пыль, один глюк, или обхапаный посткораллапс

Я говорю про параллельные мысли (объем внимания), одновременно проецируемые у тебя в голове.
Для ясности пару примеров. По сути – одно и то же, но все в мыслях.

Пример номер раз. (Одиночный)
В комнате, при говорящем телевизоре твой друг рассказывает тебе анекдот. Ты слышишь друга, но не слышишь телевизор. Телевизор есть, ты слышишь, что он работает, но не слышишь, что там происходит из-за анекдота друга.
Пример номер два. (Двойной)
В комнате, при говорящем телевизоре твой друг рассказывает тебе анекдот. Ты слышишь друга и слышишь, что по телевизору идет какой-то боевик, что-то взрывается и ты даже начинаешь догадываться, что за фильм там идет. Все это время ты слышишь друга и понимаешь анекдот, который он рассказывает.
Пример номер три. (Тройной)
В комнате, при говорящем телевизоре твой друг рассказывает тебе анекдот. Ты слышишь и понимаешь анекдот друга. Ты слышишь, что происходит в телевизоре, даже догадываешься, что за фильм там идет. Ты помнишь, что пять минут назад поставил чайник, и он уже вот-вот закипит.

Давно подбирал воспоминания в воспоминаниях, пытаясь выразить это хотя бы буквами, но не устами. Иногда бывает весело приколоться с самого себя в мыслях. На втором слое размышлений или мыслей, ты понимаешь, что на первом ты дико тупишь, но тебя это стебет и радует. На каком-то третьем слое, ты стараешься включить автозапись, запомнить происходящее. На четвертом слое ты это осознаешь и стебешься с третьего. А когда вдруг включаешь пятый, начинаешь понимать, что в общем то давно хотел, одобрительно киваешь в сторону третьего, не понимаешь четвертый и уже забываешь что происходит на первом. Перестаешь заморачиваться, передаешь мнимый микрофон первым двум. Продолжаешь получать какое-то удовольствие, разгоняя скуку и присутствующее одиночество этим вечером. Создав слой о том, что это может быть похоже на деградацию, но тут же убирая с него приоритет, не смотря ни на что, все-таки, начинаешь получать удовольствие.
Кто не поймет, может считать меня имбицилом и все написанное идиотским бредом. Это сложно адекватно воспринять, потому что невоспринимаемо адекватно, ибо неадекватно.
Кто поймет, тоже может считать меня имбицилом и все написанное идиотским бредом. Каждый сходит с ума по-своему, что тут говорить. Скука и «усталая послевялость» после определенного морального «упранапряжнения» дает свои плоды. Возможно, нет мне оправдания в столь бессмысленных деяниях по соотношению в единицах время\кпд.
Но вспомните, как в младших классах после диктантов учителя устраивали разминку пальцев, приговаривая «Мы писали, мы писали, наши пальчики устали!»
Снятие морального и физического напряжения несложным, но гармонизирующим упражнением. В этом оно отличается от упранапряжнения.

Первый слой через призму третьего слоя не принимая во внимание второй, но используя четвертый с фрагментами пятого.
Или дикий предикий тупняк, который не обошелся без помощи отборного драпа.


«Встаю из-за компа после колоссально проделанной работы (приложение не прилогается() с мыслью о том, что у меня уже давно стоит чай, но непонятно как давно я его сделал.
Ну раз я задаю себе этот вопрос, то видимо давно. Весь смысл заключается в том, что чай остыл до питьевой температуры, но сахар в нем до сих пор не растаял. Вот именно поэтому я и встаю из-за компа, потому что в пределах досягаемости не могу ощутить предмет под ярлычком чайной ложки. Размышляю, размышляя, что пока я размышлял, я успел размыслить, что в комнате горит верхний свет и это меня крайне раздражает.. Интересно, для чего я его включил когда-то давно? Я вполне бы мог вспомнить и я уже это сделал, но мне лень озвучивать это здесь, потому что я уже озвучил это там и теперь это не имеет никакого значения .. Свет меня раздражает и его нужно погасить, думаю я и иду в сторону выключателя. Делаю нехитрое движение. Комната приобрела вид комфортного полумрака, с упоением думая думаю, что вспоминаю вспоминать, что я хотел на самом деле сделать, когда поднялся с кресла. «Ложка» сказал я две секунды назад, пока думал про «вспоминаю вспоминать» и отключаю эту безумно-длинную функцию. В тебе живет целая куча народу.
Ложка! Чайная. чтобы размешать чай. Да, точно. Но я не смогу найти ложку без света. Включаю свет. Комфорт улетучился, ложки не наблюдается. Ну и ладно. Сейчас я ее быстро найду, сяду за комп, размешаю сахар и буду пить чай. Неплохой план на 10 минут вперед. Да, но чтобы понастоящему насладится результатом, нужно переодеть джинсы на домашние штаны. Точно. Максимизировать комфорт. Открываю шкаф и начинаю искать штаны. Вдруг вспоминаю, что я совсем не для этого вставал из за компа, у меня там чай стынет, а я тут какие-то штаны ищу. Нужно уметь расставлять приоритеты, Корвин. Закрываю шкаф, начинаю ползать по комнате взглядом в поисках ложки. Не вижу. Черт. Ладно, мне не хватает комфорта для сосредоточенности мыслей. Вот найду штаны и сразу же найду ложку. Да, для того, чтобы найти ложку, нужно сначала найти штаны. Открываю шкаф. Рыскаю в наваленной кое как одежде, пытаясь нащупать штаны. Так. Штаны. Но не те штаны. А это совсем не штаны. А это что за хрень? Галстук. Нахрена мне галстук? Мне штаны нужны! Штаныыыы?… Где штаны? Вот какой-то носок. Интересно, где второй? А если бы я был гномом или лилипутом, я бы мог найти два носка и одеть их вместо штанов. Да, но я не лилипут, даже не гном и второй носок мне уже не найти никогда. Где штаны, нафиг? Так.. так .. давай разберемся.. ты их снял и положил в шкаф? Разве ты способен на такие бессмысленные телодвижения по утрам? Будь честен с собой, конечно же нет. Следовательно они не в шкафу. Нахрен шкаф, и зачем я вообще сюда полез? Я вообще собирался искать ложку. Блин, дурацкий свет, надоел. Сколько можно гореть? А вообще сегодня утром я был не дома. И вчера .. или сегодня?.. Когда просыпался, я просыпался совсем не дома. Да, но суть то в том, что когда-то я здесь просыпался? А может быть мои штаны там, где я последний раз просыпался? А может и нет, я же не выхожу в пижаме на улицу? .. Я же не пижамчик. Но если они не в том месте, тогда где они если не в шкафу, и не на пианино, и не на люстре, и на подоконнике, и не на столе и не.. где штаны??? Я встал .. и конечно же их не переодевал сразу после того как встать.. Тогда причем здесь бессмысленные телодвижения по утрам? Черт. Кровать. Переодевать. Колесо причем здесь вакуум и полиэстер? Я ганеша позавчера полувторник попросил сделать! И, может быть, послесредие … И натуральный, что ни на есть, четверг! ШТАНЫ! ЧАЙ! ЛОЖКА! ОГРОЛОРД-ОФТАЛЬМОЛО­Г! Уже знаю. ОДЕЯЛО! УБЕЖАЛО! УБЕЖАЛА ПРОСТЫНЯ! ДА! ВОТОНО! .. Вотоно одеяло. Вотоно в волокно заправлено. Или просто так заправлено. И конечно же Корвин знает куда он положил штаны. Он их положил под одеяло!
(пододеяльник под одеяло? А вообще существует такое слово?)
Да! Бинго! Динь-динь-динь-динь­! Надеваю штаны. Молодец Корвин. Ты справился. Теперь нужно выключить свет, но сначала найти ложку. У тебя получится! Давай! Давай начнем мыслить глобально. Уже знаю. Если ложки здесь нет, значит, ложка не здесь. А если она где-то тут ияие не вижу, значит, она где-то есть, причем здесь, нояие не вижу. Так или иначе, ложка не появляется в моей руке, а следовательно это бессмысленный поток полурассуждений и не до недопоисков, нужно обходить забор и прятать под стол гремпи-кость и полуостров Индостан. Ла-ла-ла-лоооо- и Жэ-э-э-К-а-а-а! Кухня! Ям-дурум-дум-тра-та­-та! Я иду туда-да-да! Ложек там прекрасный край! Разрезайте коровай! Коров дай, кола – бай. Молоко идет в желудок, «я придурок или вряд ли?»
Да! Я нашел не ее, но ложку. А все остальное меня не косается. Иду размешивать чай, но сначала свет.
Выключатель – пыщь!
Садимся на кресло – тыдыщь!
Ложку в кружку, месим густо, размешать хотим, чтоб вкусно! – пыбыбы-быщь!
Я пациент войлочных головокружений, фактически бессмысленных рассуждений, идеологий со скоростью мыслей в секунду и кластерного отделения психиатриповых полузавихрень-новос­тей.»