жаль...

Слезы... Не хочу плакать... Слезы... Слезы это больно, голова болит, то ли от слез, то ли от кошачьего мяуканья  кошка требует кота, а я не кот и ничем не могу ей помочь... На очередном мяве она как будто давиться им, но через минуту все начинается по новой... Боль, мне нельзя плакать, от этого больно... Мне говорили, что слезы это слабость... Покажите мне того, кто не побоится поплакать на людях... Зато в подушку, когда никто не видет плачут все, хоть раз в жизни, но плачут... На улице снег... В свете фонарей виден танец снежинок... В детстве в детском саду все девочки мечтали быть снежинками... Странно, память решила со мной поиграть... Вспоминаю свое детство... Бабушку и дедушку, мы в деревне... Там лето... Помню как бабушка зовет обедать, просит меня позвать деда. Я зову, и мы с ним на перегонки идем на кухню, он через дом, а я по улице... Мне редко удавалось его обогнать, через дом идти короче... Слезы... Опять слезы, в них нет сентиментальности... Просто они стирают очередную страничку моей жизни, моего детства... Надеюсь, это не навсегда... Хотя как говорится, надежда умирает последней  хм, у меня нет надежды... Я умираю... Умирает моя душа... Это страшно... Страшно, когда знаешь, что скоро останется только тело... А тело, что тело... Оно не может ни любить ни ненавидеть, оно не знает что такое дружба... тело, оно и есть тело... Кошка устала мяукать и устроилась на моих ногах... Так ей теплее, да и я не против... Она меня любит. Вот только за что? Я ведь могу и забыть ее покормить, могу не сменить наполнитель в лотке, а она любит... Раньше мы с ней ездили гулять... Она сидела у меня на плече и смотрела по сторонам... Она никогда не убегала, хотя и была без поводка, даже в метро... Помню как мама велела отнести ее обратно, когда узнала про нее... После этого неделю мы с кошкой были неразлучны... она помещалась, на ладони вместе с хвостом, такая была маленькая... Она обошлась мне в бутылку пива... Снег и холод... Может это из-за открытого окна, а может это уже смерть... Странно... Страха нет... Есть только боль... Болит душа... И еще глаза, так всегда бывает после слез... Лицо стягивает корка от засохших слез, это неприятно... Хм, ужинать, мило с их стороны позвать меня, но я не хочу, ничего не хочу... Спасительный сон никак не приходит...кошка опять орет, жаль, что я не кот... А на улице зимняя сказска... Сейчас сказска, а утром лопату в руки и на уборку двора... Сигарета... Уже тошнит от никотина, а я все курю... Может взять собак и в лес... В лесу хорошо... Особонно ночью, особенно в зимнем... Собаки носятся в поисках дичи...жаль я не охотник... Странно, как все странно... И как я устала ото всего и всех вокруг... Наверно это дипрессия или предсмертный крик души... Не знаю... А сон все никак не идет... Хотя даже он не вылечит от этой усталости... Жаль, очень жаль...

25.11.08  Гаур