Грустно, глупо и тупо...

Как все тупо, глупо и безнадежно... Всем от меня чего-то надо, все от меня чего-то хотят... Хм, а давайте просверлим дырку в моей комнате, чтобы провести антену в другую... Уроды, ненавижу... Наверно это дипрессия... Усталость... Как же мне все это надоело... А так, все возвращается на круги своя...вечерняя эйфория сменяется утренней грустью, чтобы потом перерасти в помесь дипрессии и усталости... Понимание и тем более осознание обреченности всего окружающего, это жестоко... Все не то и все не так... Надоело, как все надоело... Утреннее солнце сменилось серыми тучами и облоками , наполненными снегом, только снег не идет, там оттепель... Вороны летают, и каркают...кто-то опять чистит снег... А он, снег, опять тает... Опять на улице плюс, а мне хочется залезть в кресло и укрыться теплым пледом... Жаль нет камина... Было бы здорово сидеть в кресле, укутавшись в плед, потягивать горьковатосладкий и немного терпкий чай из трав, смотреть на огонь в камине, слушать как потрескивает дерево, поедаемое огнем... А у ног чтобы лежала собака, на коленях мурчала кошка и книга, обязательно хорошая книга в руках, большая и интерессная... Жаль, как жаль... Солнце безнадежно пытается пробиться сквозь тучи, а еще слышно как расстаявший снег капает с крыши... А вечером надо ехать в город, встретиться со знакомыми и приятелями... Целый пласт подтаевшего снега скатился с соседской крыши... Жаль, как жаль, как же все глупо, а еще обреченно... Может не ездить... Может ну его... Хотели сьездить с другом, но прилетело фламинго-обломинго... Да и денег мало, всего две сотни... На дорогу уйдет половина... Нет, наверно не поеду... Или поеду... Надо подумать, вдруг что-нибудь придумается... Хотя, если сьездить, то развеюсь, может даже дипрессия, или как там ее, пройдет... Хотя, опять быть чужаком на празднике жизни не хочется... Надо поспать, поваляться в ванной, расслабиться... Вдруг поможет... Глупо и тупо, а еще беспросветно, даже кошка все это поняла и замолчала... Не хочу, не буду, не заставите... Не буду покорным рабом этой жизни... А все, ну или почти все вокруг меркантильные сволочи и уроды... Надоело, как же все это надоело... А еще эти  вороны орут за окном... Хм, им даже отвечают те, что в лесу... Усталость, какая же усталость... Найти светлый момент в этой пустоте и попробовать улыбнуться... Мда, какая же пустота, не вокруг, внутри меня... Там все пусто... Интерессно, там всегда было пусто, или все что было просто умерло... Или это все там убили... Кто, зачем... Зачем кому-то, или чему-то труп в живом теле... Бред какой-то... Может у меня психическое расстройство...шизофриния например... Хм, даже удивляться не получается, в этом просто нет смысла... А где и в чем тогда смысл... Ведь где-нибудь, и в чем-нибудь в этой жизни должен быть смысл... Ветер... Ветер обдувает мое лицо, принося приятную прохладу, он играет моими волосами... Он нежен и ласков...жаль, что он не может проветрить мою голову... Мысли... К ним можно привыкнуть, можно привыкнуть постоянно о чем-то думать...а можно привыкнуть и к тому что их вообще нет... Солнце... Оно нашло лазеку в тучах и теперь нагло светит мне в лицо... Сколько прошло времени... Веремя это очень относительное понятие, не стоит об этом думать... Курю... Очередная сигарета закончит свою жизнь в моих легких... Старанная музыка... Музыка загородного поселка в конце ноября... Звук копели и карканье ворон, работающей где-то дрели и лапаты, скребущей асфальт, в попытке убрать нападавший за ночь снег, а где-то шумит трасса...лают собаки...и никаких голосов... Здесь почти нет людей, да и что им делать в будней день за городом... Они работают, зарабатывают деньги... Они ходят в кино и театры, на балет и в цирк... Люблю балет, люблю оперу... А я здесь как в заточении... Чувствую себя Монтекристо... Смешно... Я не завидую тем кто в городе, зачем... Зависть это глупо... Здесь свежий воздух и лес, который водно из окна...у них этого нет... Сонце опять вырвалось на свободу... Грустно, как грустно... Сейчас бы в лес с собаками, но в одиночестве туда ходить  не стоит, мало ли что, даже днем...тем более днем... Ужастики...  Почему-то все считают, что самое страшное и ужаное в жизни происходит ночью, но это не так... Самое страшное и ужасное, это человеческое безразличее, днем его лучше видно... Красиво... Как же на улице красиво...а мне грустно, это не мой праздник жизни...и я это знаю... Книги... У меня есть много книг, только они в меня уже не лезут, а телевизор я с детства не люблю... У меня на подоконнике стоит цветок в горшке, он никогда не цвел... Его забывали полить, и заливали напрочь, его случайно замораживали, а он все равно жив, забавно... Мы с ним похожи, мы живучие, он и я...это мой цветок... Как же все грустно и глупо, а еще безнадежно... А вороны все каркают и каркают, расстаявший снег капает с крыши, а вдалеке шумит трасса, но не слышно уже ни дрели ни шороха лапаты по асфальту...






27.11.08    Гаур