Реквием ушедшей в вечность любви

          
   (дневниковая запись)


Реквиeм...


О, как же я его любила!!! Как любила!!!
И вот его больше нет на этом свете...
Я увидела его впервые весной 1980 г. Высокий, красивый жгучий брюнет с васильковыми глазами. Статен, подтянут, горд и неприступен. Ему - 30, мне - 19. Он мне сразу понравился, но ... он был женат, а я была ещё совсем девчонка. Только-только закончила строительный техникум и по распределению приехала работать. А он всю жизнь был дальнобойщиком. И вот я иду по хоз.двору, впервые приступив к обязаностям мастера по строительству. А он стоит на прицепе своей машины и подцепливает какой-то груз. Поднимает голову, видит меня и громко говорит:"Это кто ж такая? Красная шапочка, я тебя съем!" Почему Красная шапочка? А на мне было надето красное пальтишко и красный берет. Я ничего не ответила и прошла мимо. Но про себя отметила, что он необычайно красив. Потом мы часто сталкивались с ним по работе, но как-то всё официально. А влюблённость в него у меня пришла двумя годами позже, когда судьба столкнула нас на работе более плотно. И я влюбилась в этого красавца.Но жизнь есть жизнь - у нег семья, у меня семья. Но тайно любить его мне ничто не могло запретить. И эта тайная влюблённость длилась где-то до середины 90-тых. Но в момент, когда судьба заставила нас работать бок о бок (я была диспетчером), мы очень сдружились с ним. Он ещё, кроме всего прочего, оказался очень замечательным человеком. Как же мне трудно было просто дружить с ним, но иначе нельзя было. Может, он и знал о моих чувствах к нему, не знаю. Скорее всего - да, но как это не парадоксально, между нами ничего не было. Хотя я тайно мечтала хотя бы одну ночь любви провести с ним, но... Он был очень строгим семьянином, а я, имея уже троих детей, тем более не имела права на его любовь. Любил ли он меня? Не знаю. Хотя... Спустя несколько лет после того, как судьба разлучила нас окончательно, мы с ним случайно встретились в кафе. Он пришёл туда с друзьями. Я увидела его и подошла, чтобы поинтересоваться, как он живёт. А он, увидев меня, вдруг радостно воскликну:"О, Леонора!!!" - (он почему-то всегда так меня называл), обнял за плечи и нежно поцеловал в губы. У меня от неожиданности дух заняло. Я столько лет ждала этот поцелуй... А потом он вдруг овдовел. А через несколько лет и я осталась одна. Казалось бы, настал момент сбыться моим мечтам, но... Но я сама не могла ему навязываться, а он меня не звал. Всё-таки, наверно, не любил. Так мы и жили почти 10 лет - случайные встречи и радостные приветствия. Но даже это очень грело уже остывшее к нему моё сердце.
И вот, его больше нет... Умерла моя самая долгая и трудная, сильная любовь...
Коля... Коленька... Прощай...
Никогда мне больше не увидеть этих васильковых глаз, когда-то так сильно мною любимых... Я не могу больше писать.. Слёзы застилают мне глаза..
Прощай, моя ЛЮБОВЬ...



Реквием... воспоминания...


Вот уже второй день меня одолевают воспоминания. Воспоминания о Коле...
В 1983 году летом он учил меня ездить на машине. На МАЗе с "шаландой". Было и забавно, и смешно, и страшно, и интересно. Я жутко газовала, нажимая на газ, а он подставлял свою ногу под педаль, чтобы я не могла давить на неё. А когда мы выехали с поля на гравейку, сказал: "Вылазь. Тебе только пешком ходить." И всё, меня как отрезало. Отпала охота учиться ездить и водить машину вообще. Сам же он был водитель от Бога. Я совершенно не боялась ездить с ним, хотя приходилось и на дальние расстояния ходить.
Мне жутко хотелось сделать для него что-то стоящее, хорошее и нужное. По заказу моей золовки (родной сестры мужа) я связала добротный рабочий свитер для швагра (мужа мужней сестры). А они с Колей вместе работали дальнобойщиками. И Коля как-то высказал пожелание иметь что-то такое же. И я взялась за вязание с таким вдохновением и желанием, я столько невысказанной любви вложила в эту работу, что я очень быстро связала ему джемпер, но не знала, как же мне подойти к нему и отдать желанную им вещь. Ведь мы же, по существу, были чужими людьми. И однажды я подкараулила удачный момент, когда мы с ним остались одни в диспетчерской, и робко сказала о том, что я для него связала джемпер. Он страшно обрадовался, а когда я достала вещь, и Коля одел её, он отказался снимать мною связанный для него джемпер. И потом долгие годы носил почти не снимая. И эта вещь, в которую было вложено столько души, оказалась на удивление долгоиграющей в ношении.
И вот, больше нет моего Коли...
Как же мне больно... Невыносимо...
Я знаю, что со временем боль притупится, забудется, затрётся житейщиной - жизнь есть жизнь - но не пройдёт никогда. Она всё равно будет периодически брать моё сердце и душу в железные тиски.
Больше нет тебя, ЛЮБОВЬ МОЯ... Плачу от боли и невозвратности... Вселенская тоска...




Реквием... любовь...


Ни о чём другом сейчас я думать просто не могу. Я заново переживаю свою молодость, свою любовь к Коле. Ох, память, ты сейчас вернула меня в светлые, наполненные нежной мукой дни. Мне больно, очень, но мне нужно, просто необходимо всё вспомнить и рассказать о нём. Иначе это боль выжжет мне сердце...
В 1993 г. долгие месяцы я совмещала две должности – диспетчер и зав. складом ГСМ, проще говоря – заправщицей была. Они собирались в дорогу куда-то очень далеко. То ли в Узбекистан, то ли в Казахстан, я уже и не помню. Но помню, что я заправляла им машины, и они брали очень много топлива с собой. А время тогда было неспокойное: только-только развалился Союз, на дорогах свирепствовали банды рекетиров. А груз у них был более чем серьёзный и дорогостоящий – мотоциклы нашего мото-вело завода. Но они ехали с охраной, однако, дорога есть дорога, да ещё в такое смутное время.
Они заправились и собрались уезжать. Я говорю им:
- Ну, мальчики, счастливого Вам пути. Храни вас Бог в дороге. Поцеловать вас, что ли на дорожку?
А второй водитель и говорит:
- Вунь, Колю поцелуй…

И я повернулась к Коле. Он молча смотрел на меня и ждал. Видимо, думал, что я не стану его целовать, что я пошутила. А я поднялась на цыпочки, обняла его за шею и на несколько секунд приникла к его губам. А потом, оторвавшись, лёгким выдохом вернула ему всю негу и жажду нежности, воспламенённую долгожданным первым поцелуем. А он только тихо произнёс:
- О, как нежно.

Уехали дальнобойщики в длительную поездку, а я стала ждать. Сколько нужно было ждать, не помню. Две недели, или месяц, не знаю. Помню, одним чудесным солнечным вечером я пошла закрывать заправку. И вдруг услышала характерный звук едущей машины. Так работал двигатель только его МАЗа. Но, думаю, не может быть, чтобы они так быстро приехали. И только я так подумала, как увидела, что через ворота на заправку въезжает Коля. Я остолбенела посреди площадки. А он стал кружить вокруг меня. Смотрит на меня и загадочно улыбается. Я поворачиваюсь вокруг своей оси, чтобы всё время быть к нему лицом и тоже молчу. Он сделал вокруг меня круг почёта и уехал. Я потом у него спросила:
- Коля, ты чего приезжал? Что-то хотел?
А он ничего не ответил, лишь только загадочно улыбался.
Любил ли он меня, так и не знаю? Эта тайна осталась с ним. Помню, когда он неожиданно овдовел, через год или более, до меня дошёл слух, что он живёт с женщиной. Не знаю, что меня толкнуло – ревность ли, любопытство ли, или обычное бабье желание удостовериться, что да, он опять не свободен, но я в тот же вечер позвонила ему. Он узнал меня, хотя я не представилась. И я спросила:
- Коля, тебя можно поздравить?
- Не понял? – ответил он вопросом на вопрос.
- Говорят, ты женился?
Пауза. Молчание. И тут я, как бы в шутку, но выложила:
- Эх ты, не дождался меня…
И вдруг я услышала то, что менее всего надеялась услышать. Он вдруг на полном серьёзе чуть ли не выкрикнул:
- Сколько можно ждать?!!
Пауза. Молчание. Теперь уже настала моя очередь опешить. И, чувствуя, что разговор принимает серьёзный оборот, уже не шутя, но с весёленькой ноткой в голосе, я тоже едва не закричала:
- Так ведь ты же не зовёшь меня!..
Но он быстро, как-то горестно и устало сказал:
- Леонора, тут ко мне пришли. Бывай.
И положил трубку. Пришёл ли кто, или он просто не захотел продолжать неожиданно возникший искренний разговор, я не знаю, но мы потом долго не общались. А через некоторое время я узнала, что он расстался с той женщиной. И жил потом один.
А я, всё-таки, наверно, ждала, что он позовёт меня, что он предложит мне стать его женой, но… Видно, всё же, не любил он меня, иначе бы…
Всё, поздно… Его больше нет и никогда не будет… Я не могу в это поверить… Я отказываюсь в это верить, это не может быть правдой… Нет!!! НЕТ!!! Я когда думаю об этом, у меня всё холодеет внутри. О, Боже, дай мне сил пережить эту боль, эту пустоту, эту Вселенскую тоску…

Я долгие годы не вспоминала о нём, и даже не думала, но я знала, что он где-то живёт, и знала, что мы когда-нибудь случайно встретимся на улицах городка. А теперь у меня больше нет на это надежды. Чем дальше уходит время, чем больше я осмысливаю случившееся, тем мне всё тяжелее и тяжелее становится. Пойду к нему, поплачу… Но сколько бы я не плакала, я не смогу выплакать до дна эту Вселенскую тоску о своей ушедшей в вечность ЛЮБВИ… Коля… Коленька, как же так?...




Реквием... боль... (и благодарность).


Я склоняю голову перед Вами, друзья мои.Я низко кланяюсь Вам за то, что Вы не остались равнодушны к моей боли, к моей муке, к моей неисчерпаемой печали.

А пока моё сердце просто разрывается на части от безысходной боли, от тоски и муки неисчерпаемой.
Сегодня гуляла по центру города. Иду и вижу небольшой кружочек мужчин, разговаривающих между собой. Я вдруг радостно подумала: «Может Коля среди них стоит?» И тут невыносимая боль пронзила меня – а ведь его больше нет. НЕТ!!! Сами собой навернулись слёзы. Нет, не буду я пока ходить в центр города. Не могу. Без него наш городок мне кажется пустым. Я помню, как пару лет назад случайно встретила его на улице. Он шёл со своим внуком. Зрелище было просто умилительное. Высокий и большой мужчина, а рядом с ним – маленький мальчик года 4 от роду. И они идут, два мужика, и что-то серьёзно обсуждают. Я поздоровалась с Колей и не удержалась, чтобы не пошутить:
- Так кто кого на прогулку вывел – дед внука или внук деда?
Коля улыбнулся мне в ответ:
- Домашний рекет. Всю дорогу клянчит – дед, купи то, дед, купи это.

Пуст, пуст город без него. И у меня на сердце пустота. Но почему же она, эта пустота, так болит? О, как же мне больно!

Я поняла одну очень важную истину. Потеря Коли мне открыла глаза - а ведь не бывает бывшей любви. Не-а, не бывает. Если любовь уходит, значит, её и не было на самом деле. Иллюзия была, пшик. Истинная любовь бессмертна. Я это теперь абсолютно точно знаю. Может просто со временем притупиться чувство, отодвинуться куда-то глубоко в недра душевные, но никогда оно не уходит, никогда. Эх, понять бы мне это 10 лет назад… Может, и не упустила бы единственное своё счастье?... Может быть, переступила бы через свою гордость и сама бы первая пришла к нему? Нет, бессмысленны все эти вопросы теперь. Всё…
Коля… Коленька… Как же я тебя люблю!!!
Нет, всё, всёоооо... надо остановиться…



Реквием...тоскаааааа...


Я совершенно выбита из нормального состояния. Я живу, я работаю, я разговариваю с людьми, я что-то делаю по дому, сижу в Инете... Но я делаю это автоматически, по привычке, по какому-то внутреннему расписанию. А сама?...
А сама я слышу, чувствую только постоянное чувство тупой боли в груди и пустоту. Меня охватила невыносимая тоска. И как на зло, нет возможности сходить к нему, поплакать над ним. Больно... Идёт время, но боль не уходит. Больно... очень...
Год назад я встретила его у его дома. Он сидел на лавочке. Мы поздоровались, и я пошла мимо. И вдруг он позвал меня:
- Леонора, ты чего в гости не заходишь?
Я решительно развернулась, подошла к нему и села рядом. Я подумала - вот, наконец-то я дождалась, он позвал меня.
- Коля, я сейчас не могу зайти к тебе, надо работать. А вечереом я позвоню, и мы решим этот вопрос. Хорошо?
- Хорошо, звони.
И я пошла своей дорогой. Целый день думала об этом. А вечером долго колебалась - звонить, не звонить. И всё же позвонила:
- Коля, ну что, твоё предложение остаётся в силе? Я иду к тебе в гости?
- Леонора, какие гости? Я сейчас уезжаю. Меня ждут. Пока.
И положил трубу. И я обидилась. Сам же позвал, и вдруг такая отповедь. И я больше не звонила. И, как мне теперь припоминается, это был наш последний разговор. Мы сталкивались ещё, но больше не разговаривали, только приветственно кивали друг другу. А теперь я вот думаю - может действительно ему нужно было куда-то ехать в тот вечер? Ведь могла же позвонить в другой день? Нет, не могла. Ведь он же не сказал "давай в другой раз". Нет, не любил он меня.
Но мне сейчас от этого ни чуть не легче. Я то его люблю! А его больше нет...
Тоскаааааааааааа... муууууууууука... я погибаю от болииииииии...

Сегодня - день Святого Николая, день Миколы. Его день.






Реквием ... светлая грусть воспоминаний...


Память. Она ведёт меня в далёкое прошлое и не дает уйти моему Коле из моей памяти, тем самым, продлевая ему жизнь. И я очень благодарна своей памяти за это, хотя все эти воспоминания мучают меня невыносимо, но они же и просветляют душу.
Июнь месяц 1993 г. Мы с Колей едем в Гомель. Вернее, он едет в Гомель, а я – чуть ближе, в Жлобин к родственникам в гости. Чудесный солнечный день, прекрасная утренняя дорога почти без машин. Я, наедине с любимым мужчиной, наслаждаюсь беседой. Он привёз меня в Жлобин, высадил, и мы договорились, что он заберёт меня обратно вечером. И уехал. Я же навестила свою крестную, узнала семейные новости, рассказала о своих новостях, и стала собираться обратно. Выйдя на дорогу, я немного переволновалась, т.к. Коля приехал позже назначенного времени на полтора часа. Но всё же приехал.
И вот мы возвращаемся с ним домой. Чудесный летний вечер. Уже не жарко, но дневное тепло исходит от асфальта, от дороги, от окружающих лесов и полей. По дороге заехали в какую-то деревушку, чтобы купить клубники. Коле надавали кучу заявок на приобретение этой ягоды. Я помогала ему пересыпать клубнику в вёдра, обвязывали их чистыми тряпицами, чтобы в дороге ягоды не рассыпались, торговалась с бабками о цене и отдавала им деньги, которые накануне почему-то вручил мне Коля. Одна из бабок посмотрела на нас и сказала:
- А жена-то твоя – красавица, да больно молода!
А другая добавила:
- Да что ты такое говоришь? Посмотри, какая красивая пара!
Я зарделась, как маков цвет, а Коля ничего не сказал, только опять загадочно заулыбался. Потом, на выезде из деревушки, мы остановились у колодца. Он вытащил ведро с водой и стал пить воду. Потом предложил мне. Вода была исключительно вкусная и холодная. Потом я поливала ему на руки, а он умывался, смывая дневную дорожную пыль с лица и шеи. Потом вдруг сказал:
- Подожди немного, сейчас ещё польёшь,
А сам полез в машину, что-то там немного покопался и вернулся, придерживая в руках небольшую пластмассовую коробочку, с верхом наполненную клубникой.
- Ну-ка полей, я помою ягоды, - попросил он меня. Я повиновалась, весело наблюдая, как он по-хозяйски полощет клубнику, подставляя коробочку по струйку воды. А потом он вдруг протянул ягоды мне и сказал:
- Ешь.
- Коля, давай есть вместе.
Мы сели в машину и дорогой ели клубнику, причём, я клала ягоды ему в рот своей рукой, чтобы он не отрывался от «баранки». Смеялись, шутили, балагурили и … были очень счастливы. ОБА. Я это поняла, когда он, подвёзя меня к дому, вдруг сказал:
- Спасибо.
- За что, Коля? Это тебе спасибо, что свозил меня к родным.
- Нема за что. До завтра?
- До завтра!

Как же давно это было. Но память моя заставляет меня всё это пережить сейчас, будто всё было только сегодня. Боже, опять щемит сердце. Опять мне больно от этих воспоминаний.

Ах, Коленька, Коля, как же мне ?.. без тебя?..




Реквием... скорбь...


Сегодня утром я была у Коли. Никогда не думала, что этот бугорок земли, жёлтого речного песочка, будет так дорог мне. Я не могу... я не могу и не хочу верить в то, что этот бугорок жёлтого песка... это всё, что осталось мне от моего любимого?..
Я схожу с ума.
Но он обрёл покой. Он лежит рядом со своей женой. И они оба молодые, и ... вместе.
Прежде, чем подойти к нему, я попросила прощения у Вали, у его жены, и этим испросила у неё разрешение поплакать над ним. Сколько я там стояла на коленях, я не знаю, не помню, но слезам моим ещё долго не излиться сполна. Я ещё не раз пойду туда, я это точно знаю.
Я должна пройти через это, я чувствую, что это сейчас самое важное для меня.





Реквием... корбь ... и светлая память.


Спи. Спи, мой любимый.
А я буду помнить тебя молодым, красивым, необыкновенным, горячо любимым!
И пока я буду помнить тебя, ты будешь жить.
Но я не могу больше удерживать тебя. Не нужно это... Спи...
Прощай, любовь моя...


Но как же я люблю тебя!!!