Рассказы про лесную жизнь

ШАРМ РАЗДОЛБАЙСТВА

Нет, не поеду больше на слет! Да ну его -
опять темные очки, отражающие вчерашнее удовольствие и предвкушающие
завтрашнее обязательное пиво; опять охрипший голос, только недавно
звонко собиравший на костер целый сонм одиноких блондинок, а теперь
едва сипящий "пожалуйста, в бля-миноре"; опять одинокий садок,
сиротливо висящий на палатке ( не в качестве напоминания, а токмо дабы
не ошибиться и не влезть в чужую, поняв только поутру, что мягкая и
теплая подушка - это Макс, которому все по барабану).
... А самое главное - невозможно на Слёте найти правильную точку на теле для сна. Сердце, печень, почки и др, внутренние органы в расчет не берем - они и так работают на отдыхе с тройной нагрузкой.

Руки с плечами, уставшие от гребли на якобы байдарке до ближайшего магазина ( а не хухры-мухры, все-таки 4 км по волне в 1 сторону!) , от лже-волейбола (смесь большого тенниса без ракеток и русской лапты с выражениями), от попыток в отсутствие бардов сыграть что-нибудь в фа-диез-миноре без капы (их наслушаешься - и не то попробуешь!), да просто от показательных выступлений в рубке дров и пилке деревьев,- короче, тоже не берем.

Ноги с коленями, все исцарапанные при поиске: 1) волейбольного мяча, отправленного умелой женской рукой хрен знает куда; 2) стрелы , уже мужской рукой стрельнувшей туда же; 3) грибов в ночное время и без фонаря (еще 1 проигрыш в шахматы); все разодранные после так называемой рыбалки (типа: "кто ж так блесну забрасывает? Вот как надо... ой, еееее, блин, где у нас йод?); все переломанные после ночной прогулки при луне с одного конца Лагеря на этот же конец, с заходом в воду, баню, чью-то палатку, в дерево, в трансформатор и, конечно, в костер, - тоже не считаем, их можно только складывать!

Спину, уставшую от постоянного сидения на стульчике, от дружеских, но неожиданных похлопываний, от случайных падений назад из-за стола после хитрого напитка под названием "от Коляныча", от частых и сердитых взглядов жен настоящих авторов (где логика? ты же на слете, должен что-то спеть и, если получится, написать, а в ответ: "Может, тебе уже хватит?"), спина , короче, тоже не катит.

Про задницу даже писать не хочется, пусть лучше один деревянный домик вам все объяснит.

Что остается? Только грудь, и, если ее не выпячивать, то... но это уже не про меня!

Так что не поеду больше на слет, и не уговаривайте! Как никто и не уговаривает? Совсем-совсем не уговариваете? Тогда, ребята, извините, тогда совсем другое дело! Тогда, конечно, я все понимаю, тогда поеду. Ох, как я поеду, вы еще не видели, как ездят!!! Дорогая, где мой рюкзак?

УИК-ЭНД НА ПРИРОДЕ

...Вот гад, чо он так медленно едет? Думает, если с прицепом, то все можно? Нет, Сань, все-таки я бы пока не стал обгонять - там менты через километр. Пока поговоришь, пока договоришься - этот кю уже на 10 км уедет. Смысла нет, да и денег потеряешь. Не надо, Сань, эх, вон они на горке и стоят, зачем же ты, вот и мои 500 руб. за проезд тебе пригодятся, я же говорил, здрасьте, товарищ лейтенант!

...Черт, как же с девушками знакомятся? Ходит, ходит одна вокруг мангала, пока все остальные танцуют рок-н-ролл... Может, не умеет? Или руководительница? Нет, в белых штанах - вряд ли! Спросить, что ли, "почему не танцуете?" - неудобно как-то, пошло больно. Или про белые штаны? А вдруг это писк моды такой или там униформа для латинских танцев? Может, сигаретку предложить... или попросить...или стаканчик в руки дать? О! Чаю кружку! Блин, котелок еще не закипел! Что же делать? Лет 15 бы назад- склероз, ничего не помню, как же я знакомился? Гитару бы, так двух струн нет, Харлей, гад, песенку спел - "Хрясь" называется, вот они и хрясь... О, подходит к костру, на брёвнышко садится. Хм, это на наше-то брёвнышко, да в белых штанах?.. -"Девушка! Я, как тонкий, интеллигентный человек, не могу не предложить вам свою пено-жопу! Не за что, меня, кстати, Бармалей зовут, а вас?"

...Нет, батенька, эту песню надо играть в ми-миноре! Все, кто пробовал в "ля" - плохо кончили. Один просто посадил голос, и все фемины, которых он успел окучить, ушли к другому барду - тот не выделывался и больше подыгрывал, чем пел (типа К.Тарасова, вроде и рожа не особо, и петь не поет, а по каждому каналу засвечивается). Второй - хуже, все-таки вытянул верхнюю "си", и сразу из темноты выскочила разгневанная мать, типа, ребенок спит, а вы тут... Короче, стала потом его женой. Третий - даже страшно сказать- попытался, понял и загрустил, а рядом оказалась девушка из Академии танцев - мол, там петь не надо, достаточно ногами сучить, не переживай, научим - вон он, кстати, в красной кепке на сцене вышивает, да нет, не этот - этот еще может, но уже только лирику и глинтвейн. Кстати, водку будешь?

... Ух ты! Народ новый приехал! А то мы тут уже совсем закисли... Господи,какая штормовочка! А ноги, а глаза! Как насчет чая? Вот есть кружечка, пейте, а я Вам пока что-нибудь из Визбора!.......Понравилось? А как насчет Суханова? Да запросто!........... А есть вот еще Дулов - очень малоизвестная песня, практически сам сочинил.................Спасибо, приятно слышать. А вот еще...Эй, мужик, ты куда мою девушку уводишь? Какого Глеба, какие палатки ставить? Это - Глеб?!! 13 лет?!! Йооооооо, предупреждать же надо!

...Вау, свечи вокруг бани! А предбанник-то есть? Не очень-то большой! Это не предбанник, а Ваше полотенце? Извините, я не заметил, что вы переодеваетесь, кстати, меня зовут Коля, куда, простите, идти? А, ребята, привет, это ведь у вашего костерка анекдоты надо рассказывать? Негромко,чтобы в парилке не услышали? Хорошо, есть тихий...Ядрены пассатижи, motherfucking two bald bitches, God damn you to have, черт возьми твою бабушку!!!! Кто Глебу канистру с бензином дал? Щас, уже почти потушил. А водичка-то холодная, хорошо, плащ на мне горел - согрел немного! Где этот урод спрятался? В парилке? Эх, знал, что там я его не достану - нету галстука для выхода в свет! Так вот - о чем это я?

...Ага, вот я тебя, Глеб, и отловил! Ты понял, что неправ? Исправляйся! Будешь от нашего лагеря выигрывать конкурс художников! На девушке, на девушке. Тут важно выбрать с самой большой грудью - и места будет больше, и жюри понравится. А,Серега, с радостью, и твое здоровье тоже, и чтобы как никогда! Так вот, эй ,Глеб, куда ушел? Ну ладно, придет, научу. А ты, значит, Саня - бильярдный шар? Да это я прозвища раздаю, тебе седьмое досталось. Главный менеджер всего этого безобразия? Сразу бы сказал - я бы покруче придумал. Ну ничего-ничего, вот тебе стаканчик и не заморачивайся! Ну что, Глебушка, нашел фломастеры? Ах, девушку... Так, а тебе-то сколько лет? 16? На двоих, что ли? Ладно, выбирать времени нету. Короче, Глеб, ты рисуй дольше всех - неважно,что, главное быть последним. А мы, ребята, давайте потренируемся. Ты кричишь YES, ты - "здорово!", ты - н-да,ладно, ты ногами топай, ты бьешь по котелку вот этой железкой, остальные - УРА и что вголову взбредет. Да, Глеб, рисуй только без мата, вот это сотри, это тоже, кто ж тебя этому научил?.. Минуточку, а мне? Ах чай... тогда пусть Картофельный Папа его пьет! - Так фамилия Садовников, где-то близко, ладно, не обижайся. Восьмой... Да не дам я тебе, красавица, эту шляпу, отстань, пятый раз уже просишь, все равно в "Плейбой" не возьмут, надо было в школе ангийский учить, а не ботанику с химией... Но вообще-то хороша, только нос подвел... А как тебя зо... Да все, все, я уже готов! Наши выступают? Здорово, йес, пикассо, супер!Уаааа!......... Ну покажи, Глеб, первый приз, не жмотись! Ах, ты его выиграл? Да я тебя за это... где железяка?

...А здесь наще стрельбище. Берешь, лапуля, в руки вот это, натягиваешь и... нет, ноги врозь, а грудь подбери! Н-да, хм, давай лучше из арбалета. Вот, умница, ничего, сейчас найдем, на-ка вот тебе пока землянички, а стрела - да хрен с ней, лишь бы человек хороший попался! Пойдем-ка лучше к костру, а вот это туалет, женский, кстати, о,здорово, Серега, как бумажка закончилась? Извини, всю исписал! Шутка. А это генератор - он дает электричество, на котором работает телевизор, про который все кричат - когда же он заглохнет, чтобы можно было петь песни у костра... Надо бы, кстати, его выключить - вон красная кнопочка, да нажимай, не стесняйся, а теперь прячемся - слышишь крики, хорошо, моя палатка рядом - там можно пересидеть шухер да и выпить по чуть-чуть!

...Ну нифига себе глюки! И разноцветные, и с грохотом! Как Вы говорите - салют? Во-первых,сразу извините, что на "Вы"- охренел, знаете ли, от бабаханья,а во-вторых - не надо вешать лапшу на уши! Здесь лес,а не Красная Площадь, и всего 30 июля, а не 1 января. Не может здесь быть никакого .... Вот это лихо, красота! И все ведь из воды практически вылетает! И народ орет, и с того берега стрельба в ответ... Нет, точно глюки, пора завязывать. Ах, вы - психотерапевт? Да нет, спасибо, у нас другие методы! Харлей, бери ключи от моей каракатицы, и если до выходных не разобьешь - убью! Саня, ты намекал, мол, довезешь - так я готов!

...Но чо он, гад, так медленно едет?

...Здравствуй, дорогая! Ну и что тебе машина и вещи? Я-то приехал, хлебушка привез. Рыба,которую поймали, испортилась по дороге - пришлось выкинуть, грибы (в основном - лисички) все забыл у Сани в машине, ничего, вернет, а красная рожа - это загар от постоянного катания на лодке в солнечную погоду. Как не веришь? Эх, блин... А что машина? Ну сломалась, елы-палы, прокладка между рулем и сиденьем вышла из строя, да и бог с ней - все равно права утопил! Да нет, не переживай, ребята найдут, наверно, ведь вместе с ними два мобильника, три рюкзака и мотор, Сузуки, вроде. Хорошо, люди все выплыли - до берега недалеко было, метров двести. Найдут, наверное! Что синяк на горле? Так это клещ был, еле вынула. Да Лариска, жена Сереги, не считается, что ж ты мне все не веришь! А эти бумажки дай сюда - это телефоны моих будущих работодателей. Ну Марина, ну Ира, ну Лена - в отделе кадров ведь не мужики сидят! И вообще - я куда приехал? Дом или прокуратура со следователем? Где тут телефон Сани - щас обратно уедем! Ну ладно, если только массажик, вот здесь, ой, хорошо, может, к вечеру и помоюсь!

ПУТЬ ДОМОЙ

...И зачем только я тебя, сынок, послушался! "Пара пива перед дорогой не повредит..." Повредит - вон менты нам палкой машут! Их же здесь, в Зубцове, никогда не стояло... Что ж, придется выбираться.

...Здрасьте, товарищ майор! Это ничего, что я через пассажирскую дверь выпал? А водительская у нас не открывается - ремнем безопасности привязана, чтоб не хлопала на поворотах. А документики в багажнике, только ключ потерялся. Ой, не надо отверткой, ключ, я вспомнил, у сынишки, вон который у дерева писает. Щас, откроем, только вы отойдите подальше - там запашок, знаете...Да труп, конечно, третий день возим. Шутка, не надо автомат наизготовку! Вот, пожалуйста, нет тут ничего такого, а запах - так это мы мусор из лагеря на помойку перевозили. Где-то тут и документики затерялись - будете смотреть?

...А зачем это мне в вашу машину садиться? Да нет, я конечно, могу, но как только я сяду - вы оттуда сразу же выпрыгнете, я ведь тоже слегка попахиваю - лесные, знаете ли, запахи, еду-то на костре делали, и в туалет в кусты ходили, и мылись... в общем, нечасто - вода холодная. Так что проветривать салон будете долго.

...Хорошо, давайте на улице. А что это вы меня обнюхиваете? Может, "Парфюмера" начитались? Пивом пахну? Странно, уже 2 дня как деньги кончились. А, так это мы неделю назад в войну играли! Ну, брызгалками, конечно, а из чего их в лесу сделать? Только из пивных полторашек - вот вся одежда и пропахла от прямых попаданий. А что - Шумахеру с Алонсо на подиуме шампанским можно, а мы что - рыжие? Нет-нет, только от одежды!

...Дыхнуть? А вы в обморок не упадете? Да зубную щетку месяц,как потерял, плюс курю 3 пачки Примы в день. Ах, втрубочку? Вот в эту? Ой, а я ее проглотил автоматически - давно не ел, рефлекс. Ну ничего, щас два пальца в рот - и я вам ее верну. Не надо?

...А что это за протокол вы там вытащили? У нас денег - всего 20 рублей на литр бензина, так что и рад бы, да нечего. И вообще - что ж вы нас, туристов, тормозите? Не видно,что ли , какая каракатица ползет? Вон сколько мажоров на иномарках летают, зачем же нас трогать? Ну не пристегнуты - так ремень же дверь держит. Ну, дверь не закрывается - так она же пристегнута! Взять с нас нечего, зато если отпустите, вам попрет, и тут же поймаете жирного на Мерседесе, пьяного и без прав, а завтра начальник выдаст вам на неделю радар, а вечером любовница <------------> (цензура), а потом......, а потом......(еще 16 вариантов), только отпустите , а? Вот спасибо, товарищ майор, есть еще хорошие люди в ГАИ!

...Вот уроды! Я же говорил, сынок, что меня никогда не штрафуют! Доставай пиво - до следующего поста еще 60 км, авось пронесет!

ОТЧЁТ О ПРЕБЫВАНИИ НА ОСТРОВЕ БЕЛЫЙ ПЛАВ

...Одно из лучших рыболовных мест на озере Волго - остров "Белый Плав". Когда-то этот остров соединялся с правым берегом узкой песчаной косой, но течения и ветер её размыли, и Белый Плав из полуострова превратился в ... Что-то не так! Мы что вчера пили, Харли? Я тоже не помню. Попробую ещё раз.
...Название "Белый Плав" у острова уже более 100 лет, и расшифровывается довольно просто: песок там не жёлтый, а белый, волна накатывает на песок - плав. Он кажется веретенообразным, а в действительности имеет форму "башмачка" и растянулся в длину на километр с небольшим... Да что ж такое, опять хрень какая-то! Да налейте же пива, ребята, едрить!
...Итак, на острове Белый Плав растянулся во всю длину Харли и храпит, не обращая внимания на подотчётных ему туристов, на свою собаку, уже 2 дня голодную, на блондинку, перебирающую ему волосы, на... ну вот, вроде полегчало... Волшебный напиток - пиво!

...А вы, кстати, зачем сюда припёрлись? С девушкой отдохнуть или там грибы-ягоды пособирать? А может, рыбки половить, заготовить воблы на зиму? Ну-ну... Но учтите!
...Да нет, удочки дадим, крючки даже привяжем и червячков накопаем. Но вот с ловлей... Нету здесь ни минутки, чтоб удочку закинуть! Давайте прикинем. Итак, Вы приехали. Вышли из лодки за 3 метра от берега - и чё, сразу удочки разбирать броситесь? Нет, будете искать костерок, чтоб просушиться. А их есть здесь! Но - наливают, ведь, сволочи! И просушка растянется на полдня, а то и дольше.

...Но вот вещи разложены, носки сухие, а палатку выдали. Самое бы время подумать о лещах со щуками... Ан нет - музыка заиграла и народ вывалил на сцену потанцевать "Сальсу". Не надо туда смотреть, на девушек, вы же рыбу приехали ловить! Ну зачем же, эх, я предупреждал, теперь кирдык ловле, а вот эту, грудастую, я сам на танец приглашу! - Чёрт, опоздал...

...Ага, а вот и светает. Вы ещё колбаситесь на дискотеке? Немедленно прекратите, вы же за рыбой собирались! А, кстати, где ваша девушка, которую из Москвы привезли? В бане, с ребятами с третьей от туалета стоянки? Что значит "Да не моя это баба!"? Понятненько. То есть вот эта, с длинными белыми волосами - теперь она - ваша? Тогда - быстро с ней за грибами, вы ж их хотели пособирать! Да не пойду я туда, куда вы меня послали... Лучше дальше понаблюдаю.

...Алё, подъём! Сколько можно дрыхнуть? Уже шашлык заждался, да и гитара с исполнителем стынет! Ну и что, что голос охрип? Мы все здесь не Паваротти, да и помер он, кстати. Весь мир скорбит, а нам пофиг. Хотя, ладно, давайте за Лучано!
..Чур, я первый пою! Вот вам высокое искусство - учитесь!
"Пролитую слезу - из будущего привезу - вставлю её в... так, что за рифмы, кто предложил? Дамы же вокруг, вот пошляки, это ж Бродский! И хватит ржать, кобели! Начну сначала. "Пролитую слезу - из будущего привезу - вставлю её .. хм.. в колечко. Будешь гулять одна - надевая, нах... что за хохот, ну, оговорился - имел в виду: надевая на безымянный, конечно. Всё, невозможно с вами лирику петь! Вот тогда бодрая.

...Что значит "не в той тональности"? На, бери балалайку, сыграй в той! А баба твоя пусть в терцию лабает. ..Опять "не моя это баба". А твоя теперь - чёрненькая, с хвостом и в шляпе? Ну-ну... Только учти - у неё вроде хахаль был, нос горбинкой и с золотым зубом. Всё уже, уложил? Всего полторы бутылки хватило? Но теперь ты, как честный и порядочный человек, должен ему с утра пива выкатить! Ну и что, что за руль? Всем завтра за руль - чё теперь, вылить все напитки в костёр? И грибочки пособирать, а потом удочки закинуть? Кстати, твои-то снасти где? Из лодки выпали, когда ночью в магазин за водкой ездили? Вообще-то здесь - на Острове - есть две, даже с поплавками... Да ладно, это ж шутка была, зачем сразу по репе?
А вот этот гудок - от парохода. Пора, брат, пора. Ключики от машины хоть не посеял? Тады молодец. Тады я даже с тобой скатаюсь - проверю, чтоб нормалёк доехал до Москвы. А что "твоя баба"? Да она уже 2 дня как моя, ладно, в дороге разберёмся. Ремешок пристёгиваем, на "газ" жмём и - "Здрасте, товарищ лейтенант!".

             

ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ ВЫПИТЬ -ОПАСАЙСЯ ЗА ВСЁ!

..."Ребят, ну зачем вы так много пьёте! Неужели нельзя отдыхать без возлияний? Ведь рядом люди с детьми живут, а вы им по ночам спать мешаете своими громкими песнями и похабными анекдотами! А сколько здоровья теряется от водки? А детям вы какой пример подаёте? Вместо того, чтобы нужные книжки им подсовывать, чему вы их учите? Ведь столько прекрасного вокруг..."
...Примерно так я бы сказал, если бы жил в штате Юта и был мормоном. Но поскольку мы в России, я скажу так:
...Если ты любишь выпить - опасайся за всё! За что - за что? Да за всё! За свой кошелёк - загляни в него через неделю после приезда, поймёшь. Если, конечно, этот кошелёк найдёшь... Для этого лучше брать с собой собаку - она найдёт.
...За собаку опасайся. Не, от голода она не помрёт, - ты не покормишь, другие покормят, люди же вокруг. И не потеряется - свою палатку она, в отличие от тебя, даже ночью найдёт. А вот за тявканье может огрести, и не мало. Особенно, если ребёнка чужого цапнет. Тогда даже добрые и незлобные туристы не выдержат. А полешек кругом много, да и топоры есть... Опасайся за собаку!
 
...За свою морду, кстати, тоже опасайся. Не лезь лицом в муравейник! Не ходи ночью на чужие костры! Не бегай с обрыва в воду, особенно без фонаря! Когда едешь в магазин, не рассказывай попутчикам анекдоты, хохоча и закрывая глаза, а смотри вперёд, на дорогу! Девушкам не предлагай ничего такого, не зная, есть ли у неё парень или муж... Мячик в волейболе старайся отбивать, как умеешь, а не как получится! И ни в коем случае не пытайся забросить спиннинг - это, сто пудов, как минимум йод и бинты...
...Ещё за вещи опасайся. Нет, просто раскидать их, где попало - это ещё полбеды, даже в дождь. А вот забыть, где что лежит - где ключи от машины, где бумажник, где ручка и карты - это трагедия. Особенно, если пиво в багажнике, а ключи - х.з. где! Палатка, опять же. Поставить-то её и ребёнок сможет, а вот поставить не на дороге в туалет, не на тропинке к чужому шумному костру и не перед машиной, уже урчащей и предвкушающей поездку в ночной магазин - это да, это далеко не всем удаётся!
 
...А вот за отношения человеческие можешь не опасаться. Конечно, если ты виндсёрфер. Тогда каждое утро все тебе будут ручкой махать - привет, типа! Или там если волейболист, тут даже словечком можно будет перекинуться : "Вчера я тебе под левую дал, извини, исправлюсь!". Или если с женой приехал и с ребёнком, ложишься в 11, встаёшь в 7, матом не ругаешься, песни ночью не орёшь и не писаешь, где нельзя.
 
...А вот если ты по ночам не видишь седьмой сон, если для тебя важнее фраза "Сколько там у нас водки осталось", чем "Сколько тушёнки", если можешь отличить "ля-минор" от "бля-минора", если забыл, где бритва и зубная щётка, но зато наизусть знаешь, сколько грибов растёт на тропинке в туалет, если тебя, небритого и опухшего, с утра девушки встречают не обычным "Здрасте", а фразой "Ты сегодня хорошо выглядишь!", если даже Аня-завхоз  стесняется брать с тебя деньги за проживание - тогда опасайся. За здоровье своё. Нигде тебене предложат супчика, а только - стаканчик в зубы и гитару в руки. И кирдык здоровью!
...Ах, так ты не любишь выпить? Тогда иди в жопу!

ДО СВИДАНЬЯ, ПИВО, ДО СВИДАНЬЯ

Прощай, дорогое! Да и дешёвое - тоже прощай. До свиданья, выдохшееся или разлитое. Гёссер, Ячменный Колос, Жигулёвское или Афанасий - все идите к чёрту! Не буду я вас больше пить! Начну ... этот, как его...ну, ребят, подскажите... а, вспомнил - здоровый образ жизни.

.....Стану сёрфингистом. Плечи раздадутся вширь, ноги помощнеют, грудь будет колесом. Девушки начнут заглядываться, мужики завидовать, а Аня - брать за проживание без скидок. Забуду большинство слов, оставлю в лексиконе штук 30 - гик там, шверт, старт-шкот и т.п. А вот писать перестану - сколько бумаги освободится!

.....Или рыболовом. Профессиональным. Лодку надую, крючки привяжу, поплавки найду, леску распутаю. Накопаю червяков и обеспечу, наконец, семье обед из трёх блюд - уха, копчушка и заливная рыба (фу, какая гадость!). А потом пройдусь ненароком по всему лагерю с полным садком лещей, - и всё мужское население - у моих ног!

.....А могу музыкантом. У Олег Иваныча спишу все его аккорды, у Маленького, если удастся разбудить, все слова всех песен, не буду 3 дня орать "Ничего на свете" и "Бабушку пирата", и - появится голос, найду песенник, и всё теперь уже женское население падёт к моим ногам.

.....А ещё можно волейболистом. Научусь прыгать, как Щагин, принимать, как Вербов, и ругаться, как Карполь. В команду начнут брать, пасы давать, а смеяться перестанут. Начнут со мной здороваться по утрам, а может, и мячик подарят. Пропадёт живот, подтянется зад, перестанут болеть руки, а в туалет стану ходить через день, а не 2 раза в час, как нынче.

.....Короче, поздоровею. И тут, конечно, предложат поработать в лагере - тенты там, палатки, ступеньки. туалеты... Кормить будут бесплатно, по плечу похлопывать, девушки при встрече улыбаться будут, и - замечу - уважительно. Дрова у своего костра появятся, палатка перестанет протекать, а посуда будет чистой, как и зубы.

.....Ну чё, мужики, скисли? Представили? Да я ж только пиву "до свиданья" сказал! Вон же водка стоит - не тяни, Макс, разливай!


ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ, или как поссориться с женой


...Жена, вообще-то, в лесу вещь полезная. Во-первых, порядок будет в лагере: бычки в костре, гитара под тентом, грязные носки отдельно от чистых носков, а макароны вместе с макаронами, а не с рыбьей чешуей.

Во-вторых, ей можно попеть песни. Рыбам, конечно, тоже можно, но они, кроме "Черного ворона" и "Болванки по башне", под которые их кормят, ничего не уважают и не клюют. А жене можно втюхать что угодно, даже Кукина с Сухановым.

В-третьих, если придут гости, она будет отвлекать их жен разговорами типа "третью петлю на четвертом рядке я вяжу по-особенному", а мужики, конечно, с пивом, будут о своем: "надо было свечи поменять и контакты зачистить, а так ни хрена не заведется!"

В-четвертых, ее можно уговорить распутывать сети - дескать, наши мужицкие культяпки не для этого изысканного узелка, а иначе рыбы не будет! (Вообще, верит она многому. Так, пару лет назад, отъехав от Валдая км на 100, заглохли, оказалось, сдох аккумулятор, потому что наша крыса Тютюшка перегрызла половину проводов под капотом. С разгона, конечно, завели, но куда ехать? Конечно, куда ближе - обратно в лес к народу. А там приехал знакомый раздолбай с женой и накрыл поляну - пальчики оближешь! Жена с дочкой,конечно, рвутся в Москву - мол, знаем мы этого Рената, загул дня на три как минимум. Уговоры остаться не помогали, и пришлось с помощью приятеля ввернуть ей феньку, что хим. реакция для зарядки аккумулятора должна идти не менее 48 часов. Поверила, и погуляли, даже очки свои нашли).

Так что жена в лесу пригодится. Две вещи только надо сделать: 1) уговорить ее поехать, и 2) вовремя поссориться, чтобы не мешала отдыхать.

Итак, сначала уговоры. Она,вообще-то, тоже хочет поехать, но будет делать вид, что дома много дел. Очень хорошо помогает тогда наличие в доме маленьких рыжих друзей. Два-три дохлых таракана жене под подушку, пока спит, и наутро она сама будет тебя подгонять и собирать вещи. Если же дома живности нет, то можно что-нибудь пообещать - ведь для этого она и упирается, чтобы развести тебя на невыполнимые обещания типа негромкого пения и не более 2 б. пива в день. А можно просто признаться, что тебе нужен попутчик, чтобы толкать машину, когда она заглохнет. Согласится - ведь жена же!

Ну а когда приехали в лагерь, уже можно искать повод для ссоры. Торопиться тут не следует- ведь должен же кто-то разбирать вещи и ставить палатку. А вот если продукты разложены, дрова ею наколоты и спальники состегнуты, уже нет повода продолжать мирное сосуществование.

Почему-то все жены думают, что их мужья едут в лес,чтобы позагорать,искупаться, половить рыбу, походить за грибами ну и вообще отдохнуть. И очень удивляются, почему мы от солнца прячемся в тенек, купаемся, только если это проиграешь в карты детям, грибы собираем только на тропинке в туалет, рыбу 2 недели кормим, но не ловим (прямо Грин Пис какой-то!) и вообще приезжаем в Москву изможденные и без 8-10 кг. веса. А когда чего-то непонимают, начинают докучать глупыми вопросами и мешать отдыхать. Поэтому тут-то и надо постараться добиться от жены бойкота.

Способ 1. Забыть в Москве пакет со всеми зубными щетками, мылом и даже с кремом для рук. Слов, обычно не характерных для жены, будет сказано много, но до бойкота дело может не дойти. Правда, естьи другие способы.

Способ 2. Оставить ее одну в первую ночь в темном лесу, укатив вместе с приятелем в ближайший бар до рассвета. Бойкот обеспечен, но очень уж жестко...

Способ 3. А можно по-другому: провести с ней и дочкой тихий вечер у костра, любуясь облаками, уложить их спать, пожелав спокойной ночи, сесть в предбаннике выкурить последнюю сигаретку перед сном, но вдруг, заслышав шум машины, выскочить на дорогу и зазвать народ к себе, и через 20 минут уже пьяно орать "Марш импотентов", а на возмущенный шепот жены "Тише, дочка спит" орать и хохотать еще громче, чтобы побольше гостей привлечь к себе на костер...

Способ 4. А вот еще: поклясться, что ночью гостей не будет, а будет пяток лещей с донок, дождаться, пока заснет, и тихонечко прокрасться в палатку, чтобы добыть сумочку с деньгами. На вопрос проснувшейся жены "Ты куда?" ответить: "Волнуйся!" и, уже не таясь, впрыгнуть в машину и уехать. Тут главное, чтобы она не успела вылезти из спальника, иначе общество в лице местных парней и девиц не дождется тебя в сельском баре. А если успеешь - будет вечер, и наутро приедешь в лагерь на чуть помятой машине, но с двумя новыми знакомыми, выпьешь с ними недельный запас напитков и обменяешься новыми анекдотами, а потом будешь объяснять жене, что вот это и есть отдых!

Сто пудов, что после этого она будет обходить тебя за 5 метров с видом оскорбленного самолюбия и вообще уйдет на целый день к подружке на дальний костер. Вот тут-то и можно будет нормально потусить. Берешь гитару с водкой и шлепаешь по всем соседним стоянкам, приглашая народ на вечерний костер, и... Но ведь инструкция не об этом?!

Способ 5 (супер-жесткий, никогда не использовать!). Когда наступает день отъезда (типа у жены дела в Москве, работа там или подружки ждут), аккуратненько все уложить в машину, палатку даже проветрить, водички местной взять из озера, чтобы пить по дороге, ударить по рукам остающимся в лагере и - не уехать? Нет, круче! Три-четыре часа рулить в сторону Москвы и, проезжая странную деревню Эммаус, увидеть толпы фанов, рокеров, байкеров и т.д., переглянуться с 15-летним сыном - мол, все ясно, рок-фестиваль "Нашествие", а мы и забыли, и тихонечко переключить "газ-бензин" в нейтральное положение. Тачка, конечно, заглохнет, и крутить стартером можно будет до посинения или пока жена не запричитает:"Надо что-то делать!" Здесь оставляешь ее в машине, чтобы охраняла, а с сыном идешь якобы за бензином, а реально - ну вы поняли! И где-то через 3 часа концерта встречаешь старых знакомых, с которыми когда-то что-то сочинял, запихиваешь их в машину, несмотря на протесты жены, и везешь обратно в лес. Но тогда приготовьте 400 руб. на билет до Москвы. Для кого? Угадали. И бойкот будет на месяц, поэтому и возвращаться раньше не имеет смысла.

Ну а, в общем, жена в лесу вещь полезная...


ОМНИА МЕА МЕКУМ ПОРТЕ

   Всё, дорогая, договорились. Я собираю вещи, а ты переносишь их в машину перед поездкой. Делов-то - соберу, не впервой. Щас, ещё пива выпью - и соберу. Тем более, справочник туриста под рукой. Читаем: "палатка, спальник, коврик, топор..." Да вы что, туристы, охренели? Какая палатка, какой топор? Мы куда, вообще, едем? Нафиг справочник, обратно - под ножку дивана его, пусть дальше пылится. Сами допрём. Ха - палатка! Сами в палатке живите, у нас - ночью - костры от заката до обеда, а днём - пляж или - по-тихому, на халяву - в свободной лагерной.
   Спальник, опять же. Один хрен - не попадём, в кроссовке, штормовке, пено-жопе и шляпе ахнемся, куда попало (когда сморит). Разве ж только под голову, но там и брёвнышко сгодится. К чёрту спальник. И коврик - туда же - от холода не помрём, а с муравьями у нас договор - мы не спим мордой в муравейнике, а они не залезают к нам в штаны.
   Топор, разве что, взять... Чё смеётесь, не собираемся мы ничего рубить, всё уже нарублено до нас. Осталось только выиграть в преф, или получить в подарок за хорошие песни, или стырить (зачёркнуто). Это - для игры, кто точнее в дерево кинет, или дальше, или прикольнее...

   Короче, хватит зубной щётки, пары смен белья, батареек для фонаря и десятка зажигалок. И гамака. Остальное место в багажнике займут сигареты и напитки (купим по дороге). И две пачки семечек для любимой. Еду добудем там - грибы, ягоды, рыба и т.д., как обычно. Заднее сиденье займут Миха, Серёга и Лёха. И две собаки. Спереди посадим любимую с С-Д-дисками, сумочкой и косметичкой (если влезет), а в бардачок положим - что? Что мы ещё забыли, кроме документов на машину и мобильника? Точно - деньги, блин! Их надо брать столько, чтобы... Нет, этого не хватит. Два раза по столько!.. Опять - только на три дня. А если затянет? И неизвестно - надолго ли? Берём, в общем, всё, что есть, только стольник дома на пиво оставляем.
   Тем более, что деньги в лесу - втрое, вчетверо дороже, чем в Москве. Как презрительно мы смотрим там, в Москве, на пятисотку, и как вожделенно здесь, в лагере - на стольник. Да и в какое сравнение идут тамошние Макдоналдсы, Ростиксы и "Хейнекен" со здешними макаронами с тушёнкой и "Жигулёвским"? Рядом не стояли! Так что - всё сюда, здесь истратим, и - будь, что будет!

   Поэтому, милая, вот тебе 2 пачки семечек, топор, зубная щётка и гамак. Донеси до машины, пожалуйста. А остальное я сам допру - зажигалки, батарейки и трусы. И деньги. Я ж не зверь, я - джентльмен, разве можно позволять даме такие тяжести таскать?


ЕСЛИ Б У МЕНЯ БЫЛА СЕМЬЯ (электронное письмо из леса)

Да если б у меня была семья - да я б повесился от счастья!

Была бы тогда обязательно тёща. Что хмыкаете? Это у вас тёща - как в анекдотах. А у меня была бы молодая и грудастая. И солянку которая умеет варить. А, действительно, не жене же этим заниматься! Эти, которые "типа жёны", они - только яичницу, и та пригорит. Так что доверю тёще, и пирожки на ужин тоже. И жену тогда - в сад, разведусь нафиг и женюсь на тёще. А что - приличия вроде все соблюдены, и ребёнка не бросаю. Но это - если б было бы.

А ещё бывают тести. Разные. Мой был бы хроником. Бывшим. И с ним-то я как раз рюмаху по ночам на кухне и пропускал бы, типа - "Журнал Здоровье, врачи рекомендуют". Но я-то - ладно, привычный, а старому алконавту - полное фиаско. И помер бы он спокойненько от цирроза печени через пару лет. Если б был.

Теперь жена. Если б она знала все те слова, которые я в её адрес готов был бы сказать, она б никогда... или нет, всё равно захомутала бы. И ходила бы гордая и счастливая. До первой поездки в лес. А там - извиняйте, ещё за километр до лагеря руль - побоку, пиво с водкой из багажника, всё ж "приплызд", а уж палатку, спальники и дрова - это уж сама. И костерочек бы разожгла, и ждала бы меня всю ночь, отошедшего на минутку пописать и приперевшемуся на рассвете с парой друзей и какой-то бабой. И с пивом. Точно тогда тыковку бы зачесала и задумалась. И уехала бы на поезде в конце концов.

Но это - если б без детей. А они, суки, уже есть. Единственные, кто меня, придурка, понимает. Поэтому, доченька, я именно к тебе и обращаюсь. Положи, пожалста, на номер Лёхи Хрона в МТСе полторы штуки, а он мне здесь их выдаст наличными. И приезжай уже скорее, а то правда семья треснет - столько вокруг прекрасных дам, а я не железный. Так что приезжай давай скорее!


ФАБРИКА РАЗДОЛБАЕВ

... Когда б вы знали, из какого сора порой приходится копать червей! И пива впридачу две полторашки, и выражений на оводов - будьте-нате, и тапочки в навозе - хрен в луже отмоешь, и жена в палатку не пускает - мол, от козла и то лучше пахнет... Нет, не стали бы вы...

... Ой, а если б вы знали, из какого сора порой приходится выбираться!.. Особенно, если бревно через болото тонкое, но иначе к месту ночных донок не доберёшься, но туда-то все приплывают трезвые, и не сложно, а вот обратно, на рассвете, после дюжины-другой анекдотов, после десятка-другого прикольных историй, после двух-трёх упущенных лещей ("Да подсачеком его лови, я слева зайду, вон он, сволочь, давай, эх, (<-----------> - цензура!), мать, упустил!"), после, конечно, двух-трёх (или дюжины?) литров, - ни один ещё до лодок по бревну не прошёл, все грохались в болото! И если бы вы увидели лица жён, встречающих этих измазанных грязью горе-рыболовов, в миру бывших менеджерами, бардами и даже начальниками бассейнов, вы бы никогда...

... А ещё - если б вы знали, из какого сора сплетен и слухов порой приходится выбираться! Один пример: кто-то кому-то по секрету сообщил, что Бармалей (это я - прим.авт.) около третьей берёзы выловил двух зеркальных карпов. Было, не скрою, но не выловил, а купил, и не у третьей берёзы, а у дер.Бахмара, и не совсем зеркальных. Кому это было интересно? Никто и не спросил, а сразу бросился на лодках к третьей берёзе. Два дня там было не протолкнуться, и ещё два дня наш герой от всех прятался, чтобы не получить по жжжжжжжжжжжжж (цензура). Или, скажем, поведёшь ночью девушку показать звёзды, отражающиеся в Раковом озере, а, придя обратно, выясняешь, что она уже год как твоя жена и у тебя от нее двое детей! И если б вы эту девушку не видели, вы бы никогда больше...

... А если б вы знали, какое здесь эхо, вы бы никогда не кричали. Одно неосторожно брошенное слово "Эх, блин!" сразу превращается в пяток гостей, и хорошо, если только с водкой, а то бывает и гитара. Тогда - наутро - мешки под глазами, бойкот от подруги, полуразбитая машина уже без бензина, перепутанные донки (типа: "Да разве здесь искупаешься? Везде верёвки какие-то, вот, оторвал одну, слава богу!"), но зато полный берег знакомых и приглашающих...

...Никогда бы вы не поехали, если б ценили тихую семейную жизнь и сон без комаров! И когда б вы знали, как вы выглядите в зеркале, читая ЭТО, вы бы расхохотались! Но - не для вас писано, сидите себе в квартирках, смотрите футбол и сериалы, обсуждайте цены и Чубайса, слушайте Орбакайте с Киркоровым, да и вообще идите в <------------> (цензура). А мы уж как-нибудь сами в этом соре...
 
ПИТАНИЕ В ЛЕСУ, или КАК СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС

Шаг 1. Дать посидеть в машине 17-летнему сыну-раздолбаю, позволяя ему трогать все кнопочки и рычажки. Сто пудов, что после этого она не заведётся, и придётся шлёпать до магазина пешком.

Шаг 2. На обратном пути, обязательно выпив 1-2 б.пива, с умилением вспомнить, что уже второй год обещал жене сходить за грибами. И сходить (в отличном настроении), свернув с дороги на 2 метра. Сыроежки, свинушки и дохлые подберёзовики выбрасывать, оставляя только крепенькие (ух, какая красота!) белые.

Шаг 3. В лагере, на своей стоянке, обыскать все рюкзаки и костровище в радиусе 5 метров и обнаружить, что из еды и приправ осталось только кофе с сахаром и собачий сухой корм. Несмотря на это, грибы очистить, помыть и нарезать.

...ОТСТУПЛЕНИЕ. Можно, конечно, пожрать и в столовой, но деньги очень пригодятся для покупки основного продукта, на другое их лучше не тратить. Можно присесть у чужого костра и, облизываясь, попросить чё-нить поесть. Накормят с удовольствием, и потом весь отдых будешь гордо носить прозвище "Халявщик". А можно сходить на любую соседнюю стоянку и попросить, что надо - соль там, масло, лук, картошку и т.д. Дадут везде - в лесу народ такой живёт. Но это тоже - как-то... Поэтому -

Шаг 4. Картошка. Отличная, кстати, ставка - 1 шт. за 100 вистов, любой чайник согласится играть, даже Маленький. Останется только найти компанию, карты и не играть дохлых мизеров и "шесть бубён".

Шаг 5. Лук. Найти лопату и начать копать в пределах прямой видимости от Фабрики Детей. Пока не подойдут и не спросят. Ответить: "Я здесь где-то в прошлом году луковицу закопал." Пожалеют, дадут парочку.

Шаг 6. Подсолнечное масло. Ненароком заглянуть на "Яму" и ненавязчиво подключиться к игре в "Контакт". Загадать слово "фритюр" и поспорить, что за 10 минут не угадают и отсыпят вам этого грамм 200. Но тут нужно иметь с собой пиво, чтобы отвлекать соперников от игры и тянуть время.

Шаг 7. Яйцо. Найти костёр со скучающими девицами, спеть им пару лирических песен, а потом- во всё горло "Ничего на свете лучше нету". Голос после этого точно сядет, и вылечить его можно будет только сырым яйцом. Сделайте вид, что пьёте, зажав дырочку пальцем, а потом тихо прячьте в карман.

Шаг 8. Соль, перец. Облить шорты тосолом. Зайти к "Врачам" и невинно спросить, чем выводятся пятна. На ответ "Солью" заявить, что говорят, что солью с перцем лучше. Дадут и то, и другое.
...Ну вот, вроде всё собрано - не прошло и полдня.

Шаг 9, последний. Всё приобретённое перемешать с грибами и выложить на сковородку. Но не забудьте в процессе жарения сбегать на центральный костёр за рулоном туалетной бумаги, так как буквально через 2 часа выяснится, что местные белые грибы с розовой снизу шляпкой есть нельзя - отравитесь. Зато, уверен, вам в этот день в глотку больше ничего не полезет. Кроме водки, разумеется.

...Что ж, день прошёл - и ладно. Что будем есть завтра? Не печальтесь - вы же только малую часть лагеря обошли. А есть ещё и Красный Тент, и Полосатый Тент, и Банда, и Бобры - да мало ли! Будет у кого крючки с леской выманить. Завтра уху будем варить!

ВОСКРЕСНАЯ ШКОЛА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

....Опаньки! Это кто это наш костёр захватил? Не, ну только на недельку отъехали - а уже вся поляна занята, прям беспредел какой-то! Не волнуйся, дорогая, места и нам у костерка хватит! Ах, ты за меня волнуешься, типа - хотели вдвоём отдохнуть, а тут целый коллектив? Рожа будет опухшая, машина разбитая, кошелёк пустой, а голос охрипший? Да ладно, ладно, ну обещаю, правда! Это ж пионеры, не мой контингент. Хотя... если только пионервожатым...
Привет! А мы вам приехали мешать! Тебя как звать? Не расслышал, ладно, будешь Электроником. А ты с девушкой, наверно? Как с мальчиками? Чёрт, старею, вон как молодёжь теперь. А я, дурак, с женой. Четверо мальчиков? А, так вы бейсбольная команда! А что это за горлышки из палатки поблескивают? Не бейсбольная, а литр-больная? Ура, Лен, присаживайся - наши!

Урок 1. А кто ж так костёр разжигает? Поди, уже полчаса дуешь на сырые ветки? Вот тебе, Электроник, босяцкий подгон - 10 брёвен от полуразрушенного дома в Селищах. А что хозяин? Хозяина не было - ушёл куда-то. Ну и что, что толстые - вы ж молодые, попилите. А пока кладём парочку в костёр, бензинчику сверху, поджигаем... Это был прыжок назад, сколько вышло? 2 м. 30 см.? Бывало и побольше. Н-да, надо было сначала бумажку поджечь... Но, в общем, ты понял, как? А бензин можно из машины слить, потом покажу, из чьей. Шутка.
О, а вот и мальчики. Один точно должен быть Макс - в этом году ни одной компании без Макса нет. Вот этот, наверно, который на панду похож. Этот - Рокер явно, хвост там, взгляд, манеры... Тот - ё! Блондин! Прям викинг! Им и будешь. Ну а ты... Как Коляныч? Ну всё, тогда тебе и придётся за всех отдуваться - я ведь тоже, в некотором роде... Будешь перенимать опыт.

Урок 2. Вот это, ребята, коньячный спирт. Ни в коем случае не пейте его в чистом виде! Перед тем, как разбавить чаем, разливаем его по кружкам, на всякий случай нюхаем и ...А-а-а-а! Помогите! Фууу-х! Вот так никогда не делайте! Ой, похорошело... А где у нас гитара? А почему девушек нет? А вот есть анекдотец... и т.д. и т.п.

Урок 3. Солнце вышло, чтоб оно пропало! А пиво, конечно, всё вчера выдули? Н-да, за руль в таком виде... Так, Электроник, Панда, Рокер, Викинг, Коляныч, выходи строиться! Кто на велосипеде когда-нибудь катался? Отлично, Коляныч, ты и поведёшь машину до магазина! Да там то же самое, руль, гудок, 2 педали. Так третья - это тормоз, он нам не пригодится. Самое главное - развернуться! Уже ночью развернулись? Чё-то не помню... И в яму не попали? Ладно, оставлю её до следующего приезда - обязательно въеду, но ты этого уже не увидишь. Ну, садись, Шумахер! Руки только поменяй - рычаг передач надо держать правой, а руль левой, а не наоборот. Ну, дорогая, прощай, мы поехали - что тебе привезти?

Урок 4. Разве Тотошке так мячик кидают? Надо, чтоб искал подольше, а то тявканьем достанет. Итак, премия - кто на 15 минут поиска забросит, тому пиво! Н-да, не выходит. О, так вы ж "бейсболисты". Вот тебе бита из доски, я - китчер, ты - панчер. Или наоборот? В общем, я кидаю, а ты со всей дури лупишь! Готов? Я бросаю... Чё это было, почему я на земле? Ну, спасибо, мячиком в глаз - о, опухает! Нет уж, сами в свой бейсбол играйте, а я лучше компресс из коньяка поставлю. Куда-куда, ну не на глаз, конечно!

Урок 5. Чё-то вы, ребят, закисли: трень-трень, трын-трын. Так никто не придёт в гости. Дай-ка гитару... Вот эту песню надо петь хором. Неважно, в какой тональности, в мелодию можно не попадать, да и в ритм тоже, главное - громко, чтоб услышали... Вот, а теперь лирическую, чтоб девчонки набежали... О, получилось - целых три экземпляра. Вы им пока наливайте, а я - неприличную и звонкую, чтоб и мужики в стороне не остались... Да ладно, я ж три слова заменил! А "жопа" за мат не считается; наоборот, это "спасибо" и "будьте добры" здесь не катят, а "иди в жопу" - это типа "здрасте"! Вот, видите, и народ подвалил, а вы говорите! Отдать Барону гитару? Да легко! (Ну всё, я на сегодня выступления закончил - у него только с милицией можно балалайку отобрать). А где-то здесь была моя кружечка...

Урок 6. Ну и что ты, Лен, ворчишь уже второй час? Рожа красная - так солнце же постоянно, загорел. Деньги кончились? - так двести ж рублей из пяти тысяч осталось, доедем как-нибудь. Вмятины на машине? - зато теперь не угонят, да и гаишники такое "кю" не остановят... Рыба, грибы, ягоды, плавание, сёрфинг, бадминтон? А про это мы не договаривались! И вообще отстань - мне ещё 6 часов до Москвы рулить. А вам, пионеры, на прощание урок - женитесь лучше на мужиках. И чтоб с "правами" !

ПАЛАТКИ, ИХ РАЗНОВИДНОСТИ И НОЧЛЕГ В ЛЕСУ

(Лекция N 17)

Итак, существует 4 стадии непопадания в палатку. Как пять? Фамилия! Студент Петров, выйдите из аудитории! Покажете? Ладно, пока оставайтесь. Стадия первая - непопадание в пижаму. За это обычно отменяется вечерний массаж и поцелуи перед сном. Боже, как давно это было!.. Но мы не об этом.

Вторая стадия - непопадание в спальник, без снимания кроссовок, штормовки и шляпы. За это наказание покруче, и синяки со ссадинами от сковородки - не самый плохой результат. Хотя, возможно, это в том числе и за оглушительный храп и другие звуки, студент Петров, не надо показывать!

Итак, третья стадия - непопадание в палатку, со сносом гитары, колышков и собаки. За это обычно накладывается епитимья в виде:

1) установка донок. Тут главное не косить глазом на берег, куда пришли знакомые ребята и начали пить пиво. Тогда будешь торопиться, и донки лягут мимо, и индульгенция не прокатит.

2) уборка мусора в лагере. Это лучше делать в будние дни - тогда проще сдать в магазине пустые бутылки, которые первым делом ты и соберешь по лесу. Обычно этим уборка и заканчивается, и опять же - хрен тебе прощение!

3) поездка на экскурсию в ближайший монастырь. Здесь надо обязательно надеть шорты и майку - в них в храм не пускают, и пока жена будет слушать треп игуменьи об ужасах 15 века, ты сможешь спокойно попить пивка в ближайшем баре. Черт, тогда снова не простит!

4) полный запрет на напитки, выражения и песни. Если полдня выдержишь - победа, если нет - поражение и смена жены. Студент Петров, я вас выгоню! Что значит - а если две жены? Если у вас 2 жены, надо не в лес ездить , а прятаться от судебного исполнителя! Ах, вы в лесу и прячетесь? Хм... Ладно, об этом вы мне расскажете на собеседовании.

Есть, товарищи студенты, еще и четвертая стадия, как это ни прискорбно, Это - непопадание в свою, а попадание в чужую палатку. Придется, извините, немного обнажиться, чтобы показать результаты этих экспериментов. Вот шрам на бедре - это чужая палатка с овчаркой. Хорошо, с третьего раза вспомнил ее имя, а то бы... Вот след на предплечье от удара спиннингом - бывает, и трусливые рыболовы прячутся в палатках и бьют чем попало любого, кто даже просто попросит спичек...

Вот на спине следы когтей. Петров, прекратите хихикать, это совсем не то! Это сиамский боевой кот, который, сволочь, сначала впустил, дал лечь и заснуть, а потом... А вот на животе, пониже пупка, точечка - это, товарищи студенты, не пирсинг, а след от какой-то, блин, острой железяки и предупреждение - не залезайте в хоз.палатку! Вы заметили слуховой аппарат? Вот так можно оглохнуть, если попадешь в палатку с двумя девицами легкого поведения, приехавших в лес отдохнуть от повседневной работы.

А самое удачное - это толстый пьяный Макс - и подушка будет, и не заметит. А самое неудачное - это начальник лагеря, со всеми вытекающими, вылетающими и разносящимися по всему лагерю!

Вот,товарищи, четыре стадии, Каждая из них чем-то... Да ладно! А теперь предоставим слово студенту Петрову! - (цензура)