Жители джунглей

«В мире животных»


       Многие серьезные истории (тот же Л. Гумелёв) утверждает, будто мы потомки ариев -людей, населявших  территорию современной Индии. Но в незапамятные времена люди (славяне, германцы и пр.) ушли на север. А некие существа остались. Прошли века. И за пределами своих загаженных джунглей эти человекообразные демонстрируют свою крайнюю убогость и спесь.
               
                I.
      Обычно заказывала и принимала воду сама хозяйка-индуска средних лет. Ох, уж эта Дубровка! Прохожу в дом. Одну  бутыль отнес в кладовку, другую на кухню- ставлю на кулер. 460 рублей без сдачи. 60мелочью!!!! Кому ж мы ее навяжем. У нас суммы – то все круглые.
       Катька негодует - надо проучить!
…. Сдачи, говорит, с 500. Несу подарок от Кати, 40 рублей желтенькими. Индуска растеряна.
….. Без сдачи. Возвращает тот же мешочек с мелочью, злорадно улыбаясь! Хорошо, думаю, пойдем другим путем!

II.
      Дверь открыл мужи, приглашая следовать за ним, направился в холл. Я занёс две бутылки в прихожую и замер на пороге.  Помниться, как-то я,  понимаешь, разношу им по дому туда сюда, а он сидит на диване и даже не повернется.
      Какие-то гости индусов наблюдают теперь за следующей сценой. Я на пороге. В 10-15ти шагах от меня индус с пустой тарой и деньгами. Я: «давайте мне тару и деньги» Он не двигаясь с места: «Возьми»
- Доставка «до порога». Тару и деньги, пожалуйста.
- Иди сюда.
- Ещё раз повторяю…
- Ко мне,  я сказал!
- Нет. Я доставил. Дайте….
- Не дам. Иди отсюда!
- Воду забираю.
Чуть позже отзвонилась индуска и наорала  на Ольгу (Катина сменщица). Через какое-то время на точку забежал муж и . тыкая в меня пальцем, обратился к Ольге:  2почему этот чокнутый не доставил воду?»  я хотел было укусить его за палец, но это показалось мне негигиеничным . После неудавшейся драки с чеченцем, покусанный индус уже б всерьез насторожил нашего  шефа Андрея. А перебранка типа «сам дурак» ниже достоинства русского продавца. Вот если бы схватил или замахнулся…
И его смело можно снять с доставки. В общем мы узнали о себе много нового –оба больные и не должны здесь работать. В жалобной книге появилась трудночитаемые каракули, как я отказался следовать дальнейшим распоряжениям раджи.
      Звонил Андрей. Эффект отрицательный. Этого клиента, говорит,  еще я обслуживал. Все будет также. А если кто считает это унижением, пусть поищет себе другую работу…
Надо же понять это индусы. Она, помню, беременная поднимала  эти 19 литров  на кулер,  а  муж сидел и наблюдал … Оскорбления?! Так он считает – ты его унизил перед семьей и друзьями. У них свои законы.» Кладу трубку.  Офигеть, каждая скотина преться  в России со своими законами!!!!
….Швыряю в кладовку. Кидаю на кулер. В глаза не смотрю. Почему то чувствую себя виноватым.   Спиной чувствую усмешку: «Аккела промахнулся!! Аккела промахнулся!» Ничего, бандерлоги,  ещё нахлебаетесь!

III.

     Формально ко мне придраться не за что.  Безропотно разгружаю грузовики завожу воду на тачке) и в течении дня растаскиваю. Но,  согласитесь, это и вправду не нормально,  когда доставка на дом бесплатная.  Почему не строго, как на развозке «до порога»? клиенты  в поселки капризные и непредсказуемые. Запросто могут обвинить в краже или ёще Бог знает в чем. Кроме этих индусов,  на «Дубровке» ёще два адресочка с подобным обслуживанием. И ВЕЗДЕ СВОИ ПРИКОЛЫ.  В одном  месте обвинили в поломке кулера. (Стал допытываться –брехня!) В другом заставляли разуваться ( «Может уж сразу раздеться?)
     Индусы хотят пить.  «воды нет. Заказы не принимаем.» вода есть трубку не берем. Опять индусы, 17.03  2извените. Доставка до 5-ти. На завтра не принимаем. Звоните.»
      «Воды нет. Кончилась. Извините…»Суббота «да вода есть. Адрес. Зараза!  С другого телефона дозвонились. Сдачи взять с собой с 500 рублей (40) Ба ! какая удача! У нее тысяча. Сдачи у меня нет. Воду забираю обратно. Без разговоров. Звонят Катьке. Потом бы еще раз сбегал, 500 рублей сдачи принес. Ага , щас! Сама бегай! По пальме! Сегодня к ним не пойду. Однозначно! А завтра попробуйте дозвониться, харикришны недоделанные!
     Смотрю, на следующий день, всей семьей выбирают в соседнем повильоне фильтры для воды. Дошло, наконец!
В понедельник заказывают две бутылки. Ты посмотри,  ни как от нашей воды отказаться не могут. Ни чего, есть еще козыря в рукаве. Пусть только недавний скандал забудется……
 Продолжение следует
«Акваточка зажигает!»

Р.S. «Вы не должны  здесь работать!»
        А вы не должны здесь жить! С такими барскими замашками.