Новогодняя хрень

ПАМЯТКА ПО ПРОВЕДЕНИЮ НОВОГО ГОДА

...Поменяй всю валюту на рубли, т.к. все обменники неделю будут закрыты.
. Истрать все рубли, ибо после открытия обменников в январе курс рубля рухнет (в связи с кризисом).

...Тщательно спланируй новогодний вечер, накупи салатов и холодцов и т.д. Не забудь достать ёлку и развесь на неё всё, что не разбили в прошлом году. Заранее, до покупки алкоголя, купи детям подарки. А то потом не хватит.
. Да, кстати, дети. Их лучше б за борт, в смысле - к бабушке. Поэтому дня за три до НГ с ней надо стать ласковым и предупредительным.
. 31 декабря огляди отклеивающиеся обои, жёлтый потолок, старый диван, ТВ с тремя каналами, привычный стол, искусственную ёлку и ... срочно перемени все планы. И начни обзванивать знакомых с дачами с целью напроситься в гости. Ну или, на худой конец, сунься в "Одноклассники".

. Получше заряди мобильник, а все номера перепиши в книжку, т.к. за новогоднюю ночь он один хрен потеряется.
. Найди среди соседей тех, кто уезжает за город, и отдай им ключи от машины. Чтоб не сесть случайно за руль.
. А вот ёлку укрась получше. Это чтоб жене не тоскливо было одной в пустой квартире в новогоднюю ночь. Ты ведь собираешься ближе к вечеру выскочить на минутку за сигаретами и вернуться через неделю утром с Михой, Лёхой, Иветтой и каким-то Петром Васильичем? Пусть она не скучает. Жалко её, конечно, но - традиция есть традиция.

. Только не бери с собой на дачу к друзьям любовницу! Девчонок - пожалуйста, даже Серёгу можно, а вот любовницу - ни-ни! А то - как встретишь, так и проведёшь. Бр-р-р...
. Программу ТВ не забудь. Да какой телевизор, дурилка картонная? Печку разжигать пригодится, песенником-то жалко, а гитарой тем более.
. По приезде на дачу не забудь сделать заначку. Только не заначивай напитки у крыльца в сугробе. Там ночью все отливать будут - не в туалет же, в самом деле, переться, - и наутро вся твоя заначка будет сверкать горлышками на солнце.

...И не забудь - хоть Новый Год и праздник, но самое интересное начинается 1 января. И неизвестно, куда занесёт. Посему возьми с собой колоду карт, шапочку для бани, бильярдный мелок, песенник, зимнюю удочку, рез.изделия №2, ну и паспорт, конечно. И русско-норвежский разговорник на всякий случай (или хотя бы переводчицу). Галстук для казино, складной стаканчик с плавленым сырком, коньки, ледянку, теннисный мячик, кофейную гущу, спартаковский шарф и ЦСК-овскую шапочку, струны для банджо, справочник по ремонту "Мерседеса" и парашют.

. И, какая бы жажда поутру ни мучила, помни - не ешь жёлтый снег!

ПЕРВОЕ ЖЕЛАНИЕ ДЕДУ МОРОЗУ

... Надоело быть ослом. На работу ходить каждый день, налоги, квартплата, проценты... Одеваться прилично, слова подбирать пристойные, гвозди дома забивать, зубы чистить каждый день, за интернет платить, безоговорочно верить в наступающий кризис... Да до хрена всего! Надоело. Хочу быть собакой.
. Но, Дед Мороз, не кобелём здоровенным, волосатым, слюнявым и вонючим. Ну его. Давай мне что-нить мелкое, безобидное и прикольное. Типа таксы.

. Не буду на работу ходить. Спать - сколько влезет. И пукать во сне. Причёсываться - ха-ха! Я ж гладкошерстный. Утренний туалет - два раза зевнул, потянулся и рыгнул. Все дела. Какая там зубная щётка? Пописать-покакать - да будьте-нате, не хотите дома - я и на прогулку готов.
. За базаром следить, опять же, не надо. Небольшой лексикон - тяв, гав и у-у-у-у! Даже при дамах не опозоришься. Дамы, кстати, тоже нефигово. Сделал дело - гуляй смело, никаких там претензий и заявлений. Не прописано в Конституции, чтоб собакам семью заводить. И детей содержать, вот. Пусть хозяева чешутся.

. А я пока играть буду всё время. В мячик, в палочку, в пробочку от бутылки. И при этом - никакой ассоциации с бутылкой, и никакого похмелья... И никто за курение на лестницу не выгонит, и ноги мыть заставлять не будут. Сами мне помоют, если ковёр жалко. И гладить будут - а нафига я им ещё нужен?
. Питание будет, как в ресторане - не соизволите ли? Витаминчики, минералы. Печень - как у ребёнка, а кал - как у майора Фигурина из "Чонкина" после коньяка.
. Спать вот только на коврике, может, придётся. Если - ЧМО, если медуза. А если - чёткий парень, то и хозяйку построить можно, и дрыхнуть в кровати, у неё в ногах (тоже, кстати, приятно). Все таксы так делают, ну и я буду.

. В общем, как сыр в масле кататься буду. Из работы - только заднюю лапку подымать, из обязанностей - хвостом вилять, из развлечений - детей чужих за лодыжки цапать. И кризис меня не коснётся, только если среднего возраста, когда за мячиком уже не так охота бегать.

. Только, Дед Мороз, забыл предупредить. Ни в коем случае не сукой. Не буду ей никогда, зуб даю. И не кошкой, почему - не скажу. Сам угадай.

ВТОРОЕ ЖЕЛАНИЕ ДЕДУ МОРОЗУ

   Признаки чмошного проведения Нового Года

1. Отсутствие матерных фраз при пробуждении 1 января.
2. Имение понятия о собственном местонахождении.
3. Чистая и в полном объёме одежда.
4. Наличие докyментов и кошелька, причём с деньгами.
5. Честные, спокойные глаза, которые не надо прятать от жены.
6. Непотерянный мобильник.
7. Наличие всех зyбов и пyговиц и отсyтствие ссадин на локтях и коленях.
8. Готовность пойти с ребёнком на yтренник или на каток.
9. Ясные и без провалов воспоминания о поздравительной речи Президента под бой кyрантов.
10. Здоровое чyвство голода и при этом отвращение при виде пива.
11. Машина стоит, где ей и положено, без вмятин и царапин, и заводится.
12. Есть в кармане пачка сигарет.
13. В исходящей почте - не более 5 сообщений.
14. Гитара - целая и невредимая и со всеми стрyнами.
15. При наличии отсyтствия головной боли - yлыбка на лице и радость по поводy праздника.

Так вот, Дедyшка Мороз, сделай так, чтобы всё это БЫЛО НЕ ПРО МЕНЯ!

НОВОГОДНЕЕ ПИСЬМО АВТОМОБИЛИСТА ДЕДУ МОРОЗУ (2008 ГОД)

...Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год... нет, денег не прошу - на новые штрафы никаких денег не хватит! Чтоб не рухнул семейный бюджет, пожалуйста, положи 31 декабря под ёлку:
1. Ремень безопасности и детское сиденье (иначе штраф-500 руб).
2. Язву желудка или цирроз печени, чтобы, не дай Бог, не сесть за руль пьяным.
3. Обочину на Волоколамском шоссе для проезда по ней утром (штраф 500 р.) и тротуар на 4-й Тверской-Ямской для парковки днём (2000 руб).
4. Пневматический пистолет для стрельбы по красным светофорам, чтоб не ехать на красный (700 р).
5. Моё (вместе с машиной) голографическое изображение для оставления на месте ДТП (отъедешь на метр - 1000 р., уедешь - 15 суток). И, кстати,
для отсиживания 15 суток пригодится.
6. Кандалы на колёса от превышения скорости (300-2500 руб).
7. Трамплин для перепрыгивания заглохших грузовиков, чтобы не объезжать их по встречке (лишение прав на полгода).
8. 10 комплектов номерных знаков, читаемых пьяным гаишником с 20 метров (штраф 300 р - если он читать не может).
9. Семена для выращивания новых "прав" в течение месяца.

Или... нет, ничего этого не надо - всего лишь подари мне мигалку или сына-гаишника.

А лучше - ничего не дари, а просто - ОТБЕРИ У МЕНЯ МАШИНУ...