Короткие рассказы для взрослых

Н. КЕНЗЕЛЬ
КОРОТКИЕ РАССКАЗЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
На правах рукописи
               
 Интернет-адрес автора   kenzel@yandex.ru

КОРОТКИЕ РАССКАЗЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ПО ФРЕЙДУ.
Иду по учреждению к выходу на улицу, на ходу достаю сигарету, навстречу молодая красивая знакомая. Сигарета падает. Сближаемся. Я хочу сказать ей что-то приятное:  " Когда я тебя вижу..." Она: "У тебя все падает!..." Соображает что сказала, краснеет как майская роза...
*
Выхожу на территорию фирмы, встречаю одну выдающуюся молодую про¬фурсетку, метр пятьдесят на каблуках, рассказываю этот случай, смеется. Прихожу к себе в офис,  сидим вдвоем с напарником, забегает упомянутая профурсетка, ложиться грудью на стол, соответственно выставляя все свои достоинства: "Мальчики, я пришла разбавить вашу мужскую компанию". Я - "Наливай".  Она  -  "Это вы должны наливать!" Напарник - "Придется бе¬жать, запасов не хватит". Я - "Она такая маленькая, много ли ей надо?" Она,  не меняя позиции:  "Да ты не знаешь сколько в меня влезет!..." Я улавливаю скрытый смысл...  держу паузу, напарник молчит, я держу пау¬зу...  она наконец соображает, что сказала, краснеет, вылетает из ком¬наты...

*
В офисе молодая сотрудница мучается с ЭВМ, подходит начальник, имеющий низкий густой голос: "Закройся на минутку", она тоненьким го¬лоском - "А если выскочит" (имеет ввиду неисправность компьютера). Он густым басом :"У меня не выскочит!" - сотрудники лежат покатом.

*
Молодая сотрудница изо дня в день носит руководителю невысокого ранга какие-то не особенно важные документы. Он всеми силами отфутбо¬ливает ее. В конце концов,  на очередное отфутболивание,  она во весь го¬лос заявляет: "Иван Иванович я вам больше не дам!"... начальник держит паузу - народ падает!
---------------------------

*
Приехал на предприятие очень высокий начальник, ходит с директо¬ром по захламленной территории. Их находит общественник с фотоаппара¬том, предлагает сфотографироваться на память. Начальник - Что на фоне этого мусора фотографироваться будем? - показывает на неприглядную территорию. Директор в смущении и растерянности. Положение спасает об¬щественник - Товарищ, министр! На территории промышленного предприятия не бывает мусора, бывает только сырье для производства продукции и от¬ходы производства! - Все довольны...

О ПОЛЬЗЕ ЧЕСТНОСТИ
В советские времена группа подростков из одного двора, среди которых были два бройлера-боксера килограмм под девяносто и еврей-воробей Боря, пошли на озеро купаться. Боре крепко повезло - он нашел золотые часы! Стали рядить, что с ними делать, бройлеры советовали оставить их себе, в Боря порывался вернуть утрату, но не знал кому.
Подошли знакомые парни и увлекли наших друзей на новое место, метрах в двухстах от прежнего, к девчонкам! Боря, мучимый совестью, порывался вернуть часы, не выдержал и побежал на старое место. Там бродил подвыпивший мужик в бесплодных поисках часов. Боря с облегчением вернул ему часы, но вместо благодарности услышал обвинения в воровстве, получил, как говорится, "бледный вид и розовые щечки" - надранные уши и разбитый нос.
Боря в слезах прибежал жаловаться. Бройлеры к этому времени насосались пива и, услышав борины сетования, озверели. Мужик далеко не ушел, был крепко бит с разбиванием часов о ближайший валун.
На ту беду рядом оказались трое молодых ментов-оперативников. И хотя бройлеры и весили более чем по девяносто килограммов и были спортсменами союзного уровня, один из них был скручен, а другой хотя успешно ретировался, но в скором времени был опознан и призван к ответу. Доставка бройлеров в околоток вызвала бурную реакцию местного руководства, которое курировало бокс в области, из-за срыва соревнований. Ментам тоже досталось на орехи за излишнюю и неуместную ретивость.
И вот результат. Мальчик Боря четырнадцати лет, проявивший незау¬рядную честность, натреплен за уши и бит; человек окончательно потерял золотые часы и пострадал побоями за свой неправедный гнев; золотые ча¬сы советского производства превратились в цветной металлолом; молодцы-бройлеры получили отсидку в околотке и снятие с соревнований союзного масштаба, областное руководство получило предынфарктное состояние, а проявившие зряшную усердность менты - глухое недовольство начальства - такова польза честности! Вот ты и понимай!
---------------

ЛЕКАРСТВО ОТ РЕВМАТИЗМА
Представьте Чапаева в роли пенсионера, который живет со своей боевой подругой, теперь уже бабкой, в станице, в домике, окруженном плетнем. Старость, подкрадываются болезни, но шашка еще висит на сте¬не. Сухонькая бабка, такая же шустрая как и в молодости, справляется по хозяйству, как может подлечивает героя Гражданской войны. Все бы ничего, да хватил нашего "Чапая" ревматизм - ни встать, ни сесть! Беда!
Врачи, лекарства не помогают. Бабка решила лечить деда народными средствами. Какая-то соседка посоветовала проверенный рецепт - раство¬рить бритвеные лезвия в горячем скипидаре, и этим настоем мазать деду спину.
Дед сначала сопротивлялся, да делать нечего. Уложила бабка деда на лежанку, заголила портки и начала промазывать поясницу горячим вол¬шебным настоем из бритвенных лезвий на скипидаре.
Все хорошо, дед, хотя и кряхтит.
И надо же такому случиться - забрехала во дворе собака, да зло забрехала - явно чужой человек у плетня.
Бабка дернулась к окошку, взглянуть - кто там? И плеснула чудо¬действенный эликсир деду чуть ниже спины.
Даже в Гражданскую, когда ординарец кричал:" Белые на носу!", дед так не подпрыгивал! Деда взметнуло вверх. наверное, на метр. И еще не опустившись назад, на кушетку, он уже выхватил саблю из ножен. Благо, что дед неудачно приземлился, а бабка боковым зрением увидела блеснув¬ший клинок.
- Зарублю, сволочь! - кричал дед, но бабка со скоростью, которой бы позавидовал сам Валерий Борзов, уже подбегала к плетню. Когда дед выскочил на крыльцо и рубанул ближайшее деревцо, которое срезало как бритвой, бабка уже перелетела плетень и скрылась в облаке пыли.
- Зарублю, мать твою! - орал дед и бежал к калитке, размахивая шашкой. Прохожий, оказавшийся в неурочный час у плетня, моментально исчез в облаке пыли, поднятым бабкой.
Дед порубил плетень в капусту.
Бабка целый день ходила кругами вокруг дома, но вернуться осмели¬лась только поздно вечером
Дед до самой смерти не знал что такое ревматизм!

АРМЕЙСКИЕ
ЯЙЦА-ТО ЦЕЛЫЕ!
Армейская молодость, Казахстан, зима. Я - за командира. На ста¬реньком ГАЗ-69 снаряжаю экспедицию за "закусью". В магазине неожиданно имеются куриные яйца. Покупаю сколько помещается в глубоких карманах зимней куртки танкиста. Едем назад, снежный занос, газик ложится на правый бок. Братва высыпает через заднюю брезентовую дверь, отряхива¬ется, оглядывается и, дружно навалившись, ставит газик на колеса, отк¬рывают мне дверь. Я выползаю с командирского места, руки в карманах куртки, стою несколько ошарашенный, затем вынимаю яйца из карманов куртки, выворачиваю ладони вверх: "А яйца-то целые!" - братва лежит покатом!

----------
О ПОЛЬЗЕ ЗНАНИЯ ИНОСТРАННЫХ ЯЗЫКОВ ДЛЯ ВОЕННЫХ
Застойные времена. Группа Советских войск в Германии. Здесь служ¬ба тоже не сахар - дисциплина жесточайшая. Тем не менее молодые офице¬ры не проходили мимо гаштетов. По случаю вернулись в часть на горе Броккен к вечеру уже под-шафе. Мимо командира не прошло, и тот устроил разнос. Долго отчитывал всех, но почему-то обращался к одному Васе Окуню. Вася не выдержал: "Товарищ подполковник, что вы все на меня смотрите глазами бешенной дунайской селедки? Один я, что ли?" Командир вскипел и объявил Васе трое суток гаупвахты. Известно: комендант гар¬низона - зверь! а в Германии - зверь вдвое! В понедельник Вася предс¬тал перед комендантом не в самый удачный момент - час назад тот на служебном автомобиле зацепил машину немцев, и те что-то от него горячо требовали. Комендант был раскален до красна: "Ты видишь, у меня проб¬лемы! Не пойму, что они хотят! А тут ты еще! Нажрался, что ли?" "Они у вас справку просят, чтобы им выплатили страховку." "А ты что, по ихне¬му кумекаешь?" "Немного, - старший лейтенант Василий Окунь знал немец¬кий язык в совершенстве. - У них машина застрахована, они просят справку, что они столкнулись с машиной военной комендатуры." ." "И все?" "Все." "Это - запросто, - повеселел комендант. - У тебя сколько суток ареста?" - "Трое." - "И от меня - трое! Пошли!" - Комендант завел Васю в кабинет, поставил на служебный стол бутылку и два стакана, налил. - "Зайдешь ко мне в воскресенье, отметишься. Пей!" Шесть дней Вася гулял в Лейпциге, не стесняясь патрулей.
НЕСОВМЕСТИМОЕ: ЛИТЕРАТУРНО-АРМЕЙСКОЕ
Застой, ЦДСА ( Центральный дом Советской Армии) ставит пьесу раскрученного советского провинциального писателя Н-ва (сокращение ис¬тинной фамилии) "Ухватская шелупонь" ( название близкое по звучанию и истинному). Из провинции приглашают свадебного генерала (хотя и насто¬ящего). Политотдел возглавляемой им организации (большой воинской час¬ти) уже планирует встречи с писателем, закупает для библиотеки его книги, готовит тематические выставки... и т.д.
На премьере генерал сидит рядом с автором в первом ряду...
На следующий день генерал возвращается к себе в часть, врывается в политотдел :"Чтобы духу его здесь не было! Все книги выбросить! Ни¬каких встреч! За километр к части не подпускать! На звонки не отве¬чать!"...
Через некоторое время выясняется причина столь грозного гнева - к концу первого акта в зрительном зале оставался автор и он, генерал...
*
* *
САМАЯ КОРОТКАЯ ИСТОРИЯ О ЛЮБВИ
Ленинград, лето, солнечный день. Быстро иду по деревянной дорожке под строительными лесами на площади А.Невского в сторону моста.  Крутой поворот. Сталкива¬юсь с нежным юным созданием. Левая рука непроизвольно сгибается в лок¬те и плотно ложиться на ее грудь. Девушка чуть отшатывается, и я успе¬ваю удержать ее правой рукой за спину. Искры из глаз в глаза. В смуще¬нии пытаюсь убрать левую руку с ее груди. Она испуганно-восторженно: "Нет!" Она вся у меня в руках, инстинктивно целую ее. Она: "Да!". Бро¬сается на шею, крепко целует, выскальзывает из руки, убегает и скрыва¬ется в хмари Староневского проспекта. Все.
*
* *
НЕЧТО УДИВИТЕЛЬНОЕ ИЗ ЖИЗНИ ЖИВОТНЫХ
Самый удивительный кот проживает в губернском городе N. За недельное отсутствие хозяйки он выпивает три-четыре литра водки, съедает пять-шесть килограммов мяса и, повидимому, шесть-семь молоденьких девушек, поскольку от них остаются только некоторые детали нижнего белья.
*
Н.Кензель               
 Короткие рассказы