Суховей

    Седина в бороду – бес в ребро.. Вот уж никогда не думала, что кризис переходного возраста коснется и меня. Как-то вдруг жалко стало уходящей молодости. Подумалось: а ведь я еще вполне ничего… И фигура сохранилась стройная, и лицо не измято прожитыми годами. И вдруг захотелось забытой нежности, трепетного чувства влюбленности, чего-то светло романтического и неземного.
       Блуждая по сайту интернета, рассматривая посетителей своей страницы, я вдруг увидела зеленое яблоко, обрызганное росой. Кто это? Перешла по ссылке на его страницу. Никаких подробностей, кроме подписи Грин Эппл по-английски.
- Какое замечательное зеленое яблоко, - оставила свой комментарий я.
- Приветюльки, однофамилица. Старюсь, как могу, - был незамедлительный ответ.
        Для меня, человека в компьютерном общении тогда неискушенного, это было полной неожиданностью. Посторонний человек со мной говорит…  На следующий день я, увидев его на сайте, поинтересовалась:
- Как дела?
- Как у пса голодного…
    Что это за ответ? Человеку плохо. В чем дело? И как всякая женщина-мать я поспешила на помощь нуждающемуся, совсем не подозревая, что попалась на крючок.
- Что за настроение? Посмотри лучше на мое небо. Нравится? – и я послала изображение неба в кучевых облаках, сквозь которые пробивались ярко очерченные солнечные лучи. Этот снимок я сделала совсем недавно. Он мне очень нравился.
- Нравится. И не только небо…
    Он явно проявлял ко мне симпатию. А душа ждала, ждала его, необычного, любимого, нежного. «Может, это он?» - спросила робко она. А ведь стоит  нам только принять на свой счет чей-либо взор, улыбку, фразу, жест, как воображение помимо нашей воли уже рисует  скрытые возможности. Мы допускаем это в свою душу, «кристаллизуемся» на этой мысли, в мечтах расцвечивая ее радужными красками. Душа мысленно нарисовала образ грустного молодого человека, пусть не прекрасного принца, но умеющего говорить так, как ты давным-давно  ни с кем не говорила. И уже меня нельзя было оторвать от компьютера. Мне хотелось с ним говорить, делиться впечатлениями. Я чувствовала его на расстоянии. Весь воздух был наэлектризован флюидами, исходившими на расстоянии нескольких сотен километров. Будто невидимые антенны были протянуты через расстояние и передавали его мысли и желания, и я спешила к экрану монитора. К интересу, который подогревался долгожданным желанием найти его, добавилось чувство нужности.
     Мой новый знакомый оказался безработным, время от времени перебивающимся случайными заработками, ремонтируя компьютеры, устанавливая антенны и снимая свадьбы. Чуть позже выяснилось, что у него есть гражданская жена и дети, совсем еще небольшие. Но удила были закушены… Чувства преобладали над разумом, который иногда пытался остановить разгулявшееся воображение. Ночи, одинокие, неласковые, но спокойные, вдруг превратились в свидания до самого рассвета. Клавиатура, монитор – и только он и я. Луна, огромная, светлоликая, заглядывала в окно, наполняя пространство необыкновенной чувственностью. Уже не один раз за окном запевали петухи, предвещая скорый рассвет, а мы не могли расстаться, не могли наговориться, как изголодавшиеся по общению люди.
    Каждая женщина считает себя особенным созданием, я не исключение, хотя в открытую вряд ли кто в этом признается, разве что самоуверенная красотка. Но в голове каждой сидит мысль: другим не удалось, а мне удастся. Ведь я…. Ах, сколько раз в литературе по психологии я читала об этом: не обольщайтесь, милые женщины, ваш избранник, если он прожженный ловелас, исправлению не подлежит. Но ты ведь особенная, правда? Тебя ведь невозможно не любить… Вот они сети, в которые попадаются  наивные романтичные особы.
     У моего героя не очень хорошо складывались отношения с женой, но детей он любил безумно и поэтому с ней не мог расстаться. Разве эта история не стара, как мир? Но кто из влюбленных женщин внимает разуму? Нет, он не такой. Он не аферист и не обманщик. Это других разводят, это других обманывают, но я же достойна любви, а он такой родной,  вот -  его душа на ладони, он так нуждается в заботе и нежности, его сердце так исстрадалось, он всю жизнь ждал только меня.
     Он страдал, и я сочувствовала и сопереживала вместе с ним, давала какие-то советы, чего ни в коем случае делать было нельзя. Он слишком захватил мое внимание, и я потеряла контроль над собой. Желание общаться с ним превратилось в наваждение, в навязчивую идею. Он вел себя как искусная в кокетстве женщина: вдруг мог пропасть, убежать, дав перед этим понять, что не имеет ничего против преследования, оставляя проблеск надежды: «Возможно, я завтра буду другим». Известная истина: чем меньше мы кого-то любим…  Но она не срабатывает, когда тебя переполняют чувства.  Пожалуй, только истинная стерва может держать марку. А, может, в моей размеренной жизни не хватало именно этого мазохизма души. Так или иначе, месяц, мучительный, томительный, сладкий и горький, пробежал и в «томленьях грусти безнадежной», и в пылких интернет-свиданиях, и в постоянном безденежье моего «возлюбленного». У него никогда не было денег,  он был в жутких долгах, от этого наше общение вдруг прерывалось, потом опять возобновлялось. Я томилась в ожидании лучика солнца, писала ему нежные смски и послания в интернете. Все валилось из рук, и работа не шла на ум, если он не звонил. Хорошо, что было лето, я уезжала к морю, и оно на какое-то время спасало меня от тяжелого бремени, которое я так неожиданно взвалила на свои плечи. Эта игра в неизвестность совсем захватила все мое существо. Нет, от этого надо избавляться, это явная патология. Во что бы то ни стало я решила увидеть его, встретиться с ним и покончить с этим наваждением.
     В один из вечеров я сказала, что приеду к нему. Он немного испугался. Чего? Того что его внешность может оттолкнуть меня.
- Ах, да разве в наше время о внешности можно переживать? Это дело такое поправимое.
Он решился послать мне свое фото. На меня смотрел человек явно далекий  от созданного в воображении, в каком-то нелепом, голубом пуловере  с изображением какого-то героя мультфильма. Возникла мысль: как взрослый мужчина такое мог надеть? Нет!!! Это не мой типаж. Что делать? Как я могу теперь отказаться от него, причинить ему боль?
- Испугалась?
- Нет, - выдавила из себя я и отключила изображение чужого лица.
     Глупая, глупая женщина. Уже тогда надо было бежать от него без оглядки, тут же отвернуться, ведь взгляд не обманывал. Но ты собрала свою волю и решила: с лица воду не пить, и привыкла к этому изображению.
    А он продолжал свою игру: пропадал, не звонил, то вдруг разрывал ночь телефонным звонком. Душа страдала, подавленная чарами совсем не окрыляющими. «Если я встречусь с ним реально – все пройдет»,- решила я.
    Все, еду. За неделю до поездки опять села за руль машины. Права были получены давно, но за неимением надобности за руль не садилась уже года три. Но что не сделает влюбленная женщина? Если ты чего-то очень хочешь, тебе весь мир помогает. Пятьсот километров… ерунда. Они были преодолены за считанные часы. Подъезжая к месту нашего свидания, я стала наконец-то осознавать: вдруг не приму его, что делать. Он должен был встретить меня за городом на одной из остановок.
    Вот кто-то стоит. Нелепая фигура, седые, в пучок собранные волосы.. Он? Господи! Ладно, как-нибудь примирюсь. Ох, слава Богу, не он – какая-то пожилая женщина. В конце концов, я увидела надпись, обозначающую пункт прибытия. Я остановила машину, через какое-то время подъехала маршрутка, и из нее вышел человек. Вот. Теперь это он. Навстречу мне спешил прихрамывающей походкой мужчина, внешность которого напоминала скорее бывшего ЗК. Но не я ли решила: «Во всех ты, душенька, нарядах хороша»? И я, как в фильме «Влюблен по собственному желанию», начала отыскивать положительные черты. При желании отыщешь и то, чего нет…
  День был роскошный. Природа соответствовала романтическому свиданию. Необыкновенные луга с шикарным разнотравием под голубым небом, кокетливые бабочки, порхающие с цветка на цветок, звонкий шум бегущей по камням шустрой речки – все создавало необыкновенную иллюзию счастья. Мы будто действительно знали друг друга задолго до нашей встречи: так, расстались вдруг на несколько лет, и опять встретились.
  Наверно, вот за этот небольшой глоток свободы, любви и счастья, я должна была быть благодарна этому человеку… Больше ничего не было. К любви быстро привыкают. И он привык. Телефонные звонки становились реже, чаще возникали причины, по которым связь была невозможна. Наверно, от того, что обоим было неуютно и холодно в этом мире, мы пытались быть друг к другу поближе, но неизменно кололи друг друга острыми иглами осознания того, что ничего на самом деле не может быть. А, может быть, я не принесла ему ожидаемых дивидендов? (Об этом думать очень горько).  Так или иначе, он не стал моим животворящим дождем, а пролетел по душе злобным суховеем, иссушившим все живое и стремящееся к жизни.