Необычный бизнес

"Кто отобьет у меня жену, тому дам сто баксов".

Написал я эти слова на плакате и вышел в народ.

Бомжара остановился, прищурился, прочитал по слогам и говорит:

- Вот это да! Сто басов на халяву дают  и жену к ним в придачу.

- Не жену даю к деньгам, а деньги прилагаю к жене в качестве приданного, - объясняю бестолковому пьянице.

- Ну, так давай, - бомжара, предвкушая любовь и море водки, тянет ко мне грязную руку, и рот застывает в полуулыбке.

Я возражаю:

- Моя жена попасть только в чистые руки, которые очень часто держат крупные деньги.

Бомжара огорчился и пошел, выражаясь некультурно и малограмотно. А проходящий мимо очкарик услышал мои слова, останавливается около меня и говорит:

- Извините. Но я очень часто держу в своих руках огромные деньги. Вы, надеюсь, мне сто долларов со своей женой отдадите?

Смотрю я внимательно на этого интелегента, и он не вызывает у меня доверия. На всякий случай спрашиваю:

- А кем ты работаешь-то?

- Я кассир, - отвечает он и, не мигая, смотрит мне в глаза.

И вдруг слышу голос молодого человека:

- Ну-кась. Чаво тута?

Перевожу взгляд на владельца голоса. Золотая цепь вместо ошейника. Перстни с брильянтами на всех пальцах. Одежда - то ли от Валентина, то ли от Мони. Или от Монти? Ну, не важно, а важно то, что парень очень крутой, то есть богатый, а "Линкольн", из которого он вылез, еще круче.

- Вот, показываю на плакат.

Парень хмурится, что-то бормочет себе под нос, вспоминая буквы, и, наконец, вспомнив их, начинает очень медленно читать. Бомжара хоть и был под кайфом, но скорость чтения у него быстрее, чем у крутого.

- В натуре даешь за жену баксы? - гладковыбритая физиономия сначала хмурится в непонимании, затем вытягивается в удивлении.

- Гадом буду, если обману, - я вынимаю из кармана стодолларовку.

Крутой косится на купюру:

- Фальшивая?

- Да ты чё, коришь. Она месяц назад из Вашингтонского монетного двора вылетела.

- А жена у тебя хорошая? - спрашивает парень, не отрывая взгляда от денег.

- Моя жена - творческий человек, восхищенно говорю я и показываю большой палец.

- Если она у тебя творческий человек, тогда зачем ты ее продаешь? Или даришь? Или... - мой собеседник задумался, подбирая подходящее слово.

- Мне супругу содержать не на что. Вот и решил ее в хорошие руки отдать.

- А у меня руки плохие что ли? - с обидой в голосе говорит кассир и уходит.

- Ну и где твоя жена? - интересуется крутой.

- Да вон стоит, - показываю я, и парень, повернув голову, застывает в изумлении.

- Ах! Какая красивая. Беру твою жену и деньги, деньги давай.

Прихожу домой. Ладно уж, поживу один. Не впервой.

Через неделю заявляется крутой и начинает с порога обвинять меня в обмане:

- Твоя жена стерва и мерзавка. Стерва - потому что любит скандалить, а мерзавка - потому что не хочет секса. А ты говорил, что она творческий человек. В чем же заключается ее творчество?

Я спокойно отвечаю на вопрос:

- Моя жена тебе сцены устраивала?

- Устраивала.

- Концерты закатывала?

- Закатывала.

- Вот я и говорю: моя жена - творческий человек.

Парень схватил меня за лацканы пиджака и прокричал в лицо:

- Забирай жену свою немедля. Она отказывается от меня уходить, если ты ее не возмешь. Такое концертно-сценическое искусство мне не нужно.

Я попятился:

- Нет, она теперь твоя. И деньги, которые я тебе за нее дал тоже твои.

- Забери ее, Я тебе за это ... доллар дам.

- Чего? - не понял я.

- Сотню верну, - поправился он.

- Ха. Сотню. Это разве деньги?

- Ладно. Две дам, сквозь зубы процедил парень.

Я задумался:

- Ну, если две ... с половиной даешь, тогда я, может быть, соглашусь выполнить твою просьбу.

- А ты вымогатель, - зло сказал крутой и полез в карман за деньгами.

- Тыщи, - уточнил я.

- Тыщи? - рука парня как влезла в карман, так там и замерла. Да ты что? Мне дешевле будет нанять киллера.

- А это уголовно наказуемо, я скрестил пальцы, изображая решетку.
Немного подумав и тяжело вздохнув, крутой отсчитал мне названную мной сумму, а я подозвал к себе жену.

Жену ... такую милую и ласковую, которая, окончив театральный институт, так хорошо играет мерзавок и стерв, что богатые лохи думают, что она и на самом деле, такая.

А кто нас заподозрит в мошенничестве? Никто ничего доказать не сможет. А мы уже трехкомнатную квартиру купили и дубовой мебелью обставили. Теперь надо дачу строить, и, значит, через неделю снова пойдем на дело.
Ведь жить на что-то надо.