БогоДельня

Я называю это место так. По сути это госпиталь для раненых Душ. Там до сих пор ещё лежит Моя. И я ежедневно прихожу к ней в палату проведать и принести ей фруктов и сладостей. Она уже идёт на поправку, наскоро зашитая внахлёст, железными скобками , она напоминаем мне заштопанного игрушечного медвежёнка. Но она уже отключена от системы искуственной вентиляции лёгких и кровоснабжения и способна самостоятельно дышать и жить. И хотя Она всё ещё слаба и очень неуверенно двигается, но по крайней мере Она это делает.

Я приношу ей книги и карандаши с бумагой и она с упоением пробует вспомнить, как она умела рисовать в детстве. Она запоем читает новые книжки. Она пишет странные рассказы. Она однозначно идёт на поправку, мы болтаем часами и <b>Она иногда даже слабо<b> шутит на счёт своего очередного полученного по неосторожности увечья. Я не напоминаю ей, что это был Её добровольный выбор и не упрекаю Её за очередную попытку поверить в Любовь</b></b>. Ей уже лучше а значит мы все вместе пережили ЭТО.

Приходя в это место, я вижу другие израненые Души, кто-то на костылях, кто-то в инвалидном кресле, кто-то даже в смирительной рубашке, но все с затаённой болью в глазах и кратковременной потерей веры в других и в себя. Странное место, я всегда стараюсь быстро пробежать по коридору и отгородиться от их боли дверью своей одноместной палатой. Но однажды я просто ошиблась дверью, и перепутала палату своей Души с другой.

Она была очень плоха, в коме. Полностью на системе жизнеобеспечения, одной ногой здесь а другой уже там. Было видно как она страдает, изувеченная, взорванная сильным чувством она тем не менее настолько срослась с ним, что именно оно и удерживало её на этом свете. Я замерла от неожиданности и невероятности этого зрелища. Чувство одновременно и убивало её вызывая невероятные страдания но и давало силы и поддерживало жизнь в ней, каким то непонятным мне способом. Как сиамские близнецы сросшиеся в районе сердца. Я поразилась глубине и силе такого ЧУвства, может быть даже позвидовала, хотя это жуткое зрелище.  Потом я узнала, что так она живёт уже четыре года, что даже в таком состоянии, а может быть как раз ИМЕННО из за него Она рождает творчество, красивое живое насквозь пропитанное болью и любовью.

Я захожу иногда в эту палату, захожу специально, просто побыть рядом с ней, иногда я оставляю там апельсин, я знаю, что я не уместна там и от моего присутствия или отсутсвия ничего не изменится. Но я ничего не могу поделать и я просто прихожу, я не уверена что я хочу чтобы Она прекратила мучаться или чтобы умерло Чувство питающее и одновременно убивающее её. Мне нравится Её творчество изливающееся через край., мне нравится глубина и сила Чувства рождающее этот гений. Сумасшедший гений по сути. Но тем наверное и завораживающий меня.

Скоро мою Душу выпишут, и скорее всего она перестанет рисовать и писать. И верить тоже перестанет закрывшись толстым щитом здравого смысла и разума. А я перестану ходить в эту "БогоДельню" у меня просто не будет больше повода заглядывать туда....Может быть где то в глубине своего сердца ,я не хочу чтобы мою Душу выписывали :)