Энчик

  У меня есть друг. Его зовут Энчик. Я даже скажу больше -  Энчик Энчикович, ну что поделать если его отца тоже так звали?!? Энчика  мы называем – человек-фестиваль, хотя моя жена называет его пьяницей. Энчик такой человек, что оба эти понятия в нем легко уживаются, хотя не всегда…  Иногда к нему в гости приходит белка и он перестает пить – и это скажу я вам не идет ему на пользу, от этого он становился лишь хуже. Правду говорят – всегда будь самим собой. А он и есть!.. У меня сложилось  такое впечатление, что он родился заспиртованный и с сигаретой в зубах! Вот попросите меня представить его без папиросы! А я вот не могу и всё! Вот вы Черчилля или Сталина, да что далеко ходить своего отца без сигарет можете представить, вот  и я о том …
  Энчик по жизни умел делать хорошо три вещи: курить, постоянно устраиваться на работы и придумывать фразеологизмы. Но курить это так – это каждый дурак может, а вот менять работы!!!!!!  Мне сложно перечислить все те места, где судьба-судьбинушка  занесла его. Мне также сложно понять логику его переходов с работы на работу, но всё это было! Он закончил приборостроительный ВУЗ, потом был торговым на Кока-Нефти, потом торговал Колбасятиной, потом стал заправлять картриджи и чистить принтера, потом еСССЕсно собирать компы, после очередной знойной пьянки, когда он чуть не упал с балкона и послал, куда подальше своего шефа,  он стал распространять Растишишку. Эту дрянь у нас, как оказалось,  очень любят и он кормил ею и  стар и млад. И всё бы ничего, так нет, потянуло его на свой, частный, бизнес  - он стал мясником. А что,сам купил тушку, сам ее порубал. И не беда, что весом наш Энчик был, как кузнечик и телосложения был соответствующего – под 2 метра рост, ноги от ушей – одно слово – супермодель с топором в руках!!!Было еще много чего разного в его трудовой книжке: торговля спиртным, всевозможные магазины, оптовые базы, склады,  потом он бросил  дистрибьюцию  и ушел в строительство стал прокладывать канализацию и, честно говоря, я и сам не знаю, чем он сейчас занимается. Да и важно ли это?
  Он странный человек, впрочем, как и все мы порой. Разве не назвать странностью, что каждый из нас, хотябы раз в жизни с выпученными глазами покупал, как нам показалась, самые улетные сапоги на всём рынке, примерял их, щупал, с трепетом слушал воркование продавца  и с дебильно-довольной улыбкой на лице не торгуясь говорил: "Заверните!". А уже потом, через пару дней, доходило -  что это и не кожа вовсе, что сапожки-то жмут, и что наверно дороговастенько…  но паровоз уже ушёл…  Вообщем Энчик – странный.
  Он холостяк по жизни, хотя ужасно любит женщин, он тяжелый на подъем, но пол литра выпивает так быстро, что пукнуть не успеешь, с ним можно часами разговаривать, а на утро и не вспомнишь, ни слова. Противоречия свойственные всем нам, рисуют картину этого человека.
  Женщины. Женщины Энчика – это полная противоположность ему, но нет, не в моральном плане, в телосложительном.  Он - высокий, как Эйфелева башня, худой, как голод в Африке, а она или они - их много было, но все в теле, как борцы Сумо, невысокого роста, как болонки и все обожают носить обтягивающие вещи, начиная с носков и заканчивая топиком! Смотреть на эту пару без улыбки просто нельзя, а со спины - это вылитые Дон Кихот и Санчо Панчо. Надо отметить, что женщины всегда были довольны Енчиком, а как им быть не довольными, ведь у парня 46 размер обуви!!!
  Есть старая  народная  пословицы: «Кто старое помянет тому глаз вон, а кто забудет тому -два». И если бы не Энчик, я бы так до конца и не ощутил всей народной мудрости! Как забыть то хорошее и веселое время, что мы проводили вместе, вечера, а то и дни напролет, а с другой стороны я уже и не помню, почему с утра было очень плохо и болела голова, и почему моя милая и хорошая жена при одном упоминании имени – Энчик, менялась в лице и становилось Иствикской ведьмой!!!
  «… ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык! Не будь тебя - как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома?..»- писал классик и писал как ни странно про Энчика. Его фразочки типа «Отвечаю на полный рот козявок», «Рубануться - туфли гнутся», «Писец - сказал отец и дети побросали ложки», «Зашибись картошка с маслом» и всё в таком духе - его визитная карточка. Он может рассказать  о рядовом событии в жизни так, как будто он Ганс Христиан Андерсен. Вот пришли мы к нему в гости, а он нам:
- Я стал зоофилом!!!!!!!
- Мы ему: «Что значит???»
- Ну как что значит, я проснулся, а со мной в кровати крокодил, ну кто я после этого – зоофил!!
У нас истерика  и разговоров , как говорят, «за баб» на пол дня… Вот кстати еще один момент, меня всегда интересовала определенная несправедливость среди животного мира. Почему именно собак женского пола называют суками??? Энчик исправил эту оплошность зоологов и называл свою попугаиху именно так – сука. И таки поверьте мне – все  те два попугайчика женского рода, что у него были, на все 100 оправдывают это название. Эти девчата с легкостью садились ко мне на ворот свитера, прямо под подбородком  и клевали мои волосы торчащие из груди, крепко вцепившись лапами они доводили меня до истерики и я как придурок носился с попугаем на шее и молил о пощаде. Одна из этих крошек прогрызла дыру возле выключателя и ее шарахнуло током, а то, что кот который жил у Энчика боялся попугая само собой разумеющееся дело.
  Когда нам  бывает скучно или кошки скребут на душе и что-то не так в жизни, вообщем как говорит один мой друг, надо сделать полную перезагрузку мозга, мы идем к Энчику. Порой мы даже ему не звоним, мы покупаем водки и закусон и идем к нему лечится. Да, Энчик – доктор. Думаю у каждого из нас есть такой человек, о котором ваша жена говорить - пьяница, а вы считаете его Человеком – фестивалем.
  Будь здоров Энчик, скоро зайдем!!!  Лично у меня 96% заполнения мозга, свободно всего ничего))))))))))