Месть почище китайской
Мое купе уже было укомплектовано и готово к коротанию дальнего пути, на столе выставлено все необходимое для этого, а попутчики уже познакомились между собой и подкрепляли знакомство выпиванием.
- Всем привет - раскованно, слегка панибратски, бросил я - меня зовут Саша. Я до Миаса, кто дальше?
- Николай - представился рыжий симпатичный здоровяк, лет примерно сорока, и дружелюбно улыбнувшись, добавил, - я до Уфы.
От копания за столом отвлекся смуглый, чернявый парень и, глянув на меня быстрыми глазами, выбросил вперед пятерню:
- Лева. Я туда же куда и Коля. Так что до Уфы будем развлекаться вместе.
Третий, более пожилой, слегка сутулый, аккуратно застегнутый и расчесанный на строгий пробор, представился хрипловатым голосом:
- Павел Сергеевич. Я еду до Челябинска. Так что покину нашу кают-компанию самым последним.
- Ну да, как настоящий капитан, самым последним - весело подхватил Лева - а что, мужики, давайте Павла Сергеевича выберем кэпом нашей компании. Он и по возрасту больше всего подходит.
- Правильно, наливай - сказал я и распахнул свой дипломат, из которого сверкнули стеклянными боками бутылки с холодной водкой.
Сказано - сделано, Лева, как самый шустрый верховодил всеми делами за столом, всем вовремя наливал, что-то нарезал, открывал, солил, перчил и все с малозначащими, но добрыми шутками. Мимо в ночи и в холоде проносились закоченевшие полустанки и станции, а мы сидели и трепались, высыпая все личные запасы анекдотов и периодически взрывали громким смехом ночную тишину вагона.
И вот после того, как я вспомнил забавный анекдот про китайскую месть, Лева сказал:
- Это что!? Всего лишь анекдот. А я вот вам расскажу свою историю насчет китайской мести.
МЕСТЬ ЛЕВЫ
Я тогда служил в армии, в автобате, баранку крутил. Сержант у меня во взводе был, как и полагается, скотина первостатейная. Куражился над нами как хотел, и ничего с ним естественно никто сделать не мог – боязно. К тому же здоров – собака. У него руки, как у меня ноги. Выпендривался этот вояка каждое утро, выходил в одних галифе и сразу на турник. Конечно, сержант ловко с перекладиной управлялся, мотал солнце, делал всякие стойки, в общем крутился как вошь на гребешке. У меня даже возникла идея подпилить трубу, чтобы как-нибудь утром подлый служака улетел вместе с ней к едрене фене.
И вот однажды после обеда, я копаюсь с машиной, лежу на переднем крыле своего газика и вижу - идет этот урод и держится за щеку, а морда такая, как будто у него снаряд между ног пролетел, оторвав все, что попалось на пути.
Я жутко обрадовался такой картинке, вспомнил сразу про бога, который все видит, но участливо так у него спрашиваю:
- Что? Зуб?
А он, не открывая рта и не отнимая руки от своей поросячей щеки, только кивнул. Тогда я ему говорю:
- Товарищ сержант, хотите вылечу. Это просто, есть такой старый, проверенный прием, боль снимает на раз. Вот смотрите, вы берете провод от свечи и прикладываете его к зубу, рукой дéржитесь, ну, например, за крыло. Я делаю оборот рукояткой, проскакивает искра и боли как не бывало.
Он посмотрел на меня измученными глазами, и было видно, что готов уже на все, лишь бы избавиться от этой дикой, нестерпимой боли. Сержант кивнул, давай - мол.
Я дал ему провод, он растопырился на крыле, открыл свою пасть и приложил к зубу провод. А я вместо обещанной рукоятки и одного оборота, повернул ключ зажигания. Мужики, что тут началось. Его просто сдуло с крыла, он отлетел в сторону и какое-то время лупил ошарашенными глазами, а потом схватил кусок валявше¬гося карданного вала и полетел на меня. Тут уже меня сдуло. В общем, я от него, сержант с карданом за мной. Но в беге-то я ему сто очков фору дам, так что носится он за мной, да все без толку. Наконец, этот гад в изнеможении остановился, оперся на кардан, а я ему говорю:
- А что, зуб прошел?
Дуралей схватился за щеку, потом открыл свой зев, потрогал больной зуб пальцем, глянул на меня и кивнул головой.
- Ну вот, мне спасибо сказать надо, а вы за мной, товарищ сержант, с карданом.
В автобате все ржали по поводу этой истории, ну а мне, чтобы я не очень веселился, закатили несколько нарядов вне очереди на кухню мыть котлы.
Николай, давясь от смеха, сказал:
-Ай да Лева, ай да молодец. Здорово ты его. Давай за тебя и за твою месть выпьем.
Мы дружно опрокинули стаканы в пересохшие за время Левиного рассказа глотки и слегка уже подсоловевший Павел Сергеевич, наш кэп, вставил:
- А вот у меня тоже был случай с китайской местью.
МЕСТЬ ПАВЛА СЕРГЕЕВИЧА
Подрядились мы с приятелем делать ремонт в квартире одному торгашу. Полный ремонт с потолками, с обоями. Мы, разумеется, хотели, чтобы он заплатил нам сразу половину, но не тут-то было. Мужик отказался и настоял на своем - деньги только после окончания работы.
И вот мы делаем, штукатурим, шпаклюем, красим, он каждый день приходит, проверяет. Дело у нас идет уже к наклейке обоев, то есть к концу и вот тут мы замечаем, что каждый раз, когда он появляется, обязательно кривит рожу - то не так и это не эдак. Мне опыта хватает, и я сам знаю, где действительно хорошо, а где мы облажались. Но тут мне стало понятно, что его гримасы связаны с другим - он просто разыгрывает спектакль для того, чтобы нас кинуть и не заплатить. Тогда я сказал своему напарнику, что нам надо готовиться к боевым действиям с хозяином. И мы решили его проучить.
На следующий день у нас намечалась наклейка обоев и на этом мы заканчивали. Утром я купил десяток яиц и рабочий день у нас начался с того, что в каждом углу двух комнат мы выдолбили по лунке ближе к потолку и положили туда по яичку, а предварительно прокололи иголкой скорлупу. Быстренько заклеили все обоями, комнаты стали - ну просто игрушки. Вечером приходит хозяин, морду скорчил, как твой сержант, Лева. Губу кривит, здесь неровно, там криво, в общем, мужики, вы все сделали, но плохо, поэтому я вам заплачу половину. Ну, мы естественно в раж: что плохо, где плохо, да мы профессионалы, да мы столько переделали ремонтов и все нам были благо¬дарны, а ты, мужик, ну и так далее. А под конец я ему говорю:
- Ты еще нас вспомнишь, гнида.
Проходит дней десять и вот однажды раздается звонок, звонит эта падаль и таким елейным голосом:
- Павел Сергеевич, что вы там сделали у меня в квартире, в ней невозможно находиться, жуткая вонь, христом богом прошу, придите, устраните, я заплачу вам. В общем, ребята, заплатил он нам на сей раз вперед и заплатил то, что был должен, и еще добавил половину. Мы за день все ему сделали. А когда расставались с ним, этот жлоб спрашивает:
- Ну ладно, мужики, скажите, что вы там такое сделали?
А я ему отвечаю:
- Это не мы. Это бог тебя наказал за жадность и подлость.
История нашего скромного, но оказывается бывалого, кэпа привела всех в восторг и под всякие комплименты в адрес смекалистого и остроумного Павла Сергеевича, мы дружно выпили еще.
- Капитан, а у меня есть история не хуже - весело произнес Николай. Рыжий, взлохмаченный, и без того краснолицый, от выпитого он стал еще более красным, и голубели на этой красноте его веселые, подпьяненные глаза.
МЕСТЬ НИКОЛАЯ
В начале шестидесятых я работал в издательском гараже автослесарем. Главного редактора тогда возил на ЗИМе один добрый старик-фронтовик, аккуратный, машину знал и любил, как свое дитя. К тому же у него была армейская дисциплина и какая-то, хрен знает, какая сознательность. Дед ездил очень аккуратно и главный его ценил.
Но вот в гараже появился молодой, здоровый водила, конечно, большевик. Кто-то его пристроил по блату. Посадили его на "Победу" возить зама и сразу пошли дела. Шофер он хреновый, техники вождения нет, машину насилует, да и не петрит ничего в ней. У нас с ним сразу начались напряги, говорит через губу, чувствуется за ним есть какая-то сила. И вот эта сила его и двигала.
Однажды мы узнаем, что деда нашего поменяли на толстомордого. Мужики, на старике лица не было. Верой и правдой, безотказно служил и на тебе. За что, почему? И с горя дед остался с нами вечером. В раздевалке состряпали мы стол и успокаивали старика, как могли. А когда мы уже прилично выпили, дед мне и говорит:
- Колька, сделай для меня одно дело, очень тебя прошу. Вечером завтра, сегодня не будем, когда этот ублюдок поставит ЗИМ в гараж, сними мне коробку передач с машины, а потом быстренько поставь. Я тебе заплачу.
Ну, во-первых, я деда любил, во-вторых, понимал, что дед хочет что-то сделать в отместку этому подонку, а, в-третьих, я был под газом и в таком состоянии уговорить меня можно легко даже на то, чтобы я весь ЗИМ разобрал и собрал, как автомат Калашникова, за десять минут.
На следующий день вечером, когда машина вернулась из города и ушел этот блатняга, дед оказался тут как тут и спрашивает:
- Ну что, Колька, снимешь?
- А зачем, дед?
- Узнаешь - хитро посмотрел на меня и в сторону ворот, через которые недавно ушел его враг.
Я взял себе еще одного напарника, и мы начали возиться на еще теплой машине. Скажу вам, дело совсем не простое - сдирать с ЗИМа коробку, но за три часа мы справились, и вот она лежит на полу перед машиной, а я спрашиваю у деда:
- Ну и что теперь?
- А теперь, Коль, сними крышку и все. Идите, передох¬ните, чайку попейте, а потом будем коробку ставить.
Ну, крышку снять не проблема, раз-два и готово и мы пошли в раздевалку, честно говоря, действительно устали. Где-то минут через тридцать - сорок заходит дед и говорит, что все, можно ставить коробку. Мы пошли, на коробке уже стояла крышка. Сборка как-то пошла легче и быстрее и, закончив, я у деда опять спрашиваю:
- А все же чего ты придумал, дорогой ты наш?
- Скоро узнаешь, Колька - весело ответил дед.
На следующий день из города ЗИМ вернулся раньше времени, новый водила сумрачный и какой-то растерянный. Он вышел из машины и так сильно хлопнул дверью, что этот танк закачался на подвеске. Я подошел к машине, от нее неприятно пованивало, я осмотрел ее снаружи и открыл дверь. На меня пыхнуло говном - дышать просто нечем. И тут я все понял. Мужики, я себе так ясно представил, как наш фронтовик снял портки и расселся на коробке, творя свою месть, что сам чуть в штаны не наложил. Вот ведь, зараза, что придумал дед. Пока автомобиль стоит - все в порядке, а как поехал, в коробке все разогрелось и расшевелилось, ну, вонь и пошла. А теперь вопрос - когда автомо¬биль едет? Когда надо главного куда-то везти. Ай да дед! Ай да молодец! Короче вечером завгару позвонил главный и сказал, чтобы молодого новичка-пердуна убрали и вернули ему старого води¬теля.
Дед, да и все мы, естественно, были в восторге от торжества справедливости. Мы быстро сняли коробку, и дед самолично ее всю тщательно промыл, заправил маслом. Отметили это дело тоже классно, гудел весь гараж. Вот такая месть, почище любой китайской.
Мы хохотали, надрываясь, и слезы текли по нашим лицам, и за этим ржанием не слышался ни перестукивания колес, ни свист ветра за окном, ни стук в стенку разгневанных шумом соседей.
- Да, Коля, твоя история, пожалуй, позабавней всех предыдущих - сказал Павел Сергеевич - и за нее надо обязательно выпить.
Мы в едином порыве подняли стаканы и я немного пафосно, с выражением и налетом глубокомысленности произнес:
- За торжество справедливости, за праведную, остроумную месть, которая почище китайской. За нас. Но не за них.
Одним движением мы выплеснули в себя очередную порцию водки. Довольные, сытые и пьяные мы влюбленными глазами смотрели друг на друга, и каждый ощущал какое-то великое братство и дружбу, возникшие между нами.
Свидетельство о публикации №209033101054