Путь Наверх

***

Ветер будто разрывал на части… Осеннее солнце путалось в ветках полураздетых деревьев и пыталось отдать мне свое последнее тепло. Вся дорога была усыпана золотой листвой, которую еще не успели смести и сжечь дворники. А я все шла в сторону городского парка, разбрасывая носками ботинок опавшие листья. На улице появлялись редкие прохожие, но они все спешили по своим делам. А я просто шла. Шла медленно, как будто рассчитывая каждый шаг. Я не знала, зачем я иду в парк в такой холодный ветреный день, не знала, что ждет меня там… Подняв воротник пальто я вышла на аллею парка. Ни души… Злой ветер гонял сухую листву по дорожкам и выл, гуляя меж деревьев. Мои шаги гулко раздавались по безлюдному парку. Увидев меня, стая черных галок с жутким криком слетела с деревьев и поднялась в небо. А я все шла… Я даже не заметила, как вышла к берегу реки. Я всегда любила этот берег… Черная река несла свои тихие воды, не обращая внимания на сильный ветер, который покрывал морщинами ее поверхность. На другом берегу реки стояла церковь. При свете солнца ее купола очень красиво блестели. Все это я видела уже тысячи раз, все было для меня таким родным. Но в то же время и чужим… Холодно. Надо бы вернуться домой, чтобы не заболеть окончательно… Но я не могла. Я изучала рябь на воде уже в течение нескольких минут, как вдруг на мое плечо опустилась чья-то теплая рука. Я резко обернулась. Передо мной стояла сгорбленная старушка, опираясь на посох. Вместо одежды на ней были грязные лохмотья. Она была босиком. Я спросила, не холодно ли ей. Старушка помотала головой. И вдруг я увидела ее глаза. Зрачки были очень большие и из-за этого глаза казались почти черными. Но в них было что-то такое доброе, что-то такое до боли знакомое…Но я не могла вспомнить, где я видела эти глаза. И вдруг старушка заговорила. Голос у нее дрожал, а иногда срывался до хрипа. Но все равно в этом голосе тоже звучали знакомые нотки.
" Олеся", - меня сразу удивило, откуда она знает мое имя, - "ты еще так молода… И, конечно же, не знаешь, что ждет тебя в будущем. Так посмотри же на меня! Я – твое будущее! Я – это ты  через много лет, моя девочка… " – Сказать, что я была в шоке – это ничего не сказать… Я слушала эту старушку и пыталась понять, что она от меня хочет. "Но ты все можешь изменить… Запомни, когда тебе предложат вступить в Орден, соглашайся! Я в свое время отказалась от этого. Но ты - избранная. И я таковой была, пока не… " Но тут у меня из рук упала сумка, и я наклонилась, чтобы поднять ее. Когда я снова встала во весь рост, старушки уже не было… Мысли начали путаться в моей голове.
"Орден… Вступить в Орден… Но что это за Орден?! Я избранная… Нет, это невозможно!"
Я решила, что мне это все причудилось, что нужно смотреть меньше на ночь телевизор…
Ветер будто разрывал на части…
***
Как ни странно, сегодня все кажется серо-желтым. Серо-желтое небо, серо-желтые люди, серо-желтая жизнь… Не могу смотреть на все это без сожаления!.. Хочется встать и убежать куда-нибудь далеко-далеко! Вот например на мой любимый берег… Там жизнь идет своим чередом, без проблем, без жестокости, без серо-желтого настроения… Сколько всего в моей жизни связано с этим берегом! Встречи и расставания, незабываемые поцелуи и жестокие ссоры, новые знакомства – все это было там, на берегу. А еще там была старушка с посохом… Прошло достаточно много времени, но я до сих пор не могу забыть свое видение… Часто думаю об этом, и иногда даже кажется, что это было на самом деле! Глупо, конечно, но меня не исправить. О каком Ордене вела речь эта старушка, точнее мое воплощение в будущем?.. Я никогда не сталкивалась со сверхъестественным, поэтому не понимаю, о чем она хотела мне сказать. Но я думаю, что если вдруг все, что мне сказала гостья из будущего окажется правдой, то я вступлю в этот Орден, каким бы он ни был… Не хочу же я в старости ходить в лохмотьях! Да, все это очень печально… Серо-желтое настроение захватывает меня в свои владения и не хочет отпускать. Осень мучает меня серо-желтыми тротуарами… Она знает, как мне сейчас тяжело, но хочет сделать еще больнее… Жестокая она!.. Странно, что нет того, кому бы можно было пожаловаться на сегодняшнюю серо-желтую жизнь. Никого нет… Я уже почему-то перестаю верить в любовь. Она стала для меня такой чужой, такой далекой… В этот серо-желтый день у меня появились даже мысли о смерти! Нет, не о самоубийстве. О смерти вообще. Она такая добрая, нежная, внимательная, она любит меня больше, чем все остальные! И за это я ей благодарна. Но умирать еще не хочу. Рано. Итак, я погружаюсь с головой в эту серо-желтую массу и забываю о странностях серо-желтой жизни…

***
А вы верите в Бога?! Кто он, Бог? Не нам, Смертным, рассуждать об этом… Мы верим в какие-то Высшие Силы, не понимая, что они из себя представляют. Библия. Она написана людьми, которые утверждали, что им являлся Бог. А как он может явиться человеку, если у него даже нет физического тела?! Мы можем встретить Бога в других мирах, во снах, после смерти… Но в реальной жизни это невозможно. Однажды Люцифер поднял ангелов против Господа. Но тот сверг их. Они стали падшими. Падшие ангелы – это люди. Мы – черные ангелы. Бог ненавидит нас. Если бы он любил нас, разве были бы мы так несчастны?! Церковь. Разве может быть посредник между Богом и людьми?! Мы ходим в "Храм Божий", слушаем священников. Эти люди утверждают, что они общаются с Богом! Так почему же Бог не является простым Смертным, например, мне?!..
"Отче наш, иже еси на небеси. Да святится имя твое, да пребудет Царствие твое…"
Да, нет Царствия Божиего ни на земле, ни на небе. Люди живут сами по себе, сами пишут свою судьбы, сами за себя решают… И это самое жестокое наказание, которое мог бы придумать Господь Бог. Я не верю ему. Я просто не отрицаю его существования. Почему не верю? А скажите мне, где он?! Разве он помог мне в трудную минуту, разве поддержал меня, когда моя душа была на краю?! Нет. Так зачем ему верить, если он никогда не был рядом со мной… Я живу, и мне нравиться. Пусть не совсем гладко, но живу. Я не проклинаю Бога, не обвиняю его во всех своих проблемах и бедах. Ведь я знаю, что сама творю себе жизнь. Простите, если сказала что-то не так, как вам хотелось бы услышать… Но это мои мысли… Хотите, верьте Богу, хотите – не верьте. Но прошу вас, люди, верьте в себя!..
***
Улыбнись и посмотри в небо. Сейчас ночь. Темно. Одинокий ветер гуляет по безлюдным дворам и улицам твоего города… Но ты видишь солнце. Ты чувствуешь на себе его тепло, хотя знаешь, что давно уже замерзла. Пройдись по радуге. Теперь ты знаешь, что она твердая. Рассмейся вместе с дождем и пролейся на асфальт. Теперь ты знаешь, что такое жизнь. Да, как бы странно это не звучало, но теперь ты – жизнь. Сама себе даришь радость, приносишь печаль, повелеваешь миром и сама ему подчиняешься. Ты любишь жизнь. А значит, любишь и себя. Скажи себе, что ты самая лучшая, самая красивая и самая умная. Ты понимаешь, что бы ты ни сделала, все к лучшему. Ты вершишь свою судьбу. Ты королева своей судьбы. Царь. Бог. Подумай, а нужна ли ты людям?! Ты не хочешь быть в стороне, но и не хочешь выделяться из толпы. А люди… Они глупы. На них вечные маски. А ты срываешь маску и улыбаешься. Улыбаешься холодной майской ночи, невидимому солнцу и живому ветру. Какое-то странное прикрытие от чужих людей. Мир не знает о тебе. Но ты не видишь в этом ничего плохого. Полюби глупых людей. Научись думать, как они. Но не становись ими. Ты другая. Ты гуляешь по радуге. Радуешься солнцу. Но ты не бежишь от проблем. Ты – это ты. А смысл жизни только в твоем существовании. Улыбнись и закрой глаза…
***
Вот и снова осень… Она даже забралась на рабочий стол компьютера… Какая же сегодня была ужасная ночь! Если честно, давно со мной такого не бывало… Засыпая, я долго смотрела в окно. Оно не было занавешено, и черные облака изредка показывали далекие звезды. Горел под окном фонарь. Вдруг у меня появилось странное ощущение, будто я начинаю очень быстро уменьшаться… Окно росло. Бегущие в неизвестность облака выглядели зловеще. Диван, на котором я лежала, тоже увеличивался. У меня возникло непреодолимое желание отделиться от своего физического тела. Я перевернулась на спину и закрыла глаза. Глубокий вдох. И вот мое астральное тело уже парит в воздухе. Для меня это было не в новинку. Привычным взглядом я окинула комнату с высоты потолка. Мое физическое тело лежало безмятежно на диване. Вдруг я почувствовала, как крепкие пальцы сжимаются на горле. Нехватка воздуха. Помутнение в глазах. Мгновенный возврат в тело. Открываю глаза и сажусь на постели. Шея ноет. Глотаю воздух огромными порциями. Вроде бы успокоилась… Заворачиваюсь в одеяло и пытаюсь уснуть. Засыпаю. Или не засыпаю… Перед глазами странные картинки. Точнее даже не картинки, а целые жизни! Никогда не употребляла Ecstasy, но, по-моему, то, что я видела, было похоже на последствия этой "волшебной таблетки"… Резко просыпаюсь. Ощущение, будто не спала уже трое суток… Пытаюсь уснуть. За окном плывут те же облака, превращаясь в различных мифических чудовищ. Они тянут свои лапы с острыми когтями к моей шее. Опять нехватка воздуха. Задыхаюсь. Теряю сознание. И резко просыпаюсь. Сон или явь? Все до ужаса реально! Боюсь спать. Это как в считалочке из "Кошмаров на улице Вязов" – "…никогда не спите дети!". Вспоминаю про это и становится еще страшнее. Уговариваю себя заснуть. Получается. Какой-то старинный замок. Вокруг меня люди. Они все в крови. Они тянут ко мне свои костлявые руки. Они просят меня о помощи. Над замком кружит огромный дракон. Увидев меня, он разворачивается и летит ко мне. Закрываю глаза. Дракон исчезает. Но тут какая-то женщина подбегает ко мне и начинает рубить меня топором! Я хочу кричать, но не могу. Хочу бежать, но ноги мои перерублены. Хочу проснуться, выйти из сна, но что-то держит меня там… Смотрю на себя. Мое тело превратилось в кровавое месиво. Страшно. Но смерти я не боюсь. Страшно, что не умру. Просыпаюсь. Уже светает. Но спать хочется ужасно. Окно, как открытая пасть, скалится на меня. Зажмуриваюсь. Видение не исчезает. В желудке что-то ноет. Наверно, нужно поесть. Переключаю свои мысли на голод и открываю глаза. Уже совсем светло. Звенит будильник. Выключаю. Опускаю голову на подушку и мгновенно засыпаю. Через полчаса просыпаюсь от слов: "Ты не одна…". Открываю глаза. В комнате никого нет. Кто мог это сказать? Встаю с дивана. Убираю постельное белье. Иду в ванную. Все как в тумане. Мимо ушей пропускаю фразы папы. Смотрю в зеркало. Опухшие, красные глаза, бледное лицо… Не спала всю ночь. Или спала? На автомате иду на кухню. Что-то быстро съедаю. Хлопает входная дверь. Все ушли. Одеваюсь и иду в поликлинику. Звоню маме и проговариваю на телефоне все деньги. Когда у меня из вены берут кровь, стараюсь не смотреть. Никогда голова не кружилась после этой процедуры, а сейчас даже со стула встать не смогла. Насмотрелась я своей крови во сне… Сны… Это так непохоже на сон! Разве во сне ощущают боль? А такой панический страх? Я не знаю, что ждет меня следующей ночью… Если я умру, прочитайте эту историю и постарайтесь найти ответ…
***
Привет… Сколько уже сказано слов, сколько уже раздарено поцелуев, но главного еще не сказал ни один человек на земле. Главного слова о любви… Что это, спросишь, зачем это нужно?
Не знаю. Но знаю точно, что моя любовь сильнее всех в мире. И поэтому я попытаюсь сказать, точнее, написать, главное слово о любви. Любовь… Ей нет четкого определения. Но тот, кто любит, тот чувствует любовь всем своим существом, понимает ее. Любящий человек не может представлять себя без своего возлюбленного. Все его мысли только о любви. Любовь – это своеобразная болезнь, фанатизм. Скажешь, я рассуждаю пессимистично? Нет. Я верю в любовь, но не хотела бы зависеть от любимого человека. А есть еще и влюбленность. Влюбленность – это самое прекрасное чувство. Нежное, возвышенное, но в то же время страстное и горячее. Влюбленные люди не живут друг другом, они не возносят любимого на пьедестал, они просто любят. А если и любить, то нужно любить правильно. То есть так, как я люблю тебя… Мы сейчас очень далеко друг от друга, километры так жестоки… Но я живу, не умираю от тоски, не пишу тебе сообщения каждый день, не звоню тебе. Знаешь, я могу без тебя! Наверное, каждый скажет, что по моим прошлым словам, - это не любовь, а влюбленность. Но нет… Просто я люблю тебя так, как мне хочется, не думаю ни о чем… Я очень хочу, чтобы ты любил меня так же, как я люблю тебя! Но ты так далеко, и не можешь узнать о моей любви. Спросишь, наверно, а где же главное слово о любви? Отвечу: любовь – это я, любовь – это каждый влюбленный человек, но только тот, кто любит правильно, без зацикленности. "Любовь – не смысл жизни, это большее". Запомни эти слова, они помогут в жизни во многом… Вот и все. До встречи.
Люблю…
Посвящается Одному Человеку.
***
Одиночество, как паутина обволакивает полностью и уносит куда-то в неизвестность. Краски мира мрачнеют, ничего не радует, вокруг только электричество, дающее немного радости… Настроение ужасное. Нет, это слабо сказано, оно кошмарное! Ничего не хочется делать, даже то, что необходимо на данный момент. Одиночество. Я не одна, но меня поглощает одиночество. Больно и обидно. Хочется плакать, но боюсь, что потечет тушь… Странно, но даже сейчас я думаю о таких мелочах. Друзья и враги, родные и чужие люди… Мне никого сейчас не нужно! Мне нужно только тепло… Тепло рук, тела, сердца и души. А это тепло мне может дать только Один Человек… Но со мной лишь одиночество, а Его нет. Могло бы быть обидно, но из-за одиночества мне даже обижаться не хочется. Я так устала! Энергии нет никакой. Вчера пыталась собирать ее с прохожих. Ничего. С детей – тоже ничего! Так странно, все люди, которые проходили мимо были безумно счастливы, но у меня ничего не получалось. А дети… Они ведь полны энергии и всегда открыты. Но вчера не получилось ничего… Может, со мной что-то случилось? Может я потеряла свои способности? А как же тогда мое будущее?! Как же тогда Орден Святой Инквизиции?! Я же должна в него вступить… Но сейчас даже это уходит на второй план. Только одиночество остается и поедает меня. Страшно немного, но я остаюсь стойкой. Я знаю, что я не сломаюсь. Но умереть все равно хочется… Послушал бы кто-нибудь сейчас мои мысли! Мне, явно, место в психушке… И опять же все из-за того, что одна. Пришел бы Он, и стало бы намного лучше и легче. Небо стало бы голубым, а солнце теплым… Но есть только одиночество. Странно, но я еще жива. Для меня мир умер, а я жива. Лучше бы наоборот. Просто без мира быть одной в своем одиночестве – это, поверьте мне, невыносимо… Холод такой по телу, дрожь. Умираю, наверное, прямо, сидя перед компьютером… Страшно. Но опять же страшно, что не умру. "Я – ангел, изгнанный с небес…" Да, если бы верила Богу, то попросила бы его принять меня назад… Но я, к счастью, не верю. И живу только для того, чтобы стать Инквизитором. А в одиночество может впасть каждый из-за нехватки чего-то. Вот мне, например, не хватает простого Смертного, Человека, который значит для меня все... Но не знает ничего обо мне…
***
Сижу безмятежно на кухне и пью чай с абрикосовым вареньем… Настроение оставляет желать лучшего, но мне хорошо, потому что я ем варенье. Внезапно я ощутила странное беспокойство. И в тот же миг зазвенела в коридоре (…) (кто знает, как называется штуковинка, которая звенит от ветра, оповестите об этом меня). Первая мысль была, что это от сквозняка. Но потом начала осознавать, что все форточки в квартире закрыты. Может, показалось? Нет, мой слух никогда меня не обманывал. Снова духи… Я неспешно встала и пошла в свою комнату. Легла на диван и закрыла глаза. Практически мгновенно мое астральное тело взмыло под потолок. Пролетев сквозь дверь я направилась к залу. Еще в дверях я увидела неясные темные движения в комнате. Влетев туда, я почувствовала ужасную липкость астрального воздуха. На моей памяти такого не было никогда. Превратившись в маленький белый фарфоровый шарик я стала метаться по комнате. Хотела из нее вырваться в другой мир – не получилось. Комната оставалась вязкой, склизкой и темной… Я вылетела в коридор и обрела свою прежнюю форму. Встав в проеме двери я стала стрелять по комнате светом и молниями, самым сильным оружием, потому что файерболы, по моему мнению, мне бы не помогли. И каково же было мое удивление, когда после сотни сильнейших ударов комната осталась прежней! Вернувшись в тело, я долго не могла прийти в себя. Столько энергии потрачено впустую! Через пару дней ко мне пришел мой знакомый Проводник. В реальной жизни его многие бы сочли сумасшедшим, но я его уважала, потому что он был моим учителем. Он меня посвятил во многие тайны Магии, рассказал об Ордене Святой Инквизиции и прочем. Нас с ним связывали раньше более чем дружеские отношения, но теперь все радикально изменилось. Так как я не могла разобраться с духами сама, я попросила его помочь мне в этом. Осмотрев своим прозрачным взглядом зал, Проводник сказал мне, что дело не в духах, а в самой мне. Я и сама думала, что я начала бояться будущего. Меня пугала встреча с новой, пока неизвестной мне жизнью. Обсудив с Проводником некоторые вопросы, мы решили не касаться более этой темы. Мы оба понимали, для меня настал очень сложный период в жизни, и я должна разобраться со всем сама, без чьей-либо помощи.
***
Странное состояние… Непонятно, что творится вокруг… Я просо опьянена всем… Все вокруг изменяется… Но мне кажется, что я нахожу себя. Я – не я сейчас. Для меня весь мир кажется другим. Каждый человек – это друг и враг одновременно, каждое действие вызывает смех и эйфорию на полторы минуты… Мне все кажется необычным. Это состояние опьянения… Мне хочется улететь куда-нибудь, но мое астральное тело молчит. А физическое с  огромным трудом выполняет действия, которые заказывает мозг. Я – не я… Странно… В мыслях только Орден Святой Инквизиции. Он мучает меня уже больше года. Я не знаю, что мне делать.  Проводник не хочет со мной обсуждать это, а Смертный Человек не знает о моих способностях ничего… Но это все-таки правильно. Пусть я люблю его больше жизни, но он не должен знать ничего обо мне и о моих способностях… Я не знаю, что важнее: любовь или правда… Но ведь любовь – это доверие! Я не знаю!!! Кто бы мне помог?! Но это невозможно понять простому Смертному Человеку! Меня сразу же отправят в психушку, если я расскажу всю правду… Но ведь это все было на самом деле… Обидно, что никто не верит в это… Только одиночество помогает выбраться из омута дипрешняка. Дипрешняк – это смесь дипрессняка с ништяком. То есть смесь ужасного, непонятного состояния с прекрасной эйфорией. Это когда ничего не нужно, но в то же время тебе очень хорошо… Этому меня научил Проводник… Не будем о нем… Многоточие… И странное состояние…
***
Черная река уносит все мои печали в далекие земли. Ночью я забываю обо всем… Все проблемы отходят на второй план. Самым важным кажется сон. Точнее сны, картинки, которые строит мое воображение. Можно ли назвать сном мир фантазий, где ты можешь чувствовать вкус, запахи, осязать предметы, как наяву, можешь делать все, что заблагорассудится, быть в разном настроении? Скорее это не сон, а дремота, то есть выход в Астрал. А Астрал же, в свою очередь, имеет тысячи своих мирков, куда нас и забрасывает при желании. Выход в Астрал может быть спонтанным (эмоциональная перегрузка, дремота), а может и осознанным. Этого люди достигают с помощью медитации. В Астрале можно найти ответы на многие жизненные вопросы, найти Астральных друзей и даже создать идеального сексуального партнера! То, что здесь написано, осмеёт любой знающий человек, но я же пытаюсь объяснить, что такое Астрал простым людям… Итак, надеюсь, меня поняли. Но я не буду рассказывать вам о способах выхода в этот чудесный мир, для этого есть специальные руководства (например, Роберт Брюс, Роберт Аллан Монро и так далее). Выше уже упоминалось о безумной ночи, проведенной в кошмарах. Это и есть выход в Астрал. Выход спонтанный, но его требовало мое астральное тело. Если вы умеете путешествовать по Астралу, то будьте осторожны. Он иногда очень сильно затягивает. И некоторые люди уже не могут отличить реальность от Астрального мира. Хотя, кто сказал, что мир, в котором мы живем, реальный? Возможно, что Астрал – это тот мир в который мы попадем после нашей смерти. Ведь те люди, которые испытывали клиническую смерть, были в Астрале! Ну, а если у вас появятся какие-то идеи насчет этого, то можете смело стать лауреатом Нобелевской премии, потому что ученые и психоаналитики мира не могут пока разгадать тайну Астрала. К чему я все это пишу? Да, к тому, что в последнее время я, находясь в реальном мире, чувствую непреодолимую потребность выйти в Астрал… Не знаю, что творится со мной. Люди и Маги, знающие о моем предназначении, говорят, что это нормально, но я не могу успокоиться… Проводник утверждает, что меня кто-то зовет… Есть страх, что останусь навсегда в Астрале, что не смогу когда-нибудь из него выйти. А Черная река неумолимо следует за мной…
***
Великолепная сегодня была погода… Дождь… Я с плеером, в котором играла любимая музыка, гуляла одна по городу. Пришла на любимый берег, написала стихотворение… И мне стало казаться, что все это ерунда… Что никакой магии нет на свете… Что я себе все придумала… Обидно, конечно, но что делать… Многоточие… Странно как-то. Родители-диктаторы мучают постоянно. Отец гонит на работу, мать орет из-за денег… Так хочется достичь совершеннолетия и уехать из этой родительской квартиры куда подальше… Благо, что рядом со мной есть любящие и понимающие люди: сестра – Добрая Волшебница и Один... Кстати, мой возлюбленный оказался не Смертным! Пару дней назад я заметила, что он общается с кем-то мысленно. Меня это насторожило. Я спросила у него, не обладает ли он какими-нибудь способностями. Он опустил глаза и ответил, что он… Инквизитор! Я была в шоке… Он мне сказал, что его послали Сверху, чтобы он проследил за мной. Но он влюбился в меня назло Им… И Они поняли, что я достойна того, чтобы стать Инквизитором. Я доказала Им это с помощью моих Друзей. Но Проводник отрекся от Магии… Странно, конечно, это, но мой Мудрый Учитель отрекся от Магии! Он сказал мне, что это все чушь, что ничего не существует, кроме этого мира, в котором мы живем, что нет никаких богов, нет ничего!.. Но я не хочу верить ни своим мыслям, ни его словам. Я скоро стану Инквизитором! Я добьюсь этого с помощью Одного…
***
Наверное, Время опять перестало идти и оставило меня наедине с Прошлым… Наверное, мысли спутались, в голове кавардак, а глаза слипаются от яркого света… Наверное, что-то происходит, и Они готовят какую-то операцию… Наверное, все решиться в ближайшее Новолуние… Мы пока не знаем ничего…
Скажете, что я схожу с ума? Возможно, вы будете правы, ведь нормальных людей нет… Да и такие бессвязные фразы мог написать только душевнобольной человек… Но я всего лишь пишу свои мысли. А их у меня много накопилось за последние полторы недели. Полторы недели, за которые я поняла, что что-то происходит… Я поняла, что мне безразличен Мир, но я бы жить не могла без отдельных его людей, которых я люблю всем сердцем; я поняла, что я скоро повзрослею и поэтому закатываю себе и любимым людям непонятные истерики; я поняла, что все в моей жизни зависит только от меня, а не от Богов, не от Магии и не от каких-либо других сил. За эти полторы недели я не ощутила на себе никаких воздействий свыше и поняла, что так несомненно нужно Им. А ведь скоро я должна буду вступить в их ряды… Мне страшно… Ведь, когда ты с Ними, ты беспощадная, серая, в тебе нет ни капли намека на эмоции. Просто твердость, серость и тьма… Но тьма не в понятии Тьмы, а тьма в понятии черствости, бесстрастия, нелюбви. Ведь у Них нет любимых людей. А если и были при нормальной жизни, то они давно забыты или уничтожены, ведь в их профессии те, кто виноваты, должны понести наказание. Не важно, жена это твоя или сын… Да, они жестоки. Жестоки, но справедливы. Они Судьи. Они – Святая Инквизиция. И однажды они придут за мной, если я не присоединюсь к ним, несмотря на то, что когда-то они звали меня к себе. Они не пощадят меня, как не пощадили сотни, тысячи таких, как я. Да, их мало. Но нас тоже становится меньше, ведь рождаемость магов и ведьм с каждым годом сокращается… Прорицатели вообще рождаются раз в столетие (это я, конечно, говорю о настоящих прорицателях!)… У четы магов вполне может не родиться ребенок-маг, хотя еще пару веков назад это было обязательным. Нас становится меньше. И Сила наша тоже слабеет. Если все пойдет также, то вскоре на Земле останутся лишь оборотни и вампиры, которым достаточно укусить жертву или выпить ее кровь для инициации. А мы уйдем на нижние слои Астрала, как наши умершие братья…
Вполне возможно, что Инквизиция объявила затишье, чтобы исправить, переписать Судьбу Мира, чтобы наша раса не вымерла, как вымерли могучие кони тарпаны, красавцы лесные быки туры или динозавры, на худой конец… Вполне возможно. Ведь Инквизиция не ненавидит нас, это мы ее ненавидим, потому что боимся. А без нас Инквизиция погибнет сама, поэтому ей нужно спасать нас… Даже смешно как-то: пастухам волков спасать… Да, и мы без Инквизиции существовать не сможем… Точнее сможем первое время, когда будем людей истре***ть или превращать оных в тупых марионеток… А потом и сами перестанем существовать, потому что без Живой, Настоящей, Эмоциональной Энергии не может существовать Астрал. А без Астрала не можем мы…
Итак, по-моему, в течение этой записи я поняла, что же все-таки готовит Инквизиция. И, скорее всего, я права. Слишком много я поняла за эти полторы недели, но так даже жить как-то легче становится…
И Вечные Часы снова запели свою древнюю мелодию…

***
Они пригласили меня к себе… Я не думала, что у меня столько врагов и противников. Вышестоящие Инквизиторы заставляют меня тренироваться. Учеба отнимает все свободное время. С родителями и оставшимися друзьями я почти перестала общаться. В школу я тоже больше не хожу. Я считаю, что мне не нужно людское образование. Инквизиторы меня научат многим другим премудростям, ведь я стану Бессмертной… В смысле, от старости умереть не смогу. Но мои противники, среди которых есть и Светлые и Темные маги, подкарауливают меня на каждом шагу. Основы моих знаний не хватает, чтобы защититься. Самое страшное, что они грозятся причинить зло моим близким, если я не отступлю от этой идеи. Но я должна! Ведь мое воплощение из Будущего пришло не просто так! Видимо, меня ждет более серьезная беда, если я не вступлю в Инквизицию. Возможно, что я натворю запрещенных вещей и меня решит казнить та Инквизиция, которая сейчас учит и оберегает меня… Я сделаю это! И пока я с Ними, я спокойна… 
***
Надоело!.. Они меня мучают! Я, наконец, вырвалась домой! Сижу в ванной. Истерика заглушает слова ненависти на весь Мир, а в частности на Инквизицию. Голова болит страшно. От этого и слезы льются. Так хочется прекратить всю эту боль… В дверь стучится мама. Но я не хочу ее видеть. Она пыталась снять мою головную боль Черной Магией… К сожалению, она тоже подверглась влиянию моих противников… Обидно. Хочу прекратить!.. Лезвие. Оно так и просит, чтобы я взяла его в руки. Неаккуратное движение… По пальцам потекла кровь. Почему-то не больно. А стук и крики за дверью усиливаются. От этого голова болит еще сильнее. Почему-то показалось, что если будет больше крови, то боль исчезнет совсем. Сжимаю лезвие пальцами правой руки и провожу по венам левой. Но провожу не так, как эти неумехи-самоубийцы – поперек, а вдоль, чтобы крови вытекло больше. Распоротая вена начинает интенсивно кровоточить. Я не пытаюсь остановить кровь. Я смеюсь от наслаждения. Боль проходит. Мне так хорошо. Приятное головокружение… Наблюдаю, как кровь растекается по кафелю. Мое тело расслабляется. Я лежу в луже собственной крови и улыбаюсь. Закрыв глаза, я оказываюсь на Посвящении. Там все меня славят. Я стала Инквизитором. Я добилась своего. Противники повержены моей рукой… Возвращаюсь к реальности. Крови стало еще больше. Я улыбаюсь. Пытаюсь встать, но падаю и ударяюсь головой о ванну. Последнее, что я смогла запомнить – это треск взламываемой двери…
***
Олесю положили в больницу и отобрали у нее рукопись… Поэтому дописываю ее до ужаса странный рассказ я – ее старшая сестра Саша, здесь Добрая Волшебница. Опросив ее Друзей и даже Проводника, в жизни Александра, я узнала, что никто из них никогда не занимался Магией и ничего не слышал об Астрале.
 На днях мы с ее парнем Серёгой, здесь Одним Инквизитором, хотели забрать ее из больницы, потому что, как мы подумали, она пошла на поправку. Но когда вышли на улицу, Олеська увидела солнечный свет, подняла руки к небу и закричала:
" Я наконец-то стану Инквизитором!.."

2005 год

изменения и новая редакция – 2006 год