Профессионалка

   Деньги на карточке иссякли в середине месяца. Переживал бы об этом где-нибудь в Сургуте или Урюпинске, но Москва, сука, добрая. Субботний вечер вытряхивает на проспекты и улицы кучу жаждущих впечатлительного отдыха пассажиров для моего Териоса.
     Сначала были студентки до Арбата, потом пенсионеры до супермаркета. Супермаркет нестандартный, со вкусной татарской выпечкой и обнадеживающим названием  Бэхетле, что в переводе – Счастье. Действительно, отведав эчпочмак и бэлеш на честно заработанные без VAT, я почувствовал счастье.
     Вообще, предновогодняя Москва, блестящая праздничными Елками и гирляндами, вселяла оптимизм. Даже проститутки, сгруппировавшиеся близ Бэхетле на Алтуфьевском шоссе, улыбались ненатужно,  а трезво и по-детски.
     Пассажиры с интересами появились ближе к полуночи. Дядечка 60 какого-то года рождения на мои сетования  а-ля мужчины-женщины без энтузиазма рассказывал о 19-летней дочке и о жене. Оказалось, семья не его страсть, его всё - это геополитика. Мои поверхностные реплики о том, что тут все ясно, семейство Ротшильдов и их последователи организовали Федеральную Резервную систему США, основали глобальные банки и сейчас всех держат за яйца своей процентной ставкой и денежным печатным станком, включили пассажира, как новостную программу:
  - Не так все просто,-  и началась лекция про единство противоположностей – Китай, Россия, Индия.
   Я не стал углубляться в потоки геополитики, этот океан слишком глубок для меня. Одно я понял точно, те, кто интересуются геополитикой - ребята, очень жадные до денег.
   Но Москва город контрастов, «ягодки» ожидали впереди.Открываю окно, и на меня обрушивается поток «махнувших» эмоций:
   - Значит так, нам с другом на Химки, там снимаем ****ей, потом возвращаемся. Шеф, не обижу!
  Пауза…Что же я скажу жене, если она узнает, что в машине, где детишки ездят, я заразную сучку повезу?! Все же решился на грех, говорю:
-Садитесь!
   Про себя думаю, грех потом в первой же автомойке отмою.
   Банкующий, мужик на которого свалилось 50 тыщ рублей за полгода голоданий, решил развернуться по-русски, денег не жалел. Да и зеленый змий уже пожрал  все стопорные крючки в его голове.

Хоть я ни разу и не снимал ****ей (для меня эти создания – инопланетяне), но каким-то образом я чуял, что в Химках ****ей нет. Действительно, на шоссе не было не одной Саши, все уже где-то сосали свою сушку.

-Ну, где же Вы, ****и, о-о-о-оу,  выручайте дядю,- загундосил я…

На заднем сиденье парень очнулся и сказал:

- Сделай погромче!

-А у меня, - говорю, - только радио «FM-Classic»…

       Мужик слева (у меня праворулька) кормил меня байками про то, что он знает всех проституток Москвы, и как один раз ему попалось среди ночных бабочек, насекомое с титулом чемпиона Европы по рукопашному бою и еще он назвал длинный ряд преимуществ ****ей над обычными сучками.

Мои предположения оправдались, ****ей в Химках мы не нашли. Тут я вспомнил про Бэхетле, и сказал:

-Поехали в Алтуфьево,-

 Мужику, явно, секс был не нужен, ему понравилось кататься. Он произнес:

- Не найдем на Алтуфьевском, поедем на Ярославку,-  уж там то у него 100 знакомых проституток. 1000-рублевки жгли его, не привыкший к деньгам карман.

Подъезжаем к Бэхетле, стоят три трущихся. Присматриваемся…. Жуть!! Мужик своему напарнику в открытую, чтобы слышали дамы:

-Ты Это ****ь будешь?! А?!

Старшая из дам оскорбилась, но бросила:

-Езжайте чуть дальше, там найдете помоложе.

Проезжаем метров сто, видим еще 2 маячка, уже посимпатичней, те нам:

- Проезжайте …Вон за тем поворотом Вам покажут.

Какая конспирация, думаю я.  Дальше как в фильмах. Темно, пустырь, вокруг Газели пятачок, на который подъезжают жаждущие. Мерсы, тойоты….Мои пассажиры что-то посерьезнели и немного поутихли, пришлось брать инициативу на себя. Подъезжаю к красотке, спрашиваю:

- Ну что? Проедемтесь до нумеров?

Кокотка улыбается, профессионально жуя жвачку, отвечает:

-Не моя специализация. Fastfood я, чупа-чупс, без выездов, оформлю на месте за 300.

Паренек на заднем оживился, заерзал и проскулил:

-Может с нами?-

Девушка ухмыльнулась:

- В первый раз снимаете что ли? Сейчас Вам все покажут.

Подбежала главная, мамаша. В ней от женщины осталась только перекись водорода на башке. Говорит:

-Вам за 5, 7 или 12 показывать?-

Я мужикам:

-Ну?!

Те застыли как истуканы, пришлось самому выбирать, говорю:

-Давайте за 7, мы любим золотую серединку.

-Будете вон за теми,- показала мамаша на Мерседес, в свете фар которого изгибалась та , что за 12. Все как в фильмах из темы 9 с половиной недель или дикая орхидея.

Нас же за 7 ожидали типажи уже не Голливудские, а из серии Беларусьфильм или Молдавкино.

Перед машиной выстроились кандидатки. Процесс выбора пошел. Я, как и на выборах в Госдуму, участие в этом балагане не принимал. Зачем? Какая разница, суть одна, проститутка! Девушки щурились в свете фар и пытались улыбаться. Первым откликнулся паренек с заднего сиденья:

-Вон, вон ту черненькую слева,-

Худышка с измученными глазами смахивала на  Татушку без грима. Явно, думаю, наркоманка. Пассажир поопытнее, отмёл выбор коллеги. Прищурившись как Ленин на коммунистических картинах, дядечка обвел взором кандидаток, нацелился на самую крупнобедрую и указав на нее пальцем, сказал:

-Всё! Берём её!

-Правильный выбор!, -подыграл я разыгравшемуся Эго мужичка и подумал вот бы нам так президента выбирать.

Подошла мамаша, продиктовала перечень чего можно и чего не стоит делать с подопечной, так сказать прослушали инструкцию по эксплуатации. Организатор бала достал из помятых штанин пачку банкнот и с важным видом захрустел бумажками, гордо отсчитав семь тысяч. Мамаша взяла деньги и со знанием дела спросила:

- А мне на кофе с жвачкой ?!

Мужичок замешкался на пару секунд, а затем с видом «эх была не была!!!» отдал на жвачки еще штукарь. Я пожурил мужичка:

- Слушай, - говорю- завтра на что опохмеляться будешь?

- Не дрефь!,- ответил сосед и сунул мне в руки горячую тысчонку.

Тут подошла принцесса, которая не заснет сегодня ночью  и причиной будет не горошина. Скромно села в машину, поблескивая косметикой. Внешний вид её ничем не отличался, скажем, от вида моих коллег - девчонок по работе. Думаю, может имя выдаст в ней ****ь и спросил:

-Как звать тебя, красавица?

-Алёна!- ответила, как в сказке про Иванушку девица. Блин, а скажи она Алёнушка, вообще бы, все мои представления о проститутках бы канули в тартарары.

-Чёрт!!!- подумал я про себя, так как же отличить обычную девушку от ****и и ***** от порядочной? Никаких внешних различий!!! Может по паспорту?

- А откуда Вы родом, из каких мест?- не унимался я,

- Из Молдавии я,- улыбнулась девушка.

- Зачем же Вам такая работа?!- глупил я дальше.

Тут встрял мужичок:

-Эй, водитель, хватит мутить. Давай, поворачивай налево!

 Отвез троицу я прямо до хоромов, страшная общага на охраняемой территории гемалогического или гематологического центра. Короче, в этом центре что-то с кровью делают и спидозников там много. Мужик пугал байками про то, как опасно в этом центре работать, они там с напарником местному главврачу этаж в заведении полулегально дополнительный возвели. Говорил, что, не дай бог порежешься и все, СПИД обеспечен.

 В общаге было еще много хачиков, которые жадно разглядывали молдавашку, пока радостный напарник мужичка мучался с замком, руки у него дрожали от возбуждения, и своим светящимся видом он еще больше раззадоривал голодных до секса южан. Посмотрев на всю эту жуть, я поспешил к своей машинке, кинул взгляд на Алену, та невозмутимо, как буренка перед забоем стояла в углу и жевала жвачку.

-ПрофессиАналка!, -подумал я.