Юбилей справляем!

                Ю Б И Л Е Й

                Пьеса для ухмылок.

               


                Шекспир бы отдыхал! Да вот, беда -
                В гробу ему вертеться, как всегда.



Первый гость: - Гостей-то сколько! Глянь-ка, прут и прут!
 Уж эти, я уверен, все сожрут.
 Поближе надо жаться  к юбиляру,
 у них там, на столах, по три - «водяры»,
 по две - вина  для баб и пепси-кола.
 В заначке, надо думать, для прикола
 есть что-то на похмелье и с устатку…

Его жена: - Какие все же у тебя повадки…
Фу! Прямо – Казахстан!

Первый гость: - Ты лучше глянь-ка: вон какой кабан!
 Он без жратвы уже дает усадку.

Его жена: - Кто? Этот? Муж сестры жены, а может брата.

Первый гость: - Да?  На него глядеть нельзя без мата.
 Свинячим  рылом, да в калашный ряд…

Вместе: - Ах, как мы рады!…

Третий гость: -Ну а я как рад! Гляжу - знакомые все люди.
 Ну, думаю, веселье будет.
 В том смысле –веселуха!
 Отстань ты от меня, старуха…
 Кому на платье наступил?!
 Ты чё, да я еще не пил.
 Стою вот, и веду беседу
 о всякой там политике с соседом.
 О чем еще-то  с  трезвым говорить?

Первый: -На счет политики: пора бы за-ку-сить…

Третий: - А это кто там:  с титьками  наружу?

Жена третьего: - Ну, ты ведь скажешь, словно пёрнешь в лужу:
жена известного в стране банкира.

Первый:  -А вид, как у работницы сортира.
Что, тоже родственница?

Жена первого: - Родственница тоже…

Первый: - По ней не скажешь: и на рожу не похожа.
А с боку – просто вылитая ****ь…

Жена первого: - Ты, моралист, кончай ширинку мять!

Первый: - Да  я… чтоб раздразнить двух дур,
 которые проездом от кутюр -
 с колхоза «Вдовы Ильича».

Четвертый: - Что топчемся? Пора б начать.

Третий: - Да юбиляр к столу не хочет звать…

Четвертый: - Родит ведь этакую сволочь чья-то мать!

Четвертый: - Родить-то?… Можно запросто родить.
Вот  умудриться столько лет прожить?…

Третий: - Да-да, без памперсов, сухим, как попы «Хаггинс».

Первый: - Что? Юбиляр не пьет? И даже браги?
Ну, в смысле, красного бургундского вина?

Жена первого: - А я-то как бываю от него пьяна…

Первый: - Ты это путаешь с советским «Солнцедаром».
Бывало, правда, как начнет глушить,
уже нельзя никак остановить. Ну, только неожиданным ударом:
в лоб, в ухо или под-дых, вот тогда…

Жена первого: - Ну что вы, он же шутит, господа!… 
А ты наказан – спишь сегодня не со мной!

Первый: - А мне насрать, я буду никакой.
Хоть ты, хоть даже Клавка Шиффер –
что наш, что ихний, заграничный триппер.
Мне главное – покой…

Пятый гость: - Мужик, ты подружись с башкой! 
И не такие  за базары отвечали.

Шестой: - Уж драка близится, а пить не начинали.

Седьмой: - Да, вечный бой, спокойно можно спиться…

Первый: - А мне-то, что же, со своей женой мириться?
Не понял, кто тут вякает такой?

Четвертый: - Все.. Брэк! Ещё терпения немного,
и вот он – именинник - у порога.
Иль, так сказать, высокопарно: у крыльца!

Третий: - И с ним какая-то облезлая овца.

Шестой: - Наверное – жена. И он с ней в ссоре.

Жена третьего гостя: - Ну почему? Они – с Египта. Отдыхали там на море.

Второй: - Египет?  Это где? В Европе?...

Шестой: - Да нет. Египет – это в жопе.
Почти что там же, где Биробиджан.

Первый: - Ну, щас начнется, оттопыривай карман:
«ах, как вы молоды, ах, как вы загорели!» 
Ещё на час, пока за стол не сели…

Жена первого: - Как мило смотритесь вы с бронзовым загаром…

Юбиляр: - Еще не пили, а уж тянет перегаром.
Откуда выхлопы, и кто без нас посмел?

Четвертый: -Да я уже два раза протрезвел,
пока вы на Египтах прохлаждались…

Жена юбиляра: - Дал боженька гостей: уже нажрались!

Третий: - Мы на столах не нарушали натюрмортов…

Жена юбиляра: - Да? Кто тогда в салатнице полощет морду?

Третий: - Кто? Этот?.. Офицьянт…

Юбиляр: - Я так и знал: решил понюхать  и сознанье потерял!

Жена юбиляра: - А что касается питанья, гости дорогие,
конечно, за границей блюды готовили такие,
каких названиев не знают тут…   
Не обессудьте, жрите, что дают!

Жена пятого гостя: - Ах, зря вы милочка, у нас едьба не хуже.
Вон-на, глядите на моёва мужа:
спина размером с цельный стадион.
Не то, что там какой-то «Танхамон».
У них там мощи, а у нас – моща-а!

Ведущий: - Хорош вам об Ебипте верещать!
Прошу к столу, согласно родословной…

Родственник:- Я сяду на краю, я – родственник условный. Хотя ему - как брат, отец и мать.

Ведущий: - Что? Все рассялись? Можно начинать?

Первый: - Давайте выпьем!..

Юбиляр: - Выпили уже!..

Ведущий: - Давайте выпьем за…

Хором: - А мы – не против!

Третий: - Хороший третий тост сказал мужик!

Ведущий: - Я первый–то еще не кончил, вроде…

Третий: - Ты кончишь первый, я ловлю на слове.
И передайте соль во-о-он той корове,
с укропом на лице!
Не той, а  той, которая в конце!
А той  не надо, не передавайте!

Жена первого: - Кто? Я – корова? Слушай, ты, мужлан,
ну, это прям какой-то Казахстан…

Жена третьего: - Я вас прошу, в тарелку не икайте…
Я вас прошу!  Да ты же, сволочь, пьян!

Колхозник: - А нам, колхозникам, без юбилеев жить не сладко.
Ведь это вы у нас - интеллигентная прокладка.
Вам - в руки козыря!

Третий: - Ну, ты, колхозник, это зря! 
У вас в деревне экология какая? 
Ты даже по-особому икаешь.
Послушайте! Душевно: ик-к, да ик-к! 
Молчите почему-то?.. Все – пиндык!
Скопытился товарищ с «Агропрома».
У них, мне кажется, трёхчасовая кома.
Они, мне кажется, того… немножко «кряк!»

Первый: - Вотяк, - он и в солидном обществе, - вотяк.
И даже пьет по вотюшански,

Четвертый: - Культура пития таким не оставляет шансов…

Ведущий: - А вы его под стол пихайте с головой!…

Жена колхозника: - Ой, мужики, а где мужик-от мой?

Ведущий: - Какой еще мужик? Какой?
Здесь только рюмки… всякая посуда…

Жена колхозника: - Да только что сидел вот тута…

Ведущий: - А если тута был, куда отполз тогда?

Жена колхозника: - Когда?

Ведущий: - Тогда, когда отполз  куда: оттуда полз - туда,  вот тута.

Первый: - А был вообще мужик?

Жена первого: - Ну, ты - зануда.
Сказали же: из пункта  А  в пункт Б
со средней скоростью здесь тело проползало…

Первый: - И что, куда ползло, оно не знало?

Ведущий: - Я самый трезвый, дайте мне сказать!
Давайте, буханем,  ёш  вашу мать!

Хором: - За маму пьем! За маму юбиляра!

Юбиляр: - «Тостующий», конечно, пьет до дна.

Шестой: - А где же эта перечница старая?

Жена шестого: - Во-он  чепердейка за углом ее видна!

Шестой: - Где? Пальцем покажи! Ату  её! Ату!

Жена шестого: - Ты вилкой тыкаешь совсем не в ту.

Первый: - Верните, гражданин, люминевый прибор!

Шестой: - Щ-щас, только выньму, сразу и вверну…

Колхозник из-под стола: - Сойди, придурок, не лохмать на голове пробор.

Первый: - Всё, поздно.  Не разжать: так с вилкой и уснул…

Ведущий: -Пока я самый трезвый среди вас,
хотелось б сделать молодым наказ:
не торопитесь на хмельной козе стругать детей!

Жена юбиляра: - Чего ты? Здесь не свадьба - юбилей!

Ведущий: - Тогда стругать не торопитесь внуков!

Старик: - Заткните ему рот, чтоб впредь не пукал!

Юбиляр: - Ну, гости дорогие, за именинника - ещё по чарке!
Потом по списку будем принимать подарки. 
А что так тихо? Гробовая тишина…

Четвертый: - Подначивать гостей-то - на хрена!
Сидели вроде тихо, не рыгали…
Да и горячего еще не подавали.

Первый: - А я вообще отъел рублей на сорок восемь:
за вечер не покрыть затраты вовсе.
Подарок мой дороже двух салатов,
трех огурцов и грёбаного мата,
которым накормил меня сосед…

Старуха: - Да что вам в рот такого натолкать мог дед?

Старик: - Я сам скажу: чаво-о! Дитя-ам - заткните уши!…

Ведущий: - Тебе дай волю, старый, ты же оглоушишь?

Старик: - Да. Я, растак  твою,  такой!
По  матери Чапай – мне дед родной!

Первый: - А по отцу, скорее, ножки Буша?…

Ведущий: - Итак, подарки дарит пара номер раз!

Родственник: - Чего уставились на нас?
Ага, сейчас, -
нашли певицу и певца Кобзона.
Как юбиляра поздравлять без микрофона?
Их даже два? Один отдайте юбиляру:
пускай поют с женой себе  на пару… 
Насчет подарков: я здесь ни при чем.
Чего ты, мать, бодаешься плечом?
Да мало ли о чем договорились?
Короче, мы с женой решились
на маленький сюрприз.
И дарим вам… сервиз.
Ну, правда, по дороге кокнули три чашки…

Родственница: - Виновен муж – коробку нёс с отмашкой.
Подарок не сберег.

Родственник: -Ну,  в общем, я бы смог,
коль знал бы год назад, когда он начал биться,
что вам еще в подарок он сгодится.
А так - хлебайте кофе впрок.
Да что ты лупишь постоянно меня в бок?
Заправил я рубашку под кальсоны!

Юбиляр: - Спаси-и-ибо за сервиз на полторы персоны!

Старуха: - «Спасибо» - это что? В каких купюрах?

Ведущий: -Сидите, бабушка, а то останетесь, как дура, сегодня без подарка…

Старуха: - Тьфу – на тебя, чтоб не накаркал!

Ведущий: - А вам в ответ: тьфу-тьфу! И свят, свят, свят!

Юбиляр: - Теперь дарить подарок будет брат!

Брат: - По правде говоря, я – брат, но понарошку.
Ну, то есть, не родной, а лишь молочный.
Ну, в смысле, мы с ним парой кормились из единой тары.
Ой, я, наверное, взболтнул про юбиляра лишку?…
Короче всей семьей мы дарим книжку.
Я как бы не читал, жена еще читает.
Но книжка интересна, увлекает.
Там про любовь, там - будто все про нас…

Юбиляр: - Ты эту книжку даришь в третий раз!

Брат: - Те - две других, а эта - продолжение.

Юбиляр: - Ты лучше б книжку подарил под сбереженья.

Брат: - В том смысле - сберегательную книжку?

Юбиляр: - Уж там-то точно - про любовь, братишка,
про жизнь, про молоко, про первородство…

Брат: - Так мы дарили вам журналы «Свиноводство»!
Вы почему-то их вернули вновь:
сказали, что там мало про любовь.

Юбиляр: - Какая может быть любовь в свином говне? 
Достойного подарка не дождешься в читающей стране.
И, тем не менее, спасибо, удружил!

Старуха: - Чаво? Чаво? Каких купюр сложил?

Ведущий: - Сиди, бабуля, веники вяжи, тебя ещё летать не приглашали.

Родственник: - Подарками, ну прямо закидали!

Первый: - А мне б хотелось в поздравлении сосчитать до трех,
поскольку вы у нас в Египет ласты брали,
обратно не отдали!
Так, значит, надо отвечать за трёп.
Пусть праздник праздником,
пусть пьяные - в дугу,
но забывать не надо - вы в долгу!
Верните нажито-ое!
А в остальном - претензий нет,
за именинника готовы выпить стоя!

Старуха: - Дал родственничков Бог, не выйдут из запоя.

Шестой:- Гляди! Толпу прорвало, вашу мать!
Все к микрофону бросились – до трех считать.

Ведущий: - Не ожидал, что так конкретно юбиляра почитают. Давайте, лучше выпьем!

Хором: - А никто не возражает!

- Вот я бы юбиляру пожелала…

Свояк юбиляра: - Ты, милая, сперва бы встала.

- Не понимаю, дорогой, зачем?

Свояк: - Так было бы смешней, 
ну,  и на всякий случай, мало ль…

- Ты что, совсем того, я, думаешь, приличиев не знаю?
Ну ладно, вот уже стою, желаю,
как дура в поле, одиноко.
Желаю юбиляру спеть на караоке!

Свояк: - Жестоко, милая, жестоко!
Мне больно оттого, что ты тупая.
Вдвойне больней, что даже я об этом знаю.

Ведущий: - Отдайте барышне свободный микрофон!

Свояк: - Пой дорогая, только не «сифонь». Ей что припрёт в башку,
её, как и меня в «загуле», -
остановить возможно только пулей.

Четвертый: - Про что она поет: «ланфрен-ланфра», 
«тужюр-бонжур»…

Первый: - Тоскует, что носить ей запретили паранджу…

Ведущий: - И это юбиляру очень важно? 
Такое пенье выдержит не каждый,
а если выдержит – не долго проживет.

Ведущий: - Вот где разгадка, почему муж много пьет!

- Я в панике! Не понимаю я:  в чем дело? Я раньше песню эту по-французски на сто баллов пела. Сегодня спелось вдруг на восемьдесят баллов…

Свояк: - Ты пела на  французском, но по-русски шамкала зебалом.

Жена седьмого: - Ой, господи! Там кто-то шебуршится под столом?

Третий: - Наверное, проснулся «Агропром».. 
Ну, точно, ноги наши начал запрягать..

Колхозник: - А нам, колхозникам, на все насрать!
Потуже затяну и возложусь удобно:
кобылы сытые, кобылы довезут до дому.
А чтобы не хитрили – надо пнуть в живот!

Жена первого: - Мужчины, он не врет!
Щас удила-а закусим и .. вперед!
Потом ищите в стойле нас, среди аграриев…

Третий: - Сейчас под стол запустим двух парламентариев!
Даст бог, сумеют, распрягут.

Первый: - Да ни хрена не видно тут.
Освоился колхозник под столом, ему раздолье,
а женщины сучат ногами, точно в ватерполо.
Нам не распутать – надо звать его жену!

Колхозник: - Я объявляю партизанскую войну!
Раз так – эвакуируюсь за Волгу!

Третий: - Без водки он продержится не долго.
Без подкрепленья, провианта, фуражу…

Колхозник: - А хрен вот вам! Полгода продержусь!
И не стращайте вы меня моей старухой…

Ведущий: - Из-под стола так бешено разит сивухой.
Под стол, гад, с провиантом уползал, когда его туда…

Третий: - А кто же знал?
И я толкал его туда, и ты толкал!
Никто от «Агропрома» пакостей не ждал.
Не он имеет право драку начинать!

Жена третьего: - Ну, вы же видите: ему на все насрать!
Эй, бабонька! Мужик твой под столом буянит пьяный!

Жена колхозника: - А я пляшу, и  мне по барабану!
Пусть побуянит час-другой,
зато потом – такой смирной.
Тем паче, чем-то  «подмогнуть» смогу едва ли…

Шестой: - Да мы уж двух парламентариев потеряли.
(А между тем на стол горячее подали).
От них – ни звука, ни сигнала, ни открытки…

Жена колхозника: - Мужик мой, знамо дело, прыткий!
Он  перед тем, как в тыл к врагу идёт,
всегда кого-нибудь да в плен возьмёт!

Жена седьмого гостя: - Ой, мамочки, беда-то, ну и ну!
Переговорщик мой опять в плену!
Ведь только - из Чечни! Он был танкистом в роте,
на танк, как у людей, приделал «поворотник».
Подмигивая, так и воевал,
и надо же – второй раз в плен попал!
Едва-едва его недавно отходила,
а он опять доверился, чудило!
Не вынести ему второго раза, знаю.

Колхозник из-под стола: - Не ссыте, бабы, пленным наливаю!
Закуски нет, но справимся мы сами,
занюхивая вашими носками.

Ведущий: - Внимание! Среди гостей нашелся «рыжий»!
Который из «оттуда» – и на лыжах 
решил преподнести сюрприз.
Он нам известен, как заслуженный артист.
А поздравление его особенного рода,
оно - в сопровождении сурдоперевода.
И называется: «художественный свист».
Итак, заслуженный свистун! Прошу, на бис!

Артист: - Я пару слов хочу сказать до выступления.
Чуть-чуть не в голосе, но это - от волнения.
Внимательно смотрите сурдоперевод,
то кто-нибудь неправильно поймет.
Такое место есть: «фьють-футь», потом «фьють-футь» опять.
Так это – не какую-то «евонну мать!»
Фьють-футь звучит нежней – «евонну маму».
Здесь важно правильно услышать и понять.
На сурдопереводчика смотрите, он будет по-особому махать.
А там, где трели как бы переходят в драму, –
«фью, фью, фью, фью», – предупреждает вас:
еще немного, вы в плену, вы – педераст,
на самом деле – нет еще, но здесь «обсвистано» искусно.
Так величава магия искусства!..
Начнем! Напрасные попытки прятать портмоне…

Первый: - Да ты, хоть задницей свисти, а денег нет!
Они – фьють-футь, и неоткуда взять.
Фьють-футь опять, ну нет, «евонну мать!»
Да и не будет, даже с сурдопереводом!

Шестой: - А мне вот, например, для свиста не хватает кислорода.
Наверно, я неправильно дышу.
Зато животных дома развожу:
рыбешек разных, попугайчиков и кошек,
мышей, ежей, породистых собак…

Первый: - Я тоже раньше разводил лобковых вошек.
Теперь замучился - не выведу никак.

Мечтательная дама: - А я, когда «Как закалялась сталь» читаю,
почти всегда навзрыд рыдаю.
Всё вспоминаю, вспоминаю,
как в юности попала в переделку,
и комсомольцы мне сломали целку.
Потом единогласно, и на год вперед,
поставили мне Ленинский зачет.
Конечно, извините, что посмела в разговоры встрять,
но мне хотелось юность как-то к свисту привязать.

Жена третьего: - Привязаны. Куда уж хуже:
вон ентой дуры партизанским мужем.

Ведущий: - Как самый трезвый среди этой кодлы, прошу дать слово мне!
Россия, господа, в говне!
А мы – ее обосранные дети!
Но так, как нынче был навоз в цене,
и цены всё растут на экскременты эти,
я предлагаю – и меня поймут – тост:
«За стабильнейшую из валют! За всех присутствующих! И всякий помни:
чем больше нас, тем почва плодородней!»

Четвертый: - Умеют же красиво говорить.
Не всё понятно, но нельзя не пить.
И главно: лаконично и резонно
загнул к открытью огородного сезона
(Мы всю элиту после пьянки соберем
и на КАМАЗЕ по теплицам разнесем).

Старик: - А я прочухал смысл, я что-то знаю.
Я всё же родственник Василия  Чапая.
Здесь смысл тактический в картошке,
кто помнит хоть историю немножко.
А командиру надо быть то впереди, то в заде…

Первый: - Дремучий хрен, опять своё заладил?
Какая разница, будь самый скоростной конь, - иль «Пежо» иль «Опель», -
пока ты ездишь по России, ты все время в жопе.
Вот смысл в чем!

Двойняшки: - Не пу-удрите нам мо-озги кирпичем.
Мы в смыслах разбираемся не хуже:
не первый раз уж замужем за мужем.

Пятый (врач): - Как часто консультируйтесь с врачом?

Двойняшки: - Намёк не понят нами. Вы про чё?

Врач: - О заде слышал… Вы проктолога не звали?
Что, у кого-то появилась слизь на кале?
Для нас, врачей, диагноз иногда понятен,
лишь при наличии на теле трупных пятен.
Тогда-то и, само собой,
больному сразу ставишь «геморрой».
Как правило, ошибок не бывает,
но курс лечения, увы, не помогает.
Две свечки в анус и одну – за упокой.
И это тоже, так сказать, само собой…

Ведущий: - Как самый не упавший среди всех,
хочу сказать, что выпить бы не грех.
Авраам, отец наш, уважал вино,
хотя, по слухам, это было так давно.
Намедни, правда, был на свадьбе протестантов.
Ну, что сказать… сектанты – и в Удмуртии сектанты:
жрать толком не дают и по-людски не пьют.
Во рту молитва вместо жвачки,
и все твердят аминь! И «аллилуя!» - до усрачки,
а как устанут, песню запоют.
Чтоб голод заглушить – едой не искушаться –
все лезут с книгой целоваться,
а болтуна… не помню точно… вроде, пастырем зовут.
И тот болтун – зануда из зануд.
Нальет себе и говорит, и говорит,
уж руки затекли, под копчиком свербит,
а он все: «Уриил, да Эсраил,
где сорок лет кого-то кто-то там водил,
кому-то там чего-то обещал»…
А сволочь,  пастырь, больше часа выпить не давал.
Своим проступком этот «Папа Римский» (я решил)
на свадьбе той всех больше согрешил.
Так вот, чтоб мне не впасть во искушение,
молниеносное есть предложение:
чтоб никогда рука не затекла и чтобы водка в рот, как мед, текла!..
А перед тем, как хочется напиться,
не обязательно креститься.
У нас и без чужих попов
своих хватает дураков!

Восьмой гость: - Я тоже был на свадьбе, но исламской.
Со мной там обошлись по-хамски.
В отличие от вас, вступил я с ними в спор.
И тут же, точно три волхва, сошли четыре парня с гор…
Вы знаете, от бешенства я был в ознобе,
когда бродил среди гостей с кинжалом в жопе.
А что поделаешь: традиция такая!
Они же с детства в ножички играют.

Третий: - Многострадален русский праведный народ,
коль позволяет, чтоб ему совали в попу, а не в рот
(Ну, разумеется, столовые приборы).
Мы чувства излагаем на заборе...

Ведущий: - Сказал и свой менталитет в тарелку уронил!

Первый: - Да потому, что мямлил из последних сил!

Врач: - Друзья, о чем вы, ну, причем менталитет? 
Мы здесь, в конце концов, справляем именины.
О юбиляре слова нет в помине.

Десятый: - А юбиляр на юбилее – это лишний элемент.
Он, так сказать, всего лишь мелкий повод.
Да и похвастать нечем: далеко не молод;
взгляд очумелый, словно пред закланьем,
а лучше -  на родительском собрании.
Улыбкой рот боится показать,
поскольку там зубов осталось пять,
а может быть, все шесть,
но ими можно только кашу есть.

Мечтательница: - Скажите что-нибудь ещё и об его жене.
Уж оченно оценки ндравятся мене!

Десятый: - Я предлагаю выпить за искусственную челюсть,
чтоб юбиляру чаще ржать хотелось
на всю вставную пасть!

Мечтательница: - Все, что ни скажет – в масть.
Его душе  мое бы тело?…
Я б вами, рыхложопыми, вертела:
умна, красива…

Десятый: - Только ёбнута чуток. 
А что? Сама услышать комплимент хотела?
Возьми!

Мечтательница: - Ты, дурака кусок,
от бескультурья твоего я просто охрендела!

Десятый: - А я б культурно выразиться и не смог,
когда такие рядом – и душа, и тело –
в одном флаконе…

Жена первого: - Как не надоело?

Десятый: - Не надоело, видит бог.

Ведущий: - Скажите, а культурно можно вас прервать?
Тогда заткнитесь оба, вашу мать!
Возьмите в руки тексты, девки, –
у нас вы будете в припевке, –
мы скажем вам, где пасти разевать.
А мужикам – свистки и дудки,
чтобы не матом заполняли промежутки.
Пошли все вместе юбиляра поздравлять!
Тут оратория у нас минут на пять.

Первый: - Вы что, за старое опять?
Я половины не сумею продержаться.

Ведущий: - А кто тебя просил так нажираться? 
Не выдержишь – ложись и дуй в дуду,
как Армстронг, джазовую ерунду:
заполни лирой напрочь все едало,
чтоб невзначай не выражаться…

Первый: - А если, все же, что-то будет пробиваться?

Ведущий: - Тогда тебе – еще свисток,
чтоб материться окончательно не смог.
Вперед, друзья, вперед!

Родственник: - Что важно: с адресатом бы не обознаться.
Они мне кажутся за праздничным столом, как будто на одно лицо.
Как будто бы китайцы,
как будто близнецововые  однояйца ,
тьфу  - однояйцевые близнецы.

Мечтательница: - Скажите что-нибудь мудреное ему из Лао –Дзы.
Пусть не вы-пен-дри-вает-ся,  пеленоглазый!

Ведущий: - Сейчас скажу: товарищ, не кидзи,
а то распространишь на всех китайскую заразу!
Вперед, желтушники, вперед, на сцену!

Родственник: - Как самый трезвоговорящий из колонны -
себе я знаю цену - меня придвиньте ближе к микрофону.
На двух враз языках я буду петь старательно:
на русском и на русском матерном.

Татарин: - Какуй - такуй вы песня петь хотеля?
Мы перевязанные тут сиделя. 
Гость - раб хозяина.
Давай, кричал, вези...

Первый: - И правду говорит: мы все на привязи.
Там, в недрах под столом, жируют и балдеют,
а на поверхности ряды редеют.
Сползают лучшее под стол, к врагу.
Я тоже долго продержаться не смогу.

Ведущий: - Спокойно, братцы, скоро все там будем.

Двойняшки: - А нам нельзя, яичники застудим!

Первый: - А нам что, можно на полу валяться?
Царапать морды и морозить яйца?
Уж все, так вместе  - с пылу, с жару, спьяну
сползем единым фронтом к партизану.
Чешись оно конем!

Мечтательница: - А я, наверно, буду тосковать об ём…

 Все: - О ком?

Мечтательница: - Об ём, об имениннике, которому не спели.

Ведущий: - Сейчас споём! По-моему, дозрели.
Как  пленники споём сейчас,
как эксплуатируемый рабочий класс,
как раньше Крупская дедуле Вове пела
(хоть получалось омерзительно, но смело),
споем, как пел когда- то комсомол,
на наши взносы накрывая стол.
Задорно, весело - и все нанаши взносы.

Банкир: - Я тоже раньше строго в шесть утра поно-осил,
но просыпался, правда, в восемь.
Теперь я на ночь меньше ем,
поно-ошу так же в шесть, но просыпаюсь  в семь.
Со всей ответственностью подтверждаю слова оратора,
как бывший член ВЛКСМ,
что нынче меньше от застолий я страдаю
не потому, что меньше ем,
а потому, что меру знаю.

Двойняшки:- Как все запущено! И спорить не резон.

Мечтательница: - Известно дело: восемнадцатый же регион

Банкир: - Продолжу. Мы споем, как наши деды:
тягуче, плавно, будто бы вели беседу,
как сытый пел завмаг,  укравший сервелат,
когда большевики ему сканировали зад.
Пусть в песне отразится скорбь эпохи!
Тогда, когда на демонстрациях друг к дружке жались
и до потери пульса согревались
такою гадостью, что лишь нюхнуть -
и с Первомая до Ноябрьских можно запросто заснуть.
Споём о том, как нас  "того", а мы  крепчали, -
мужскую половину, в основном, -  но как кричали!
От удовольствия, блаженства и отрады,
когда под утро, в Новый год, давали зарубежную эстраду.
Не все, конечно, доживали -
под два кило пельменей и бутылку водки...
Потом - неутешительные сводки:
страна три дня в бреду,
а,  между прочим, Запад развязал войну
и травит изобилием товаров,
а мы мечтали побывать у них в плену 
и привезти оттуда жвачки блок в подарок.
Споём мы с чувством, толком, с расстановкой,
как прогибались мы в очередях за водкой,
за мылом, порошком и колбасой 
с неизлечимою в глазах тоской.
И главное, какими стали:
наполовину из дерьма и стали,
на треть  из зависти, на четверть  из сомнения,
но в большинстве своем - из самомнения;
что как бы не" имели", не топтали -
нас эти суки не сломали.

Врач: - Чем чаще топчут, тем лучше яйценоскость!
Вы допустили мелкую неточность,
когда критиковали Соц.застой:
ведь эти суки – мы, никто другой..
И если кто топтать не научился,
не надо злиться, что под топтунами очутился.
Пеняйте на свое мурло,
а не на фотокарточку Политбюро,

Банкир: - Я попросил бы коммунистов не встревать!

Ведущий: - Как самый недопивший, я опять,...
хочу вам пару ласковых сказать.
Мы много говорим и мало пьем.
Пока при памяти, давайте, буханём!

Все: - За что?

Ведущий: - Хотя б - за изобилье урожая!

Все: - За изобилие? Никто не возражает!

Мечтательница: - А я рыдаю, мне себя так жаль,
опять вдруг вспомнила: "Как закалялась сталь".

Первый: - Да, чувство ностальгии нам знакомо.
Вы не хотели б вновь схлестнуться с комсомолом'?
С энтузиазмом, весело, как встарь,
перечитать опять "Как закалялась сталь'"?
Или моральный кодекс коммуниста?

Мечтательница: - Послушай, отцепись ты!

Банкир: - Я что хотел сказать, мы - часть истории, мы вышли из народа!..

Врач: - Заткните этого урода!
Благодаря таким, как он, и самого его стараниям, 
мы вышли с ягодичным предлежанием.
Когда нас мир встречал, он распростер объятия,
а мы ему в ответ: «Примите - нате!
Мы в гости к вам, как полагается, лицом вперед,
простите нас, такой вот мы народ…
у нас подарок вам - лицо наоборот»!

Старик: - Во всем повинные евреи и врачи.
Давно я говорю, что надо их мочить!
Мы мрём, как мухи, в этом мире понапрасну,
не от болезней, в основном, а от лекарства.

Врач: - Я, как проктолог, заявить хочу!
У вас кольнет, вы сразу же - к врачу!
Вам тут же пропиши уколы, кружку Эйсмарха и клизму,
хотя и сами знаете: такая жизнь не совместима с жизнью!
Что в жизни этой лучше принимать не в рот...
что через задницу - быстрей "приход",
здоровье крепче, (чтобы я так  жил!).
Большая мышечная масса - это как на фронте тыл!
Сражение, считай, что проиграл,
коль это место оголял.
Пусть вышли тылом все мы из народа -
должна ж когда-нибудь и отдохнуть природа.
Чем меньше у природы сантиментов,
тем больше урология имеет пациентов!
Короче, чтобы не прослыть льстецом и подлецом,
скажу, что вы для нас, проктологов, все на одно лицо!

Первый: - Мы эти истины узнали, когда сдавали Диамат -
что все благие начинанья проистекают через зад.

Родственник: - Известно ли тому, кто знает всё,
что ничего не знает из того,  что всем известно?
Какую пользу он компании принесет,
когда ему уже ничто не интересно?
Вот любопытному, пусть он и идиот,
всегда в приобретении везет:
не знанием, так выпивкой совместной.

Двенадцатый: (холеный) - По поводу учений и мучений...
Вы б знали  сколько я «баблончиков» нашинковал,
когда мне подарили книжку "Капитал".
А если б я ее еще и прочитал?
Наверно, был бы просто гений,
когда «барыг» на «стрелках» ущемлял.

Старик: - Мой родственник, комдив который легендарный,
он тоже стрелки забивал, но от курантов.
Ведь было же над чем и вдосталь посмеяться,
когда один в часах на башне «хмырь» указывал  на десять,
а другой, белогвардеец, - на двенадцать.

Интеллигент: - Мне кажется, - спасибо, я уже крестился, -
что дед махорки обкурился.
Он может о Чапае, не умолкая, говорить часами.

Холеный: - Ты кто такой, нежданный гость с татарскими корнями,
что затыкаешь деду рот?

Интеллигент: - Не понял? Этот лай в мой огород?
Купи себе овчарку и гавкай на неё!
Холеный: - Ну, ты, интеллигент, попал на бабки, ё-моё!
Отстегивать устанешь, залипнут пальцы, точно у кассира.

Интеллигент: - Таких,  как ты,  давно была дана команда: «Мочить в сортирах!»

Холеный: - Чё? У тебя, балбетка, крышу напрочь оторвало?
Кому ты в уши ссышъ?!

Третий: - Кому? Кто в уши ссыт? Заткните, господа, едало!
Уже, вон, именинник в нашу сторону косит.

Мечтательница: - Я так от ваших поздравлениев устала...
И юбиляр, похоже, тоже сыт.

Официант(поднимая лицо из салата): - Как только что очнувшийся, я предлагаю торжество начать сначала!

Третий: - Сказали ж: «Юбиляр чего-то ссыт!

Мечтательница: - Не ссыт, а сыт - я так сказала,
а если по-другому, то сказала бы, что ссытся.

Холеный: - Какая разница: кого мочить, кому мочиться? 
Тут главное - интеллигент меня нашел,
и я ему напомню про команду..,

Ведущий: - Не трать энергию. Не надо.
Тем более, что он давно глядит под стол.
А нас уже и так осталось мало.

Холеный: - Пусть мало.  Но, по правде, ежели  сказать:
когда-то драку нужно начинать.
А торжество без драки,
что будка без собаки -
ни цепью побренчать, ни лаем напутать,
ни оторвать на памятку кусочек сраки.
Без драки не о чем нам будет вспоминать.
Какой же это юбилей без драки?

Интеллигент: - Ну, ладно, черт с тобой, уговорил.
Пока бабье повязано,  На-а-а!  В челюсть!
Чего шары таращишь?....
Это, чтоб тебе в дальнейшем лучше пелось! 
Ну-у, здрасьте,  рухнул, да еще и рылом в коленку угодил. 
Я  ни при чём! Ему ведь самому хотелось!

Ведущий: - Вот это да! А знаешь ты, кого одним прикосновеньем усыпил?!

Интеллигент: - Ну, разумеется, того, кто хорошо об этом попросил.

Мечтательница: - Мужчина, гляньте-ка сюда!  Вы - просто прелесть!

Родственник: - А я уже в «ментовку» позвонил!
Чтоб не повадно было
интеллигентам бить «авторитету» рыло.
Достоинством пока еще не вышел -
мочить публично чью-то «крышу»

Ведущий: - Все дело в том, что мы не можем без царя. Поэтому ты, паря, сделал это зря! Я подтверждаю, сказанное выше.

Первый: - Забили «личность», сволочи! Авторитет уже не дышит!
Лишь изредка трясет во сне ногой.
Попробуй, докажи потом ментам, что получилось всё само собой.

Два милиционера: - ...Да мы давно уж слышим.
Стоим и ковыряемся в носу,
и ждем, когда же нам пол литру поднесут.
Сейчас и протокол об избиении напишем,
о защемлении гражданских прав,
и что через кого, откуда вышло.
Особо подчеркнуть: у трупа мертвеца покойного был мягкий нрав,
через лицо проглядывает дышло,
на фиолетовых щеках торчит румянец,
и жертва трупа громко дышит.
А тело очень сильно припотело.
Короче, заявляем смело,
что это тело тянет на гражданское лишь дело.
Об уголовном можно позабыть...
Ну, если только незаметно труп добить
и за колонну запинать, - как будто так и было?
А ноги вымыть с мылом,
чтоб не смогли по отпечаткам и по запаху узнать -
какое там валяется чудило.
Но надо очень быстро постараться,
то тело трупа начинает просыпаться.
Потом не оберёшься страха –
клянусь я офицерской бляхой!

Старик: - При детях матерно прошу не выражаться! 
Мы тоже можем кое-что наморщить под папахой,
а после – воле случая отдаться.

Жена первого: - Так сделайте хоть что-то, вы же - власть!

Мечтательница: - С такою властью нам бы не пропасть.

Два милиционера: - Сударыня, заткните пасть!
Не видите, решенья принимаем.

Родственник: - Что странно: кому не лень, все лезут к нашему столу,
обратно - никого. Куда мы трупы зарываем?

Два милиционера: - Куда, куда? Мы знаем,
но сказать не в силах, поскольку оченно икаем.

Ведущий: - Сейчас нам важно пережить торжественную часть, а трупы надо штабелями класть, как будто строим юбиляру баню.

Родственник: - Ну, всё ж, куда мы трупы зарываем?

Ведущий: - А вот ещё потенциальный гость:
глаза, как у китайца, вкось,
а яйца  врозь,
таких потенциальных чурбанами называют.
А ты спроси его:
«Зачем он держит унитаз под мышкой?»
Ответит, что не знает.

Родственник: - Ты, серожопый,  унитаз-то  спистнул  где?

Узбек: - Не унитаса это, а биде!
Здесь хорошо вчера вода журчала:
не удержался я, как только увидала.

Родственник: - Да ты ж, мужик, - не баба, значит, - у-ви-даал!

Узбек: - Да, увидал, как хорошо вчера вода журчал.
Не удержал,  подарок взял:
у нас таких арыков очень мало.
Я к вам от нашего стола алавердой посылка:
меняю наш арык на ваш бутылка..
Ещё просили, передам:
у нас из -под стола всё выпил ваша партизан...

Жена первого: - Ну, я чумею, это просто Казахстан!

Первый: - Я тоже от соседей охрендел!
Ещё до чая не дожили,
а глянь, уж санфаянс пропили!

Родственник: - Ты, чебурек, алавердуй обратно
и передай по буквам  внятно,
что их трагедию всем сердцем понимаем,
но рядового на фельдмаршала мы не меняем.

Первый: - Добавь: прощенья нету недобиткам,
пусть пьют безалкогольные напитки!

Врач - Вот в этом наша жизнь:
жить не с кем, а  жить хочется,
поэтому и жить приходится нам - с кем попало.
И все нам мало в жизни, все нам мало.
Куда уж больше, если постоянно в каком-то забытье:
очнёшься, вроде  рожи те же, а времена уже не те.
А если вовремя очнуться сможешь,
то рожи вовсе на знакомых не похожи.
Не состыкуются никак ни времена, ни рожи,
хотя мы пьем из года в год одно и то же.
Ни на пол рюмки от законности не отойдём:
мы знаем, с кем мы пьём, мы знаем, как мы пьём.
И всё же, всё же, всё же...

Ведущий: - Уж нет той радости былой от алкоголя.
И горькой - уж не горько - заливаешь горе.
Порыва нет, стремленья нет напиться,
чтоб забыться. Только - от чего забыться?
Вокруг посмотришь трезвым: 
«Ё-моё! Вот где сбывается забытиё!»
И кажется, что пьяным умудрился уродиться.

Врач: - Не мы придумали вино, а боги. Они же встали поперёк дороги. На них, за наше бытиё, грехи. А нам-то что? Мы - парни от сохи. Нам сказано: вино излечит. Мы сказанное отправляем в печень. И наполняем старые мехи.

Мечтательница: - Какая мудрость беспробудная попёрла.
Из всех щелей. Посыпалися пёрлы -
хоть утку подноси.

Врач: - Ещё я знаю про «еси» на «небеси»...
И про соседа с лестничной площадки.
Так тот в себе нащупал шейку матки
и в книгу Гиннеса себя внести просил.

Первый: - Скажите, ну не паразит?
Такую пакость алкоголик не сообразит.
Такое только трезвому взбредёт -
себя увидеть в зеркале наоборот.
Вообразить себя, как будто бы двупопое чудовище?
Нет, это не мужик - одно лишь прозвище.

Жена третьего: - Подумаешь, нашлись страдальцы.
Не разберутся с двадцать первым пальцем.
Из вас бы, мужиков, хоть кто-нибудь бы в бабью шкуру влезть бы смог?
Вы думайте, приятно наблюдать один и тот же небелёный потолок?
Из года в год, из года в год.
Не нравится им, видите ли, щупать шейку матки...
Конечно же, у вас не те задатки, чтоб тараканов бить на стенах
и... успевать ловить оргазм одновременно.

Ведущий: - Я предлагаю: «За Всемирный день оргазма!»
Пить стоя, и до дна, все разом!
Но белый танец после тоста, чур, не объявлять:
боюсь, что куры вдруг опомнятся и петухов начнут топтать.
Ещё топтать нас курам не хватает...
Давайте, выпьем!

Все: - А никто не возражает!

Официант: - Б-р-р-р... Жизнь, скажу я вам, имеет два конца.
Один естественный, другой - наследство от отца.
Наследством хвастаться, естественно, не в жилу,
когда естественный конец смердит в затылок.
Когда одну естественность конец теряет,
другой конец её приобретает...

Интеллигент: - Там что за демагог, стоящий к юбиляру задом?

Первый: - Тот самый, официант, удушенный салатом.

Интеллигент: - А кто тебе позволил о концах распространяться здесь?

Официант: - Я,  как очнусь, всегда хочу о чём-то умном потриздеть.
Простите, если что печальное сказал.
Я вашей фабульной канвы не знал,
и ляпнул впопыхах, пока вы рты стаканами прикрыли.

Родственник: - Тьфу, вашу мать, забыл, за что ж мы пили?

Ведущий: - Давайте, пьем за то, чтоб впредь не забывать!

Старик: - А я вдогонку, что ещё хотел сказать?..
Хотел... и позабыл,
хотя, по-моему, совсем немного пил.

Официант: - Тогда, давайте, выпьем за «хотелку!»

Ведущий: - Ты перед тем, как тостовать, соскрёб хотя б с лица тарелку?

Официант: - А это не тарелка, это опухоль такая.
Когда я пью, я сильно опухаю.

Родственник: - Тебе с такой злокачественной рожей
тосты произносить, ну, просто невозможно.
И перед тем, как вздумается пить,
ты не забудь на глистологию сходить.
Анализы для наших лет - святое!
Я сам однажды буханул тако-ое!
Что по советам докторов потом ходил в пеленках,
а рот и зад намазывал зеленкой.
Короче, весь я был - летательный исход.
Зато теперь из всех щелей здоровье прёт.
Любуйтесь, как здоровье выперло живот:
вот пуговица лопнула... и вот!

Ведущий: - Достукались!  К нам юбиляр идёт!

Родственник: - Скорее так: его нелёгкая несет,
как будто бы быка на тряпку.
Сейчас затребует от нашего стола порядку.
А чтобы буйство юбиляра упредить,
ему, наверно, что-то надо подарить?

Интеллигент: - А от братков подарок подойдёт?
Скромней, конечно, чем израильский пулемёт.
Утюг, паяльник и перчатки - чтоб не замараться,
и штангенциркуль -
для диагностики развал-схожденья пальцев...

Первый: - А вот и вы, наш юбиляр! Вы не икали?
Мы с каждой рюмкой только вас и поминали.

Юбиляр: - Мне донесли - у вас здесь жутко пахнет.
Пришел проверить, мало ль?

Первый: - До вашего прихода не воняло.
Ну, если только сами донесли...

Ведущий: - Тогда, я предлагаю вновь налить и бухануть: «За облегченье юбиляра!»

Все: - Конкретный тост, мы выпьем без базара...

Третий: - Пьют почему-то все, а юбиляр - ни сном, ни духом?

Первый: - А он сюда пришел не пить, а нюхать.

Юбиляр: -... И правда, как в конюшне здесь воняет…

Колхозник из-под стола: - На привязи мы.  Как поссым, нас лошадиной дрожью пробивает.
А почему физиология такая? Никто не знает.
Привычно стало то, что где справляют именины,
там обязательно несёт кониной.

Первый: - Все дело в том, что юбиляр от водки оградить как ни пытался,
народ хотел нажраться - и нажрался!
До лошадиной дрожи.
Вам неприятно это слышать - вижу я по вашей роже?
Гостей не уважать - негоже.
Не пить с гостями за свое здоровье -
всю жизнь свою сложить под хвост корове.
А ну-ка, сволочь, выпей за своё рождение,
на этом и закончим наши прения!

Жена первого: - Не так, нежнее нужно, господа! 
А ну-ка, юбиляр, смотри сюда!
Не позволяй нам брать грехи на душу.
Ты выпей, милый, а не то задушим.

Интеллигент: - Не пьёт! Наверно заболел минимализмом?

Первый: - А мы щас вылечим - введеньем через клизму.
Он, видите ли, запахом боится отравиться:
сейчас как всадим в зад - во рту запузырится!

Юбиляр: - Я понял... Это - шутка? ... Что-о?.. Да это ж  про-из-во-о-о-ол!!!

Первый: - Кладите юбиляра на живот... Всё! Впуск двух литров водки произвёл!
Процесс пошёл -
глаз начинает стекленеть...
Ведь всё умеем, надо только захотеть!
Дыханье ровное - 14 секунд полёта.
От перегрузок естественная рвота.
Пульс, правда, что-то нитевидный,
но цвет лица сиреневый, солидный.
Эксперимент, по-моему, уда-ался:
он полностью себе отдался.
Теперь для юбиляра, как всегда,
привычная вокруг себя среда.
Душа поёт и плещется в истоме...

Родственник: - Не знаю, как душа, а он, наверно, помер.

Ведущий: - Не говорите чепухи!
У нас ещё для именинника концертный номер!

Родственник: - Ну и исполним через сорок дней,
а юбиляру сверху все видней.

Старик: - Ага! Что, паразиты, всё же юбиляра утопили?!

Первый: - Не видишь, старый, канул именинник в водку, как твой родственник Василий.
Стоим вокруг и ждём, авось всплывёт.
Какой мы всё же терпеливый, мужики, народ.

Мечтательница: - Евойна баба в грудь себя и в морды окружающих соседей бьёт!

Ведущий: - Не только бьёт, еще чего-то и орёт.
Хрен разберёт.
Про нас чего-то нехорошее, небось?

Первый: - Ну, значит, амба! Всё! Держитесь! На-ча-ло-о-ось!!!

Родственник: - Сейчас я кое-что припомню многим!

Ведущий: - Тела героев не оттаскивать за ноги!
И складывать всех вместе, а не врозь!

Первый: - Заказывайте, падлы, панихиду!
На-а - в морду! На - по жопе! На-а!
За что бутылкой сзади?! Ведь обидно!
Теперь и мне, наверное, хана!

Интеллигент: - Увидеть драку, думаю, вам просто не успеть.

- Кончай заупокойную мне петь!

- Ботиночком в едальник получите!

- Чего вы как зарезанный визжите?!

- Не целься в ухо, то промажешь - в глаз!

- Я попросил бы не раздваиваться Вас!

- А я просил бы бить  поочерёдно!

- Сейчас я применю приёмчик модный...

- Ага! Щипаться? Выродок ты вшивый!

- На помощь! Я один тут против Шивы!
Шесть рук, и разом - по зубам!
Так просто Родину индусу не продам!

- А ведь совсем недавно был красивый...
И,  на тебе - уже страшнее сатаны!
Теперь на рожу лучше надевать штаны!

- Что? Просишься опять на руки к мамке,
заслуженный пенсионер в панамке?

- А я чего так сильно, думаешь, кричу?
За свой схватился пенис и кручу.
И главное, не понимаю ни фига,
чья из моих штанов торчит рука!

- Эх, сбоку стулом - по хребтине!

- А ваша рожа отпечаталась в витрине.

- А мне за что?! Ведь я-то ни при чем!

- Была команда: пленных не берем!

- Встать! Смирно! Получи по яйцам! Вольно!

- А мне не больно! Курица довольна!

- По что ты на своих же наезжаешь?

- Мне - по фигу! Ведь ты меня не уважаешь!

- А где тут наши хари, где - не наши?

- На! Получи! Летит, руками  машет. 
Когда очнется, пусть тогда и спрашивает:
какого племени и роду.

- Не мордой в грязь, так грязью в морду!

- Милиционеров, чур, не трогать:  нас и так немного!

- А этих, в форме, можно оттащить за ноги.

- Да я тебе щас бо-ошку оторву!

- Прошу не трогать новоиспеченную вдову!...

Первый: - Эх, прошмандовки, намахался вволю!
И трупов, как на Бородинском поле -
бутылке некуда упасть.
У самого маленько порватая пасть.
Теперь принять бы с водкой валидол
и баиньки, как все, скорей - под стол!

Ведущий: - Я что, совсем здоровием больной?
Сюда смотрите - юбиляр живой!
Застрельщик выспался за драку!
Теперь стоит надежно, правда, раком.

Мечтательница: - Из-за него была такая драка,
а сам он провалялся пьяный в сраку!

Третий: - Ну, что сказать? Опять ему не повезло,
а то бы надпись поимел в надгробье:
«Родился и скончался, мол, одним числом».

Юбиляр: - Я всех гостей своих сегодня видеть рад!
Вот только ломит голову и зад.
Не помню ничего. Что здесь случилось?
Смотрю и вижу: в лежку все напились.
А значит, я с женой не зря старался,
теперь я знаю - юбилей удался!






Ноябрь 2002 г.