Разговор с Магом

Студент включил аську и небрежным движением мышки открыл группу "Козлы". Нашел НИК "Astragon" и, увидев напротив него приятную глазу зеленую "ромашку", кликнул на ней мышкой. На экране развернулся планшет с изображением мрачного вида мужлана наверху и фотографией пивной банки "Amstel" внизу, где должна была, по идее, размещаться собственная физиономия Студента.
– Сейчас я этого чародея выведу на чистую воду, – пробубнил Студент и взялся толочь "клаву". – Я сегодня в ударе!


В далекой-далекой покрытой пеленой легенд стране на экране пыльного монитора засиял пост:
"Amstel –> Astragon: Привет, чудила! Как дела на магическом фронте? Наши побеждают?"


Мрачный Маг был вынужден оторваться от важных колдовских дел по отлавливанию галимых глюков в местной информационной сети и с нескрываемым раздражением посмотрел на планшет своей аськи:
– О, Силы Вселенной! Опять это гнусное создание нашло меня в грязной паутине web-каналов! – Трясущимися от волнения руками Маг достал из-под стола бутылку водки и макнул стопку успокоительного зелья.


Взяв себя в руки и восстановив гармонию чакр, Маг прочел про себя, на всякий случай, защитное заклинание и написал ответ:
"Astragon –> Amstel: Что Вы хотите, уважаемый (-мая) Amstel? Я с радостью поговорил бы с Вами, если бы Вы только соизволили более четко сформулировать свои вопросы. В противном случае, я бы попросил Вас не отвлекать меня от важных дел. Ибо это может очень плохо для всех кончиться. С глубоким уважением."


В следующий же момент за три-девять земель Студент-паскудник уже покачивался на стуле от хохота:
– Этот дегенерат продолжает изображать из себя невесть что! Сейчас я ему задам!
"Amstel –> Astragon: Кончай муть разводить! Лохам на базаре будешь мозги парить! У меня к тебе вопрос серьезный, чудила!"


Маг выпил еще стопку (первая, видать, помогла слабо) и боязливо написал:
"Astragon –> Amstel: Какой?"
"Amstel –> Astragon: Говорю – сУрьезный!"
Студент запрокинул голову и, с важным видом поводив глазами по потолку, продолжил:
"Amstel –> Astragon: Хочу я разобраться в сути так называемых АСТРАЛЬНЫХ ПРОЕКЦИЙ Во! Поможешь?"


Маг несколько успокоился:
– Фух! Всего-то делов!
"Astragon –> Amstel: Конечно. Что именно Вас интересует по данному вопросу?"
"Amstel –> Astragon: Прежде докажите, что АСТРАЛ существует."
Маг опять напрягся:
"Astragon –> Amstel: Как Вы хотите, чтобы я это Вам доказал?"
"Amstel –> Astragon: Не ломай петрушку, дядя! Балагурить Вы все мастаки! Практику давай!"


Руки у Мага опять затряслись, перед глазами поплыла сизая дымка – очень нехороший знак. Он уже знал, что в его случае это не заканчивается ничем хорошим. Маг начал наполняться темной злой энергией.
"Astragon –> Amstel: Конкретизируйте, пожалуйста, чего Вы хотите???"
"Amstel –> Astragon: Элементарно, дядя! Вы ничего обо мне не знаете. Так? Если Вы действительно маг, а не трындобол, то зайдите в свой любимый астрал, поройтесь там и расскажите прямо сейчас все обо мне... кто я, что я, где я... Слабо???"


Злость, охватившая Мага, неожиданно успокоила его. Маг медленно, но твердо набрал пальцем на клавиатуре:
"Astragon –> Amstel: Подобные практики не безопасны, уважаемый (-мая)"
"Amstel –> Astragon: Я так и знал, что ты это скажешь, дядя! Все Вы плещете одно и тоже! А как до дела, то в кусты!"
"Astragon –> Amstel: Повторяю последний раз – подобные практики не безопасны !!!"
"Amstel –> Astragon: ОЙ-ОЙ-ОЙ!!! Как я уже испугался (-лась)! Бегу за горшочком!!!"


"Astragon –> Amstel: Ну, хорошо: Можете пока заняться чем-то другим. Мне понадобиться некоторое время. Когда увидите мою зеленую "ромашку", получите то, что просите." – И "ромашка" Мага покраснела.
Студент в предвкушении трепете потер руки:
– Класс! Я его таки раскрутил, хороняку долбанутого! Интересно, что он там наплетет?
Студент сбегал к холодильнику за пивом и быстренько вернулся назад. Его начал пробивать нервный озноб:
– Да, крутовато. Не думал, что меня эта тема так проберет. Ведь понимаю, что все это полная ерунда, а все равно внутри что-то заколбасило. Надо пивком успокоиться. – И молодой паскудник принялся успокаивать себя пивком.


А в это время в далекой-далекой покрытой пеленой легенд стране ходил по комнате Маг и лихорадочно тер себе виски костлявыми пальцами:
– Ну, где же этот транс?! Ну, почему он не приходит?! Давай же, давай!!! Приходи!!!
Но Транс не приходил.
– Что ж, остается последнее средство! – Маг подошел к столу и, схватив бутылку, принялся вливать в себя водку прямо из горлышка.
Покачнувшись, он повалился в кресло, кое-как исхитрился вывернуть привычную магическую распальцовку и, с трудом скосив левый глаз, уставился им в золотой Анкх, висевший на стене. Сознание Мага стало постепенно куда-то проваливаться. Теперь он был уже очень далеко. В стране изумрудных трав, хрустальных горных рек и прекрасных чарующих дев, танцующих под волнительные звуки волшебной флейты...


Студент допил последнюю банку пива и раздраженно посмотрел на "ромашку" Мага. Она по-прежнему была безжизненного красного цвета.
– Ну, все ясно! Что и требовалось доказать! Слиплось у Мага в астрале. А, ну его! Где тут наш любимый erodrom_xxx.com?
Студент уже занес пальцы над клавиатурой в намерении набрать заветное "интернет-заклинание", когда "ромашка" Мага вдруг окрасилась зеленым. Молодой паскудник, аж, отпрянул от неожиданности. По спине пробежал холодок. Некоторое время ничего не происходило. Но затем на планшете аськи появилась интригующая надпись: "Собеседник пишет Вам письмо..."
Сердце в груди Студента бешено застучало. Еще мгновение томительного ожидания и...


"Astragon –> Amstel: ты ече тут???"
Студент выругался про себя, разозлившись на минуту собственной слабости, и вывел на экране:
"Amstel –> Astragon: тут я, тут. Шо у вас там???"
"Astragon –> Amstel: все путем..."
"Amstel –> Astragon: ну тады выкладывайте свою инфу про меня, что надыбали в АААСТРАЛЕ. :–)))"
"Astragon –> Amstel: ужо щас..."


Минут на пять на планшете Студента снова повисло: "Собеседник пишет Вам письмо..." Наконец, появился пост следующего содержания:
"Astragon –> Amstel: Вы молодая сексапильная женщина, лет 25ти, зовут Людмила, врач-проктолог, играете на флейте, увлекаетесь восточной философией собираете коллекцию воинских орденов медалей и прочего подобного железа, не замужем, волосы темные вьющиеся, стрижка короткая,
глаза... не знаю... се алес..."


Студент затрясся от хохота. Едва взяв себя в руки, он застрочил по клавиатуре. В далекой-далекой покрытой пеленой легенд стране на экране запыленного монитора стали одна за другой проявляться надписи:
"Amstel –> Astragon: Идиото!!! К вашему козлиному астральному сведению я не женщина а мужчина!"
"Amstel –> Astragon: Я студент юридического факультета, а не врач-проктолог. :–))) никаких железок не собираю!!!"
"Amstel –> Astragon: С таким мазанутым именем, как Людмила, у меня никого даже из знакомых нет!!!"
"Amstel –> Astragon: волосы у меня темные. НУ, ВОТ ТУТ ТО ВЫ УГАДАЛИ!!! :–)))"
"Amstel –> Astragon: Только не вьющиеся, а прямые :–)))"
"Amstel –> Astragon: корочЕ!!! Можете со своим АСТРАЛОМ и со своей магией пойти..."


Видимо, последний пост оказался незаконченным, ибо Маг так и не понял, куда ему надлежит еще сходить. Посты от Amstel неожиданно оборвались. Но Маг решил подождать. Что-то ему подсказывало, что разговор еще не окончен.
И оказался прав.
После небольшого перерыва посты возобновились. Правда теперь уже несколько иной направленности, хотя и с прежней ярко выраженной энергетической негативностью.


"Amstel –> Astragon: СКОТИНА!!!"
Перерыв.
Потом опять:
"Amstel –> Astragon: СКОТИНА!!!!!!"
Снова перерыв.
"Amstel –> Astragon: ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ???!!!"
"Amstel –> Astragon: ВЕРНИ МНЕ ЕГО!!!!!!"
"Amstel –> Astragon: УРОД!!!!!!"
"Amstel –> Astragon: ОТЫГРАЙ ВСЕ НАЗАД, СВОЛОЧЬ!!! НЕМЕДЛЕННО!!!!!!"


***


В далекой-далекой покрытой пеленой легенд стране мрачный, изможденный долгой колдовской практикой Маг сидел в кресле и отрешенно смотрел на поцарапанный экран запыленного монитора. Слабеющей рукой он вылил остатки огненной воды себе в горло, погасил аську и с нескрываемым сожалением изрек:
– Доктор сказал: "в морг!" – значит, в морг!


© Dalahan Dalyet. Jan 24 2009