В Любом Месте Веселее Вместе

ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА ГРУППОВОГО САМОУБИЙСТВА

Да, чувак, похоже на то, что на этот раз ты реально оказался в отстое по самые гланды. Тебя выперли с интересной и высокооплачиваемой работы подметалой в бигмачной за циничные издевательства гомоэротического характера над сидящей у входа мумией Рональда Макдональда? Подружка усвистала к пацану с длинным «Мерседесом» и толстым кошельком? Декан факультета наконец-то заинтересовался, где тебя носили черти последние полгода вместо посещения институтских семинаров? Нет никаких сомнений – жизнь кончена, и всё такое. Так что если вдруг в твою отравленную пивным алкоголизмом голову придёт фантазия добровольно освободить мир от своего присутствия, не буду тебя отговаривать – в конце концов, каждый в этом говённом мире имеет право выбрать, как и когда ему лучше склеить ласты.

Позволю себе поделиться с тобой, ненаглядный мой лузер, одной дико концептуальной идеей. Ясен болт, что откидывать коньки в полном одиночестве невесело и даже как-то стрёмно. К тому же не вовремя завалившие на хату родственники вполне реально могут тебя найти и откачать, намекнув тебе тем самым, что ты в натуре конченый неудачник. Тем не менее, вряд ли кто-нибудь способен помешать тебе найти ещё пару-тройку оголтелых суицидников, решивших свести счёты с жизнью после проигрыша любимой команды по литроболу. Слазай в сетку, обзвони знакомых, пошатайся по окрестным клубам – ты наверняка встретишь кучу индивидуумов, уставших от собственной жизнедеятельности до зелёных чертей, но боящихся визита к доброй бабушке с косой в одну харю. И будет вам счастье…
Кстати говоря, немеряное количество людей, гуманоидов, животных и детей (а роботов?) уже успело изобретательно отправиться на тот свет в весёлой компании себе подобных. Так что, браза, если ты попросишь как следует, я с удовольствием расскажу тебе, как было дело, а ты уж выбери себе метод по вкусу.

Страна: Япония
Метод: харакири
Потерпевшие: самураи и им сочувствующие
Исторический расклад: В одной маленькой, но гордой стране жили-были не менее гордые пиплы самураи. Вся работа и развлечения самураев в основном сводились к периодическим зарубам с вражескими мобами, состоявшими из других таких же. Также для разнообразия самураи иногда могли покрошить восставшее крестьянское народонаселение. Как уже наверняка стало понятно некоторым, такое времяпровождение не всегда доводило бойцов до добра. Феодал, которому верой и правдой служили самураи, мог быть легко замочен врагами, сам самурай иногда нарывался в поединке на более сильного противника или вообще получал по морде лица поганым веником от средневековых японских антифеодалистов. Далее следовал разбор полётов (потеря военачальника – потеря лица – потеря морды лица соответственно) и оргвыводы, нередко имевшие массовый характер. После указания на неполное служебное соответствие самурай обычно брал короткий кинжал вакадзаси и, стоя на коленях,  ритуально вспарывал себе живот, обращая особое внимание на то, чтобы не упасть на спину и тем самым не опозориться вконец. Особый гуманизм ситуации придавало наличие участника со стороны – так называемого кайтсаки, в функции которого входило отчекрыжить катаной самурайскую башку непосредственно после вспарывания живота, отчего проработанному обычно становилось много легче.
Личный вклад: Пожалуй, самым известным групповым харакири последнего времени стало самоубийство в 1970 году японского прозаика Юкио Мисимы, бывшего по совместительству яростным монархистом, националистом и гомосексуалистом. Взяв в заложники генерала столичной военной базы, Мисима призвал солдат атаковать парламент во имя императора. После того, как недоумённые наблюдатели в ответ на призыв мысленно покрутили пальцем у виска, сильно огорчившийся литератор удалился во внутренние помещения, где и учинил над собой кровавую мясорубку при помощи своего любовника, также покончившего собой аналогичным способом.
Дельный совет: Настоящий самурай ни в коем случае не должен обделаться в процессе совершения Ритуала, поэтому авторитетные руководства по технике харакири настоятельно советуют заткнуть задницу комком хлопка. В наше непростое время, мэн, для этой цели отлично подойдёт гигиенический тампон вроде «Тампакса» или пробка из-под шампанского. Также в России наблюдается некоторые напряги с катанами и вакадзаси, отсутствующими в свободной продаже напрочь, поэтому для процедуры отлично подойдут любые ножи с лазерной заточкой, набор которых можно дёшево закупить на оптовом рынке или в магазине «IKEA». Не забудь написать в «IKEA» благодарственное письмо с подробным описанием того, что ты намереваешься совершить при помощи их товарного ассортимента – порадуй местный топ-менеджмент. Быть может, тебе даже вышлют в подарок какой-нибудь набор зубочисток посмертно. Кстати, собирая тусовку для суицида, обязательно разведи на харакири какого-нибудь гомосека – ему выпадет уникальный шанс сделать доброе дело, зачистив планету Земля от своего присутствия!

Страна: Россия
Метод: самосожжение
Потерпевшие: раскольники и пытавшиеся их расколоть
Исторический расклад: В до-Петровской Руси повышенной грамотностью отличалось подавляющее меньшинство населения – как, впрочем, и сегодня. Книги всё ещё печатались с рукописных копий, в которых не только фиксировались все ошипки и аписки предыдущих переписчиков, но и добавлялись новые, ещё более могучие ляпсусы. Если учесть, что литература в то время выпускалась преимущественно для нужд церкви, легко представить, какое количество разнообразного бреда появилось в церковных книгах с течением времени. Наконец стали появляться люди, которых ситуация начала порядком напрягать. В их числе оказался тогдашний Патриарх Московский Никон, большой любитель нововведений, устроивший в середине семнадцатого века капитальную реформу богослужебной литературы с приведением её к единому знаменателю по греческим образцам. Реформа почти удалась, если не учитывать немеряного количества людей, отказавшихся принять новации по идейным соображениям. Вместо того, чтобы заняться разъяснительной работой в массах, власть, по древнему русскому обычаю, устроила ренегатам точечные удары и зачистки. В знак протеста множество раскольников сожгли сами себя в срубах, предварительно заперевшись изнутри. Правда, как показали дальнейшие события, государство Российское чихать хотело на все их протесты…
Личный вклад: Неформальным лидером раскола был протопоп Аввакум, проповедовавший, что реформы являются делом рук Антихриста и призывавший резать реформаторов, как собак. Армагеддона почему-то так и не наступило, зато Аввакум, как и все бунтари, закончил плохо, сгорев в срубе вместе со своими сторонниками – правда, не по собственному желанию, а по приговору местной инквизиции. Судья Линч не дремлет!
Дельный совет: Берёшь свой пропуск подметалы в кафе «БашМак», собираешь тусу по уже указанному критерию, и коллективно нарезаешь к ближайшей бигмачечной. Введя в заблуждение задроченного мак-рабством менеджера, прорываетесь внутрь, выгоняете персонал и запираетесь изнутри. Неплохо также выдвинуть пару лозунгов через окно для обслуживания любителей обожраться не выходя из машины. Если будут интересоваться, отвечайте, что между вами и «Макдональдсом» существует капитальное расхождение во взглядах на американские бутеры – типа, они же хотят этим людей кормить, фашисты! Как только начнётся штурм, можете смело прыгать в гигантскую фритюрницу с кипящим маслом. Если не помрёшь от ожогов, что маловероятно, то содержащиеся в многовековом жиру канцерогены обязательно тебя доконают.

Страна: Дикий Запад
Метод: отравление.
Потерпевшие: тоталитарные сектанты
Исторический расклад: Запад гниёт. Американских у.е. нарисовали на тыщи лет вперёд, Саддама поймали, Рiдну Украiну на уши поставили – чего ещё для счастья надо? А ведь чего-то ещё надо – для души. Но проблемо! Как говорится в народной американской поговорке, спрос рождает предложение. Только вот души у тех, кто у.е. рисует и Саддама руками трогает без спроса, обычно мелкие и гаденькие. Поэтому и пророки, и пороки у америкосов и им подобных подозрительно похожи друг на друга. Обязательно найдётся добрый дядя, объявляющий себя внучатым племянником господа бога, готовый милостиво принять твои бабки и переписать на себя квартиру. Для полного счастья можно ещё децел попахать на него за покюшать, чтобы выправить плохую карму, а то на небо не примут. А потом в один прекрасный день тебе скажут, что рай на Земле почти настал, инопланетяне уже на околоземной орбите, и всё, что нужно сделать – типа, сбросить физическую оболочку и окончательно погрузиться в астрал. Ну-ка, вот, срубай красную таблеточку…
Личный вклад: Джим Джонс, «Народный Храм». 912 человек. Дэвид Кореш, «Ветвь Давида». 100 человек. Люк Жоре, «Храм Солнца». 74 человека. Маршалл Эплуайт, «Небесные Врата». 39 душ.
Дельный совет: Шляться по улицам с убитым видом. Читать все листовки, которые суют тебе в руки прыщавые девки странного вида. Как можно больше общаться с добрыми кришнаитами, завёрнутыми в несвежие оранжевые пододеяльники. Обязательно покупать все значки и наклейки, предлагаемые активистами движения «Молодёжь против добрачного секса». Если сильно повезёт, тебя завербуют ещё до наступления темноты. При себе иметь: документы на квартиру, машину и не менее $100 на первоначальные пожертвования харе Кришны!

Страна: Япония, Южная Корея
Метод: удушение угарным газом
Потерпевшие: сетеголовые интернет-маньяки
Исторический расклад: Ни для кого уже не является секретом то, что в Сетке процветает множество виртуальных клубов самоубийц. Для особо продвинутых поясняю: это такой сайт, на котором, помимо всего прочего, находятся рецепты быстрого и безболезненного дроп-аута, чаты и форумы для желающих дезертировать из жизни раньше положенного срока, а также масса другого полезного контента. Судя по посещаемости суицидальных ресурсов,  популярность их в последнее время только растёт. Соответственно растёт количество коллективных самоубийств, заранее спланированных через Интернет, в чём особенно преуспели азиатские страны, где и с Интернетом полегче, и отношение к жизни (и смерти) попроще: земли мало, а людей слишком много, да ещё новые всё время плодятся, блин.
Личный вклад: Поскольку особо выделять кого-то из свихнувшихся на суициде сетевиков смысла не имеет, остановимся на самой процедуре, точнее – на специфически японском её варианте. Несколько друзей по переписке забивают стрелку, садятся в машину, едут в малонаселённое место, после чего закрывают все двери и окна и врубают заранее заготовленные переносные угольные печки. Менее чем через час вся тусовка уже вовсю общается с богиней Аматэрасу на японских небесах.
Дельный совет: Набираешь «вэ-вэ-вэ точка яндекс точка ру» и ищешь  нужные сайты и необходимые ингредиенты самостоятельно, если уж тебе действительно так осточертела твоя молодая жизнь. Заодно проверишь, не врёт ли Яндекс с рекламой, что, типа, «найдётся всё».

Страна: Франция
Метод: повешение
Потерпевшие: садовые гномы
Исторический расклад: «Фронт Освобождения Садовых Гномов» – полутеррористическая организация, главной целью и задачей которой является прекращение человеческих издевательств над садовыми гномами и их, гномов, возвращение в естественную среду обитания. Поскольку безжалостная эксплуатация невинных созданий человеками-оккупантами во всём мире лишь набирает обороты, лидеры организации не останавливаются ни перед чем для достижения своих благородных целей. В частности, воруют гномов с выставок и из частных коллекций и выпускают их на свободу. Ко всему прочему, осознав, видимо, что спасение утопающих есть дело рук самих утопающих, к акциям движения подключились и сами садовые гномы. В 1998 году одиннадцать гномов совершили групповое самоубийство путём повешения под мостом в городе Брие, оставив записку, в которой говорилось: «Когда вы прочтете это письмо, нас уже не будет в вашем жестоком мире, где из нас делают украшения».
Личный вклад: Секс-символом и объектом поклонения французских шизофреников из ФОСГ наверняка является Одри Тоту, которая в образе Амели спёрла садового гнома из сада своего папаши и отправила его в кругосветное путешествие.
Дельный совет: Какой тебе ещё совет? Ты что, садовый гном? В натуре, гном? Тогда иди и повесься.

Страна: везде, где только можно
Метод: помещение в агрессивную среду
Потерпевшие: киты и другая морская животина
Исторический расклад: Бездонное жерло твоего унитаза наверняка выходит другим концом в какую-нибудь речку. Все реки впадают в моря. Все моря втекают в океаны. В океанах плавают миллионы несчастных животных, которые явно не в восторге от перспективы провести жизнь по уши в человеческом дерьме. Канализация, промышленные сбросы, химические стоки, подводные ядерные взрывы загадили океаны до такой степени, что несчастным китам просто не остаётся другого выбора. Океанические монстры стаями выбрасываются на берег – быть может, даже не для того, чтобы покончить с собой. Просто на берегу не так сильно воняет…
Личный вклад: Гринпис.
Дельный совет: Поскольку ванны с серной кислотой у тебя и у твоих друзей-неудачников наверняка не найдётся, а угнать космический корабль ещё более нереально, предлагаю свой собственный вариант с агрессивной средой. Увидев толпу футбольных хулиганов, следует нацепить на себя розы вражеского клуба и пойти им навстречу, распевая во всё горло речёвки вроде «Что за мусорная яма? Это общество «Динамо»! Что за яма рядом с ней? Это общество коней!». Быстрая, правда, очень болезненная смерть вам гарантирована. Главное здесь – не перепутать, кто с кем дерётся. В противном случае вас опознают как своих и примут в банду, где ты наверняка найдёшь себе занятие по душе и даже можешь позабыть о необходимости покончить с собой…

Да, и вот ещё что. Чуть не забыл предупредить. Прежде чем решать что-то для себя, поимей, пожалуйста, в виду, что жизнь – это ни что иное, как болезнь, передающаяся половым путём и обязательно заканчивающаяся летальным исходом. Так что подумай, стоит ли напрягаться самому и напрягать других, чтобы получить здесь и сейчас то, что ты и так в один волшебный день непременно получишь? Так что живи на здоровье, браза, и будь счастлив! Встретимся в аду!

Специально для журнала "Хулиган", 2006.