Все Болезни Хороши - Выбирай На Вкус!

РАБОТА КАК ИСТОЧНИК ГЕМОРРОЯ

Давным-давно, на заре цивилизации, по бескрайним джунглям нашей голубой планеты толпами бегали стаи диких обезьян и занимались всяческой лабудой. Безобразие творилось до тех пор, пока одна из обезьян не взяла в руки палку… Только после этого все остальные обезьяны начали трудиться, и трудились до тех пор, пока из диких, могучих и гордых животных не превратились в своё жалкое, слабое и сильно пьющее подобие – человека.
Конечно, пельмень, никто с тобой не спорит: только тех, кто любит труд, октябрятами зовут. К несчастью, необходимые для нормальной жизнедеятельности бабосы в этом поганом мире можно заработать только ценой адцкого напряжения сил и мозгов по девять часов в день. Главное здесь – не ошибиться с призванием. Ведь неправильно подобранная работа – это не только тупое времяпровождение, но и верное средство загреметь на тот свет раньше своих друганов, причём со значительным отрывом! Так что, выбирая себе занятие по плечу, имхо, следует иметь хотя бы общее представление о том, какие болячки обязательно появятся у тебя лет эдак через десять-пятнадцать. Появятся-появятся, никуда не денешься.

HELL AWAITS

Итак, допустим, что некоему молодому мазохисту сильно приспичило припахаться до смерти максимально продолжительным и болезненным способом. Неплохие шансы на селф-дистракшн имеются у тех, кто устроится работать на производство или в полуразложившееся народное хозяйство. Такая работа, мэн, ко всему прочему, опасна ещё и сама по себе – ведь на немереном количестве предприятий оборудование и станки не менялись с той поры, как их вывезли из побеждённой фашистской Германии, а, значит, в любой момент могут самоуничтожиться в процессе работы.
Неплохо для начала заиметь собственный отбойный молоток, гигантскую дрель, или овладеть навыками работы на перфораторе, пробойнике и штамповщике. Это – лучший способ подцепить жуткую вибрационную болезнь, от которой у человека начинают дрожать руки и ноги, болят все мышцы тела и синеют конечности. Жить на свете с синими конечностями, конечно, можно, но всё равно как-то неприятно, правда? Горячий цех поможет тебе прочувствовать тепло простых человеческих отношений, а также потерю сознания, тошноту, рвоту, судороги, непроизвольную дефекацию и мочеиспускание, паралич и коматозное состояние от перегрева. Производственный процесс в нашей стране обычно сопровождается сильным грохотом, поэтому при особо удачном стечении обстоятельств – например, трудоустройстве в кузнечный цех или на должность испытателя авиационных движков, – профессиональная тугоухость и глухота обеспечены на все сто. А уж профессия рок-музыканта в этом отношении просто смертельна!
Токари, столяры, мастера по дереву пилят друг другу щупальца почём зря, особенно в нетрезвом виде. На моей заказной бас-гитаре, например, до сих пор заметно зловещее кровавое пятно, появившееся после того, как мастер нечаянно отчекрыжил себе палец. И ничего, играет до сих пор.
Ищущим непыльную работу можно посоветовать стать водолазом со всеми вытекающими последствиями – кессонной болезнью, охлаждениями и удушьями. Любителям изменённых состояний сознания рекомендуется отравление чистым азотом или кислородом, когда человека сильнейшим образом глючит, плющит и даёт по шарам вплоть до всплытия кверху пузом. Можно повдыхать и чего погорячее: множество полезных и приятных вещей, начиная от питьевой воды и бензина и заканчивая твоими любимыми недетскими резинками, производятся с применением сильнодействующих ядохимикатов типа хлорпикрина, фосгена, сернистого газа и азотной кислоты. Будь осторожен – лучший приход в твоей жизни может оказаться последним!
Конечно, браза, чтобы не дать тебе перекинуться раньше срока, существует такая штука, как техника безопасности, с которой тебя обязательно ознакомят, прежде чем доверят хотя бы лопату, не говоря уж о бензопиле. Сильно переживать не стоит: как правило, реальные условия труда сильно отличаются от нормативных, да и контроль по ТБ зачастую возложен на вечно поддатого мастера дядю Васю. Только постарайся не забрызгать окружающих!

О СПИРТ, ТЫ МОР!

Реальными темами откосить от здоровой жизни являются служба в армии и, как ни странно, спорт. Что касается первого случая, то с ним, по-моему, всё понятно и без комментариев. Сдавшись в милитаристскую хунту, ты получишь сомнительные привилегии ходить строем даже по малой нужде, делать всё, что подскажет извращённая фантазия твоего начальника и геройски помереть, сражаясь за благосостояние продажных политиканов. Если считать последнее неизбежной издержкой профессии, то в хит-параде армейских профзаболеваний уверенно лидируют средние и тяжкие телесные повреждения, полученные «духами» и «слонами» на первом году службы от добрых «дедушек». Чёрным по белому записанная в Уставе фраза, что солдат должен терпеливо переносить тяготы и лишения воинской службы, понимается генералами как требование искусственно создавать эти самые тяготы и лишения каждому попавшему в сапоги. Отсюда проистекают пищевые отравления, обморожения, переутомления и солнечные удары, за которые отвечать по всей строгости закона будет в лучшем случае командир роты, получающий триста рэ денежного содержания в месяц. Кстати говоря, поднять реальных бабкусов, служа в армии, практически нереально, поэтому вряд ли есть смысл калечить свою жизнь настолько изощрённо.
Почти такая же фигня происходит и в профессиональном спорте. Конечно, от закаливания и пробежек по утрам человек становится только здоровее и начинает нравиться деффкам. Вся беда приключается, когда какой-нибудь чел пытается превратить свои достижения в источник дохода и запрягается вглухую. Половина профессиональных спортсменов – законченные хроники с переломанными костями и рёбрами, текущими из ушей мозгами, вросшими ногтями, невидящими глазами и посаженной допингами и стероидами гормональной системой – проще говоря, неврастеники и импотенты. Не застрахованы от траблов со здоровьем и спортсмены-интеллектуалы вроде шахматистов, многим из которых уже однажды радостно улыбнулась шизофрения и Белые Столбы.

МАРАЗМ КРЕПЧАЛ

Только не надо думать, что болячки не найдут тебя за дверями офиса! Спешу тебя обрадовать, чувак. Большинство ударников застольного труда – такие же кандидаты на госпитализацию, как и все остальные работяги. Правда, в отличие от доблестного ранения осколком от станка или героического отравления техническим спиртом, профессиональные недуги у армии продажников, офис-менеджеров и их руководства гораздо менее харизматичные – из серии «ни друзьям похвалиться, ни себе посмотреть».
Менеджеры младшего звена имеют хорошие шансы дослужиться до геморроя, остеохондроза и артрита, а также дикого ожирения от сидячего образа жизни. Общей для всех проблемой является постепенная дебилизация, вызванная постоянным повторением по телефону текста: «Здравствуйте! Наша фирма предлагает лучшее в мире средство для чистки унитазов!» Корпоративные вечеринки провоцируют вспышки алкоголизма и лобкового педикулёза, а тренинги – ничем не обоснованную уверенность в собственной значимости, провоцирующую манию величия.
Руководство компаний обычно выводит из строя синдром хронической усталости, неврозы и психозы, вызванные переутомлением на почве патологической жадности к деньгам. Иногда его просто заказывают конкуренты, что также может рассматриваться как несчастный случай на производстве.
Что касается науки и культуры, ситуация с профзаболеваниями там также вполне успешная: они есть. Преподы, особенно с многолетним стажем, необратимо шизеют, начинают валить экзаменующихся через одного, либо наоборот, впадают в слюнявый маразм и гладят хорошеньких студенток по коленке. Лекции по предмету плавно перетекают в рассуждения о Терминаторе, моторных лодках, яичнице… О музыкантах и их болячках уже было кое-что сказано – добавлю только, что деятели культуры, проводящие жизнь в постоянных гастролях, на склоне лет больше всего страдают от несварения желудка, цирроза печени и последствий застарелого триппера.

ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ

Что ещё можно посоветовать молодому трудоголику? Думать головой, не стоять под стрелой, не заплывать за буёк и спать с красивыми девчонками, а не с открытой форточкой. И помнить, что труд способен сделать человека не только здоровым и богатым, но иногда даже – хромым и горбатым!

Специально для журнала "Хулиган", 2006.