Перекур после Кровавого Развода

   Кот жадно пожирал рыбьи косточки. Я затушила сигарету. Это была уже восьмая (или девятая?) за последние полчаса…
   В соседней комнатке, служившей спальней, на окровавленной тахте, лежал мой мёртвый муженёк. Этот мерзкий кабель заслужил такой смерти! Да, заслужил. И я совсем не жалею о том, что сделала. Что откусила ему его (так много доставивший мне удовольствия) похотливо-гнилой член.
   Дорогая (Лицемер!) я ухожу к другой… (Это-то после двенадцати лет брака!) Так, что мы с тобою сегодня (Идиот!) в последний раз (Надо же было такое сморозить…) трахаемся… (во время минета…)
   Мои челюсти сомкнулись мгновенно.
   Нет, я совсем не жалею, о том, что сделала (жалко только тахту испортила – не отмоешь ведь теперь).
   Я достала ещё сигарету и закурила. Угораздило же меня выйти замуж за это человекоподобное существо. Вот Барсик невзлюбил его с первого взгляда! А я… Дура, что сказать. Эх! Мной вдруг овладело непреодолимое желание заняться любовью с изуродованным трупом своего неблаговерного. Холодный, липкий пот выступил на лбу. К сожалению, или к счастью, это было уже ни коим образом невозможно.
   Я подошла к холодильнику, и достала оттуда недопитую бутылку портвейна: сделал дело – гуляй смело! Народная мудрость… Хе-хе! После первых же глотков у меня возникло чувство неописуемого восторга и эйфории. Я подумала: вот оно счастье! Чего я ждала, терпела? – Давным-давно надо было взять и… Эх! Я затушила сигарету. Барсик, с довольной, сытой мордой, развалился на грязном полу, прямо у своей опустевшей миски.
   Я сняла своё обручальное кольцо и выкинула его в унитаз. Унитаз зловеще зашипел и проглотил кольцо.
   До встречи в Аду, любимый!..