Письма...

                Милый, дорогой Галчонок!
               
     Боясь расплескать переполняющий меня поток пожеланий, я отброшу
избитые  фразы, через преграду расстояний дотянусь до  тебя  руками,
обниму  за плечи, утону в твоих выразительных глазах, проведу  рукой
по волосам, коснусь губами твоего лица и на ушко тихо шепну:

    "Пусть этот День Рождения станет началом твоей новой жизни:  где
ты  будешь  счастлива и удачлива; где проблемы будут  обходить  тебя
стороной,  а  все что задумала исполнится; где твой ангел  хранитель
всегда  будет  рядом;  где ты будешь дорога и  любима.  Надо  только
верить в то, что на планете под названием Счастье есть место  и  для
тебя."
   
                С наилучшими пожеланиями, твой Алексей.
                27.08.02г.          


                8 сентября 2002 года

                Привет, Галчонок !

      Я сразу же в первых строчках письма хочу поблагодарить тебя за звонок. Это была такая приятная Неожиданность.

     Казалось бы, обычный телефонный звонок, но для меня это было …, ну я даже не могу это выразить словами, вот сейчас пишу, и заново все прочувствовал – непередаваемо.
Я был счастлив. Сердце билось ударов 200. Хотелось сеять разумное, доброе, вечное. Наверное, вот из таких моментов и складывается такое понятие, как Счастье, и, конечно, ради таких моментов и стоит жить.
Ну вот, так сходу я выплеснул на тебя свои эмоции, теперь спущусь на землю.
Как ты там, милая моя?
Теперь о себе.
Первая неделя ( имеется ввиду "первая" после твоего отъезда ) пронеслась, как один большой день, который начался в понедельник, а закончился в пятницу, в принципе, так всегда в конце месяца.

Так вот, в начале недели я решил выйти на работу в новом костюме и галстуке – да, N. это не Рио-де-Жанейро. Пришел на работу, и началось: некоторые повели себя нормально, цивилизовано и восприняли это, как должное, а другие:  "У тебя, что сегодня праздник? Ты что это сегодня в галстуке? ". А одни пришли в кабинет со словами: "Мы пришли на тебя взглянуть, говорят, что ты сегодня неотразим". Зря они это сделали, тут я не сдержался – достали.

– Вы, что?! – говорю, – Дикие? Никогда галстука не видели? Тогда познакомьтесь это галстук, а это …

Я стал знакомить их с галстуком, вкладывая весь сарказм, присущий мне от природы.

Напоследок сказав, что это обычный деловой костюм, я выставил их за дверь. Больше меня никто не беспокоил и с глупыми вопросами не доставал.

Возвращаясь с обеда на работу, я чуть не проскочил мимо твоей сестры, спасибо она меня окликнула. Я уж не стал говорить, что как раз думал о тебе и только что забежал к сестре переписать твой адрес, и сейчас как раз обдумывал лучший способ отправки тебе поздравления, и поэтому не замечал никого кругом. Ирина сделала комплимент по поводу моего вида и назвала меня "Мэном" после чего мы попрощались.

         Честно и скромно говоря, Галчонок, я выглядел весьма неплохо, а если говорить вообще откровенно, то просто потрясающе. Ведь, чтобы человек выглядел отлично одного внешнего вида мало, надо чтобы внутренне содержание соответствовало внешнему и тогда это взаимосвязь дает прекрасные результаты. Внешний имидж изменить легко, а вот внутренний весьма непросто. Но у меня с этим было все ОК, и ты знаешь, кто был причиной этому? Не догадываешься?  Ну, наклонись поближе, я тебе шепну на ухо. Наклонилась? Это была ты и только ты!

       Ох, женщины. Как вы можете влиять на нас – мужчин. Ради вас мы готовы на все: от пустяка до легкого безумия, мы можем измениться как внешне, так и внутренне. Когда рядом с нами дорогая любимая женщина можно добиться многого в жизни и большая  часть успеха справедливо будет принадлежать лучшей половине человечества – вам. Вас можно любить и ненавидеть, ради вас хочется  жить и из-за вас можно умереть. Женщина – это загадка, у которой множество неповторяющихся отгадок. По-моему не плохо сказал.

С понедельника буду опять преподавать, сначала отказывался, ну уж очень меня просили, согласился. Так что до середины октября будет сплошной Non-stop. Впрочем, это ведь хорошо – время быстро пролетит, тем самым, приближая меня к нашей встрече.

А я уже настроил себя на встречу. Решил для себя, что главное  1-го декабря дождаться, а там, от осознания того, что ты в этом месяце приезжаешь, будет намного легче.
А если честно …

        А если честно временами находит такая грусть, которая изъедает меня изнутри, рвет на части мое сердце, терзает душу – не хватает частицы самого себя, причем очень главной, дорогой, любимой. И когда подумаешь, сколько дней осталось до встречи, хочется стереть, растоптать  время разлуки, приблизить дату, когда я увижу тебя, прикоснусь к тебе, заговорю с тобой. Галчонок, мне грустно, мне очень грустно ;.

Извини за такой лейтмотив.

Так, ну-ка Алексей улыбнись ; ; ; вот так отлично.

Ну, что еще написать? Ах, да, как принято в заключении и о погоде. Уже второй день с утра идут дожди, а после обеда опять нас балует солнышко, что поделаешь, осень желает вступить в свои законные права.
Что касается меня, то мое солнце – это ты, которое светит и согревает меня изнутри и, не смотря ни на какую погоду, мне всегда тепло и уютно.
Ну, вот и все. Пока.

        P.S. Галчонок, писать ответ не обязательно, можешь, как получится, позвонить, например, в конце сентября в октябре, на работу или домой (я дома всегда в 12.30 и после 20.00) или просто подумай обо мне – я это почувствую.



                14 октября 2002 года

                Привет, Галчонок !

       Это я стучусь в твою дверь. Открой мне, пожалуйста, впусти погреться, я совсем замерз и продрог, а у тебя тепло и уютно. Мне бы только увидеть тебя, посидеть рядом и, если позволишь, прикоснуться к твоей руке, заглянуть в твои глаза, почувствовать твою близость. А как только я согреюсь, я уйду, ты только впусти меня, ну, пожалуйста…

        Вот такое начало, сам не ожидал, само собой  вышло.

       А возможно это навеяно недавним нашим разговором, я бы с удовольствием сделал бы тебе массаж, хотя я не профессионал в этой области, но нежную ласку, тепло и расслабление я бы тебе подарил. И согрел бы холодными осенними ночами, помнишь, ты ночью произнесла: "Как хорошо! Какой ты горячий", а теперь представь… ладно, все больше не буду мучить и себя и тебя.

        А насчет самообмана. Ведь, что такое самообман – это когда сам себя обманываешь. Правильно? Так, а теперь разберем фразу: "Может это самообман?" – это вопрос в первую очередь интересуют саму тебя. Допустим, это так, то тогда любой ответ на этот вопрос тоже может быть тем самым пресловутым самообманом. Замкнутый круг.

        Пусть лучше человек думает: "Не может быть так все плохо?", чем – "Не может быть так все хорошо?". А если подойти к этому с философской точки зрения, то лучше жить по принципу: "Бери от жизни все самое лучшее!", чем "Сомневайся во всем!".

       И вообще, мечта – это разве не самообман? А когда человек мечтает, то он осознает, что еще жив, и нужно к чему-то стремиться, пусть даже к несбыточной мечте. И последнее, главное, по-моему, что не было между людьми настоящего обмана и лжи.
 
         Мне очень приятно было слышать, что ты даже перечитываешь мои лирические шедевры – "Значит это кому-нибудь нужно", как сказал Маяковский.
 
         Спасибо тебе за то, что ждала моего звонка и даже чувствовала, когда я позвоню, и, вообще, Галчонок, спасибо за то, что ты есть, пусть пока далеко от меня, но все же есть. Спасибо.

       А теперь, в пику новомодных направлений в области реального шоу, предлагаю твоему вниманию мой дайджест реальных событий в реальное время:

        Вторник, 17.09.02 15:59:04. Вот сижу на работе – делать ничего неохота, даже ничего не делать и то неохота. Из динамиков доносится Любе: "Главное, что есть ты у меня…. А ты  там-там-там, где весна, а я здесь, где зима…Фотокарточку нежно храню …". Песня прямо в тему. Скоро домой, потом на другую работу. А за окном дождь выбивает дробь на асфальте, и ветер выступает в роли бэк-вокала. А Любе все подпевает: "Позови меня грусть-печаль моя, позови меня… ". Эх, сейчас не удержусь и с ними затяну…

        Пятница, 20.09.02 14:51:06. Сегодня, не смотря на последний день недели, работал весьма плодотворно – многое из отложенного  было сделано. Вот теперь сижу и постигаю результаты своего труда. Если честно, что-то я подустал к концу недели – две работы плюс несколько раз за мной приезжали – была работа на дому. Хочется просто полежать на диване и почитать книжку. Размечтался …

        Воскресенье, 22.09.02 0:40:50. Ночь. Я дома один. Совсем один. Вокруг темнота и одиночество. Холодная постель. Музыка и воспоминания. Где ты, Галчонок? Мне тебя не хватает. Снова ночь.

        Среда, 25.09.02 8:28:55. "Если день начался воскресной тишиной, а вы точно знаете, что сегодня среда, значит что-то неладно". Очень точно замечено. И в подтвержденье этих слов меня настораживает затишье. К добру это не приведет, ведь конец месяца и квартала – как бы опять в ночь не пришлось работать.

         Четверг, 26.09.02 12:24:00. На улице дождь. Много работы. Сегодня "обедаю" на работе. Надел наушники и смотрю "Notre Dame de Paris". Красочное зрелище, а какая музыка! Галчонку должно понравится. Завтра ей позвоню.

        Понедельник, 30.09.02 17:04:39. В пятницу звонил и говорил с Галчонком! 15 минут общения с любимой девушкой! 900 секунд временного объединение двух людей. Четверть часа слышать ее голос так близко и в тоже время так далеко. Телефонная симфония для двух человек. Слышу голос из прекрасного далека …

       Среда, 02.10.02 22:10:16. Темнота. Светящийся экран монитора. Пальцы стучат по клавишам, собирая буквы в слова. Вспоминаю, представляю, творю. Пишу, читаю, исправляю, читаю, пишу…

         Воскресенье, 06.10.02 11:52:30. За окном настоящая осень: холод, ветер, дождь. Вчера погода над нами смиловалась и подарила прекрасный солнечный денек – отличный был подарок ко Дню учителя.

        Четверг, 10.10.02 16:12:44. Близиться время окончания работы. Вернее первой работы. На улице все холоднее и холоднее, обещают снег. Но "что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной" я снова в бой, в непогоду, в темноту – только дай мне возможность поделиться знаниями и научить кого-нибудь. Вот я какой – Учитель с Большой буквы. Люди, я вас всех научу, ведь я могу и не спать вовсе и кушать тоже не буду – идите все ко мне, подходите ближе, ох, как вас много, ну ничего, я справлюсь, я сильный. Алексей! Слышишь?! Ты сильный, ты все можешь! Алексе-е-е-е-ЭЙ!!!   

        Пятница, 11.10.02 19:24:09. Все! Свершилось! Сегодня был экзамен, и я выпустил в свет своих учеников. Так и хотелось сказать: "В добрый путь, дорогие мои!". Теперь думаю недельку отдохнуть. Хотя… загадывать не буду. Пойду, позвоню Галчонку, вот только не знаю, работает она сегодня или нет, ну в случае чего позвоню завтра.

         Понедельник, 14.10.02 8:51:34. Интернетовский прогноз сбывается – за окном -5, на работе не топят и не обещают, включил обогреватель, хотя в прошлый раз при этом вырубился свет, но я быстро его спрятал и, выйдя в коридор, с возмущенным видом у всех интересовался, кто это сделал. Согревая пальцы своим дыханием, дописываю письмо Галчонку, выполняя данное ей обещание – в обед опущу его в почтовый ящик. И отправится это письмо к адресату – милой дорогой и любимой девушке, которая хоть и находится далеко от меня, но всегда в моих мыслях, душе и сердце!

      Ну, вот и все, Галчонок, к сожалению, подошло время сказать тебе "до свидания", жди телефонного звонка.


С надеждой на скорую встречу,
твой Алексей.



      P.S. Высылаю очередную часть моего литературного творчества, в этот раз писалось намного легче, хотя, как ты правильно сказала, из-за расстояния душевно очень тяжело, ну, нечего, опять же, соглашаюсь с тобой, и говорю: "Это временно!".



                19 ноября 2002г.

                Привет, Галчонок!

        Вот только вчера (26 октября) разговаривал с тобой по телефону, и хотя я не знаю когда отправлю это письмо, но свои мысли решил изложить прямо сейчас.
Тематика моего дальнейшего повествования давно назревала и не раз была высказана мною вслух, но после вчерашнего нашего разговора возникла острая необходимость сказать тебе следующее…

       Я тебя, наверняка, заинтриговал?

       Так вот. Я вот, что хочу сказать.

      Галчонок, у нас уже был определенный жизненный опыт, неудачный, согласись. Мы, естественно, сделали для себя определенные выводы. То есть, говоря научно, познали жизнь эмпирически – основываясь на опыте. Потом задавали себе вопрос: "Как жить дальше?", искали на него ответы, формулировали для себя жизненные принципы, чтобы в дальнейшем не повторить прошлых ошибок. 

        И вот прошло время, что-то уже утряслось и забылось, наступило какое-то постоянство, и тут я ворвался в твою жизнь. А именно так все и произошло. Это стало полной неожиданностью для тебя. Если бы тебе кто-нибудь сказал, что ожидает тебя, ты бы не за что не поверила. Ведь так? Не правда ли?

       А тут ты почувствовала, что ситуация выходит из-под твоего контроля, что-то идет ни так как ты хочешь, а, может быть, как ты хочешь. И ты, из-за непонимания происходящего, испугалась самой себя. Ты даже просила оставить тебя одну, чтобы подумать.

     И вот это боязнь себя самой, проявляется, как мне кажется, во многом. Если все свести к минимуму, то я говорю: "Какая ты хорошая", а ты мне отвечаешь: "Нет, я ни такая".
    
      Галчонок, выслушай меня (Алексей топнул ножкой, а что делать – проявляется мужское доминирующее начало). Я, не смотря ни на что, сумел в себе сохранить юношеский романтизм и оптимизм. Хотя, одному Богу известно – как. И я тебе говорю:
      
       Милый, дорогой, любимый Галчонок! Я говорю искренне, я благодарен судьбе, которая свела нас с тобой, ты имеешь полное право на счастье, поверь мне… и не надо на себя наговаривать и сомневаться в себе. Ведь, как сказал Ницше: "Если Вы долго будете всматриваться в бездну, то бездна начинает всматриваться в Вас". Как тебе?
Помнишь, ты обещала сводить меня в лес по грибы и в музей, я же со своей стороны сделаю все возможное, чтобы ты в первую очередь рядом со мной всегда чувствовала себя женщиной – любимой и желанной!
      
         Галчонок, как мне тебя не хватает рядом со мною, как хочется поделиться с тобой  мыслями, услышать твое мнение. Я ощущаю себя аккумулятором, у которого иссекает заряд энергии, Галчонок, ты не лишай меня возможности увидеть тебя в декабре, а то заявляешь, что можешь приехать в ноябре, и вдруг оказывается, что декабрь тоже под вопросом. Долгожданная моя, оправдай, пожалуйста, мое ожидание, осчастливь своим присутствием.

        Да, все это я написал три недели назад, сейчас вот пишу продолжение. Некоторые изложенные мысли нашли свое подтверждение или опровержение в недавнем нашем разговоре. Ну, например, что ты точно не приедешь в декабре. Что я могу сказать … грустно. Теперь все надежда на январь.

        А по поводу Нового года, перефразируя следующее, я говорю: "Не человек для Нового года, я Новый год для человека". То есть, ты приедешь – вот и будет Новый  год, и пусть кто-нибудь попробует сказать, что он будет Старым.

      Что касается начальной тематики моего письма, то состоявшийся на днях телефонный разговор еще раз все подтвердил. Галчонок, ну что за вопросы: "Как ты думаешь, я нормальная?" – И это говорит девушка, которая пару фраз назад со знанием дела рассуждала об экономике, употребив в своей речи слово "девальвация"  –  скромничаешь, малыш, скромничаешь.

      Давай еще раз подытожим: по-моему, пора начать воспринимать себя такую, которая ты есть на самом деле – красавица, умница, спортсменка … и не надо на себя наговаривать. Лучше поступай, как в сказке: подходишь к зеркалу и говоришь: "Я ль на свете всех милее …" ну и так далее по тексту.

       Ты та девушка, глядя на которую, жалеешь, что ты не художник.
Мне нравится с тобой общаться, услышать твое мнение. Вот, недавно смотрел фильм "Знакомьтесь, Джо" и думал, что тебе фильм должен понравится. И меня очень интересует твое мнение об окончании картины – согласись, не все так однозначно. Автор, как бы, предлагает нам домыслить концовку фильма, у меня уже несколько вариантов, а у тебя?

        А теперь хочешь прикол?
Как-то в начале года из С. пришло распоряжение подготовить план выступления нашего коллектива на смотре художественной самодеятельности. Уже смешно. Ну, вот, я взял и пошутил, давайте, говорю, прочитаю стихотворение, взял и продекламировал отрывок из моего любимого Маяковского: "Вам ли – любящим баб да блюда, жизнь отдавать в угоду, да, я лучше в баре ****#м буду подавать ананасовую воду…". Ну, пошутил и забыл. А тут недавно начал разбирать документы, и нахожу бумагу – тот самый план выступления, отправленный в С., где вторым пунктом прописано: патриотическое стихотворение – я, мягко говоря, был удивлен. Вот так вот.

        Ну, дорогой мой любимый человечек, пришло время сказать тебе до свиданья. Я надеюсь, наши надежды на январь оправдаются.


С надеждой и любовью,
твой Алексей.


P.S. Заходил Сашка и просил передать: "Мы тебя любим и ждем ". 

P.P.S. Высылаю тебе сюрприз – ты теперь понимаешь, чем я занимался в выходные дни.




                6 декабря 2002г.

…Был обычный будничный рабочий день. Молодой человек лет тридцати сидел за свои столом и разбирал накопившиеся бумаги. Конец месяца всегда был напряженным и учреждение, в котором он работал, сейчас напоминало встревоженный муравейник – сплошное броуновское движение людей.

      Наш герой, а звали его Алексей, делал обычные ежемесячные отчеты и периодически, используя яркие идиоматические выражения, высказывал свое мнение в адрес нерадивых работников, из-за ошибок которых сей процесс мог затянуться надолго.

      И так повторялось из месяца в месяц, причем ошибки были однотипными и уже ожидаемыми. Сначала он пытался с этим как-то бороться: разговаривал, объяснял, убеждал, тыкал носом, но у некоторых голова выступала только в роли разделение ушей, поэтому в последнее время Алексей предпочитал отдавать список ошибок начальникам отдела и спокойно ждать, пока они с этим сами разберутся.

      Вот и сейчас в ожидании предпринимаемых действий со стороны начальников других отделов, он решил разобрать у себя на столе. Бумаг за последнее время скопилось море: одни были нужные, по другим вздыхала уже корзина, а третьи непонятно, вообще, откуда взялись. Рассортировав бумажный хлам, Алексей с чувством выполненного долга любовался результатом своего труда, прекрасно осознавая, что уже через пару дней ситуация повториться.

      Его взгляд, как обычно, задержался на экране монитора, с которого на него смотрела любимая девушка. "Галчонок!",  –  тихо произнес он, – "Милый Галчонок!". Ему так захотелось оказаться рядом с ней, коснуться рукой ее волос, обнять, поцеловать… Он даже попытался это сделать, но пальцы ощутили только холодное стекло экрана.
Оставался один из способов общения с этой девушкой  – это писать письма. Алексей тут же решил дописать начатое письмо. Открыв на экране недописанное послание, он прочитал следующее:

"                Привет, Галчонок!

      Пятница, 29 ноября 2002 г. Время 19.17, а мы (я и напарник) на работе, сплошной Non-stop. Чтобы больше не слышать работающий принтер, а он шумит еще как, одел наушники и врубил музыку 80-х годов, да погромче "Atty Ryan - You're My Love" – песня нашей молодости, уверяю тебя, хотя название мне тоже ни о чем не говорит, но, услышав, сразу вспомнишь. Приедешь, послушаем.

      Вот решил выплеснуть некоторые мысли "на бумаге". Если подумать, сколько времени прошло со времени твоего отъезда, ведь много, черт побери. Прошел день без тебя, два, неделя … месяц …осень, а это уже целое время года.
Время пролетело быстро, но оно именно Пролетело. Обидно…"

      Он вспомнил тот загруженный в рабочем плане вечер, когда решил начать писать это письмо, тем самым вырваться из поглотившей его сумасшедшей  реальности и окунуться в мир воспоминаний и мечты.

Немного поразмышляв и настроив потайные струны души, Алексей продолжил писать письмо:

"Ну, вот и дождался я зимушку-зиму. Здравствуй декабрь.

        Ты знаешь, от осознания того, что на дворе зима, а ты приедешь именно в это время года (заметь, я уже аккуратен в своих высказываниях), стало легче на душе и в сердце. Наверно, я действительно внутренне настроился на эту дату, и с приходом последней, я перешел в "режим радостного ожидания" – ожидание праздника. Галчонок, слышишь, ты мой Праздник!"

       … он уже насколько дней ощущал какой-то душевный подъем и настрой. Каждый прошедший день приближай его встречу с любимой девушкой …

"Да, дорогая, я не понял, почему ты в последней нашей беседе задала Этот вопрос – ты поняла о чем я? Из твоих уст по отношению ко мне такой вопрос вызывает недоумение. Сначала ты читаешь мои письма, потом задаешь этот вопрос. Не понимаю..."
… действительно, Алексей не понимал и даже не стал цитировать этот вопрос, хотя уже в телефонном разговоре сразу хотел ответить на него фразой: "Ну, ты же далеко!", но почему-то воздержался...

"Ладно, не буду больше придираться к словам, будем считать, что ты этого не спрашивала. Все, забыли. А все же почему ты это спросила?
Ты так спокойно говорила о неудавшемся ограблении с элементами стрельбы, как будто это происходит у вас через день. Я и так переживаю за тебя, а теперь перепереживать буду." 

...каждый день, приходя с работы домой и, укладываясь в холодную постель, он вспоминал о проведенном вместе времени, представлял будущую встречу…

"Да, Галчонок, я тут вычитал у себя в гороскопе, по-моему, весьма интересную вещь, цитирую: "   "
Я, конечно, ни на что не намекаю, но все же "
...когда Алексей вычитал вышенаписанную  фразу, он был поражен такому совпадению, "это судьба",  – тогда подумал он...
"Ну, вот и все. Опять пришло время сказать тебе до свидания, что я и делаю. Держись, мысленно я с тобой.

Пока все еще холостой, твой Алексей.

P.S. Извини, не удержался от распирающего меня желания попрощаться такой фразой.

P.P.S.Опять высылаю очередное продолжение нашей встречи в моей литературной обработке."               
    
      Поставив последнюю точку, молодой человек еще раз прочитал написанное, исправив орфографические и стилистические ошибки, распечатал письмо на принтере. Взяв ручку, Алексей собственноручно вписал  прощальную фразу, тем самым, внося в строгий компьютерный текст, толику своей души и сердца.

Положив листок в конверт, он подписал его, старательно выводя все буковки, подчерк оставлял желать лучшего.

Взглянув на часы, Алексей опять окунулся в реальность. Время было обеденное, пора было ехать домой. Он быстро оделся и вышел из здания.

"Надеюсь дойдет",  – произнес Алексей, опуская письмо в почтовый ящик и улыбнулся, представив, как за сотни километров от него, его любимый Галчонок вскроет этот конверт и начнет читать следующие строки:

"                Привет, Галчонок!

      Пятница, 29 ноября 2002 г...                "
 

                20 декабря 2002г.

                Привет, Галчонок!

      Среда 11.12.2002 23:51. Не смотря на ночь, решил начать писать тебе новое письмо. Темно, только горящий в углу светильник разбросал лучики света, приятная музыка ручейками воспоминаний звучит из колонок – прекрасная атмосфера для эпистолярного жанра.

       Хочется в очередной раз тебя удивить, хотя с каждым разом это становится все труднее и труднее. После предыдущего письма, казалось бы, что можно еще сотворить, оказывается, нет, есть еще порох в пороховницах. Вот сейчас возьму и сотворю.

      Помню, ты часто сетуешь на то, что, дескать, я пишу тебе письма, а ты этого делать не любишь. Галчонок, я, может быть, позволяю себе лишнее, но решил тебе в этой проблеме помочь. Ты спросишь, как? Отвечаю. Очень просто. Я решил написать за тебя письмо себе. Каков самоуверенный наглец?!

      Естественно, все написанное будет гипотетически интуитивно. Поэтому, заранее прошу у тебя извинения за наглость, а, возможно, в какой то степени, проявленную смелость.
Итак…

" Привет, Алексей!

     Вот, все-таки, решилась взять ручку, листок бумаги и написать тебе письмо. А то как-то нехорошо получается, ты мне пишешь, а я тебе нет. Теперь восполняю этот пробел.
Давно ничего не писала, даже забыла, как ручку держать. С каждым написанным словом, утраченные навыки возвращаются. Да, надо пересиливать себя, и почаще писать, хотя это будет нелегко – ну, не люблю я писать письма, не люблю, а вот читать люблю, особенно твои.

      Ну, что мне тебе сказать – ты меня удивил. Ты знаешь, это даже не просто письма, а, как лучше выразиться, какое-то литературное творчество. Не ожидала. Особенно, интересно читать твой рассказ, тем более я там главная героиня. Читаешь и как будто заново возвращаешься в прошлое, ты весьма подробно все описываешь. Меня интересует, ты все события будешь освещать или что-то пропустишь?

      А если честно, спасибо тебе за эти письма. Бывает намотаешься за день, придешь с работы, возьмешь перечитаешь письмо и полегче становится. Я, ведь, все обязательно сохраню.

      Каждый раз, иду с работы и заглядываю в почтовый ящик, нет ли очередного послания от тебя. А когда мои ожидания в виде долгожданного конверта  оправдываются, я спешу распечатать его и поскорее прочесть.

     Я тебя, наверное, уже разорила на телефонные переговоры. Столько болтаем. Иной раз меня охватывает предчувствие твоего звонка, и оно каждый раз оправдывается. Так не хочется класть телефонную трубку, тем самым, обрывая разговор с тобой.
Очень хочется приехать домой, причем насовсем. Иной раз возникает желание бросить все и пойти в N. по рельсам Обидно, что на Новый год не смогу приехать, но, думаю, в первых числах вырвусь домой.

      Я очень соскучилась. Спасибо, Алеша, тебе за летний отдых. Совсем уезжать не хотелось, я даже на вокзале расплакалась. Не хотелось уезжать и все тут. Очень надеюсь, что летом получится переехать. Не могу я больше здесь находиться, мы ведь здесь с сыном совсем одни. Действительно "город остановленного времени", надо отсюда всеми путями вырываться на родину.

      Алексей, ты постоянно говоришь какая я хорошая, но не надо меня идеализировать. Возможно, ты хочешь меня видеть такой, но у каждого человека свои недостатки и у меня они есть. Идеальных людей не бывает, а по твоим словам я прям такой человек, не боишься, что я сама начну в это верить?

      Скоро думаю, встретимся и обо всем поговорим, четыре месяца прошло – это много.
Что-то для первого раз я разошлась, сколько написала, ужас.

      Ну, как ты любишь писать, подошло время прощаться.

P.S. Я соскучилась."

      Галчонок, поверь мне, это было не легко. Но, как говорят в фильмах – я сделал это. Если мне удалось хотя бы немного угадать твои мысли, то, значит, делал я это не зря. Ты обратила внимание, на пропущенное место в твоем письме – это я сделал намеренно, не рискнул сам, и предоставляю тебе возможность самой вписать прощальную фразу. Сделай, пожалуйста, это сейчас, закончи начатое, прошу тебя… Я подожду… Спасибо.

      Четверг, 19.12.2002 18:41. Еще неделю назад я писал предыдущие строки, представлял, как буду встречать тебя… и тут ты меня удивила, сразила на повал своим приглашением. Вот это удивила, так удивила, да я в сравнении с тобой "мальчишка в коротких штанишках".

      Я вспоминаю тот, теперь незабываемый телефонный разговор – я слушал тебя, а сердце готово было выпрыгнуть из груди – прекрасное мгновение – кусочек счастья. Ты, своим предложением, повернул все на 180 градусов – теперь я еду, а ты встречаешь. Не ожидал.
Физически я нахожусь в N, а астрально, душевно, эмоциональной с тобой. Даже окружающие заметили мое состояние: доброта моя не знает границ – на работе прощаю такие ошибки, за которые раньше воздал бы "по первое число".

      Пишу с расчетом на то, что сейчас я нахожусь рядом с тобой и наблюдаю, как ты читаешь это письмо. Мне всегда было интересно посмотреть на тебя в этот момент. Галчонок, мечты сбываются. Ну, взгляни на меня, улыбнись, скажи что-нибудь.

      А теперь я хочу поздравить тебя с наступающим Новым Годом. Что пожелать? Что бы он был не только Новым во временном плане, но Новым – Лучшим, в сравнении с другими годами; Годом исполнения самый сокровенных желаний, Годом перемен, ну и чтобы в твоем новом году нашлось маленькое скромное местечко и для меня. Как подвел, а?!

      А теперь, пишущий я говорю тебе пока, а я, находящийся рядом, говорю –  здравствуй.

Любящие тебя, твои Алексеи.

      P.S. К сожаленью, я был жестко загнан во временные рамки, поэтому не успел написать обещанное продолжение рассказа. Но после этой поездки, у меня будет впечатлений на целый роман.

       P.P.S. Галчонок, любимый Галчонок, иди ко мне…
 

                24.01.2003 г.
                Здравствуй Алеша!

       Вот почти неделя прошла, как я тут, а ты там. Получила наши фотографии и решила послать одну из них. Пока выбирала, какую послать, захотелось написать несколько строк. Нахлынули приятные воспоминания о проведенных вместе днях.
Как хочется много написать, но не могу, не получается. Для меня важно видеть твои глаза или хотя бы слышать голос. И все вроде как обычно, и ни что не изменилось. Дом, работа, обязанность и ни каких прав. С этим я смирилась, но чего-то не хватает.

      Я знаю кого – тебя Алешенька. Твоего молчания и нежного взгляда. Иногда все кажется сладким сном, что я проснусь и все. Я боюсь, что это обман и время испытывает нас. Так хочется надеяться на «светлое» будущее, на миг счастья.

Ну, как ты любишь писать, подошло время прощаться.

P.S. Любовь – это чувство мне незнакомо. Как оно выглядит? И только с тобой мне хорошо. Я чувствую себя счастливой и нужной.

Может это и есть любовь?

       Нежно тебя целую, Алешенька.


                3 февраля 2003г.

                Привет, Галчонок!

        29/01/2003. 18:40:23. А вот и я. …
Галчонок, ты в моем сердце. Ты знаешь, у меня куда-то пропал сон. После нашей телефонной беседы, не могу заснуть и все тут. Наверное, до этого во мне был аккумуляторный запас нашего совместного времяпровождения, а теперь он иссяк. И теперь я, да и, наверняка, и ты, задаем себе вопрос: «Почему мы вынуждены находиться вдали друг от друга, если мы хотим быть вместе? Почему мы лишены возможности видеть друг друга, любить, черт возьми?! Кто в этом виноват – обстоятельства? Время? А может это испытание наших чувств… знаете, пусть испытывают других, а я увидел, встретил, полюбил!».

Галчонок, эти три недели, что мы провели вместе – это лучшие дни в моей жизни. Когда я к тебе ехал я не знал, что у нас из этой поездки выйдет. Я очень боялся тебе чем-либо обидеть. И поэтому я решил, делать то, что подскажет мне мое сердце, не стараться (притворятся), а именно, быть таким, каким я есть.

Было удивительно наблюдать за выражением твоих глаз. Если начинать с летнего периода, то: настороженность, удивление, любопытство, надежда, радость, волнение, грусть, надежда.

Иной раз меня чувства так меня переполняли, что я действительно боялся их расплескать. Мне хотелось сделать для тебя все, вырвать тебя из окружающего серого мира и дать понять тебе, что ты нужна, любима и дорога.

Ну, я не прощаюсь, жду твоего письма, очень хочется его прочесть, потом закончу написанное. До скорых встреч.

А вот опять и я.
Представляешь, в тот же день, когда я начал писать это письмо, я закончил работать в 21.00 и пошел домой. Зайдя в подъезд, что-то меня толкнуло проверить почтовый ящик, не в обед, как я обычно делал до этого, а именно сейчас – вечером (почтовый ящик находится лестничным пролетом выше моей квартиры). Ну, и вот, поднялся, открываю – письмо – Твое письмо.

Перед тем, как распечатать конверт, мне пришла в голову мысль, что это первое письмо в моей жизни от девушки, Галчонок, ты первая и единственная!

        Сначала любовался нашей фотографией – ты права, мы с тобой там очень довольны, я думаю друг другом. Потом достал листочек счастья и начал читать. По мере прочтения мое удивление все возрастало и возрастало. Закончив читать, я подумал – это невозможно, так не бывает?! Я был поражен. И тут же перечитал еще раз.

       Я думаю, ты понимаешь, о чем я, так как уже прочла первую часть моего письма. Как так могло получиться, что текст твоего письма так перекликается с моим. Складывается такое впечатление, что я заранее знал о написанных твоих строках и поэтому написал то, что написал.

        Галчонок, это судьба! Ты так не считаешь?
        А ты говоришь "мои каракули", да это самые любимые каракули в моей жизни, до самого последнего завиточка их люблю. Перечитал с десяток раз, наизусть уже помню и могу тебе твердо по-мужски сказать, что все это не сон!

        Галчонок, как мне тебя не хватает рядом: твоего взгляда, твоих рук, твоей улыбки … Очень часто у меня возникает желание вдруг оказаться рядом с тобой, прошептать "люблю" и коснуться губами твоей ладони; или оказаться рядом до такой степени, что бы услышать твое душевнотелоласкающее: "Да…! Вот так …!" Галчонок, ты мне нужна, просто жизненнонеобходима. Я живу тобой. Ты первая и единственная женщина в моей жизни. Ты первая и единственная, которую я хотел бы назвать своей женой.

        Вот опять навел тоску.

        Да, на дня смотрел один из любимейших своих фильмов "Шоу Трумана"  - 4 раза смотрел; интересно ты его смотрела и хотелось бы узнать твое мнение об этой картине.

        Ну, как я люблю писать, подошло время сказать друг другу до свидания.

        Вот я и говорю: "До свидания, Галчонок!"

        Молчащий вдали от тебя, твой Алешенька!

        P.S. Я делаю ответный жест и высылаю свою фотография, где мы с тобой не менее очаровательны, чем на твоей.

        P.P.S. Галчонок, что касается обещанного продолжения рассказа, то мои обещания остаются в силе, просто я из-за катастрофически не хватки времени, вынужден  посылать все раздельно, хотя в этом есть и свой плюс – писем станет больше в два раза.
 

                17 февраля 2003г.

                Привет, Галчонок!

Я долго думал, о чем бы написать и решил подвести итоги за прошедший год. Чем я хуже президента, он же обращается с ежегодным посланием к думе, также и я хочу сделать это, обращаясь к тебя.

Внимание, начинаю свое ежегодное обращение к даме моего сердца.
Итак, с чего бы начать: с плохого или хорошего. Ну, ладно начну с плохого.
Что же у меня было плохого? Черт, сразу и не вспомнишь.

Наверное, я не ошибусь, что все самое плохое у меня связано с работой, ну-ка еще подумаю, точно с работой…

…Ну, и, конечно, не хватало рядом любимого человека, для которого хотелось открыть свой, недоступный для других внутренний мир, человека, которого понимал бы я и который понимал бы меня, которому можно было бы верить, доверять, уважать и, конечно, любить, да так, что бы он стал частью самого себя.

  На этом, пожалуй, негативную часть я закончу, теперь перехожу к позитивной.

Если брать в хронологическом порядке, то зиму и весну можно смело пропустить, а вот лето… ах, какое было лето – это было лучшее время года в моей жизни.

Во-первых, это был лучший отпуск и все потому, что я уехал из города и меня никто не доставал, особенно, с работы…

…И теперь самое главное событие, перед которым предыдущие не рассмотреть даже в микроскоп – я встретил тебя. Как там, у Пушкина "Я думал сердце позабыло способность легкую страдать",  "И сердце бьется в упоенье и для него воскресли вновь и божество, и вдохновенье, и жизнь, и слезы, и любовь".

И, действительно, это так и есть – я жил своей незамысловатой и в то же время внутренесложной жизнью, во мне теплился огонек надежды, и вдруг он вспыхнул и разжег огонь любви, который согревает меня изнутри, и это тепло я отдаю той единственной, которая этот огонь зажгла.

Ты не только возвратила меня к жизни физически и морально, но и творчески – мне хочется писать стихи, пробовать себя в прозе – Галчонок, это все ты.

А каникулы, которые ты мне подарила – романтическая сказка – сладкая истома любви. Прямо как у М.Рида "Десять дней, которые потрясли мир" – мой мир, наш мир.

Даже сейчас, ты далеко от меня, но ты все ж у меня есть и скоро мы будем вместе. Галчонок, знаешь, за то, что ты есть мне "пред тобою всегда хочется встать на колени".

На этом я заканчиваю свое выступление – жизнь продолжается.

Я опять решил послать тебе мой дайджест произошедших событий, моих мыслей и размышлений. Ну, поехали …

10.02.2003 9:02:38. Вчера после разговора с Галей спал, как младенец, и мне приснился долгожданный сон: как будто  я занимаю приличное положение в обществе, идет какой-то вечер, и меня достала одна модам, я уж и так и этак, ну не отстает. Тогда подошла Галя, и объяснила ей, что почем. Галчонок, ты была неподражаема, представь, подходишь – ослепительно красивая, в шикарном вечернем платье и говоришь этой особе: "В чем дело?". И все она испарилась.

12.02.2003 17:11:09. Сегодня отправил письмо Галчонку. Написал за два дня. Так быстро никогда не писал. Уже пора идти домой, а я все тут – надоело, Галчонок, малыш, забери меня отсюда, а то я кого-нибудь поубиваю. Вот, опять пришли. Ну, чего надо то…

13.02.2003 9:59:29. Утром еле уехал, на остановке стоял минут 40, чуть себе все не отморозил – рыночный день понимаешь. Сегодня позвоню Гале и поздравлю с Днем влюбленных. Хотя этот праздник пришел к нам с запада, но у нас он сразу завоевал популярность – еще бы, теперь можно смело хотя бы раз в год признаться в любви.

14.02.2003 20:41:33. Вот, наконец, и закончилась очередная рабочая неделя, с чем я себя и поздравляю. Сегодня день влюбленных, а моя любимая от меня далеко, сидит за столом в кругу подруг, что девичник в полном разгаре? Эх, я хотел въехать в Р. на белом коне, да …Галчонок, мысленно с тобой…

Все.
        До скорой встречи.
Живущий тобой, твой Алексей.

        P.S. Галчонок, скоро весна – растает лед разлуки, потекут ручейки надежды, и землю будут ласкать лучи весеннего теплого солнца нашей встречи.

        P.P.S. С радостью принимаю твои поздравления по поводу 23-го февраля, наконец справедливость восторжествовала, теперь и у мужчин есть красный день календаря.
 

                25 февраля 2003г.

                Привет, Галчонок!

24 февраля. Выходной. За окном сейчас прекрасная погода: мороз, деревья одеты в белоснежный иней, весеннее солнце, поют птицы – в душе у меня тоже расцветает весна, ведь скоро я к тебе приеду. Что тут осталось до 5-го мелочь, копейки времени.

Следующая неделя будет: первое - короткая; второе -  весьма в рабочем плане насыщена, поэтому пролетит, как один день. Так что в свете сказанного, можно смело утверждать, что следующий день это суббота. А так как суббота и воскресенье выходные, то их тоже отбросим, что у нас получается? Правильно, понедельник. А в понедельник я с утра поеду за билетами и в обед позвоню Гале и сообщу о своем прибытии.

А теперь, опираясь на вышесказанное, резюмирую: завтра (если не придираться к календарно-временному значению этого слова) я еду за билетами.

Как тебе такой расклад? По-моему неплохо.

Теперь, что касается самой поездки. Мне в этот раз в психологическом и эмоциональном плане намного легче, чем в первый раз. По крайней мере, я точно знаю, что меня ждет, и что меня ждут.
 

                28 февраля 2003г.

                Привет, Галчонок!

         Вот пишу тебе уже очередное письмо – десятое по счету.
         Десять посланий. Десять историй. Десять моментов грусти, надежды, любви…

                ***

         17.02.2003 14:46:16. Отправил сегодня письмо Галчонку. Теперь буду отправлять письмо каждую неделю. Тяжело ведь девчонке, пусть хоть мои письма скрасят разлуку.

         19.02.2003 18:13:56. Сегодня ходил на вокзал. Сей поход стал результатом моих размышлений по поводу, – какой подарок я  могу преподнести Галчонку на 8 марта. Перебрав различны варианты, я … да, хватит себя вводить в заблуждение, я сразу стал обдумывать этот вариант. Какой? Я подумал, а что если я подарю на 8 марта Гале самого себя, то  есть, проще говоря, нагряну в гости. 

        Если раньше летом Галчонок, ожидая от меня подобного, тактично предостерегла меня от этого, то теперь, я думаю, это стало возможным. Хотя, конечно, меня терзают некоторые очевидные сомнения, но, как говорит мой малыш, надо пользоваться языком, поэтому, я 23-го позвоню ей, и мы обсудим вышесказанное.

        Конечно, можно было приехать неожиданно и признаюсь честно, очень хочется сделать это именно так – сходу, нежданно и негаданно. Но, думаю, лучше все ж будет обо всем договориться, очень не хочется создавать Гале дополнительных проблем. Время покажет.

        20.02.2003 17:59:50. Почти весь день шел долгожданный снег. Сегодня сделал себе подарок к 23-му февраля – заказал две новые книги С.Кинга, наконец, их перевели на русский язык, по 700 страниц каждая – класс, теперь собрание этого автора у меня пополниться.

        Уже точно знаю, что буду работать 22-го, и скорее всего 24-го.
        Набирая эти строки, (это я делаю или на работе или дома, а затем собираю все в единое целое) пролистал на начало – интересно, дата 22.09.2002 – столько времени прошло, 5 (пять) месяцев! Время летит, кажется, это было недавно, а оно вон как…

        23.02.2003 19:23:38. Сегодня получил поздравительную телеграмму от Гали, ну, что сказать – я счастлив! Это первая телеграмма в моей жизни, тем более от любимой девушки. Вообще, я заметил, что очень многое в моих отношениях с Галчонком попадает в категорию "первого в моей жизни", так и хочется сказать: "Галчонок, ты открываешь для меня новый мир. Какой? …твой, мой, наш мир…".

       Также сегодня звонил моей Галочке, поблагодарил за поздравление  и высказал свое предложение о моем возможном приезде на мартовские праздники. Сначала я все завуалировал в скрытую форму, но Галя, как всегда, хотела услышать четкого вопроса, поэтому я спросил прямо о своем приезде, на что был получен ответ: "Да хоть завтра!" и естественно она не могла не добавить "Если ты хочешь весело провести праздники – это будет круто!".

       А насчет твоих размышлений и сомнений о нашем будущем,  то я тебя понимаю, и твои опасения вполне естественны – было бы удивительно, если бы ты об этом не задумывалась.   Ну, что я могу сказать – наше будущее в наших руках. И я не намерен от него отказываться.

       26.02.2003 10:58:49. Временами ловлю себя на мысли, что готов все отдать за то, чтобы увидеть Галчонка. Да того это всепоглощающее желание меня охватывает, что не хочется ничего делать, только бы увидеть, обнять поцеловать… ну, когда разрушится эта преграда расстояний?

       28.02.2003 18:20:03. Боже мой, седьмой час, а я еще на работе. Вот это была неделька. Наконец-то она закончилась.

Скоро я увижу свою невесту. Все мысли только об этом. Скорей бы понедельник – куплю билеты, позвоню Галчонку и поеду на долгожданную встречу с моей любимой…

                ***

Галчонок, отправляю письмо пораньше, чтобы ты его получила или до моего приезда или во время.

Ну, все, открывайте двери, накрывайте на стол я еду или уже приехал.

P.S. Вот и закончилась зима. С началом весны тебя, Галчонок!

P.P.S. Ну и, конечно, поздравляю с 8 марта. Но это будет отдельно и при личной встрече.

 

                17 марта 2003г.

                Привет, Галчонок!

         Это опять я и опять в письменном виде.
         Как я тебе в таком образе?
         О чем написать? Ответ приходит сразу, вернее он даже не уходит.
         Конечно же, о моей поездке к тебе. Безусловно.

         Ну, что я могу сказать с каждым разом все труднее и больнее расставаться. Очень хочется этого избежать, но пока, увы, приходиться поступать так. Но, еще пара месяцев и разлука закончиться и мы больше не расстанемся.

         Ощущение рядом находящейся любимой женщины – это незабываемо и непередаваемо. У меня не хватает словарного запаса, чтобы выразить всю полноту чувств этого момента: возможность ее видеть, говорить с ней, любить ее.

         А ощущение ночью теплоты ее тела … да от одной только мысли об этом душа поднимается.

         Самое главное, Галчонок, что мы с тобой поговорили, а то у тебя и так куча проблем, да еще и я со своей нерешительностью. Ну, слава Богу, я, хоть и с трудом, но преодолел себя, хотя расписываться в своей беспомощности в некоторых вопросах, ой, как не просто. Но, как говорят в американских фильмах, я сделал это!

         Ну, вот, собственно говоря, и все.

         Надеюсь, увидимся в апреле.

Целующий и нежно обнимающий тебя, Алексей.
 
        P.S. Галчонок, пожалуйста, осчастливь меня в апреле своим прибытием.

        P.P.S. Я тебе очень об этом прошу, пусть все получиться
 

                24 марта 2003г.


                Привет, Галчонок!

         Вот пишу последнее, нет, лучше сказать крайнее письмо перед твоим приездом. Опять я нахожусь в ожидании чуда в твоем лице.

         И приехала она, и завладела его сердцем, и падал он ниц перед ней, боясь прогневать ее, и замирало его сердце в надежде удостоится ее благосклонного взгляда …

         12.03.2003 19:48:13. Вот она первая ночь одиночества после поездки к любимой. Зато Галчонок мне сегодня приснился – так и хочется сказать: "Спасибо тебе, малыш".

         21.03.2003 20:17:32. Боже мой, уже конец марта – время летит. Галчонок, я, конечно, понимаю, что своими строками я в большей степени нагоняю тоску, но… я просто перекладываю свое состояние души на бумагу. А так как тебя рядом со мной в данный момент нет, то и получается такая грустная окраска, малыш, ты же меня понимаешь меня. Ведь, правда?
         Вот опять же подумал, о том, что тебя нет рядом и снова накатило: Галчонок, мне так хочется, чтобы, идя с работы, чувствуя, как падающие снежинки тают у тебя на лице, попадают за шиворот, превращаются в капли на твоих очках, я точно знал – что дома меня ждет мой любимый Галчонок, который обогреет меня своим теплом, подарит радость общения, который будет со мной рядом, ведь я им очень дорожу и люблю.   

         22.03.2003 12:08:49. Час назад говорил с Галчонком. Да, ты безусловна права насчет печати, очень здраво и логично размышляешь, не поспоришь. Для меня это важно? А что есть выход? Тут не то что третьего, тут второго не дано. Вот такая се ля ви. Ну, нечего, Главное, чтобы ты была рядом. А если мы в дальнейшем решим официально оформить наши отношения, то ни что и ни кто не помешает нам поставить, как ты говоришь, печать и, добавлю от себя, "расписаться кровью".

        Все.

Встречающий тебя, твой Алексей.

        P.S. Не ужели это я тебя буду встречать, а не ты меня.

        P.S. Ye dct? gjitk dcnhtxfnm/
 

                14 апреля 2003 года

                Привет, Галчонок !

           Вот и наступили выходные, я, как и обещал, пишу полную версию письма.
           С чего начать...

           Я каждый раз задаю себе этот вопрос, казалась, уже обо всем написано, не хочется повторяться, поэтому я стараюсь, чтобы мои письма не были похожими друг на друга, но как бы я не измудрялся их всегда объединяет одно – если я пишу письмо, значит, ты далеко от меня, и я вынужден обращаться к тебе письменно.

           И пока эта преграда стоит между нами, письма нескончаемым потоком будут идти к тебе, превращаясь в письменную тропинку, по который ты вернешься домой.
Опять меня окружает ночь. Сказывается нехватка свободного времени и невозможность писать письма на работе. Я там не могу погрузиться в наш с тобой мир, постоянно отвлекают.

          Галчонок, какие прекрасные дни мы провели вместе с тобой на родной N-ой земле. В очередной раз я низко кланяюсь твоей сестренке за предоставленную возможность ночных рандеву.

          Малыш, как мне было тяжело в первые дни после твоего отъезда. Я все спрашивал себя: "Ну, почему мы должны разлучаться? Я не могу без нее?".

          Спрашивал и сам себя успокаивал, предстоящей поездкой к тебе на 1-ое мая. А она, ведь, не за горами...

          Галчонок, чем больше узнаешь тебя …о тебе, тем сильнее возникает у меня желание обнять тебя и отгородить от всего плохого, что у тебя было. Я хочу, чтобы ты забыло плохое в прошлом, а жила настоящем и будущим, в котором я постараюсь сделать тебя счастливой.

          Я очень этого хочу…

          А когда остаешься наедине с самим собой со своими мыслями, я просто тону в океане мыслей о тебе, взобравшись на плотик надежды. Поэтому до встречи с тобой мне лучше погрузиться в дела, а то так и утонуть можно. Я и так сейчас работаю по 12-часов в день, нужно на выходные тоже соглашаться на предлагаемую дополнительную работу. 

         Галчонок, милый, дорогой, единственный, я … я люблю тебя.

         Живущий тобой, твой Алексей.

         P.S. Наконец-то по настоящему наступила весна, а то заждались. Середина весны – скоро, скоро N-ая земля примет в свои объятия возвращающихся дочерей.

         P.P.S. Да, малыш, спасибо тебе за те слова, которые ты говорила по телефону. Я... счастлив, ...у меня нет слов...

               
                21 апреля 2003г.

                Привет, Галчонок!

          Как хочется эти слова "привет, Галчонок" сказать, глядя тебе в глаза – в глаза изумительной красоты, два бриллианты в золотой оправе.

          Ну, ничего, скоро я это сделаю. Опять настает время, когда до встречи остается дни, часы, минуты, секунды… И это приближение мига нашей встречи, вернее ожидание приближения трудно описать словами, это нужно снова пережить.

          Я прямо отчетливо представляю этот накатывающий на меня перрон, где среди серых людей возникнет яркое, дорогое и любимое лицо – лицо моего Галчонка.

          Такие же, но менее острые чувства испытываешь, когда к тебе звонишь.Набираешь номер, длинные гудки, дыхание замирает, мысленно представляешь, как ты подходишь к телефону, берешь трубку, и вот длинные гудки прерываются твоим до боли родным и знакомым голосом: "Да, магазин". В этот момент от переполнения чувств я готов позволить себе пустить слезу радости.

          И так каждый раз.

          Малыш, как поет Меладзе: "Я не могу без тебя!", без твоего рядомнахождения, вместеспания, любовизанимания … без ТЕБЯ!

          Галчонок, я скоро приеду.

          Жди.
                Тоскующий по тебе, твой Алексей!


          P.S. Вот и еще одна неделя пролетела – на семь дней мы приблизились к друг другу.

          P.P.S. Береги себя.


                12 мая 2003г.

                Привет, Галчонок!

       Первый раз пишу тебе, находясь в командировке. Городишко попался не плохой – небольшой и немаленький, среднестатистический такой. Зелени очень много, так что воздух тут хороший – дышу полной грудью.

       Поселили меня со всеми удобствами. Даже обедом домашнем кормят, ну и ужином тоже. Так что в этом плане проблем нет.

       Работы очень много – это и следовало ожидать, я, что сюда зря приехал что ли. До конца командировки я уже для себя все, что надо сделать в этом временном отрезке распределил. Пока все идет по плану.

       Если я даже, что-то не успею сделать, то, извините, придется им самим с этим разбираться, а я все на фик брошу и уеду.

       Любимая, я очень рад, что это моя последняя командировка, и мы больше на месяца не будем разлучаться.

        Я безумно скучаю по тебе, и еще более безумно люблю.

        Временно отсутствующий, твой Алексей!

        P.S. Вот и неделя прошла, осталось три.

        P.P.S. Скоро наступит лето – наше лето!
 

                26 мая 2003г.

                Привет, Галчонок!

        Время неумолимо приближает нас к долгожданной встрече. Вернее я не правильно выразился, надо так – время умолимо приближает нас (я молю об этом). Так будет честней.
Неделя к моему удивлению пролетела очень быстро, я думал середина месяца, работы будет меньше, ах нет, оказывается, я всегда нужен партии и народу.

        За эту неделю через мои руки, а вернее через мою голову, прошли столько компьютеров, боже мой, так хочется от всего отдохнуть – сбежать с тобой, как ты говоришь, на край света.

         Как там писал Пушкин: "Ведь, скоро, скоро день свиданья ….". Обратный отсчет подошел к отметке двухнедельности. И скоро мы начнем совсем другой отсчет времени, не правда ли, малыш?

         А пока, когда барьер расстояний стоит между нами, пока мы общаемся с друг другом посредством писем и телефона, остается только одно – ждать, надеяться и …и любить.
Наконец и у нас установилась долгожданная жара, можно было бы сходить на пляж позагорать. Я думаю, даже скажем так, я уверен, что мы с тобой летом отдохнем – все как ты и говорила: я, ты и край света.

         Главное, чтобы мы были вместе…

         Опять подошло время сказать тебе до свидания, теперь уже до скорого свидания.

                Всегда твой Алексей!


         P.S. Галчонок, я так по тебе СОСКУЧИЛСЯ.

         P.P.S. Малыш, береги себя, ты мне очень нужна.



                2 июня 2003г.

                Привет, Галчонок!

         Вот оно последнее письмо – по моим подсчетам двадцатое по счету. Символично, черт побери.

         Последнее письмо Р-го периода – периода разлуки и ожидания, который длился 281 день. Много это – конечно, да.

         Теперь мы от письменного периода перейдем к жизненному, и продолжение моего рассказа будем "писать" вместе.

         Не буду много писать,

         Я хочу тебя видеть!

         Я хочу тебя слышать!

         Я хочу быть с тобой!

         Я хочу тебя...!

         Выезжающий за тобой, твой Алексей!

         P.S. Галчонок, не ужели, это время наступило и мы этого дождались? Не вериться?

         P.P.S. Высылаю заключительную часть своего рассказа, она далась мне очень тяжело, особенно отдельные сцены – это было издевательство над самим собой. Хотя...