Тем, чья первая любовь была безответной

….И чёй-то вспомнилась  мне вдруг моя самая первая неудачная, несчастливая любовь. Вспомнились первые горькие впечатления от первых же обманов, первых слез, первых ненужных сообщений. И то ужасающее, но по-своему прекрасное чувство отчаяния и тоски, распирающей тебя изнутри, пожирающей твои последние жизненные силы, но снабжающее тебя надеждой в таком количестве, что можно задохнуться от ее переизбытка. Как оказалось потом – ложного.
  Все тогда было ложным, вообще все – начиная SMS в телефоне и заканчивая назначенными встречами.
Не ложной была, наверное, одна весна. Тогда-то все и началось.
Стояла восхитительная пора – конец мая, двадцатые числа весны, последние страницы уставшего школьного дневника. 
Нет, я не наблюдаю в себе тенденцию влюбляться с  каждым приходом весны и пресловутым пением пташек, просто та моя любовь была первой, и ей неважно было – весна стояла, зима или осень.
 …. Честно признаться, я не хочу сейчас составлять подневной отчет о развитии ( надо сказать, печальных) событий моей неудавшейся любви. Да и не для этого я все это пишу.
    Хочу просто еще раз вспомнить те чувства, хоть краем души дотронуться до тех, уже канувших в историю, но все равно обжигающих когда-то получше любого пожара, эмоций, тех мыслей, направленных на самоуничтожение и в то же время – на самоврачевание. 
    Сказать, что тогда было плохо – сказочно приукрасить действительность и в конечном счете не сказать ничего. Мне было плохо…Так пишут в своих  серых, ни к чему не обязывающих воспоминаниях среднестатистические авторы, которым больше нечего сказать и чей словарный запас эпитетов и метафор более чем скуден.
Я  себя к этой категории, и надо признаться, довольно обширной, категории авторов не приписываю.  Несчастная любовь, возможно, в какой-то степени унижает человека, делает его слабым, ведомым и внушаемым, но после, после того, как она счастливо прошла  она накладывает отпечаток своей серой,  холодной, мышиной руки. Ты становишься сильнее. Ты знаешь, что сумел пройти через ад неразделенного чувства, и приходит понимание – а ты, в общем-то, сильный.  Я, конечно, не приверженка всяческих пышных, как бумажная роза и пафосных, как красная ковровая дорожка, фраз, но скажу – судьба посылает нам только те испытания, которые мы в состоянии вынести.
 Это правило распространяется  и на понятие несчастной любви.
 ( « Дураки от нее стреляются, умные – ищут выгоду и стойко переносят, а самые умные – вообще никогда не влюбляются).
   Но если бы мне безымянный добрый волшебник предложил вернуться назад во времени и сделать так, чтобы той любви не было вовсе, я бы ни за что не согласилась.
  Просто это были такие незабываемые эмоции, и  пусть тяжелые, пусть порой непонятные мутные мысли навещали…Нет!... Нельзя описать словами все те эмоции, весь их спектр – от эйфории до глухого, не находящего выхода, отчаяния… Они сменяли друг друга по пятьдесят раз на дню, кружились в бесконечном хороводе, как в детской карусели…
 Вы когда-нибудь ощущали полновесное мощное счастье одновременно с тоской несбыточной мечты, когда сердце обрывается, как альпинист, которого подвела страховка, глазам больно от слез, а губы все-таки растягивает улыбка, потому что видишь его?
 Влюбитесь, да так, чтоб обязательно безответно – почувствуете.  И потом, по прошествии времени и логическом осмыслении ни за что не захотите расстаться с воспоминаниями о той несчастной любви, благодаря которой сейчас вы счастливы.
  … Ни к чему не привели тогда ни мои мольбы, ни слезы, ни угрозы, ни шантаж, на который пошла в самом конце, поняв, что все остальное бесполезно, что это чувство обречено и лучше уже не будет.  « Любви нельзя добиться силой, любовь нельзя выпросить и вымолить…» - пришло время увековечить афоризм Перл Бака.
 Ну а что я могла знать тогда?....
И я выпрашивала, вымаливала, добивалась…
 А зачем молить о любви человека, который изначально тебя не любит, не ценит, не принимает?... Этим вопросом я не задавалась тогда. Вообще, все, что есть  у меня из рационального мышления,  вмиг куда-то исчезло. Взяло временный отпуск в связи со сложившимися обстоятельствами.  А его место заняли чувства.
Я действовала только под силой и разумом эмоций, сиюминутных порывов.
    … Да и не идеал-то я его вовсе была. Ему нужна была высокая гламурная блондинка со всем прочим, что обычно прилагается к таким девушкам-перис-барби-хилтон. А совсем не брюнетка, неформалка в  розовых кедах и со скейтом подмышкой, росту метр с кепкой.
    Идеалы у всех, бишь, разные…
Всем просто нереально соответствовать.
Но эмоции, эмоции….! Вот, что осталось у меня на память о тех днях. О тех неделях, пролетевших для меня днями.
  И честно признаюсь, сейчас, по прошествии года при воспоминаниях о тех событиях наполняют только положительные эмоции.
  Нет ни обиды, ни какой бы то ни было злости, ни желания мстить ( вопрос – кому и за  что?)…. Сейчас я благодарна за то, что пережила. Благодарна за то, что моя любовь тогда осталась без ответа. Что я не являлась его идеалом. 
Даже без стеснения могу заявить, что по тем временам у меня ностальгия. Самая настоящая.
 И я ни о чем не жалею.