Позитив. Подражание Чаку Паланику

Говоря по правде, где бы ты ни был, ты не там, где надо.
ЧАК ПАЛАНИК «ДНЕВНИК»

Как много требует вниманья
Бессмысленность существованья…
ЛУКА  ЛУКАВЫЙ






Негативная энергия обладает разрушительным действием.

Жизнедеятельность со знаком «минус» нежелательна.

«Позитив» - не очень удачное слово, но это первое, что приходит на ум.

Я просыпаюсь с головной болью и обострением остеохондроза шейного отдела позвоночника.

Казалось бы, ничего радостного это утро принести не должно, но…

Я проснулся!

Это уже позитив!



В школе у меня была одноклассница, которую недалекие родители исхитрились назвать Леной.

Я ничего не имею против этого имени, но комизм ситуации заключается в том, что фамилия девочки была – Головач.

Я ничего не имею и против данной фамилии, но вы попробуйте произнести много-много раз:

Головач Лена, Головач Лена, Головач Лена, Головач Лена…

Головач Лена была круглой отличницей, примерной девочкой и вообще – образцом для подражания.

Ее фотография висела на доске почета, чаще всего – в полном одиночестве.

Все педагоги, как один, ставили ее в пример не только нашему классу, но и всей школе.

Без задней мысли и улыбки на лице они говорили:

- Вы должны учиться, как Головач Лена!

- Вы должны вести себя, как Головач Лена!

- Вы должны заниматься спортом, как Головач Лена!

- Вы должны конспектировать Маркса, как Головач Лена!

Золотую медаль по окончании школы получила только Головач Лена…



Изрядно повзрослев, я периодически вспоминаю, что должен делать все, как Головач Лена.

Вернемся к позитиву…

Сегодня утром я поднялся, как Головач Лена!

В ванной комнате, глядя в зеркало, я беру себя в руки и провожу сеанс аутотренинга:

- Морда – в три дня не обгадишь, зато морщин мало.

- Глаза заплыли, зато не видно, что они красные.

- Двойного подбородка нет, потому что он такой один.

- Зубы в полнейшем порядке – все двадцать.

- Дыхание не очень, но у Змея Горыныча было хуже.

- Седины все больше, но это добавляет импозантности.

Ну вот! Совсем другое дело…

Осталось насильно растянуть губы и улыбнуться помятому мужику в зеркале.

Я улыбаюсь, как Головач Лена.

Самое главное – наличие внутреннего стержня и активной гражданской позиции!

В холодильнике пусто, но зато у меня есть холодильник!

По телевизору нечего смотреть, но у меня есть телевизор! Даже два!

Вчера в супермаркете купил растворимый кофе. Выбрасывать его жалко, а пить противно. Зато у меня остается эта альтернатива!

Довольствуйся малым и малое воздаст тебе…

«Идиотизм» - не очень удачное слово, но это первое, что приходит на ум.

«Позавтракав», я вырвался на свежий воздух.

Здравствуй, великий позитивный мир!!!

У подъезда необъятная лужа, зато на небе солнце.

Ребятишки подожгли автомобильную покрышку, зато порывы ветра гонят вонь в сторону.

Птицы срут на головы прохожим, зато своим пением создают потрясающее настроение.

Машина снова не завелась…

Ничего страшного!

Зато она у меня есть, как и невыплаченные 70 000 кредита.

Где тут у меня метро…?

Символ скоростных перемещений по городу, поголовного чтения, поголовного сна и поголовного прослушивания «эм-эр-зе – файлов» на мобильниках.

- Извините, вы на следующей выходите?

Ответа нет. Последний суперхит Ляли Дрель слышен даже мне.

У тебя классные наушники, чувак!

- Гражданка, вы выходите?

- Нет.

И все. Ни малейшей попытки поменяться местами.

Я свято верю в необходимость тактильных ощущений для некоторых особей, но в настоящий момент вера моя сублимируется в желание дать ей по голове…!

Стоп-стоп…

Вышел же из вагона? Вышел.

Не терять позитива! Не обращать внимания, что наступили на ногу, ударили зонтиком, задели сумкой, порвали карман портфелем и обозвали «козлом»!

«Выхода нет»

Неправда. Выход есть всегда!

Это «выход в город»…

Пересадка на не менее символичный объект человеческого единения – трамвай.

Получил валидатором по яйцам – сохраняй позитив!

Нечего было отращивать яйца!

В трамвае раздается звонок моего мобильного.

Позитив? Позитив.

Это значит, что я кому-то нужен. И не важно, что абонент забыл поздороваться:

- Ты где? – голос обожаемого начальника.

- В трамвае.

- С херА ты еще в трамвае?!

- Так времени только 8-30.

- А ты что, уработался, бля?! Давай быстрее…!


ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА: «Поговорив по мобильному телефону, я достал табельный пистолет Макарова калибра 9 мм и растолкав (зачеркнуто) оказав физическое воздействие на козлов (зачеркнуто) пассажиров, унижая их человеческое достоинство словами, подошел к водительской кабине. Я приставил пистолет к виску этой старой овцы (зачеркнуто) ранее не знакомой мне женщины средних лет и в грубой форме велел ехать быстрее и без остановок. Данные действия совершены мной из желания беспрекословно выполнить указание руководства. Написано собственноручно. Подпись»


Сохраняю позитив.

Начальник помнит обо мне!

Jesus loves me!

Я не один!

Мы вместе!

Аллилуйя!!!

Я гордо шагаю на работу, как Головач Лена!

На проходной получил по тем же яйцам уже другим валидатором.

Ничто не может повлиять на мой позитив!

Здравствуй, Уп-рав-ле-ни-е!



Подлинное счастье – работать не где-нибудь, а именно в Уп-рав-ле-ни-и!

Управлять кем-то или чем-то.

Стать абсолютно ненужным в основном виде деятельности и начать этой деятельностью управлять.

Рассказать дворнику, как мести улицу.

Объяснить уборщице, как выжимать тряпку.

Научить курицу, как нести яйца…

И так сладостно при этом требовать немедленного выполнения твоих указаний, получать справки об устранении недостатков и заверения, что к концу квартала «дадим больше», «кинем дальше», «прыгнем выше»; «углубим», «упрочим», «усовершенствуем»…

Ты выше.

Ты выше, потому что на хер не нужен ниже!

Стоп-стоп…. Сохраняем позитив!

Я выше, потому что достоин!

Ты выше, потому что на хер не нужен ниже!

«Отстой» - не очень удачное слово, но это первое, что приходит на ум.

Управление напоминает мертворожденное дитя.

Управление напоминает прыщ на заднице.

Управление напоминает раковую опухоль с метастазами.

Она не может не разрастаться, пожирая все живое!

Лучше управлять, чем что-либо делать, а то все испортишь.

Лучше жить, пестуя собственную значимость, как Головач Лена.

Здороваюсь. Улыбаюсь коллегам.

Я на позитиве, видите?

По мне – пусть все друг друга поубивают, лишь бы войны не было!



А особо одаренные уже взяли бумажки и пошли по коридорам.

Это особое умение – сжать лоб в кулачок и ходить с бумажками по коридорам.

Желательно периодически попадаться на глаза руководству.

До обеда можно ходить в одну сторону, после обеда в другую.

Озабоченный вид означает, что ты занят.

У тебя нет времени на различные глупости и ты действительно переживаешь за дело.

Это – когорта «доскопочетных»

Эти мерзкие морд… (зачеркнуто) одухотворенные лица, повешенные на доску, встречают тебя в вестибюле первого этажа.

Белая кость и голубая кровь:

«Доскопочетный» Иван Иванович!

«Доскопочетный» Петр Петрович!

«Доскопочетные» Аза Умаровна и Зелимхан Магомедович!

«Доскопочетные» Равиль Мансурович и Динара Ивановна!

И невесть откуда взявшийся «доскопочетный» Марк Соломонович!

Равнение на лучших из худших!

«Доскопочетная» Головач Лена!



А Вагинальный Фонд Управления уже заварил чай и достал косметички…

Необходимо срочно, до обеда, замазать бьющую из глаз «нетраханность» или «недотраханность» и приступить к обсуждению текущего момента, а также моментов, которые случались вчера и, возможно, случатся завтра.

В сегодняшних дебатах превалируют две темы: допустимо ли для девушки с именем Инна взять после замужества фамилию – Соснина, и являются ли воробьи птенцами голубей.

Главное, чтобы лак для ногтей совпадал с цветом новых сапог. На худой конец – с цветом автомобиля.

«Паноптикум» - не очень удачное слово, но это первое, что приходит в голову.


ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА: «Я открыл дверь кабинета и бросил этим грёбаным (зачеркнуто) бабам (зачеркнуто) женщинам, к которым почувствовал внезапно возникшую неприязнь, гранату Ф-1. При этом я выкрикивал в их адрес оскорбительные слова, называя их законченными неумными, самками собак и женщинами, занимающимися любовью за деньги. Потому что эти овцы (зачеркнуто) недалекие создания не знают даже, что воробьи – это птенцы не голубей, а ворон! Написано собственноручно. Подпись»


Позитив! Только позитив!

Совещание!

Как много в этом звуке…!

- Вы когда работать начнете, бараны?

А что, если начальник прав? И мы действительно по уровню своего развития напоминаем стадо парнокопытных и полорогих, покрытых шерстью?

- Какого хера ты, сука, вчера свалил аж в семь вечера из Управления?

А если начальник прав? И эта самка собаки действительно не имела права вовремя покидать эти святые стены?

- Когда будут результаты по приоритетным направлениям, мать вашу?

А если начальник прав? И мы не справляемся со своими обязанностями, женщину, нас родившую…?

- Когда закончится это ****ство?

А если начальник прав? Он действительно устает от коллективного проституирования…

- Уволю всех к такой-то матери!!!

А может нам действительно пора перейти на работу к матери Такойты?

Внимая руководству, сижу на жопе ровно, как Головач Лена.

После совещания стараюсь изобразить кипучую деятельность.

Изображаю минут десять…

А потом, после сигареты, в голову приходит желание подвергнуть  начальника воздействию центростремительного ускорения при вращательном движении вокруг моего детородного органа…!

Стоп-стоп…. Только позитив!

Начальник, наверняка, по-своему – неплохой человек.

Просто очень устает и всего не знает…

А вечерами перевязывает перебитые крылья птиц и сломанные лапы собак.

Потом слушает «Beatles» и рыдает над фотографиями в «Одноклассниках.ру».

Это помогает ему находится в тонусе и держать в тонусе весь личный состав.

Неоспоримо: чтобы быть в тонусе, необходимо, чтобы в тебе был пенис.

Пенис руководителя.

«Мозгоклюйство» - очень скверное слово, но это первое, что приходит на ум.


- Здорово, Кострома!
- Здоровенько!
- Что делаете?
- А мы выпили, обедаем…
- Ну, Бог вам на помощь…!


Несомненно способствует накоплению позитива обеденный перерыв.

Вагинальный Фонд Управления уже в столовой. Создав неимоверную очередь, разминаются бутербродами в буфете, чтобы потом залакировать их общепитовскими шницелЯми.

Парад красоты!

Эстетическая феерия!

Особенно способствует пробуждению аппетита взгляд на филейные части наших красавиц!

Терпеливо стою с подносом, как Головач Лена.

Салат вчерашний, картофельный суп почему-то красный, гречка напоминает мелкую дробь, котлета «свин. гов.» пахнет рыбой. Есть еще перепелиные яйца. Их снесли куры, которые перепили…

Стоп-стоп…

Почти на всех столиках есть салфетки и солонки без соли.

Работает телевизор.  «Дом-28»…

«Тошниловка» - не очень удачное слово, но это первое, что приходит на ум.



После обеда замечаю, что сосед по кабинету выводит фломастером на толстенной книге: «ВЖОПУ»


- Здорово, Кострома!
- Здоровенько!
- Что делаете?
- А мы, милая, ипанулися…!
- Ипанулись – полечитеся!


Перехватив мой удивленный взгляд, коллега говорит:

- Удивляться нечему. Это аббревиатура: «Внутренний журнал обработки поступивших указаний» - «ВЖОПУ»

- Гениально! – замечаю я и иду курить.

На лестнице, в месте, отведенном для курения, уже смолит Вагинальный Фонд Управления.

При моем появлении сигареты берутся более изящно, позы становятся более томными, дым выдыхается сексуальнее (как им кажется).

Разговоры на темы: «А мой-то…» и «А твой чё…?» утихают.

Следует россыпь комплиментов в адрес моего нового (как им кажется) пиджака и сокрушения по поводу моих дешевых сигарет.

Кто-то тактично интересуется, как мои дети.

Как мои дети?

Яблочко от яблони недалеко яблонется.

На позитиве, как и папа…

На все вопросы стараюсь отвечать вежливо, как Головач Лена.

Во истину: женщины живут дольше мужчин, поскольку редко задумываются над смыслом этой жизни.

Если можно назвать это жизнью…



К 15-00 всех добровольно-принудительно сгоняют на совещание, посвященное закрытию месяца.

Президиум, как и я, на позитиве!

Одну половину присутствующих не по-детски дерут, другая мужественно борется со сном.

Я, слава Богу, отношусь ко вторым.

Подремав, прихожу в себя в тот момент, когда какой-то старый пердун (зачеркнуто) ветеран Управления выдает с трибуны вариации на тему: «Как я в молодости голой жопой ежей давил».

«Лепрозорий» - не очень удачное слово, но это первое, что приходит в голову.


ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА: «Когда все эти мудаки (зачеркнуто) сотрудники Управления собрались в зале совещаний, я зашел с гранатометом РПГ-18 «Муха» и произвел выстрел в сторону президиума. В содеянном чистосердечно раскаиваюсь, поскольку не попал. Написано собственноручно. Подпись»


Позитив! Только позитив!

Невозможен день рабочий без дива дивного!

И было мне в коридоре видение!

Святая Богородица сошла ко мне в виде ярчайшей представительницы людей-ОНУСов!

Распространила она благодать свою по этажу и рекла мне:

- Все ли предметы в кабинете соответствуют описи? А то, как коснись, вам и пожалуйста…!

Матушка-заступница! Святая ты наша!

Как нам выразить всю глубину чувств, нами испытываемых?!

Да что б мы делали без тебя…?!

Кто не знает: ОНУС – это Очень НУжный(ая) Сотрудник(ца).

Что-то среднее между завхозом и руководителем комиссии по соблюдению режима секретности.

ОНУС отвечает за все!

ОНУС отвечает за всех!

ОНУС всегда при начальнике.

ОНУС сам не помнит, в каком отделе значится.

ОНУС не спит и не ест, он «без лести предан».

ОНУС приходит на работу раньше руководителя, а уходит позже него.

ОНУС решает любой вопрос на любом уровне.

ОНУС допущен к «святая святых» - распределению премий и составлению графика отпусков.

- А то, как коснись, вам и пожалуйста…!

Наш ОНУС (условно-женского пола) могла бы относиться к Вагинальному Фонду Управления, но ее первичные половые признаки, как и душа, и сердце, и мозг (зачеркнуто) всецело принадлежат горячо любимому начальнику.

Мы все любим руководство, но она, все-таки, больше…

«Гадюка» - не очень удачное слово, но это первое, что приходит на ум.

Стоп-стоп…! Только позитив…!

Действую на опережение и рапортую, как Головач Лена:

- Так точно! Совершенно с вами согласен! Это вам не просто там, здрасьте - до свидания, жопа к жопе, кто дальше прыгнет! Это куда же годится, следовательно-разумеется?! Это ж ни в какие ворота, чтоб там чего! Это ж касается всех в части касающейся! А то вот поди ж ты…!

ОНУС перезагружает компьютер, но освобождение оперативной памяти счастья не приносит. С тем же выражением лица в мой адрес летит:

- А то, как коснись, вам и пожалуйста…!


ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА: «Относительно моих отношений с этой 3,14здой (зачеркнуто) сукой (зачеркнуто) с ней могу пояснить следующее. Эта зараза (зачеркнуто) сотрудница достала (зачеркнуто) вызывает неприязненные отношения у всех, не только у меня. Эта женщина легкого поведения сует свой нос абсолютно во все! После очередного, спровоцированного ею, наказания меня за опоздание на работу на 38 секунд, я не выдержал и поймав этот ходячий женский половой орган у туалета, принялся сжимать руками часть тела, соединяющую ее голову и плечи. Тем самым я хотел добиться полнейшей механической асфиксии, разрыва трахеи и смещения шейных позвонков. В содеянном не раскаиваюсь и раскаиваться не собираюсь, шла бы она в заднепроходимое отверстие, ни дна ей, ни покрышки, самка собаки! Написано собственноручно. Подпись»


Э-э-эх…!

Головач Лена никогда не задумывалась над вопросом: «На хрена я делаю то, что делаю?»

Она всегда была на позитиве!

И это правильно!

«Зачем?» - вопрос, с которого начинается твое саморазрушение.

Уходя с работы не задумываюсь, а просто проверяю противопожарное состояние кабинета, отключаю электроприборы и оргтехнику, закрываю окна и опечатываю дверь.

Путь домой, как всегда, ознаменован убогими попытками удержать позитив за вымя.



Поздно вечером я наливаю стаканчик высококалорийного, хорошо утоляющего жажду напитка.

Изобретенная Д.И.Менделеевым субстанция – единственное средство для сохранения в себе остатков жизнедеятельности со знаком «плюс».

Хотя…

«Самообман» - не очень удачное слово, но это первое, что приходит на ум.

Закончив трудовой день, я опрокидываю стаканчик и на долю секунды мир расцветает красками и нисходит покой.

На долю секунды…

За это время успеваю подумать, что выйдя на пенсию, если и зайду на свою бывшую работу, то только поссать.

За это время успеваю понять, что сохранение позитива – это игра, в которой ты проиграл заранее.

Плюс и минус. Свет и тень. Добро и зло.

Позитив и негатив.

Закон сохранения массы и энергии никто не отменял.

Как можно увеличить одно, не уменьшив другого?

А другое уменьшаться не очень-то хочет…

За это время успеваю осознать, что в речах людей о наличии в их жизни постоянного позитива всегда присутствуют предательские нотки самовнушения.

Хотя…

Не надо копаться в себе. Раскопки подобного рода не приводят ни к археологическим открытиям, ни к спрятанным сокровищам.

Выпиваю второй стаканчик…

«Насрать!» - не очень удачное слово, но это первое, что приходит на ум после второго стаканчика.

После третьего стаканчика задумываюсь: «На хрена жил?»

А потом: «На хрена задумывался?»

Стоп-стоп…

Cogito ergo sum! Мыслю, значит – существую!

Задумывался же…

Позитив?

Полный позитив!

Великий позитивный мир засыпает, как Головач Лена…

Приходило в голову еще какое-то неудачное слово, но я его забыл…