Смерть среди айсбергов от... табака

...или настоящий кофе по-турецки



(Запершись на все замки и двери, отключив телефоны, телевизоры и даже (!) Интернет, (чтоб не забивало внимание), тайно заядлые радиослушатели в очередной раз крутят настройку своих и одолженных во временное пользование радиоуловителей в надежде поймать только Егерю точно известную радиоволну, «Летучим Молдаванином» гуляющую сама по себе по безбрежному и безмерному космосу радио-эфира.
Неожиданно звучит слитный вопль насмерть перепуганных соседей «тайнозаядлых» от радио, (сопровождаемый жалобным бзиньканьем столовых сервизов об твёрдое, попугаи и кенары спонтанно снесли яйца), немедленно последовавший за громовым «Ура!!!!!! Заработало-о-о!!!»
А из динамиков хлынуло жизнеутверждающе, крайне позитивно и ностальгически:

«Птица счастья завтрашнего дня,
Прилетела крыльями звеня,
Выбери меня, выбери меня,
Птица счастья завтрашнего дня...»)

Как всегда скрытый тёмными очками инкогнито-голос радио-чтеца, как будто и не пропадал ни в куда:

....Продолжаем наше вещание, уважаемые радиослушатели. Сейчас независимая полуподпольная радиостанция «Белый зяблик» клюнет вас не падеццки в самое дорогое – желудок.
Почему именно эта часть личного тела? Спросите у язвенников и трезвенников, они расскажут со знанием этого пагубного буквально на себе, в красках и прочих акварелях. Потому предупреждаем сразу: убрите из пределов слышимости беременных, детей, несовершеннолетних и страшных поклонников грузинской кухни. Особенно настоятельно предлагаем убрать последних, потому что им  гарантированно станет если не сразу плохо, то – потом, и жизнь для них наверняка померкнет незапланированным солнечным затмением.
Гуманно даём ровно минуту. На старт..., внимание..., ключ на зажигание... ФАЛЬЦСТАРТ!!! Время пошло!

(Слышится сухой, змеиный шелест песка...)

Итак, кто из кухонных поклонников не спрятался, мы – не виноваты!

(Раздаётся гулкий плеск наливаемого в явно округло жестяное с высокими бортами, сопровождаемое неспешным, тщательно, плям-блям и... звуки падающий под тупым углом к водной поверхности увесистых капель...)

В Инкубаторе, как в Багдаде, всё спокойно. Точнее, именно в столице Ирака царит идиллия и разлито благолепие в воздусях: рутинно привычно взрываются смертники, на что обращают внимание не больше, чем на метеоризм у соседского ишака, бравых джыдаев с большим тщанием отстреливают-взрывают-режут благодарные освобождению от ига диктатора местные, в общем тишь, гладь да Всеотца благодать.
Не то, что в Рассаднике негуганных идиотов.
Судите сами.
Наднях в глубоко промороженных цыплятах обнаружены осколки стекла. В 13-ти инкубаторских городах. Реакция властей, организованных помагазинно разносчиков пищи и потребителей, как в анекдоте: «Неожиданно Штирлицу ударила в лоб пуля. Дальше он шёл насторожившись...»
Не помогло даже то, что позавчера стали известны два случая экстра хрусткого птицемяса уже свеже вакуумно запакованного: у одной пожилой аборигенки кусок стекла ухитрился застрять между зубов, у средней тяжести возрастного аборигена - удачно впившись в пломбу. В интервью явно крайне одарённый от природы и родителей абориген заявил, что «похоже и пломба, и кусочек стекла остались невредимы и целы.»
Подождите онеметь, уважаемые радиослушатели. Скоро вы икать станете, не спешите.
Далее на слух если, остекленело было сказано следующее, что он с женой не подумали даже об этом как о чём-то каком-то большом деле, но когда они звякнули местному разносчику пищепитания, так там их успокоили: стекло не могло попасть в курятинское филе по ошибке или случайности.
«Если это акт саботажа, - задумчиво протянул счастливо опломбированный, - то это ужасно, поэтому мы решили их спросить, чё нам делать-то теперь с женой вместе?»
(Дело было в воскресенье.)
Им сказали срочно принести кусок стекла в пункт разноса пищи, где куриную филю-мину приобрели за свои кровные, назавтра, в понедельник.
(Случись попадание стекла в пломбу, скажем, в пятницу вечером, срочность была бы та же – назавтра, в понедельник.)
Кстати, курятина на ужин в пятницу – традиционное инкубаторское блюдо.
Выводы, как говорится, излишни.
Приправа из стекла обнаружена преимущественно в южных городах Инкубатора.
Поставщик-фасовщик находится в соседней, стране редкостных карикатуристов. (Ну где обожают порадовать мусульман шаржами на их Пророка).
Крайне порадовали опросные интервью среди аборигенов, выявившие потрясающую здравым смысл непуганность.
Судите сами.
Пожилая аборигенка, (по фотокарточке в полный рост в месте разноса пищи), жизнерадостно поведала: «Да, слышала по телевизору про стекло. Нет, не боится есть курятину, два кило (этой биовзрывчатки, наша вставка) дома лежит, дожидается своего часа. Нет, она не думает, что это опасно: надо просто нарезать помельче и внимательно рассматривать каждое волоконце.»
Желаем жизнерадостно незамысловатой бабусе потенциально приятного аппети..., то есть приятной дороги в реанимацию, где умирать будет долго и в ужасных корчах.
Но все опросы мощно покрыло, как бык болонку интервью со сварщиком, ухитрившемся прожить уже 39 лет.
На вопрос боится ли он нынче кушать курятинку, ответил с обаятельной улыбкой дебила, что нет, совсем не боится. Да вот, вчерась буквально, вкусно поужинал: тёща приготовила. Вкусно было, пальчики оближешь.
(Вся редакция в полном составе послала телепатический посыл... Нет, не опрашиваемого, а журналистке: «Ну, милая, давай – задай ему логично вытекающий вопрос». Телепатия сработала, как раскалённый штык-нож в... сливочный маргарин с пояснительной этикеткой на аборигенском «масло»)
Теле-дивочка спросила, а не заметил ли он чего необычного?
Мастер кройки и шитья по металлу, почесав плешивый затылок, недоумённо пожал плечами: «Да ничего такого. Разве что только, что тёща раньше его не баловала разносолами и дочке своей постоянно намекала, что та себе не того в мужья выбрала. Но теперь всё-таки и очевидно смирилась и примирилась. Кстати, пообещала зятю, мне то есть, регулярно готовить курицу по всякому...»

Плакали, всей редакцией.

И фраза «накормить грибами» заиграла в Инкубаторе новыми акварелями и гуашью. Только применительно для радостно дебильных недоумков-аборигенов сие должно звучать как «накормить курятиной». Тем более, что наши постоянные радиослушатели уже прочно знают, что аборигены исконне-традиционно грибы за людскую пищу не считают, отравиться, мол, можно в лёгкую, грибочки - для троллей это подходит, ну или ещё для тускловельможных и ведмедских, которые за Прилабтией, дальше на Восток...
Хорошо одно: широко стало известно имя, фамилиё, возраст и профессия. Полиции и следователям прокуратуры меньше работы будет.
Желаем недалёкому зятю крепкого здоровья и лужёных кишок!
Ибо сварщик-абориген явно Шекспира не читал и вообще дожить такому редкостно незамутнённому аж почти до сороковника...
Надо срочно в Книжку рекордов Туборга его записывать! Или нет, подождать, как в ведмедской песенке-рэп на два голоса, где паренёк Игорёк злобно сетует, что вот пришёл к подруге в нешуточных надеждах поиметь приятное для всего изголодавшегося подросткового тела - думал пожрать даст, а она:

«-.. И варить-то не умеет! Правда что-то предложила:
- Моя мама варит кашу, может быть. Подождём мою маму?
- Подождём твою мать!»

Венец отрывка из запевки.
 
Устойчиво стойкое подозрение, что в Надии кто-то решили ввести естественный отбор в Инкубатор. А то все вокруг люди как люди, а у этих популяция идиотов заполонила уже подавляюще много места. Проредить треба.
А что, редкостные недоумки, а так же их ближайшая родня наполнит реанимационные отделения инкубаторских лекарен, заработают, принося стабильную, а не спорадическую прибыль похоронные бюро... Все при деле, с полной загрузкой борют экономический кризис в отдельно взятых отраслях народного хозяйства Инкубатора.
Лепота.   
Ни один (!) из спрошенных не выразил какой либо тревоги. Подумаешь, стекло в пище, типа всего и делов-то: смахнул, из пломбы или межзубья вытащил и жри дальше, какие проблемы-то?
Туго у инкубаторских со всеобучем, не то, что было в беспросветном советском тоталитаризме, душившем свободомыслие. Не под силу местным мужикам да тёткам ответить в телевизоре на миллион инкубаторских тугриков, так как казнили Жанну Дарк или чего Прометей людям дал. А уж что такое  «Торичеллева пустота» – моментально ставит наглухо в тупик и вызывает паралич мозгов. А вопрос из советского учебника по физике за 6-й класс. Инкубаторские когда это узнаЮт, чуть не падают в обморок.
Так вот, видимо не знают местные в массе своей об известных своим атомным чувством юмора турецких султанах. То есть может как раз их пошутилки от кутюрье, когда они рассылали по почте подчинным уведомление о пониженни в должности посредством шёлкового галстука-шнурка, инкубаторским худо-бедно, но известны или слышали по Дискавырю краем глаза. А вот про эксклюзивное кофе по-султански, которое по записям и свидетельствам больше одной мензурки ещё никому не удалось выпить, явно не в курсе. Там всего-то алмазную пыль клали вместо сахара. Чел пил и медленно, в жутких мучениях умирал.
А тут подошли, по всем признакам дешёво и сердито – мега-приправа к цыплятам табака -  «стекло толчёное». И хоть небогато аборигенов в Инкубаторе, 8 лимонов где-то, без «новых» если считать, но столько алмазов переводить, даже Алмазного фонда Ведмедии вдряд ли хватит. Или хватит. Только кто ж проверять возьмётся, когда вон, организуй бомжей и – айда вперёд, приправу готовить. В Надии явно именно так и поступили, неиначе непременно с закосом незаметно перенести Елисейские поляны с городу Парижу, наложив на весь Инкубатор, чтоб стал он Елисеем на земле. 
А пока стекло обнаружено так же в хлебе и заботливо нашпигованных им фруктах, и ещё 10-12 наименованиях продуктов питания. Это инкубаторские власти порадовали налогоплательщиков, и пояснили, что обнародовать, в чём именно из 10 тире 12-ти питательных продуктов можно стекло схавать, не будут, чтобы не было паники.
Мощно позаботились имеющие власть по всякому о здоровье податного населения, даже не сомневайтесь. 
Кстати, о панике и нагнетании истерии: мужик-абориген, скушал на обед салат из помидоров. Развернул газетку, там про стекло, посмотрел в дуроскоп – там сызнова про то, что «только без паники, стекло есть ещё кое в чём пищепринимательном, но не скажем, где именно», ощутил вдруг растущее недомогание в области кадыка, нечто маленькое, с явно острыми краями. Подумал, да ну нах, не может быть и выбросил из головы. Промаялся остаток дня и ночью спал плохо. За завтраком решился и сообщил жене, что вот поел помидоров и эта, в горле заёрзало нечто колючее, тихонько и вроде не взаправду. Реакция жены аборигенки, (которая тоже грамотная, газеты читает, и со зрением-слухом, так же не больна нигде ни разу и дуроскоп смотрит), стала ржать, мол, да епанись, совсем самовнушаемый что ля? Однако глядя на страдальческий перекос лица, смеяться дальше передумала и... нет, не побежала звонить с круглосуточную мед.справочную, а...сварганила сухарик-бутерброд, (ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ)!!! Поешь, любимый, и если это шкорка от помидора донимает, то мабуть пропихнётся унутрь...
Ну, женская логика и по-инкубаторски во всей красе: ежели дорогой муж всё-таки (Голос-вставка Ипполита: «А-хА!»), стекло сожрал, то чего ему второй-третий бутерброды делать и вообще продукты на него переводить... зазря?

(Вылезая из-под столов вся редакция слитно и вслух согласилась с Шекспиром, что женщины... существа крайне практичные!!!)    
   
На этой мажорной ноте высочайшей хрустальной чистоты мы и завершаем нашу трансляцию.
Оставайтесь неизменно с нами на нашей основной резервной частоте 99,9 имбецила...