О чем говорят на улице

О чем говорят на улице.
2009

    Перед самым Новым годом на рынке я услышал обрывок разговора, который показался мне настолько смешным и интересным, что захотелось даже записать его. Вот с тех пор и начал записывать обрывки разговоров, фраз, которые помимо своей воли услышал на улице. Думаю, в этом нет ничего плохого, Ведь я не подслушивал, а только перестал пропускать мимо ушей эти разговоры. А те люди и сами не таятся….
    А Вы сами послушайте. Вернее обратите внимание…. Бывает, что интересные обрывки разговоров встречаются. Иногда смешные, иногда остроумные, иногда грустные, а иногда они просто ужасают…. Многое не записал сразу, и они забылись. Но, что записал или запомнил - вот, здесь…. Расположил в хронологическом порядке. Послушайте и Вы….

     Иду вдоль предновогодних торговых рядов. Слышу сбоку:
- Скильки цэй миномэт коштуе? - смотрю – разговор идет возле торговца новогодними петардами и хлопушками. (перевод с украинского: «Сколько этот миномёт стоит»)
- 100 гривень…
- Дорого! У мэнэ биля хаты кулэмэт е. Алэ ж пид новЫй рик гучнийше треба.
(перевод: «Дорого! У меня возле хаты пулемёт есть{видимо, настоящий}. Но ведь в Новый год громче надо»)
Оба смеются.

-=-=-=-=-=-

Стою в очереди в ларьке с заморскими фруктами. Мужик впереди покупает:
- мне вот этих помидор четыре штучки.
- это не помидоры. Вам хурму, что-ли?
- Ага, их, самых…. И вот этих. Как их там называют? Картофелин волосатых.
- Киви? Сколько?
- Да, тоже четыре штуки…. И кокос один, вон тот….
- А где Вы видите кокос?
- Да, вон он.
- Это ананас.
- Ох ты, Господи, опять не попал….

-=-=-=-=-=-

     Впереди идет молодая женщина с маленькой девочкой. Девочка без умолку что-то говорит про свой детский садик. И вдруг слышу: «Мама, роди мне мальчика, чтобы на Вадика был похож»….

-=-=-=-=-=-

Слышу крик пожилой женщины: «Ты куда? Куда ты полез, паршивец? Куда тебя понесло?». Вижу маленький мальчишка, лет двух-трёх, зашел на газон и утоп в глубоком снегу. Упал лицом в пушистый снег и лежит. Но на удивление не плачет, а только кряхтит. Бабка ругает его, на чём свет стоит, а я думаю про себя: «Молодец, парнишка! Не плачет!». Бабке пришлось зайти на газон по колено в снег. Она взяла мальчишку за руку и поволокла его по снегу на тротуар, как санки за верёвочку. Поднять его одной рукой она не могла, а в другой была тяжелая сумка. Мальчишка только кряхтит, а бабка кричит: «Вон мать идет. Она тебе сейчас даст!» И я действительно увидел молодую женщину, которая шла к ним, широко улыбаясь. Я облегченно вздохнул: «Хоть мать нормальная попалась парню!»

-=-=-=-=-=-

   Звучит мобилка: «Тили-тили. Тили-дон. Тили-тили. Тили-дон.» Меня обгоняет высокий парень, который в одной руке держит две пустые картонные коробки, в другой - мобилку возле уха.
- Да. Уже иду с ящиками к машине. Ящики из под бананов.
А потом громко и раздраженно:
- Да, какая разница – бананы или презервативы?

-=-=-=-=-=-

   Слышу радостные возгласы – встретились старые знакомые. Здороваются, один поздравляет другого с Новым годом. Второй говорит: «И я тебя поздравляю и МАТЬ ТВОЮ» … Смеются оба…

-=-=-=-=-=-


    Иду с работы и вижу, на улице мой сосед разговаривает с каким-то мужиком. Я поздоровался с ними и хотел уже пройти мимо, но сосед сказал: «Подожди, сейчас вместе пойдем». Стою чуть в стороне, жду и слышу их разговор. Надо сказать, предварительно, что сосед мой работает мастером на большом заводе, на котором когда-то работал и я. Разговор он ведет с мужиком, который явно навеселе. Сосед уговаривает мужика прийти на работу. Говорит: «Хватит тебе уже гулять, давай выходи на работу. Работы полно. Я завтра на 6 часов утра приду, разогрею оборудование, насверлю тебе штук двадцать заготовок, а ты приходи на 8 часов. В крайнем случае, на 9. В общем, договорились!?». Что-то там еще говорил. Мужик слушал, слушал, а потом и говорит: «Не приду я ни на 8, ни на 9, и вообще не приду. В гробу я видал этот завод!»… И пошел себе, покачиваясь….
   Сосед проводил его взглядом, а потом подошел ко мне. Я, смеясь, ему говорю: «Хотел воспитать товарища?» А сосед: «Да что толку воспитывать, когда в цеху минус 19 градусов»… Я удивился: «Как, минус 19! На улице уже несколько дней ноль. Даже лужи появились»… Он: «Ну, правильно! А в цеху за зиму так всё промёрзло, что температура всё еще никак не поднимется. Мы уже сегодня все двери и окна открыли настеж, хотя окна там отродясь никто не открывал. Хотели, чтобы ноль градусов в цех зашел».
   Я посмеялся над этим, а сам вспомнил, как лично видел еще во время перестройки, лопнувшие батареи и трубы центрального отопления в их цеху. Куски толстенного чугуна валялись возле лопнувших батарей. Удивительно, какой силищей обладает вода, что смогла разорвать чугун…
   Значит, до сих пор еще отопление не отремонтировали. Да! Дела на заводе плохи….

-=-=-=-=-=-

   Идем домой, а сосед дальше говорит, что в понедельник работали на заводе и, чтобы согреться, послали гонца за вином. Тот принес литровый пак портвейна. Выпили, послали еще. Потом еще. Потом откуда-то пиво появилось. Потом еще какое-то вино. Потом он уже потерял полностью контроль и пил всё подряд, что появлялось. С работы вышли и попали в какую-то забегаловку, пили там водку…. «Ну я то», - говорит, - «дома ночевал, а вот некоторые еще до сих пор где-то у друзей ночуют. Ни дома, ни на работе их нет».

-=-=-=-=-=-

    Зашел в обувную мастерскую сдать ботинки в починку. Там в маленьком закутке всего один пожилой мужичок работает, да женщина-приемщица. Мужичок очень добросовестный и люди идут к нему…. В этот раз возле сапожника крутился малыш, лет пяти-шести. И вот слышу разговор:
- Дядя Андрей, а у вас была жена?
- Была, была – что-то делает и рассеянно нараспев отвечает.
- А вы ее любили?
- Любил, любил… - отвечает. А потом  слегка запел: - У попа была собака, он её любил…Она съела кусок мяса - он её убил.

-=-=-=-=-=-

    Иду домой, вижу идет сосед Яша. Пожилой мужчина, лет семьдесят с гаком. Он очень юморной, дружелюбный и всегда приветливый. Поприветствовал его. Он тоже поднял руку в приветственном жесте. Спрашиваю дежурное:  «Как жисть?»  Ответ:  «Нормально! Медленно, но уверенно продвигаемся»…. – и машет рукой в стону кладбища…. Яша был бы не Яша! Смеюсь вовсю.
   А он дальше: «Вот, помирать уже пора, а я всё на девчат заглядываюсь», - и кивает в сторону проходящей женщины лет под семьдесят.  Тут же здоровается с «девочкой». Та засмеялась и говорит: «Ну, так что ж? Если на диете, то уж и меню нельзя посмотреть?». Смеемся вместе…

-=-=-=-=-=-

   По дороге домой встретил того же соседа  – мастера заводского. Идем домой вместе. Спрашиваю:   
-  Как дела? Как - работа?
-  Какие дела? Какая работа? Год до пенсии остался, а завод закрыли…
-  Как так закрыли?
-  Да вот так! Ночью приехали рейдеры, в масках, ворвались на завод, положили на пол заводскую военизированную охрану…. И всё! С тех пор завод на замке….
-  Ничего себе! А чьи рейдеры?
-  Кто их там разберёт! Завод-то давно в залоге. Задолжал банку по кредитам. Кредит заводские начальники давно разворовали.  Несколько миллионов только процентов наросло. Вот видно банк и нанял рейдеров.
-  Понятно! Только непонятно, какой банку толк от этой акции. Если завод не будет работать, то долг никогда не вернётся…. Оборудование заводское только на металлолом можно сдать за копейки – слишком оно старое, изношенное. Завод никто не купит. Впрочем, когда кредит заводу еще только оформляли, я удивлялся  - ведь ясно было, что завод его не отдаст….
-  Так всем это было ясно! А теперь понятно стало, зачем кредит дали безнадежный - им завод надо было остановить и кончить его окончательно. Сволочи…. А то, что девять тысяч человек безработными стали - это их не волнует.

-=-=-=-=-=-

     Встречаем тётю Катю – общую знакомую. Говорит, что недавно лечилась в госпитале. Игорь сразу подкузьмил, мол, ну конечно, ты же ветеран ВОВ, в боевых действиях участвовала. Она говорит, мол, ну да, я окопы для немцев рыла….
     Посмеялись…. Она рассказывает дальше. Говорит, пришел врач, посмотрел её. Игорь тут же вставил свою реплику: «Историю болезни пощупал». Опять посмеялись.
      Тётя Катя дальше рассказывает. Говорит, что врач уходить собрался, а я ему: «А больничный?». Он удивленно: «А Вы что, всё еще работаете? Вам же  больше двух килограммов поднимать нельзя, наклоняться нельзя».
      И дальше рассказывает, что когда он ушел, женщины, которые с ней вместе лежали, спрашивают, мол, ты вообще, как себя чувствуешь, что с такой болезнью работаешь? А она им отвечает: «Да ничего, если домой, так и мешок картошки могу утянуть»…

-=-=-=-=-=-

Иду мимо дома. Вижу мальчика, который стоит перед домом и смотрит вверх на девочку, которая стоит на балконе. Он что-то тихо говорит девочке, но я не слышу. Слышу только, что девочка кричит: «Что»? Мальчик опять что-то говорит тихо. Девочка опять кричит «Что?». Итак, три раза, пока я подходил. И тут воспитанный мальчик с опаской оглядывается  и говорит ей громче, но всё равно вполголоса: «Ты – дура! Сколько раз можно тебе это говорить! Из-за тебя мне приходится ругаться»….
 
-=-=-=-=-=-

Стою на остановке и слышу разговор. Встретились два старых друга-заводчанина.
- Привет, как ты, где ты теперь работаешь?
- Привет. Да где? Нигде. Кто меня возьмет теперь? До пенсии еще три года, а даже сторожем не берут.  Мля, говорят, какой с тебя сторож? Говорят, мы в охрану только молодых берем.
- Да, точно. Стоят бездельники молодые в каждом магазине. Форму военную одели. «Секьюрити» на спине написали. А раньше в лучшем случае бабулька или старичок охраняли. Да и то только ночью….
- Да. К станку их теперь палкой не загонишь. Разучили людей работать. Все торгуют только. Всех на спекулянтов переделали. Дешевле купить, облапошить своего же горемыку, да дороже продать – вот и вся премудрость их бизнеса. Ничего не производят, только из-за границы дерьмо-отраву завозят и нам втюхивают. Даже яблоки турецкие отравленные на Украину везут!
- Точно. Два таких завода в городе остановили!

-=-=-=-=-=-

    Иду через чей-то двор. Две маленькие девочки «пекут» из песка пирожки и переругиваются с двумя мальчишками, которые их постоянно дразнят. Девочки стараются не обращать на мальчиков внимания, но те обсмеивают девочек. Одна говорит:
 - сколько стоит пирожок?
 - рубль.
Мальчик:
- Здесь кошки в песок срут.
Девочка, стараясь не обращать на пацана внимания, подает подружке бумажку:
- дайте мне два, пожалуйста.
Берет один пирожок и делает вид, что ест его. Потом говорит:
 - Вкусный пирожок!
Мальчик тут же вставляет:
 - C кошачьими какашками…

-=-=-=-=-=-

Обгоняет нас компания: две девушки и один парень. Одна  говорит:
- представляешь? Он шапку вчера потерял!
- как это шапку потерял?
- Спрашиваешь, как можно шапку потерять? А как можно ботинки свои потерять и носки и прийти домой босым? Зимой!
- Идиоооот!

-=-=-=-=-=-

    Некоторое время назад в городе построили игровой зал и сдуру огородили его оградой с низенькими чугунными столбами, на вершине которых красовались большие белые плафоны. Плафоны оказались на уровне головы пятилетнего ребёнка. Всего плафонов штук двадцать.
    И вот вижу, молодой папаша ведет по улице своего ребёнка, и уже подходят они к плафонам. Причем в руке у совсем еще несмышлёного ребёнка палка и он так опасно ею помахивает. Ну, думаю, фсё!….
    Но папаша обстановку оценил, наклонился к малышу, показал на плафоны и сказал: «Фонарики! Не бей!».  Малыш оказался послушным….
    Однако, в настоящее время ВСЕ плафоны разбиты….

-=-=-=-=-=-

Иду возле городской поликлиники. Вижу, две бабульки встретились. Обнимаются, целуются. Поровнялся с ними, слышу:
- Подруга, милая, ты жива еще?
- Что? Плохо слышу.
- Здоровья тебе, говорю, желаю.

-=-=-=-=-=-

   Опять на рынке. Покупатель обращается к продавцу:
- Ало! Картошка у тебя почем?
- И тебе алло, добрый человек! Три с половиной.

-=-=-=-=-=-

   Весна…. Иду по улице и вижу двух девочек лет 5-6. Они играют в домик с посудой и между делом разговаривают.
Одна говорит: - «Лена! А знаешь, как будет Лена по-английски»?
Вторая, с большим интересом:  «Как?»
И первая отвечает очень важно: «Льена»!

-=-=-=-=-=-

   На остановке.
- Послушайте, мужчины! Имейте совесть, перестаньте так грязно материться!
- Да, мы что?… Мы ничего…. Про Ющенко и Тимошенко вот разговариваем….

-=-=-=-=-=-

   Это не я придумал – это люди говорят. Юмор, как говорится, на хлеб вместо масла…. Но, в общем-то, если взять не детские разговоры, а только взрослые, то ничего позитивного. В основном, о пьянстве…. О бандитизме в государственном масштабе…. Какая жизнь – такие и разговоры. Всё по сценарию, навеянному сатанинским TV…. Впрочем, людей много - мнений тоже много. Каждый эту жизнь понимает в меру своей испорченности…. Ведь, если спросить того банкира, то с его точки зрения всё сделано честно и справедливо. И даже по закону…. А то, что тысячи РАБОТЯЩИХ людей остались без средств к существованию, это никого не волнует.

   А от себя вот еще что добавлю…
   Людей-то много…. Однако, раньше, в самом начале перестройки, по Украинскому телевидению на «1+1» часто говорили с гордостью: «Нас 52 миллиона!» А теперь говорят, что нас уже 46 миллионов…. А куда за это время аж 6 000 000 человек делось? ШЕСТЬ МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК!!! – я не бухгалтер, но написал прописью, чтобы не подумали, что я ошибся.

   Гимн Украины, если кто еще не знает, называется «Ще нэ вмерла Украина».
В переводе на русский - «Еще не умерла Украина». Так вот, во время перестройки меня всегда «на радистну працю» будил этот гимн. Вечером включу динамик на полную мощность, ночью он молчит, а рано утром кааааак…. Мама дараггая! У меня до сих пор на этот гимн аллергия…. И вот в то время меня очень забавляла одна смелая дикторша, которая объявляла этот гимн вопросом «Ще нэ вмерла Украина?»….
    Потом она куда-то пропала, дай Бог ей здоровья и долгих лет жизни за её юмор и смелость.

    Если учесть, что за короткий промежуток времени население Украины сократилось на 6 миллионов, то её вопрос был вполне уместным и законным…. Уместным был бы и ответ. И именно сейчас, а не лет эдак через сорок, когда исчезнут причастные. Ответ-то найдётся, но как обычно водится у наших политиков, в свинячий голос…. И зачем Ющенко голодомор-геноцид тридцатых именно сейчас вспоминает? Зачем так далеко ходить? Вот он….