Caveat emptor

- Пожизненная гарантия! По-жиз-нен-ная! Ваши слова?- мужик брызгал слюной, лицо покрылось жуткими красными пятнами.
- А в чем проблема? Что-то сломалось? Разбилось? Заменим после проверки. – Владелец магазина внимательно рассматривал беснующегося субьекта и заодно прикидывал количество пылинок танцующих в солнечном луче за спиной посетителя
- Да, сломалось. Развалилась коробка передач, задымился двигатель. Радио перестало работать через день после выезда из вашего салона! И это еще не все. Днище у задних сидений отсутствует. Там только коврик закрывает салон от улицы! А ваш менеджер - идиот! С ним невозможно общаться! Этот кретин сказал, что не видит ни одной неисправности
- Ну и…? Чем вас не устроил товар?
Ошеломленный толстяк на секунду потерял дар речи. Он открывал и закрывал рот, словно карп в аквариуме супермаркета. Потом дар речи все же вернулся.
- Вы что, не слушали, что я говорил? Да я в суд подам за недостоверную рекламу, за ненадлежащее качество, за… - вспотевший толстяк умолк, пытаясь найти еще обвинений, но не нашел и продолжил, - у вас будут проблемы! Серьезные проблемы.
- Да? Правда? Хорошо, – владелец неохотно встал с кресла, - пойдемте посмотрим
Зеленый автомобиль стоял у салона. В добавок ко всему задняя дверь хетчбека перекосилась и грозила сорваться с оставшейся петли.
- Вот! – Толстяк победоносно ткнул пальцем в зеленый аппарат, только что сгруженный с эвакуатора. – И эвакуатор оплатите.
Хозяин салона аккуратно открыл багажник так, чтоб дверь не отвалилась окончательно и заглянул в нутро багажника.
- Все нормально. Никаких явных дефектов я не вижу.
Он аккуратно прикрыл крышку.
- А это что? – Лицо толстяк уже имело синеватый оттенок прединфарктного состояния, а подрагивающий палец тыкал в отваливающийся багажник. - Немедленно верните деньги!
- Нет.
- А договор??? – Толстяк вытащил копию договора
- В нем все правильно.
- Я отказываюсь от вашего товара! – Словно от крика мужика задняя дверь с грохотом отвалилась.
Хозяин пожал плечами.
- Ваше право.
Потом влез в багажник и с натугой выволок оттуда за липкую ручку пудовую гирю с красивой надписью «Ариадна».
- Получите в кассе тысячу рублей через две недели. После проверки изделия нашим сервис-центром
- Что-о-о? А машина?
- Что «машина»?
- Я покупал машину!
- В договоре указано, что выкупили высокотехнологическое изделие «Ариадна»
- Я брал машину!
- Вы брали "Ариадну" с чехлом. А чехол возврату и обмену не подлежит, - хозяин салона сверился с договором и кивнул головой. - Вот, пожалуйста, проверьте сами.
«Скорая» приехала довольно быстро, а врач уверил, что толстяк через недельку будет на ногах.
- Колян!
Менеджер подскочил к шефу.
- Сколько вернули гирь?
- Шесть, шеф.
- Ну, так крась их чем-нибудь получше. Что сохнет быстрей. Я краской сегодня руку и штаны извазюкал. Не экономь на покупателях.