Метель

Мокрые деревья стучат в окно своими когтистыми ветками. На улице стоит хмурый дождливый ноябрь. Я не люблю осень. Хотя... Я теперь вообще мало что люблю, разве что только свои воспоминания. Складываю их как прекрасные кусочки мозаики в причудливый узор... Воспоминания - единственное, что у меня ещё осталось... Хотя и они уже не такие яркие. Болезнь прогрессирует, а я абсолютно ничего не могу с этим поделать. Рядом с моей кроватью выстроились разные баночки и бутылочки с лекарствами, которые дают лишь иллюзорную надежду. Они просто ослабляют симтомы, но отнюдь не помогают справиться с самой болезнью. Помню как где-то полгода назад мне поставили этот страшный диагноз. Помню мамины слёзы, папины крики... Помню, что сама совершенно не понимала, что происходит... Мне хотелось поскорее вырваться из больницы и пойти гулять с ним...
Он... Мы встретились, когда на улице была метель... Снежинки кружились в причудливом танце и оседали не моих ресницах. Я бежала куда-то по делам, а он просто вырос на моём пути... И поразил меня искренностью своих серо-зелёных глаз и своим вопросом: «Девушка, неужели вы, как и большинство в этом мире, гоняетесь за временем?» Я просто не смогла устоять перед его чарующей улыбкой. Через несколько минут я полностью забыла о том, что куда-то спешила... Мы проговорили до вечера, и только придя домой, я поняла насколько сильно замёрзла. Тогда у меня впервые сильно заболела голова, но я не придала этому никакого значения. А на следующее утро он постучал в моё окно и пригласил вместе полюбоваться таинством рождения нового дня. Он всегда был такой, романтичный и очень искренний. Он научил меня видеть красоту абсолютно во всём...
Через неделю он прищёл ко мне домой и прямо с порога заявил моей маме, что любит меня и хочет на мне жениться. Вечером перепуганные родители прочитали мне целую лекцию о вреде интимных отношений в раннем возрасте и контрацепции. А ведь мы с ним даже не целовались! Но не смотря ни на что он понравился моей маме и стал частым гостем в нашем доме. Несколько месяцев пролетели, как прекрасный сон. Я была впервые счастлива. Всё свободное время проводила с ним, а мои родители уже всерьёз говорили о свадьбе, хоть мне было всего семнадцать.
Всё было просто прекрасно, если бы не голова... Она с каждым днём болела всё сильнее, я начала падать в обмороки... Вот тогда мои родители и обратились к врачу. Сначала просто сказали, что это от переутомления, но предложили сделать более тщательный осмотр. Вот тогда и открылся этот страшный диагноз... Что-то со щитовидкой, мой организм не принимает её гормоны и просто отторгает её... Какая-то разновидность рака... Я точно не знаю, что это... Я не поверила сначала, думала, что они всё драматизируют... Потом начала пить лекарства, но ничего не помогало... Голова продолжала болеть. И вот тогда я поверила и ужаснулась... Очень испугалась, но не самой болезни, а того, что не смогу видется с ним...
А сколько усилий мне стоило упросить маму, чтобы он не знал о моей болезни! Я не боялась, что потеряю его, просто очень не хотела делать ему больно! Всё шло дальше, как раньше... Он ничего не знал. А когда начались процедуры, операции... Так тяжело было врать ему о каких-то дополнительных делах, каких-то курсах. Но я справилась! Он до сих пор ничего не знает, хотя я уже точно осознаю, что скоро умру. Я так хочу, чтобы он очень быстро забыл меня, чтобы он был счастлив после меня так же, как я была с ним! Так... где мой телефон? Я кажется придумала!
«Прости... Мы больше не можем быть вместе! Я полюбила другого...Я не хочу тебя видеть. Больше не твоя!»
Пусть сейчас тебе будет больно, но потом будет легче... Я уверена, что так будет лучше! Нет... Только не звони! Я не смогу сказать тебе это... я же уже всё тебе в смс написала! Что ты хочешь от меня услышать? Не звони, мне от этого очень больно! Прости, прости, я люблю тебя... Но так будет лучше, я так решила! Потом ты всё поймёшь... потом.. когда меня не станет! Прости, я просто не могла сказать тебе правду...не могла сказать о своей болезни... Не должен ты из-за меня страдать... Пусть последние месяцы запомнятся тебе счастливыми! Их не омрачит знание о моём диагнозе...
Что-то не то... Я чувствую свою смерть... Я знаю, что это случится совсем скоро. Так хочется позвать родителей, его... Но нет! Я сама с этим справлюсь. Они не должны это видеть. Это только моё! Я не хочу, чтобы они грустили... Пусть отдохнут... Они и так слишком много пережили за последнее время. Мама так часто плакала... Почему-то они с отцом очень часто ссорились из-за моей болезни, обвиняли друг друга... Блин! Я не могу писать! Руки не слушаются меня... а так хочется оставить им записку, сказать, что они ни в чём не виноваты, что я их очень люблю... Но я не могу этого сделать! Ненавижу эту болезнь! Ненавижу свою слабость! Ненавижу этот дождь! Ненавижу осень...
Как бы мне хотелось увидеть снег... Метель... Как та, когда мы с ним познакомились... Эта метель стала самым счастливым событием в моей жизни, она подарила мне его... Я люблю снег. Снег подарил мне моё счастье, пусть и ненадолго! А этот противный дождь забирает у меня моё счастье, мою жизнь... Всё, что у меня есть! Я ненавижу этот дождь! Как бы мне хотелось ещё хоть раз увидеть снег... Чтобы снежинки кружились и оседали на моих ресницах... чтобы он так же стоял передо мной и улыбался... просто улыбался... хочу дотронуться до него в последний раз... чтобы всё своё тепло передать ему в этом прикосновении... хотя нет.. пусть он меня забудет, пусть новая метель подарит ему новое счастье... а я... я просто хочу дотронуться губами до снежинок, чтобы они передали ему мой нежный поцелуй.. я просто хочу увидеть снег... ведь я уже не смогу выйти на улицу... хочу, чтобы сейчас в моём окне было видно блеск снежинок, а не серпантин этого ужасного дождя... ну пожалуйста, я так хочу в последний раз увидеть снег! Мир! Я никогда ничего у тебя не просила, а тепер просто хочу увидеть снег...хочу увидеть эти серо-зелёные глаза, прекрасные как снежинки... в последний раз... снег... в последний раз... снег...

**
Она умерла ночью... Я узнал об этом только сейчас. Теперь я понял к чему была та смс...
Я люблю снег, ведь он подарил мне её... Сейчас такая же метель, как в день нашего знакомства...Она тогда танцевала и ловила губами снежинки... Я люблю снег... Но без неё я его ненавижу... Застала ли она хоть первую снежинку? Или она ушла во время дождя, который так ненавидела...
Я не злюсь на неё за то, что она не сказала мне про свою болезнь... Она не хотела, чтобы я переживал... Она хотела, чтобы я был счастлив в новой метели... Только она не учла, что моя метель- она... Мне не нужен снег без неё... Снег... как замерзшие слёзы... А моя кровь так красиво контрастирует с ним. Я решился... Всегда хотелось уйти именно в метель... Мне незачем больше существовать.. ведь пропал смысл моей жизни... Прощайте все! Мы обязательно ещё встретимся... В метели... Ведь если верить сказкам, то метель- это перья с крыльев ангела... А она стала ангелом, я это знаю... Я им не стану, это я тоже знаю... но если верить тем же сказкам: ветер - это вздох демона... Любимая, скоро мы будем вместе... в нашей метели... нашей метелью...
**
Небо закрыли холодные тучи... Началсь настоящая зима... метель... снег... ветер играл снежинками, как вздох демона играет перьями с крыльев ангела... они снова вместе... они снова в метели своего счастья... Она танцует и целует снежинки, а он улыбается ей искренней улыбкой своих серо-зелёных глаз...