Стюардесса с похмелья! Сергей Ермаков 2

Утро было, в этот день, мягко сказать, не обычное, она стояла перед зеркалом и держась за чёрный ящик, который, сильно болел и пыталась восстановить логическую цепь событий.
- Вчера был, день рождения, как сейчас помню, но и рейс в Китай, тоже вчера был, как- то оно всё странно совпало!? Нет, самой мне чёрный ящик не расшифровать, нужна помощь трезвого специалиста. Алло, Янка приветик!
- О, привет! Запасись, подруга, вазелинчиком, ибо, начальство, будет тебя сегодня любить, чем попало и в особо извращённой форме!
- Неужели, всё было так плохо? Если честно, то, ни хрена не помню, а интересно, до коликов в заднице!
- Колики будут, но попозже, когда на ковёр вызовут.  Только ты, сядь, пристегнись и приготовь кислородную маску, на всякий. Всё, было, в рамках приличия, до того, пока ты не украла у спящего китайца пузырь вискаря! Из туалета вернулась совсем другая Юлька, не отходя от кассы, ты сделала объявление для пассажиров, мол, граждане пассажиры, не паникуйте, у нас заканчивается топливо, а заправок по пути нет, поэтому, просьба сдать все спиртосодержащие жидкости стюардессе, т.е.мне, наш бортовой бармен приготовит нашей птичке спец. коктейль и всё будет хорошо. Они все повелись, и сдали, тебе поило. Через 15 минут ты, икая, объявила, что дозаправка произведена и полёт проходит нормально! Потом, ты наглядно показала, как пользоваться пакетиком - турбулентности и по салону, пошла цепная реакция, но мнения разделились, половина кричали в пакетики, а вторая половина запела (пели русские). Мы тебя, с девками пытались уложить спать, но ты кричала: « пошли вон грязные стюхи, я на работе, вашу мать!».  Потом, попёрлась опять в салон к бедным пассажирам, нашла там самого, узкоглазого китайца и долго ему объясняла, что нужно расширять кругозор, а не щуриться, как чмо последнее. Потом достала из кармана бич-пакет и заставила, бедного, желторотика, сожрать его всухомятку, включая специи, у него, после такого, глаза стали  как у перевозбуждённого европейца, большие, круглые и чуть не выпали! Потом, ты от лица россиян выразила недовольство, китайским товаром, демонстративно, в тот же пакетик, на этот раз, тебя поддержала, большая часть россиян и чуть не подрались с китайцами, еле успокоила! Потом, что-то понесло тебя в кабину пилотов и ты, упорно требовала дать тебе порулить, что ты умеешь и что у папы, точно такой же кукурузник был! После удара в ухо, ты всё же поняла, что в салоне по прикольнее будет и полетела туда, приземлившись на коленях у соотечественника, начала расспрашивать: о его семейном положении, материальных ценностях и толщине достоинства, а когда узнала, что он женат- предложила развестись, на что он ответил отказом и пересадил тебя на колени к самому, страшному китайцу, китаец вызвал у тебя пакетный рефлекс и ты, заплакав, убежала. Мы уже все, как бы успокоились, думали, заснула, но нет, ты вернулась и объявила: «граждане-товарищи, наше путешествие подлетает к концу, просьба, пристегнуть ремни опасности и молиться, заходим на посадку без тормозов, на ручнике! Опять стадо запаниковало и мне пришлось,  долго объяснять, что это, шутка юмора и что, на борту, тормоза есть всегда! А тебе, явно чего-то ещё не хватало, и ты искала, но не находила. Нашла только, после приземления в Пекине, когда все пассажиры покинули салон, а пилоты  вышли подышать, ты пробралась в кабину и начала грязно домогаться до авто - пилота, елозя сиськами по приборам, и приговаривая: «Возьми меня, пилотик - невидимка, я знаю, ты меня слышишь!». Так бы мы стояли и смотрели на это, если бы не командир и его, отцовский, поджопник, приводящий в чувства… Он, даже, хотел тебя в Китае нечаянно забыть, скажи спасибо, что мы его отговорили! Потом, мы напоили, тебя коньяком со снотворным и больше ты никого не беспокоила на обратном пути, до самого дома.
- Ахренеть, а так, я вообще-то не пью, это был первый раз. Ты пока мне рассказывала, я поняла, что мне нужно принять, как минимум, вазелиновую ванну. Ну, спасибо подружка, что присмотрела, за мной, хотя бы, а я пошла, сдаваться в ЦУП.