Байки молодости

О новом способе ловли мышей и крыс

Вечер, от ведра с огрызками и бумагой распространяется запах, естественно, не озона. Двое стоят над ним и думают, что мышь должна еще раз заявиться в гости полакомиться объедками. Злоба и упорная работа мысли. Юноша с детским, но отнюдь не глупым лицом вдруг озаряется и советует налить в свободное от помоев ведро воды и поставить в ожидании гостей.  Что и делается. Другой идет, выбрасывает мусор и ведро готово к употреблению. Запах ведру оставлен для приманки.  Воды же наливается на 5 – 6 см от дна, и все ставится на прежнее место под раковину и трубу, с которой, предположительно, прыгает существо. Договариваются следить по слуху.
Ночь, пробило 12, дом затихает… Из туалета несется засыпающее урчание водопроводных труб, лениво переругиваются местные кабздохи, кое-откуда доносятся приглушенные рыдания оперной певицы, все погружено во мрак. Ребята почти заснули…
Но, чу! (как писали русские классики.) Ухо одного из них засекло  тихий плеск и царапание в дабле. Он пружинисто вскакивает, и оттуда несется ликующий вопль дикаря, поймавшего на обед живность: «Никола, мышь попалась». Второй, уже почти спавший, мгновенно просыпается и с не меньшей прытью, с какой-то лихорадочной радостью бежит туда же. Перед ними ведро, сильный дурной запах, а в воде что-то копошится, пытаясь по стенкам выползти наружу. Это наша тварь, мясо само приползло. «Попалась, голубушка!», - на их лицах счастливые улыбки садистов. Уже сейчас покажем, так как прибить ее сразу ну никак нельзя. Изредка палочкой осторожно притапливают мерзость в водичку. А то, как бы чего не вышло – выпрыгнет еще. Один из парнишек – тот, что с детским лицом взирает на мир, - плотоядно потирает ладошки, другой рад не меньше и надевает на себя хламиду инквизитора. Сейчас же выставляется набор душегубок, начиная от дезодоранта для ног и календулы на спирту до соевого масла, которое очень хорошо склеивает ворс шубки. Все они, естественно, пробуются с мало видимым успехом, добавляется и стиральный порошок. Смесь № 7. Существо скребется по стенкам и не думает сдаваться. А прибить как-то нужно. Но как? Из сортира, пока будешь спускать, выпрыгнет. «Эврика!» Быстро ставится чайник, и решено отправить ее в ад погреться. Затем начинается вечернее обливание. Идет двадцатая минута. Пришлось вылить полный чайник.
Под траурные звуки труб и рыдания водобачкового инструмента тело отправлено в свой последний путь в царство мертвых, где за помойной рекой лежит страна амброзии с колбасными обрезками и заплесневелыми кусочками сыра.

Страшнее кошки зверя нет даже в армии


    Я служил в вертолетном полку  под Брестом. А это, к слову, был один из первых и, пожалуй, самых важных военных аэродромов в регионе. Там даже некоторые сейфы остались от немцев с военных времен, с изображением фашистской свастики. На дворе было начало восьмидесятых годов, когда в Польше вовсю заявила о себе «Солидарность», нередко вызывавшая беспорядки и обострявшая революционную ситуацию в стране.
    Я был инженер метеогруппы. И вот присылают нам группу резервистов, которых в народе называли «партизанами». Просто внешний вид у них заметно отличался от «стандартного» облика советского военного: мы все были коротко стриженными и гладко выбритыми, а они - небритые, заросшие, будто из лесу вышли. Потому и «партизаны». Да и дисциплина у них, признаться, была соответствующая. И вот эти товарищи отличились у нас тем, что в очень короткий срок переловили и съели всех голубей. Причем не оттого, что в части больше нечего было есть, а потому, что считали их очень вкусной закуской.
    В то время как мы,  располагались на первом этаже командного пункта, на втором работали диспетчеры и руководители полетов.   Среди них был один прапорщик по прозвищу Дед, который прославился в  полку тем, что однажды, пролетая на вертолете  по коробочке , застукал свою жену с любовником. Благо они особо и не скрывались: расположились на берегу реки, видимо, в полной уверенности, что их никто не увидит. А Дед, заметив измену с воздуха, успел вернуться на базу, пересесть на мопед и взять «сладкую парочку» еще тепленькими. При этом он не забыл прихватить с собой заряженную ракетницу. То-то визгу было потом на пойме.
    Так вот, у этого Деда была кошка. Правда, сначала мы думали, что это кот, и назвали его Васькой, но когда Васька впервые окотился, то сразу же превратился в Василису. Кошка эта была настоящей охотницей, постоянно приносила котятам то мышку, то птичку. И вот однажды, возвращаясь с ужина, я увидел просто поразительную картину: идет Василиса и тащит в зубах самого настоящего зайца! Причем несет его не к котятам, а затаскивает на второй этаж, к диспетчерской, и кладет прямо к ногам Деда. Как она умудрилась этого зайца поймать и придушить - до сих пор представить себе не могу! Ну, Дед выделил ей «за труды» заячью голову, а тушку забрал себе.
    Как потом оказалось, наши «партизаны» переловили всю крылатую добычу Василисы, вот она и переключилась на дичь покрупнее. Выходит, правду говорят, что страшнее кошки зверя нет!