Столовка

(отрывок из неоконченной повести)

Здрасьте!
Я Наташа Королёва. Нет, конечно, не та самая. Я в рабочей столовой поваром работаю. А погремуха у меня такая потому, что я эту певичку люблю очень и песни её часто у плиты пою. Всем нравится. На «бис» даже вызывают. Ещё говорят, что внешне похожа немного. Только замужем я не была, в отличии от неё, ни разу. Не срослось что-то. Ну да речь счас не об этом. Я о нас и нашей работе рассказать хочу.
Так, счас подумаю с чего начать… Да чо тут думать, начну хотя бы вот с этой особы:

ВЕРКА КОНТРАБАНДА

Она в нашей столовке уборщицей работает. Существо мелкое, грязное и вертлявое. Возраста неопределённого, ближе к пятидесяти годам.

Во всех российских столовках брать продукты не зазорно, надо только не попадаться. Крысятничеством это не считается. Уборщицы к делёжке не допущены, поэтому им всегда тырить приходится. Не, стакан муки, пару картошин или луковиц всегда дадут, а если что побольше – ни-ни! Так вот у Верки талант редкостный. Кусок хорошего продукта она с****ить может так незаметно, что все диву даются. За это её Контрабандой и прозвали. Или просто - Контра.

Ещё поболтать она любит. По причине отсутствия передних зубов шепелявит сильно. Поставит обычно ведро с тряпкой в центре зала, типа работает, и к нам языком чесать:

- Ой, девки, в воскресенье по парку гуляла, а ко мне один бомж подошёл и за 50 рублей предложил. Наверное подумал что я дешёвка какая-то…

- Вчера сосед-азербайджанец зашёл. Без всяких прелюдий выебал как собачку… Вот скотина нерусская!

- Сантехники пришли неожиданно. А у меня *** резиновый в ванной на стиралке стоит. Так неудобно стало. Предупредили бы что зайдут, я бы его хоть полотенцем накрыла…

Про Веркин *** резиновый не только вся столовка, но и большинство постоянных посетителей знает. Купила она его в секс-шопе несколько лет назад и, с тех пор, он стал неизменным героем её россказней. Известно, что хуй этот совсем как натуральный, только гораздо больше. Резина мягкая, бархатистая, приятней настоящего на ощупь, особенно если предварительно в горячей воде нагреть. С морковкой ни в какое сравнение не идёт! Жилки на нём малюсенькие такие, сеточкой обвивают. А вот дырки в залупе нет – она только обозначена.

Недавно горе приключилось – откусила Контра от него кусочек как-то случайно. Долго ходила у всех спрашивала чем приклеить можно. Ничего не получилось.
Стал он обгрызенный какой-то ни такой.

- Как не родной, словно подменили его… – говорит Верка.

С получки пойдёт новый покупать. А чо? Может себе позволить красиво жить – всю жизнь в общепите работает.


ЛЮБКА ХИТРЫЙ ГЛАЗ

Любка сука ещё та! Бригадиром она у нас. Из грязи да в князи. Хитрым Глазом её зовут за то, что косИт безбожно. Маленькая такая, толстенькая, один глаз налево - другой направо. А уж хитрая до чего! Всю жизнь в общепите работает.

Это она научила нас бульон варить: картон от коробок, маргарин и соль-перец по вкусу. Ещё костей чуток, если есть, можно добавить. Наше фирменное блюдо. Все едят, хвалят да спрашивают: как такой наваристый получается? Здесь хитрость одна есть. Картонки не всякие в бульон идут. Нужен наш картон, отечественный, рыхлый, коричневый такой. А импортный картон не разваривается, да и вкус у него мерзкий, синтетический какой-то….

Раз как-то ревизорша дотошная пришла. Посчитала количество кур жареных и число ножек в блюдах на выходе. На 18 курей оказалось 7 ножек. Так Хитрый Глаз умудрилась доказать что со склада куры все одноногие поступили – новый такой сорт диетический, говорит. Поверила ревизорша, только сумку после ревизии, почему-то, тяжелее чем обычно тащила.

А вообще куры особый разговор – они у нас при разморозке часто взрываются и мясо на мелкие кусочки во все стороны разлетается. Поэтому в блюдах иногда одни кости бывают. Ничего не поделаешь – издержки производства.

Ещё наш Хитрый Глаз с посетителями работать умеет. Мастерски. Чуть кто расскандалится, так она павой выплывает в зал и сразу к недовольному. В глазки преданно заглядывает, слова умильные лепечет и быстренько порцию нормальную подсовывает. Конфликта как ни бывало! Артистка, бля. Зато потом, тем, кто на раздаче стоит, про****онов по полной программе выдаёт:

- Мы должны клиентов насквозь видеть, лучше чем следаки в ментовке! – орёт:
- Знать надо кому можно недоложить и туфту фтюхать, а кому, наоборот, чуток лишнего переложить. Нам не в убыток – мы своё всё равно возьмём, а человеку приятно. Учитесь работать, сучки крашеные!

Наверное, грех нам на бригадиршу жаловаться. Сама живёт и другим жить даёт. Видали мы начальников и похуже.