Reflexio

Экклезиаст, книга Царя Соломона: "..и оглянулся я на дела свои.."...

*Рефлексия (от лат. reflexio — обращение назад) — обращение субъекта на себя самого, на свое знание или на свое собственное состояние.

В психологии,и в обиходном смысле рефлексией называют - размышление человека, направленное на анализ самого себя — собственных состояний, своих поступков и прошедших событий.
..глубина рефлексии, самоанализа зависит от образованности человека, развитости морального чувства и уровня самоконтроля.
Считается, что философы, писатели и политики вырабатывают у себя большую способность к рефлексии.
Рефлексия, в упрощённом определении - это "разговор с самим собой".

Одно из определений рефлексии, доступное для уточнений:
"Рефлексия есть мысль, направленная на мысль".

Содержание рефлексии определено предметно-чувственной деятельностью: рефлексия в конечном счёте есть осознание практики, предметного мира культуры.
В этом смысле рефлексия есть метод философии, а диалектика — рефлексия разума.

И когда наступит это осознание практики и произойдет самоанализ , порой не угадать, что может спровоцировать и всё же погрузить в то, от чего возможно так убегал, и много лет...
И когда все же состоится один из таких разговоров с самим собой, от коего скрипят зубы и ...
..внешние проявления не важны- важен разговор и возможно удастся поставить точку после сего общения- себя и себя, что просто порой необходимо для дальнейшего счастливого ощущения себя в мире и мира в себе.

Детская коляска.
В моем доме сегодня, впервые за несколько лет последних, появился мужчина ( В МОЕМ ПРЕДСТАВЛЕНИИ О НРАВСТВЕННОЙ, МОРАЛЬНОЙ И ПРОЧИХ СТОРОНАХ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ МОЖЕТ НОСИТЬ СИЕ "ЗВАНИЕ"):)...на пороге моей квартиры..
Друг моего первого супруга, друг его детства, юности, отрочества, зрелоси ......
Мы конечно неоднократно виделись на нейтральной территории кладбища, у могилы моего мужа, но никогда не смотрели друг другу прямо в глаза, со дня похорон моего первого супруга..
Этот человек ни в чем не виноват,
а напротив один из немногих, знал, как и я , что случилось и почему я в двадцать лет, кидаю горсть земли на крышку гроба,
у него был лишь один вопрос ко мне тогда, четкий и прямой:
- Как с ними поступить?
я ответила, что не стоит лезть, это уже ничего не изменить, всё шло к этому медленно и верно, оставь их в покое!
Он посмотрел на меня тогда, что я прочитала :-"Юлия, я рядом ..и не дам им всем тебя дербанить на всё , что осталось после.., подумай о дочери и постарайся остаться живой сама!"..
Я тогда усмехнулась про себя, и уже знала, что я не буду сопротивляться и отдам все блага, тем, кто, так к этому стремился..
И отдала.
Устроила так, что судмедэксперт написал, то, что написал в заключении о смерти,всё замяли и очень грубо"...
скорей я всё это сделала, для мамы моего мужа, и своей дочери--не нужно им ЭТО всё.., вся гребаная правда и реалия.
Дербанить меня начали еще на поминках,
прям за столом, шепча на ухо, что я кому-то, что-то должна-и сколько, за их вложения в бизнес ( вот, так "открытия" были мной сделаны в тот день, про "пайщиков"-делокрутов, что пинала бы их своими шпильками по МКАДу по сей день)...
Я тогда многих прогнала из дома, с поминок...
и даже дралась с некоторыми здоровыми особями мужского пола,
коим был пятый десяток, но мозг видимо отсутствовал от рождения,а чувство такта и уважения, подавно--хоть и знала, что не принято прогонять с поминок,
и по сей день сожалею, что не могла сдержаться и проигнорировать..
Но..когда слышишь о подобных вещах от тех, кто называл себя "другом", и лет 20-30 к ряду, во весь голос распевал про сие --- кроме, как - "пошел вон от сюда!"--нет ничего.
На тех поминках, для меня умерли понятия -дружба, друг.
Может я осталась в живых в дальнейшем, благодаря тому человеку, который появился сегодня в моей квартире?!..
Я не знаю. И не узнаю никогда, почему меня не зарыли рядом с супругом, а угрозы я получала регулярно, как утренний кофе-еще около года.
Дима ( пусть его зовут так) был в те времена( и за много лет до....) очень крутым и его все боялись,
боялись до падания в колени, и разбегались в разные стороны, и одно его имя наводило ужас на всех -торгашей, ментов, хулиганов, и прочих и оных..
Боялись его и его родного брата..-времена были такие, что кто-то должен был управлять стадом идиотов и это далеко были не гос. структуры.
А так вышло, что родители моего первого супруга и родители братьев---дружили и были, как родные ( были-потому, что мама братьев не так давно умерла)
и мой первый супруг рос с этими братьями вместе и рядом, с пеленок--они были неразлучны,
до той поры, пока каждый не выбрал свою "дорогу", но спины друг другу прикрывали до последнего,
пока один из... не начал врать...
точнее, бояться сказать правду.

-Юльк, ну открывай!, мы приехали! -услышала я сегодня знакомый до боли голос в трубку домофона, что от волнения нажала на кнопку "отключить звонок" и всё повалилось из рук......
Он перезвонил и своим мягким и добродушным голосом попытался пошутить, что я неуклюжая и рассеянная, как впрочем всегда была, когда волнуюсь...,
насколько это возможно-пошутить, в его сегодняшнем положении дел в жизни.
Умерла его мама- два месяца назад.
На нем остались молодая, вторая жена ( с которой он и посетил меня сегодня), первая жена Димы умерла несколько лет назад, у них остался сын, не так давно он принял присягу, т.е. пошел служить в армию -выбрал сам...
Младший брат -ему 14 лет....
Двое новорожденных детей от второй супруги...
Отчим, который очень тяжело, но тихо и молчаливо переживает смерть жены..
Старший брат-которого время превратило в дурака, вора и наркомана..
Родители первой жены-с которой он прожил более двадцати лет.

Пока Дима и его супруга поднимались в лифте, я прожила все события из той, казалось бы уже давно забытой жизни-вновь...
Заостряя на моментах, о которых я не могла вспоминать и по сей день - а сегодня стоя перед зеркалом в прихожей я смотря себе в глаза ,
сказала, что ЭТО было в моей жизни и произошло со мной, а не с кем-то...
31 декабря 2000 года..
накануне, в дверь моей квартиры позвонили и сказали, что мой муж в первом морге города Москвы..извинились и ушли.
Я была одна...
Мама моего супруга уехала за день до этого, к родственникам -встречать Новый год, далеко от Москвы...
Кто, и где был я не знаю из моих родственников и друзей, что я делала и кто меня нашел первым после ЭТОГо сообщения -я не помню...
но кто-то нарушил эту "тишину"...
и понеслось.....
31 декабря, в одном из торговых центров Мск, я выбирала своему мертвому супругу костюм, туфли, галстук, рубашку и прочие аксессуары....
И так поругалась с продавщицей,
за ее халатность и некомпетентность в своей профессии ( она всего лишь сказала мне, что галстук, который я выбрала стоит дороже костюма и намного),
продавщица не могла понять и сокрушалась, почему я трачу столько денег на мужскую одежду, без примерки и прочего...
Когда обстановка накалилась, и я сказала ей, что она лезет не в свое дело и ЭТО подарок, она не останавливалась, и тараторила, что может же не подойти, а такое всё дорогое и прочие глупости говорила....моя вторая мама не выдержала, хотя и было ей сказано не вмешиваться...
Мама сказала, ей в глаза, что эта девушка покупает вещи мужу на его похороны и ей( продавщице) не место в этом магазине , ей впору семечками торговать на базаре...
Была такая пауза, что мне стало жаль продавщицу, она не могла пост этого долго упаковать мою покупку...и я это сделала за нее..-выхватив всё из ее рук и просто запихнув в огромные бумажные пакеты....а туфли я прижала к груди и вышла из... в зал торгового центра..
Там-суета сует---всё в огоньках и елках...все бегают в поисках подарков с огромными пакетами покупок....Праздничное настроение витает в воздухе..но вокруг меня ...не проникая и не вторгаясь в моё "личное пространство"..
Мои пакеты попадали из рук на пол...
Я прижала мужские туфли так, как будто это было единственное живое существо на планете земля...
и всё вокруг размазалось и замедлилось...
Тогда я впервые себе сказала, -"Юлия, тебе 22 года, ты в Мск с туфлями мертвого мужа в обнимку, через четыре часа Новый год, дома хаос, в жизни он же, главное , чтобы дедушка не умер от переживаний...Эх, господин Армани, знали бы вы, что ваши эксклюзивы гнить будут в русских землях..."( с тех пор я часто так себе говорю и акцентирую сколько мне лет, где я, и что вокруг меня -именно в новогоднюю ночь--бывало конечно, что я была счастлива, и просто забывалась, но так редко и так молниеносно)
И с тех пор, каждый Новый год я рефлексирую, и обнимаю те туфли мысленно- в тот день я стала чувствовать себя одиноко на этой земле, и "бегу" от новогодних праздников подальше, порой физически, порой мысленно- как получается...
И каждое 31-е декабря размазано, как фонари уносящихся огней машин, если прищуриться и размазать фокус зрения, а с ним и я -так же почти растворена в пространстве и не видна сама себе же была, до сегодняшнего дня.
Пока не призналась себе, что почему то, мне очень важны тЕ туфли...и те замедленные "кадры" из жизни, когда произошла полная переоценка всего, и я так давно запретила быть себе счастливой особенно в Новый год, что уже кажется, что и не была никогда таковой..( а если вдруг я чувствую себя рядом с кем-то счастливой, то начинаю "убегать" от этого- либо места, либо человека, всеми способами--просто боюсь проникнуться, раствориться в счастье и потерять,
и самое гнусное, что меня никто не останавливает, и позволяет убежать и это мне говорит, что я правильно поступила, что сбежала в очередной раз--потому, как человеку все равно, есть ли я ...или нет меня рядом.)
Но мой первый муж бы был сильно расстроен этим моим состоянием, потому, как всё, что он делал в своей жизни при наличии меня в ней- он делал, для того, чтобы мне было весело, и я улыбалась, была счастлива - и чтобы я не делала, и как бы не пробовала этот мир на "ощупь",
многое ему возможно и не нравилось, но в силу своих взрослых лет, он позволял мне абсолютно всё ,
и при этом мне было важно видеть его довольные глаза, и улыбку, даже если в ней и была капля неодобрения--но я так была молода и спасибо ему, за всё!-- я так и не успела ему сказать.
написав в том торговом центре ... эпитафию для надгробья,
скрыла ее от всех ...и не так давно, только , дала её прочитать своей второй маме ( маме моего первого супруга),
она мне простит ли, что я её не опубликовала на плите и тЕ слезы, что вызвали эти строки у нее, и ..?!-надеюсь да.

Из этих мыслей меня вырвал звонок в дверь, и Димкин голос:-ну чего не открываешь?!...
Димка приехал за коляской для малыша своего,
я хранила ее, как подарок первого мужа мне, для нашей дочери (это была не первая коляска куплена мне и все предыдущие меня не устраивали в силу моего малого роста и веса и их функциональности) --- дочь так и не обкатала ее, в силу того, что была "походным" ребенком и с 4-х месяцев не нуждалась в колясках, ездила на заднем сидении авто в спец. приспособлениях...
А коляску я хранила ....чтобы возможно, когда-то родить сына и воспользоваться ей...очень она мне нравилась...
Но видимо не судьба ...
..а Димкиной семье она намного нужней сегодня ---поскольку позволяет перемещать сразу двоих малышей -при всей своей компактности, и не нужно тратить кучу денег для приобретения оного средства транспорта в магазине.
Я два месяца думала и принимала решение" отдать ему ее..-прощаясь со свой мечтой о сыне.
Поделившись с ним сегодня, что я так хотела еще родить сына, но увы столько лет и не сложилось, а скоро...совсем будет поздно для сего мероприятия...
....на его укромно сказанное мне на ухо " Юлька, мне так трудно сегодня", как ты всё это тогда пережила?!-прости меня, я слишком был занят собой!"
я улыбнулась и ответила, что Стёпка ( домашнее имя моего первого мужа) и сегодня выручил, спустя много лет.
-Потерпи, Димка! у тебя еще столько дел впереди...