Обиды

                ОБИДЫ


Почему, почему она не сказала мне всей правды о моей жизни, та цыганка, которая шла за мной по пятам, ранним июньским утром? А может быть, это я не внимательно слушала? Она  через каждые десять шагов говорила: «Я не цыганка, я сербиянка, всю правду скажу тебе, красавица». Может быть, расскажи она мне тогда все, о моей будущей жизни, я бы и подумала, прежде чем выходить замуж и копить этот груз обид? Нет, не подумала бы. Кто из нас думает в 18 лет? Вся жизнь впереди и она прекрасна. Ну почему я  слушала цыганку так не внимательно? Почему, почему?
Итак, чудесное, раннее июньское утро, начало семидесятых годов. Я молодая, не озабоченная и красивая иду из булочной домой. Хлеб лежит в красивом целлофановом пакете, который мне с заграничной выставки в «Сокольниках» принес мой дядя. Это сейчас мы все ходим с такими пакетами и не обращаем на них внимания, они просто есть и все. Для тех времен, такие пакеты были большой редкостью, и счастливые их обладатели занашивали их буквально до дыр. Если пакет пачкался, его стирали, высушивали и опять аккуратно складывали для дальнейшего использования. Да, мы жили в стране Советов, и блага цивилизации к нам просачивались по крупицам.
Цыганка нагнала меня, когда я переходила дорогу, и мертвой хваткой вцепилась в мой пакет. Со стороны это, наверно, выглядело комично. Мы держим один пакет, я за ручки, она за низ пакета и тянем его, каждая к себе. Когда шок от неожиданности прошел, я начала сопротивляться словесно и убыстрять шаг. Цыганка не отставала от меня и канючила:
 «Дай пакет, красавица, я не цыганка, я сербиянка, всю правду тебе расскажу».
«Не надо мне ничего рассказывать, я и так все про себя знаю. В пакете хлеб, не понесу же я его в руках?»
«Дай пакет, красавица, я расскажу тебе, то чего ты еще не знаешь».
«Не дам, отстань, мне он самой нужен».
«Хорошо, я начну рассказывать, а ты мне все-таки дай пакет. Есть у тебя молодой человек, имя на «В» начинается, но имя сложное точно сказать не смогу».
Я остановилась пораженная, это была правда и имя на «В», и действительно сложное, и все в наших отношениях говорило о его серьезных намерениях, в отношении меня. Увидев мою растерянность, она продолжила:
«У вас с ним будущего нет. Есть парень, которого ты еще не знаешь, его зовут (она назвала имя). Скоро вы с ним встретитесь и к октябрьским праздникам поженитесь. У вас будет двое детей». … и все, больше ничего не помню. Кто же знал, что все надо было запоминать? Она еще много чего говорила, но мы уже подошли к моему дому, и мне было не до нее. Помню, что я отдала ей пакет, взяв хлеб в руки. Помню, что она просила дать ей рубль, и она расскажет мне всю мою жизнь до конца. Но, кто же в 18 лет думает о каком-то конце жизни? Опять же в кошельке лежал единственный железный рубль, с изображением вождя пролетариата с одной стороны монеты, и гербом Советского Союза с другой стороны. Для меня до сих пор остается загадкой, что, в том, Советском рубле, считалось аверсом, а что реверсом, настолько эти два изображения были значимы для советских людей. Так вот, рубль один, а сегодня суббота, а зарплата только в понедельник, нет отдать целый рубль, за какие-то непонятные предсказания, просто жаль.
Опять это мерзкое животное, которое задушило полмира, помешало и мне. Не пожалей я тогда рубля, я бы внимательно (ведь уплачено) дослушала цыганку и все бы про себя узнала, но . . . Хотя, конечно ее предсказания ни при чем, все что с нами случается в жизни уже предопределено, где-то там, на верху, и каждый проживает свою, предназначенную ему жизнь и ничего изменить невозможно.
Предсказания цыганки, которые я запомнила, начали сбываться через пару месяцев. Я действительно встретила молодого человека, именно с таким именем, что она назвала, и действительно мы отпраздновали свадьбу в начале ноября,  не задолго до самого почитаемого всеми советскими людьми праздника – 7 ноября – день победы большевиков в Великой Октябрьской Социалистической Революции. Началась моя семейная жизнь, как мне тогда казалось, совершенно счастливая и безоблачная.
Целых три года мы принадлежали друг другу. Время летит, и мы принимаем решение, что ребенок будет логическим продолжением нашей любви. Мы мечтаем о том, что этот крошечный человечек, который примет в себя всю нашу любовь, еще крепче соединит нас. Размечтались…. Именно этот крошечный комок, который было так похож на нас обоих, и стал началом огромного кома обид, которые копились всю последующую жизнь.
Не скажу, что мы стали меньше любить друг друга. Нет, чувства оставались еще очень крепкими, но появились разногласия в проблемах воспитания. Оказывается, каждый из нас, представлял себе этот процесс совершенно  по-разному. В спорах рождалась истина, и  со временем мы пришли к консенсусу (как теперь говорят), но он уже появился этот крошечный комочек обид. Тогда он был еще похож на маленький снежочек, слепленный детскими ручонками.
Жизнь катилась своим чередом, любовь еще жила вместе с нами и была так сильна, что мы решили, ее вполне хватит на четверых. Родился еще один крошечный человечек, который сам того не подозревая, увеличил комочек обид до состояния мяча. Но, все равно, мы были семьей со всеми присущими ей атрибутами: радостями, ссорами, обидами и разочарованиями. Невозможно всю жизнь прожить гладко. Я никогда не верила людям, которые, рассказывая про свою семью, говорили: «Ну, что вы, мы никогда не ссоримся». Не верю! Ссоры – это не только громкие скандалы и битье посуды, а еще и разногласия, которые вольно или невольно забрасывают в вашу душу зернышки мелких обид, которые со временем собираются вместе и просятся на волю, и вот он скандал.
Многие женщины совершают ошибку, совершенно растворяясь в мужьях и детях. Я не была исключением. Мне все время казалось, что моя обязанность тащить все на своих плечах, не с кем не делясь своей ношей. Мое детство было не очень обременено заботами обо мне, поэтому модель своей семьи я представляла именно так, бесконечная забота о родных людях. Я все время боялась что-то не сделать, что-то забыть, не продумать что-то на перед, боялась принять неправильное решение по важным вопросам, касающихся семьи. Меня не касалась только финансовая сторона нашей жизни, это полностью было на муже. Дети росли, ворох моих обязанностей увеличивался, муж обеспечивал семью, и я должна была беречь его. Многие скажут, что это правильно, так и должно быть. Я тоже так считала, и мне это не было в тягость, я все делала с удовольствием.
Мужа я по-прежнему очень любила. Старалась исполнять все его желания. Старалась не быть назойливой и нудной женой. Всегда доверяла ему, не ревновала. В компаниях мы могли совершенно спокойно общаться с лицами противоположного пола, это никогда не вызывало ни скандалов, ни упреков. На рыбалку с друзьями – пожалуйста. На экскурсию с коллегами – пожалуйста. Отдыхай дорогой, ни о чем не думай. Я сама съезжу на другой конец города с ребенком к врачу, в нашей поликлинике таких специалистов нет. Это ничего, что в нашей стране есть множество красивых городов, по возможности осмотри все. Ничего, милый, не волнуйся, что не можешь взять меня с собой. Мне и дома нормально, а ты мне потом расскажешь, как красив тот или иной город. Спасибо, что привез открытки с видами Ленинграда, там действительно красиво. Спасибо, дыня из Самарканда действительно чудесная. Чудесная, крупная черешня в Кишиневе, дорогой. О, как здорово на Домбае! Ты чудесно загорел!
Растворилась, потеряла себя. Сейчас, вспоминая ту, мою жизнь, мне немного обидно, что я забыла про себя, хотя ни о чем не жалею. Наверно мне самой удобно было так жить и ничего не хотелось менять.
Дети выросли, обзавелись своими семьями, а обиды все не заканчивались. Число обид копилось и собиралось в большой ком.
Уважение мужа ко мне, уменьшалось, пропорционально увеличению моих забот о нем, но я по прежнему очень любила его и никак не могла понять, чем вызываю его недовольство и что я делаю не так. Не за горами была уже серебряная свадьба. Я думала: «Боже, как я счастлива! Многие уже по несколько раз поменяли жен и мужей, а мы вместе и все у нас хорошо. Я так люблю его! Пусть эта любовь не закончится никогда!»
Не получилось! Наверно все мои обиды собрались в такой огромный ком, что он не смог удержаться на вершине моей любви.  В один пасмурный летний день, моим любимым человеком, были произнесены слова, которые разделили мою жизнь на «до» и «после».
«До» была целая жизнь, с огромной любовью, «после» не осталось ничего кроме  черной пустоты в душе. Мне казалось, что моя жизнь закончилась и в этом виноват этот огромный ком обид, он раздавил меня.
Депрессия, так называют это состояние медики. Бесконечная боль и тоска. И ты не знаешь, чем заполнить это место в своей душе, которое было занято твоей огромной любовью. Пустота и безысходность. Как с этим бороться? Как не потерять себя окончательно? Решила, что кроме меня самой меня никто не спасет, бросила все и пошла работать.
Как ни странно, я полностью излечила свою больную душу, но пустота в ней еще оставалась и ее не могла заполнить не работа не семейные хлопоты. Эта черная дыра в душе, которая раньше была заполнена моей любовью, все не зарастала.
Время от времени я вспоминала про ту, далекую цыганку и очень жалела, что так невнимательно ее слушала. А может, она и не говорила мне, что так будет? Ведь сбылись же многие ее предсказания. Я напрягала память, но вспомнить, кроме того, что уже произошло, ничего не могла. Может быть, она говорила, что мы разойдемся? Тогда бессмысленно собирать осколки любви. А может быть, она говорила, что будем жить долго и счастливо, и умрем в один день? Тогда надо побороться хотя бы за сохранение семьи. Не помню, ничего не помню! Придется выкручиваться самой.
Время шло. Работа меня излечила от многих моих привычек. Я поняла, что члены моей семьи вполне могут обходиться без моей опеки. Я поняла, что это просто здорово ни от кого не зависеть, а придти с работы домой, вытянуть ноги и сказать: «Ох, как я устала». И все! Оказывается, можно жить, не вылизывая постоянно квартиру. Оказывается, можно готовить блюда попроще, а не стоять по шесть часов у плиты. Оказывается, можно быть независимой и жить совсем по-другому. Я испытывала постоянное ощущение кайфа. Я стала жить в гармонии сама с собой. Я стала фонтанировать творческими идеями. Да и как без них? Работа учителя именно творческий процесс. Попробуй удержать внимание класса из 30 человек в течение 45 минут, если ты им скучно будешь рассказывать про Древнюю Грецию, а вот если ты им расскажешь несколько  древнегреческих мифов, которых нет в учебнике, это уже интересно, это уже как сказка и все внимание на тебя и ты довольна жизнью.
Единственное, что немного омрачало состояние эйфории, это черная дыра в душе, которая осталась от обид. Этот процесс проходил долго и мучительно, но со временем я справилась и с этим. Дыра затягивалась по мере того, как менялось мое мировоззрение, мое отношение к жизни.
Прошло долгих десять лет, прежде чем я поняла, что настоящая любовь не умирает, она просто прячется где-то, в самых потаенных уголках нашей души, которые закрывает страшная, черная пустота, и только мы сами можем вытащить ее оттуда или оставить ее там навсегда. Я поняла, что жизнь так коротка, а на обиды уходит так много душевных сил, что это того не стоит. Надо жить и уметь прощать. Надо не давать мелким обидам собираться в огромный ком, который вас же потом и раздавит.
Иногда я все-таки вспоминаю, ту цыганку, из далекого, уже прошлого века, и думаю, почему я так не внимательно ее слушала? А может быть, она мне не все рассказала?