Фонарьксюшисобчак

Перед микрофоном – ведущая телепрограммы с наушником в одном ухе и в темных очках.

ВЕДУЩАЯ (скандалит с кем-то, не зная, что уже пошел эфир). Чо? Да вы знаете, кто у меня муж? А с кем я сплю? Нет, помимо мужа! Да они вас все… да, все четверо! Да, на немецкий крест! А я вам что, лошадь, что ли, бледнолицая, пахать тут за четверых? Это же сложнее, чем Мише Галустяну на коньках!  Да, а ты выйди, попробуй! Это тебе не в «Камеди Клабе» матерные анекдоты рассказывать! Да я на вас…! На ваш проект…! На все это ваше телевидение…! На вашу баржу…! Ой, простите, Михал Михалыч! (В ужасе). Что, мы в эфире!? (Горько). Сволочи! Все! Кроме Вас, Михал Михалыч. 

Делает голливудскую улыбку.

Здравствуйте, дорогие телезрители! Снова, уже второй раз за последние четыре года, с вами 48-й канал независимого мордовского телевидения. (В сторону). Эй, а где наш сурдопереводчик? Чо? А-а, спился за четыре года ожидания эфира… Вот я вам назло тоже сопьюсь! И это… в смысле секса тоже… (Снова с улыбкой зрителям). А теперь, после минуты молчания по случаю безвременного запоя нашего сурдопереводчика, мы предлагаем вам, дорогие зрители, наш новый, как всегда эксклюзивный и креативный проект, который мы только вчера слизали у первого канала - вот у меня и флэшка до сих пор еще в лифчике припрятана. Понимаю, что в те редкие годы, когда не работает наш 48-й независимый канал, вы вынуждены довольствоваться низкопробной продукцией наших неудачливых конкурентов. Нам тоже приходится смотреть все эти «ПрожекторыпЕрисхилтонов» исключительно от безысходности, то есть когда закрыты даже пивные ларьки. Ну и еще для того, чтобы убедиться, что  мы у себя в Мордовии так работать не будем! Ни-ко-гда! Просто не сможем! Ни совесть не позволит, ни начальство, ни денег не дадут. Не буду скрывать, насмотревшись на эту пошлую, дорогостоящую ярмарку тщеславия московских телезвезд, гордящихся тем, что они умеют читать по слогам, и натужно испускающих сомнительные остроты о насущных проблемах нашей родины, мы пошли своим неподражаемым путем. Ну кто такой этот ПЕрис Хилтон? Что он сделал для страны? У нас что, своих героев нету? Есть, и мы нашли этого безбашенного человека! К тому же в условиях кризиса было бы просто расточительно ради одной, пусть и гениальной программы, врубать целый прожектор, и мы традиционно по-нашему, по-российски, рачительно, обошлись фонарем. (Снимает темные очки, у нее под глазом – здоровенный синяк).  Итак, смотрите программу «Фонарьксюшисобчак».  Что, ослепило? Тогда экономим свет (Снова надевает очки) и продолжаем нашу программу. Конечно, мы думали о том, чтобы пригласить сюда кого-то из этих гламурных московских прожектёров – я имею в виду самого ПЕриса Хилтона, а также Светлакова, Ург`анта, Мартиросяна и этого… маленького толстого старичка, над которым они все смеются. Мы даже, невзирая на кризис,  собрали им на гонорар колоссальную сумму - целых сорок четыре рубля! Всей телекомпанией скидывались, еще и спонсор четыре рубля добавил. Потратились на рекламу нашего шоу – отправили им же телеграмму «Приезжайте зпт выпьем восемь восклицательных знаков». Оказалось, тратились зря, лучше бы пропили эти деньги сами. Выяснилось, что мужчин по имени ПЕрис Хилтон в Москве не прописано – представляете, ни одного! Он у них, оказывается, нелегал! С остальными еще хуже: Светлаков с Галустяном гастарбируют на гастролях в Таджикистане… да, делают ремонт в кишлаке, Ург`ант снимается у Михалкова в эротической эпопее «Ург`ант – волосатая территория любви», Мартиросяна, как всегда, повязали московские менты за лицо не той национальности, а маленький старичок… ну, у него мы просто забыли фамилию. Но в России не бывает без чудес, даже глупых, и – о чудо! – нас спасла та, кем мы решили забить баки  этому незаконному мигранту ПЕрису Хилтону. Итак, у нас в гостях наша вечноживая, неистребимая даже дустом Ксюша Со… ну, дальше вы и сами знаете, не будем пугать народ. (Хлопает в ладоши). Сюда, сюда, Ксюша! (Восторг на лице сменяется недоумением. Шепчет в сторону). А где Ксюша? Как не дошла? Уже накачали, что ли? Чо? Сняли с электрички за безбилетный проезд? В Калуге? А я вам говорила: оплатите ей хоть в один конец, а тут бы как-то уж… ну, на работу бы ее устроили, уборщицей. И чо теперь?  Шлепает сюда лесом? Вы чо, вы знаете, сколько там лесу? Десять тысяч километров! А если она собьется, она ж до Владивостока может дойти! Какая тайга, какие тигры? Я погляжу, кто там кого съест. А если она придет во Владивосток, питаясь одними тиграми, я представляю, что там будет! Фильм «Тарас Бульба. Часть вторая. Взятие Владивостока». А они еще и скоммуниздят у нас и Ксюшу, и программу, как мы у первого канала. А там и Мартиросяна выпустят из обезьянника, и Владивосток будет с суперпуперской программой, а мы, как всегда, в ж… то есть в Мордве. Эх, уеду я от вас в Москву… пока там Ксюшино место освободилось. Ну где эти ваши газеты, чо мне комментировать… типа остроумно, гы?  Как «туалет закрыт»? А больше вам газету взять негде? И чо мне теперь? Тут же стриптиз по сценарию не предусмотрен… а жаль! Чо? А-а, финальная песня. Тоже мне, блин, КВН! Коллектив выродков и недоумков.          

Снова голливудская улыбка.
 
И, как всегда, дорогие телезрители, мы закончим нашу интеллектуальную программу изысканной, элитарной песней. Сегодня это будет шедевр из раритетного альбома 1971-го года великой  группы… ща, дайте прочту… о, прочла! «Криденс кли-э-у-о-тер ривай-вы-лы». Чо, Мартиросян, съел? Эстеты, блин! (В сторону). И чо? Где инструмент, на чем лабать-то? (Вспоминает). А-а, Семен Семеныч! 

Достает у себя из-за спины балалайку, все это время висевшую у нее за спиной, и, бренча, поет:                Два кусочека колбаски
                У тебя лежали на столе.
                Ты рассказывал мне сказки,
                Только я не верю никому-у-у.
Прощайте, дорогие телезрители! До встречи в Москве, на первом телеканале!
И, размахивая балалайкой, как саблей, уходит со сцены.