обрывки

Открываю альбом с фотографиями, когда мне нечего делать, когда грустно, когда хочется вспомнить..
Они моя память, они – мое прошлое, они хранят ниточки, которые еще хоть как-то связывают меня с дорогими мне когда-то людьми. Кем бы я была без всех этих пачек с фотографиями? Без этих картинок, отпечатанных с длинных лент пленок… Помнила бы я хоть что-то, если бы не они? Значила бы хоть что-нибудь для себя самой? Не знаю, никогда не пробовала избавиться от всех этих воспоминаний, содержащихся в нескольких альбомах. Они бесконечно дороги моему сердцу, моей душе. А разве надо что-нибудь большее? Если сердце храни что-то, то никаким силам не подвластно отнять это.
Я перелистываю эти фотографии, когда-то бережно вставленные в страницы альбомов, и передо мной вновь воскресают все события. Разве может быть что-нибудь радостнее, чем вспоминать? И понимать, что все эти люди были когда-то в твоей жизни, что ты их всех знаешь и помнишь до сих пор, не смотря на тот отрезок времени, что разделяет тебя и эти картинки.
Самые первые, еще черно-белые, сложены просто в бумажные пакеты.. Сложно бывает узнать этого маленького улыбающегося человека на руках у мамы. Странно, что это вообще когда-то было, что я была такой. Но время неумолимо брало свое, и черно-белые картинки сменялись цветными. Там, в объектив фотоаппарата глядит все еще маленький человек. Мне даже нравится смотреть на нее иногда. Маленькая девочка с большими голубыми глазами, с удивительно светлыми волосами, она испуганно держит в руках букет розовых роз по дороге в свою первую школу. Девочка! Что же с тобой стало? Как же ты изменилась с тех пор! Куда делась детская испуганность, наивность и спокойствие? Почему позеленели твои большие глаза? Почему потемнели твои волосы? Почему ты осталась только на нескольких фотографиях? Почему ты покинула меня? Мне иногда бывает так трудно без твоей усердной кропотливости!
Почему уже в пятом к ласе ты стала такой резкой и агрессивной? Я еще помню, что тебя тогда раздражало и расстраивало. Может, это из-за того, что та гимназия была уже четвертой школой, в которой ты училась? А, может, все дело в классе? Нет, в десять лет люди еще отлично ладят друг с другом. А помнишь, свой первый день рожденья, на который ты пригласила гостей? Это было в том же пятом классе. Помнишь, как ты шла домой с одноклассниками? Если бы были фотографии, то это помнила бы и я тоже. Но снимков нет, потому тебе придется хранить в своей памяти все те события. Только тебе придется вспоминать, как за тобой первый раз в жизни несли портфель, как первый раз в жизни дарили цветы. Гвоздики, они тогда довольно долго еще стояли на кухне. Розовые. А те часы, что тебе подарил сосед по парте в тот самый день рожденья, я до сих пор храню. Как же они были тебе дороги тогда!
Я разорву все те воспоминания, что доставляют тебе боль. Пусть тебе легко живется там, в моем прошлом. Я приму на себя все горести и обиды, лишь бы та маленькая девочка с фотографии никогда не знала слез. Нет! Ей нельзя! Пусть она только смеется, пусть только улыбаются ее голубые глаза!
Альбомы, фотографии, картинки из памяти… они многое говорят мне, но как передать это другим? А стоит ли? Не потеряют ли наши с тобой воспоминания своей прелести и волшебной таинственности при приближении к этому миру, в котором я живу?
Я храню всего две фотографии с шестого и седьмого класса. Ничего особенного, просто две общие фотографии, которые делали из года в год во дворе школы на одном и том же месте. Из столовой вытаскивали скамейки, на которых сидел первый ряд и стоял последний. Ты как всегда стояла сбоку во втором ряду. Как обычно. И найти тебя сразу не удается.
И только эти фотографии формата десять на пятнадцать дают мне вспомнить тебя, вспомнить, какой ты была тогда. Может, если бы у тебя хранилось немного больше, чем две картинки, я бы знала свое прошлое немного лучше, помнила бы твое настоящее. Если бы я могла что-нибудь изменить, помочь тебе там жить, то, клянусь, я бы сделала это, ни оглядываясь ни на что!
Если бы я только могла! Но я не могу! Я сижу запертой в клетке моей никчемной жизни…
С восьмого класса осталось фотографий немного больше. Я благодарна тебе за те воспоминания, которые ты оставила мне в тот год. Театр, сцена… Мало, о чем мне так же приятно вспоминать.
Театр начинается с вешалки. Да, и она там была, только вот найти ее там стоило большого труда. Там, за левой кулисой. Потому чаще вы все просто складывали все куртки в зале. Ты была горда, что общаешься со старшеклассниками, и , когда они здоровались с тобой в гулких коридорах школы, было приятно.
А репетиции тебя радовали еще больше, два раза в неделю, в среду и в пятницу, в три дня и до вечера, часов до восьми, а может, и позже. Потом домой, эдак час на автобусе, потом уроки и спать. И опять ожидание очередной репетиции. Наверное, думала тогда только об этом. Хотя, кажется, именно в восьмом классе ты отправилась на олимпиаду по черчению. На районном туре заняла первое место, а потом вышла в город. Тебе ведь так нравилось чертить карандашами на белых листах бумаги. Линии, тонкие, потолще, стрелки, пунктиры, штриховка. Виды фигуры сверху, спереди и сбоку, ее срезы и разрезы. Ведь это так увлекательно, рассчитывать, как пройдет плоскость сечения, и как это потом будет выглядеть! Я завидую тебе… В моей жизни нет такой пунктуальной точности и рассчитанности по миллиметрам, как в твоих чертежах.
Потом – дальше. Больше фотографий, воспоминаний, моментов, секунд, мигов, всплывающих в моей памяти. Но тебя там нет! Ты так навечно и осталась в моем прошлом, в детстве, в том далеком восьмом классе. На последующих фотографиях была уже не ты, а другая… Зачем ты оставила меня? Хотя твое будущее столь бесцельно, что я сама порой радуюсь, что ты уже никогда в него не попадешь, навеки оставшись в том далеком, солнечном настоящем… Я рада.

29.05.04.-20.03.05.