О нас. Казаться человеком- непозволительная роскош

ИНОГДА ДАЖЕ КАЗАТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ – НЕПОЗВОЛИТЕЛЬНАЯ РОСКОШЬ

Мужикино. Чердак на даче. Тима читает вслух телеграмму, вынутую Севой из почтового ящика.
Текст:
«Просим оказать содействие в проверке по типу Инкогнито общества любителей домашних животных под названьем «Золотая рыбка». Доставку к месту действий гарантирую. Председатель общества охраны животных руками их самих же 
Нураддин Разбитноев».
Сева:
- О, выходит, наш французишка высоко взлетел!
Тима:
- Блин, а про оплату забыл накалякать, задница!
Сева:
- Так это мы что, согласны, что ли?
- А чего нам терять, погода, сам видишь, стоит теперь гадская. А бабки за сделанную нами работу мы с него завсегда выбить сможем.
Ведь не впервой же!
- Это верно. Ну, чо, собираться что ли будем?!
- Да погоди ты, не горячись. Там же ясно написано – инкогнито!
- Да, я понимаю, братан, что это слово значит. Бакалавр права все-таки!
- Ага, как же! Кто как не я для тебя дипломчик этот доставал!
- Ладно, замнем.  Вечно настроение испортишь!
- Чего напяливать-то будем?
- Даже не знаю!
- Давай тогда, как в прошлый раз, когда цирк передвижной приезжал?!
Снова кем-нибудь нарядимся!
Сева:
- Согласен, но на этот раз уже чистыми лилипутами будем, а не всякими там Смегороу!
Тима:
- Да и ты не лучше, кто же твоего Пятницу-то знает! Если бы это был тот, что у самого Робинзона служил, а так фигня какая-то в образе самого непутевого из гномов.
Когда шестисотый мерс подкатил к загородной резиденции братьев Котовских, из дома выпорхнули два каких-то шикарно одетых малыша и попытались проникнуть внутрь салона ватомобиля. Но не тут-то было. Водитель на всякий случай заблокировал двери и только после того, как ему было неоспоримо доказано, то эти детишки и есть сами будущие проверяющие, он, наконец, смилостивился и впустил их внутрь.
- А где сам Нураддин? – спросил старший из братьев у угрюмого шофера.
- Он остался на банкете, что учинил в честь своего избрания.
Сева:
- От дает, а нас почему не пригласил?
Тима:
- Мелкий, кончай скулить. Мы ведь уже с тобой на работе, поэтому некогда нам понимашь ли шастать по всяким там церемониям, что устраивают из чванства некоторые неблагодарные животные.
- Верно, верно, Тимон. Так его! Куда едем-то, дяденька?
Водитель, пожилой карликовый шпиц:
- В Питер, на Тамбовскую 68, там у них в этот раз сборище!
Уже на месте.
Сева Тиме, собирающемуся покидать автомобиль:
- Слушай, может не надо, боязно чего-то?! Вон скоко людей пришло на нас поглазеть!
Тима:
- Надо, Сева, надо. Иначе плакали наши денежки, ты же Нурика знаешь, он и за доллар удавится. Да не дрейфь ты так, я же рядом. Если что, сразу вали все на меня!
Сева:
- Так бы и сказал сразу, а то – надо, мол, Сева. Как будто я сам этого не знаю! Пошли что ли?
Тима:
- Аха!
Вылезают из авто, перед этим попросив шпица без них ни за что не уезжать, и идут в само здание.
Братья пристраиваются на последнем ряду и начинают внимательно наблюдать за происходящим.
Тима:
- Блин, да здесь, кажись, самая что ни на есть выставка-продажа!
Сева:
- Так это, кажись, противозаконно?! Вон, смотри, белого персюка продали за тысячу баксов, а ему красная цена от силы сотен семь!
Тима:
- И заметь, даже без его на то согласия!
- Скажешь тоже! С чего это ты решил, что он против?
- Ну у тебя и зрение! Он же вон, какую лужу напустил со страху!
Сева, доставая бинокль:
- Щас проверим. Бля, точно, так оно и есть! Да это же позор!
- Аха, поистине бесчеловечное обращение с животными!
Сева:
- Не забудь записать в доносный блокнотик!
Тима:
- Обязательно, слушай, не нравится мне это. Давай-ка лучше сгоняем в буфет да и тяпнем там по одной, пока эти изверги окончательно нас не расстроили!
- Это дело, а потом, когда вернемся обратно, такого понапишем!
- Угу, даже чего и не было, чтобы знали подлые. Как пугать меньших братьев!
В буфете.
Тима и Сева сидят в самом темном уголке, чтобы поменьше бросаться в глаза и лакомятся пивком с рыбкой, а заодно и запивают его водочкой.
Тима:
- Блин, кажись, проняло на совесть. Не развезло бы!
Сева:
- Чо-то мне малость нехорошо стало, зря, видать, ёрш сварганили?! Пойдем, что ли в сортир поправить здоровье?
Тима:
- Думаю, уже пора, по три кружки все же выдули.
В сортире. Тима, сделав дело:
- Ну, как, полегчало?
Сева, пытаясь снова напялить на себя маску то ли лилипута, то ли мальчика:
- Похоже, что так
Тима:
- Да не спеши ты с ней, я тоже свою лучше сниму. Давай посмолим сначала, а потом уже дальше работать будем.
Курят травку и, конечно же, от этого окосевают еще больше. Неожиданно открывается дверь и в туалет входит уборщица. Заметив котов, делает круглые глаза, затем сочно матерясь, хватает обоих оболтусов за шкирки и, не смотря на их отчаянное сопротивление, волочит к председателю выставки-продажи.
Уборщица:
- Рафик Иванович, вот двоих из ваших нашла, курили в туалете, а еще в костюмчиках.
Председатель – Дина Львовна:
- Это, кажись, пришлые. Наши подшефные на такое не способны! Сейчас пойду у Ады Никифоровны спрошу, может, она знает? А вы, ребята, посидите пока тут под замком
Председатель и уборщица уходят, не забыв перед этим, как и обещали, запереть братьев в клетку.
Тима:
- Во попали-то!
Сева:
- Эх, была не была! Человеком буду прикидываться!
Надевает опять масу.
- Ну-ну, еще и возмещения морального ущерба потребуй!
- А чего. Вдруг проскочит!
- Как же! Давай лучше думать, как сбежать, пока председатель обратно не вернулся.
Сева, изучив запорную систему клетки:
- Ха, да я ее одной левой!
Тима:
- Черт, кажись отмычку в туалете посеял!
Сева возится с замком:
- Вот и готово!
Тима:
- Ну, ты молодец! Ловко шпиндель перекусил!
- А как же иначе? Или я зря что ли победитовые коронки на клыки лишь позавчера поставил?!
Тима:
- Фуфырь с меня. А теперь ноги в руки и в окно! Сматываться будем! Небось, шофер нас уже заждался?!
- Блокнот только не забудь, а то Нурик недоволен будет.
Тима:
- Шутишь или как? Мы же все равно теперь все по иному напишем?!
- Не понял?
- Идиот! Или ты хочешь, чтобы он догадался о том, как мы здесь прохлаждались?!
Снова в Мужикино, смотрят исподтишка телевизор, пока старшие родственники ковырются в огороде, а заодно беседуют.
Тима:
- Не, французишка все-таки жлоб! Всего двести баков за такой грамотный донос отвалил!
Сева:
- Даже хуже, вообще попа немытая! Сам-то, как это дело в газете раскрутил. Всех, кого только сумел, в произволе обвинил, нафиг.
Тима:
- Переключи-ка на новости. Вдруг хоть чем-то порадуют.
Сева:
- О да, это же председатель Золотой рыбки, а чо в наручниках-то?!
Тима:
- Читай титры, морда безграмотная!
Сева, видно, все-таки сумев одолеть текст:
- Ха-ха, так ему и надо, будет знать, как обижать животных!
Тима:
- Ничего себе, сам Нурик интервью дает!
Сева:
- Где?!
Тима:
- А вон в сторонке из-под коленки хозяина на микрофон тявкает!
Оба, довольные увиденным, радостно хихикают.

18 апреля 2007 г.


Цикл

БАРИН БАРСИК

ВСТУПЛЕНИЕ

Точная характеристика главного героя.
Жил в кошачьей стране барин, звали его господин Барсик. Добрый был не редкость, даже крестьянам своим и тем, помогал! А бедных родственников и вовсе, можно сказать, содержал.