Алисы всегда вырастают

Август.


Посовещаемся, коллеги,
О пятом колесе телеги
Об остроте углов квадрата,
О паровых котлах фрегата,
О шкурах на лесных медведях,
Цивилизациях – соседях…
Так речь мудрёна, непроста,
Когда в предмете ни черта
Не смыслишь…
( из зарисовок о флуде)


 Наткнуться на форуме на странную тему, почитать, усмехнуться, решив, что автор зануден и скучен.
 Длинные рассуждения  о человеческих взаимоотношениях и смысле человечьего «я». Для чего? Стебный народ обсасывает каждый абзац, принижая  суть фраз до неудобоваримого маловразумительного бреда, а ля гопота. Периодически видеть тему всплывающей вверху топа.
И однажды  утром зайти в неё, прочесть последние строки, понять, что совпало по настроению, и высказаться. Просто так, пофлудив. И забыть до вечера.
Сколько таких фраз-крючков рассеяно по форуму? Что-то кажется любопытным, что-то забавным, что-то вопиюще гадким. Редко, когда какая-то из мыслей заденет за живое. Еще реже можно наткнуться на созвучие твоих мыслей и твоего восприятия  чуждому мнению.

Пробегать савраской рабочий день, периодически зависая в нудной справочной работе, отгавкиваясь по телефону, искренне завидуя оставшемуся дома коту, зевнувшему вслед твоим утренним шагам в прихожей.
Прийти вечером с работы, уставшей, натолкавшейся в переполненной маршрутке, замерзшей и голодной. Покормить соскучившегося ластящегося кота.
Помедитировать над вечерним салатом, с горечью отметив, что выбор продуктов в холодильнике небогат, а зарплата через неделю.
Посмотреть в телепрограмму: несвежие сериалы, второсортные боевики,   желтые ток-шоу,  и поморщиться, не найдя ничего интересного.
Покоситься на недочитанную книгу, на багряной обложке которой хмурый брюнет скачет навстречу неизведанному, чтобы понять - читать не хочется.
Поддавшись извечному личному греху рефлексирования, включить Земфиру и обреченно нажать кнопку компьютера.
Ах, манящий синий экран. Наркоманская моя привычка, выработавшаяся за короткий отпуск. Стабильное  привыкание наступило на третий день, и теперь уже полтора месяца, предпринимая  малоуспешные попытки отвыкнуть, до последнего кручусь возле машины, уговаривая  и вразумляя  себя, неразумную, от опрометчивого шага. Вот и сегодня не получилось.
Всё, включу только на чуть-чуть, на полчасика, и – вперед к делам насущным. Надо же и пожевать на завтра  приготовить, и пропылесосить, и наконец-то покрасить волосы. Под тихую флудерскую молитву «Я сейчас, я недолго»  руки тянуться к клавиатуре, а глаза ищут знакомые ники.
Что это у нас в пейджере? А, девчонки отметились.
К слову сказать, из отметившихся девчонок,  в реале знаю только одну.
Она примерно моя ровесница, поэтому встретится и поговорить с нею было просто.
Причем симпатия и искренняя заинтересованность  друг в друге оказались взаимными, ибо были общие склонности к писанию стихов, которые мэтрами от литературы  ценились не особо высоко.
Да и вообще встречали ли вы хоть раз мэтра, который бы не критиковал собрата по перу?  За длинноты, отсутствие смысла, неровный ритм, слабые рифмы и т.д. и т.п.
А теперь представьте себе, что могут сказать, да и говорят маститые  о творениях дилетантов - любителей? То бишь, о графоманском зуде, вылившемся в рифмованные строки, мои и моей новой знакомой Марии.
Что до нас, сирых рифмоплеток, то мнение профессионалов ценилось нами обеими высоко,  но без особого заморачивания на критике.
Стихи друг друга нам нравились, и этого было достаточно, чтобы сойтись накоротке.
Зато остальные респондентки, увы, были значительно моложе, причем, отождествляя свой возраст с моими наивными высказываниями в темах, опытные  ФТРовки брали надо мной «шефство», которое затем плавно перетекало в привычное для меня русло утешения собеседников и приведения их в состояние мира с самими собой. Такой своеобразный вид психотерапии по-форумовски.
«Что у тебя, милая?»
«Ой, а я поссорилась с парнем своим. Он такой дебил».
«Дебил? А в чем?»
«Во всем». Далее обычно следует полстраничный пост в чем конкретно, завершающийся апофеозом женской логики – «я его так, гада, люблю».
Посочувствуешь, поутешаешь, приведешь примеры худших моментов своей и чужих жизней, глядишь, уже запорхала, засмеялась, и пошла куролесить в какую-нибудь дурацкую тему вроде «А вот муж меня не хочет» или того лучше «Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое-чего».
Правда, бывало и другое, когда из сообщения узнаешь, что виртуальная знакомая укатила в Питер к своему парню, гуляет с ним белыми ночами по Северной столице, а ты, одинокая и сплиновая, сидишь за компом с котом. Ну, как тут не расстроиться за себя и не порадоваться за счастливицу?
Ну да ладно. А вот это что? А, так это ответ на  мое коротенькое сообщение от незнакомого автора странной темы.
Явное и разительное отличие от мужских посланий, которых я уже постирала более половины: докучливые предложения о встрече, прямые закидушки на интим, вкрадчивые любопытствования о возрасте.
Конечно, самые лестные комплименты оставила - надо же периодически напоминать себе о собственной исключительности и повышать самооценку.
Вся  эта эпистолярная лабуда прекращалась резко и бесповоротно после четкого и недвусмысленного отказа от встречи в реале.
Еще чего не хватало, знакомиться по Интернету. Нет, мы уж лучше проверенным дедовским способом: глазками-глазками.
Конечно, были и другие послания, от тех с кем приятно перешучиваться, беззлобно подкалывать друг друга.
Эти оставались в круге общения, ибо не делали никаких поползновений на личную встречу в реале.
Слог хорош у вас, незнакомец, это безусловно, а вот что нам поведает ваша инфа?
В инфе  - редкость, настоящая фотография. Честен, открыт.
Какая жалость – юное созданье. Но почему бы не поговорить о поэзии?
Да, я люблю восточную поэзию с её плавным, насыщенным и цветистым слогом, с её рахат-лукомовым привкусом, киш-мишной сладостью и глубокой «неправославной» философией.
И еще люблю другой восток, где  все  краски восходящего солнца отражены, как на лезвии катаны, в трех или пяти строках. Да. Хокку и танка. Вам это неинтересно, не близко? Бывает. Всего доброго.

А вечерняя форумовская жизнь идет, крутится топовыми темами, где-то покусывают друг друга старые виртуальные недруги; где-то синие ники зарегистрированных пользователей атакуют белые, но далеко не пушистые, анонимы; где-то закидывают друг друга цитатами любители интеллектуальных дуэлей; где-то плачутся друг другу тоскующие неудачники…

А за окном уже поздняя ночь. Давно уснул кот. Уже слипаются глаза.
И ничего не сделано по дому…


Сентябрь.

Собеседник, беседуя с вами,
Отражаюсь я, как в амальгаме,
Но сомнение гложет больное –
Часом, зеркало-то не кривое?

Идти домой с четким убеждением не включать электронного гипнотизера.
Вот вчера же смогла. Правда, начитавшись до одури, упала спать в привычное послеполуночное время, но ведь не на форуме протрепалась.
Два часа домашней суеты, с гашением подленьких предательских  мыслей: «А, может, включить? Песенки, книжечки  новые скачать?».
С нудной периодичностью напоминать себе, что целый день на работе ты и так была придатком персональной печатной машинки, выжавшей из тебя, вместе со срочными бумажками все свежие мысли, и притушившей ясность взгляда и восприятия.
Ещё полчаса вынашивания в себе раздрая между легкодоступной возможностью и нарастающим желанием.
В неравной схватке победило желание.
Включила.
Что тут у нас нового? Ни-че-го. Абсолютно.
Вот только всегда шебутная  и хулиганистая МиссБабруйск открыла тему в «слезах» и трогательно плачется о неразделенной любви к преподавателю.
Набегающие советчики с головой закидали «аффтаршу» бесплатными консультациями.  Не буду вмешиваться, а тупо порежусь в «Ассоциации». 
Наверное, смешно наблюдать со стороны за интернетчиками: то хмурятся, ожесточено набивая злобный ответ, то улыбаются колкому  замечанию, то хохочут в голос, заводясь от остроумной  или невыразимо глупой фразы.
Сами с собой.  Маньяки.
Время к полуночи. «Бабруйская» тема медленно сползает вниз.
Народ расходится по реалу.
Зайти посмотреть? Зашла, и незаметно для себя разговорилась с одинокой Мисс.
Также незаметно  в наш женский разговор встрял мой нечаянный знакомец.
И полтора часа подковырок, сочувствия и стихотворений пролетели сверхзвуковым лайнером. Хорошо так сообразили «на троих», со вкусом. 
А завтра ранний подъем… Наркоманка, как есть наркоманка.


Сентябрь, две недели спустя.

Если  реальность  уже аномальна -
Пара нормальных -  паранормальна.

Забегала на форум значительно реже.
Утром, чтобы поздороваться со старыми знакомцами, и вечером, дабы укоризненно их же пожурить, пожелав спокойной ночи, и прочитать пейджер.
Хотя, чем меньше ты бываешь в этой тусовке, тем быстрее иссякает количество сообщений в твоем  «почтовом ящике» - если ушел человек, значит -  ушел.
Никто не будет названивать по сотовому, ломиться в твою дверь, надоедать назойливыми встречами, ибо никто не знает, кто ты  на самом деле и какие настоящие проблемы мешают тебе быть счастливым и самодостаточным.
Никто, кроме тех, кого посчитаешь нужным допустить в  свое настоящее. Их единицы. Причем, совсем необязательно, что ты наберешь номер мобильника, кинутый тебе в «пагер», и нет никакой гарантии, что также перезвонят тебе.
Это всегда ещё одна ступенька в развитии общения, порог, который сложно решиться перешагнуть.
В пейджер постучалась МиссБабруйск. Да, Надюша, давай поутешаемся.
У меня тоже сегодня неважный день.
Вся разница в том, что у тебя на учебе, а у меня на работе.
В сущности, итог одинаков -  испорченное настроение и желание дружеского участия. 
Маме и тетушкам звонить не хочу. Маме, чтобы не расстраивать. Тетушкам, чтобы не пересказывать подробности.
Что же мешает тебе выплеснуть свои переживания в беседе с лучшей подругой  я не знаю, да и надо ли?
Нужно ли тебе, чтобы твои одногрупницы, наблюдающие вживую эту неразделенную «джульеттину» страсть к взрослому «ромео», прямо и недвусмысленно сказали тебе, что всё это бесполезно, глупо, смешно и не имеет никакого продолжения. 
Нет, конечно, не нужно.
Трудно отважится поведать сокровенные надежды  и мечты.
А ведь  переживания, самоедство, желание понять  причины и нюансы поведения предмета обожания, разобраться в своих чувствах, дойти до сути характерны для многих.
Всё повторяется: влюбленность, встречи, привязанность, измены, расставания.
Сколько раз это было описано. Несть числа авторам.
Глубина страданий, конечно, не всеми может быть выражена в художественном произведении. В основном, люди замыкаются, стараются скрыть свою боль, не открывать душу, не показывать насколько ранимы и наивны, мучаются в одиночку…
Хотя, в сущности, все мы мучаемся и живем в одиночку… 
И чем старше, тем крепче стена, за которой мы прячем наши чувства: а вдруг кто-то поймет, что нам по «внутреннему» возрасту еще 18 или того меньше?
Детское желание быть любимым и нужным не проходит с возрастом, оно трансформируется – от юношеской романтической потребности «быть с любимым везде и во всем» по типу «рай и в шалаше» до взрослого и осознанного желания  «быть понятым и ценимым», т.е. «счастье - это когда тебя понимают» и принимают со всеми твоими достоинствами и недостатками, причем и критикуют тоже, но по-доброму, без криков и  хлопания дверьми.
Правда, иногда настигает бесшабашная страсть…
Вот тогда уже хуже: бесполезно что-то объяснять самому себе, бесполезно объясняться с трезвыми и мудрыми, бесполезно пытаться взглянуть на все происходящее со стороны.
Ты можешь сделать это только сам, правда, по прошествии времени.
Но, с другой стороны, «боже, благослови влюбленных» и дай человекам испытать это чувство…
Ты ведь это хочешь услышать от меня, Надя?
Пусть я напишу тебе не так длинно, а намного короче, впихнув свой монолог в коротенькие рубленные, а порой и корявые фразы. 
Вполне вероятно, что через месяц ты  и забудешь  свою нескладную влюбленность, но ведь  сегодняшние чувства - не фикция.
Кто сказал, что легко  видеть, как развеиваются воздушные замки?
Только тот, кто их никогда не возводил.
Я -  старый зодчий, переживший не одно крушение.
Часть высоток рушилась на потеху зевакам, другая -  внутри меня.
Второе -  чаще и намного больнее. Поэтому давай, подружка, поговорим.

После ухода собеседницы сижу в прострации, безучастно глядя  на синий  экран.
 Темы ползут, перескакивают, сменяя друг друга. Загорается оранжевое окошко пейджера. Надюша  вернулась?
Нет, это  наш общий  ночной знакомый -  любитель классической поэзии.
На автомате набираю ответы.
Пустяшный треп набирает обороты, поэзия отброшена, пошла философия.
Разговор переходит на личное.
Личное? Нет, правду о себе не скажу.
Ни к чему. Ладно, прикинемся девочкой-ромашкой. Поиграем в театр. 
Да-да. В «Театр» Соммерсета Моэма.
Давай, Джулия Ламберт, твой выход.
Спектакль в разгаре. Зрителей нет.
Два собеседника, два актера. Это сурдопостановка для  ограниченного круга лиц.
И не замечаю, что время летит. Полтретьего ночи. В голове  -  туман.
И больше сотни набитых сообщений, больших, развернутых, фактически маленьких  заметок. Черт, зацепило-то как.
А что делать с просьбой о встрече?
 Да, как всегда -  рубить концы категоричным отказом.
Но как же жаль терять собеседника, попадающего в такт твоему настроению, подхватывающего твои реплики, перефразирующего их и точно пасующего на твою строну поля.
Счет равный.
Встреча?
«Я подумаю об этом завтра».   То есть уже сегодня… 
А как же «до свидания» Интернету?
Никак…


Сентябрь.

День спустя.
А я опять творю себе кумира.
Мои кумирни -  на моей крови…

Несмотря на полуночное бдение, встать утром со светлой головой и в хорошем самочувствии. Поймать в маршрутке пару заинтересованных мужских взглядов.
Отшучиваться от едких вопросов коллег, вызванных  твоим загадочным настроением. Отбрасывать, улыбаясь, мелкие рабочие  неприятности.
Разгрести наполовину бумажный развал на столе.
Сорваться с работы ровно в 18.00, чтобы первым делом после открывания двери включить ненавистный и любимый персональный кусок всемирной сети.
Есть! Есть сообщение, и не одно.
Ну, здравствуйте, Кай, как я рада вас слышать…

Посмотреть на часы  и в который раз понять, что зависла.
Вляпалась в разговор, забыв обо всём.
И не сказать, что мне не хватает общения  в течение дня.
Хватает, даже, зачастую, с избытком.
Другое дело, что не подкреплено оно таким адреналином, таким желанием понять, какой подтекст вкладывает в  реплики собеседник, что  он чувствует в этот момент.
Какой простор для человека с бескрайней фантазией.
Нет визуального ряда. Дыра. Домыслы противоречивы, обманчиво -  идеальны.
Жаль, что такое «интернетное» общение  недолговечно.
Виртуал без реала – хлипок и эфемерен. День, два, три. И нет того интереса, рутина. Фразы становятся сухими и малоинформативными.
Фонтан общения иссякает, вентили перекрываются… и – Сахара.
Так что же со встречей?
Нужно  ли знать «моему» Каю, что я   старше, а не шальная студентка?
Может быть, пусть лучше обидится на мои «отмазы» и разойдемся, недовольные недоговоренностью и оборванным  флиртом.
Посожалеет и попеняет на придурь «динамистки», да и забудет.
Хотя, с другой стороны, в обоюдных постах нет и намека на «лавстори», мы подобного явно и старательно избегаем, тем интригующей и притягательней  эта странная вербальная игра.
Нет, всё-таки нет.
Интернет -  это великий обманщик,  а жизнь, с её постоянным развенчиванием «розовых мечт», - это жизнь.
Вот и пишу, обрубая подвесные мосты: «Встречи не будет».
Встречи не будет, потому что в реале у сказок не бывает хороших окончаний.
 Это азбучная истина.
Но почему же такое зябкое ощущение потери и предательства?
Вроде бы решение осознанное и мудрое, а успокоения нет.
Всё. Хватит иллюзий. Выключаем генератор химер?
Тук-тук. Пейджер.
Надюшка с вопросом  «на голубом глазу» почему я не желаю встретится с Каем. 
По наводке работаем, моя радость?
Ладно, что уж городить огород посреди пустыни.
Вот она голая и банальная правда.
Потому что смешно затевать что-либо при такой разнице в возрасте. Даже беседы. Ничего, кроме разочарования и обиды это не принесет.
«А дружба?». О, наивность юности…
Тук-тук. Кай.
Тоже, наверное, со свойственной юности горячностью перерезает канаты со своей стороны моста?
Ан нет. Пережил мой резкий ответ.
«Мне жаль, что вы столь категоричны. Я уважаю ваше решение, но, пожалуйста, не обрывайте  наше знакомство. Виртуал, так  виртуал. Я -  не гордый, я согласен на медаль…»
Опаньки.
Приплыли.
Вязну, как муха в меду…


Сентябрь.
Еще день спустя.

На крутизне лихого виража
И реноме  к чертям от куража…

 Почему нас так пугает переход виртуального общения в иную плоскость?
Боязнь разочарования.Боязнь показаться смешным.
Боязнь развенчивания неоправданных надежд.
Боязнь утраты иллюзий. Фобии, фобии…
Как же трудно заставить себя их преодолеть. Особенно, если неуверен в себе и комплексуешь.
Комплексы, незримый и гнетущий груз, таскаемый нами повседневно, привычно.
 «А не выступите ли вы в передаче?»
 «Что вы. Мне нечего сказать».
Да нет же, не потому,  что тебе нечего сказать, а потому что абсолютно нефотогенична и, глядя на свое экранное изображение, ничего, кроме бешенства,  не испытываешь.
 «Пойдем на корпоративку».
«Да ну, что там делать?»
Да просто обидно знать, что в центре внимания ты не будешь, и никто не присвоит тебе титул «королевы бала». 
«Прочтите  свои стихи».
«Что вы, они несовершенны. Давайте лучше прочту классиков».
Это не кокетство. Просто ты спотыкаешься, читая свои же строки, не в силах совладать с волнением, воображая, как мысленно кривятся оценивающие лики  мэтров.
И это малая толика великого айсберга наших лелеемых  и  тщательно взращиваемых комплексов. Редко выплывают айсберги в теплые воды, чтобы медленно и бесследно истаять. Чаще о них разбиваются  чужие  и свои «Титаники».
 
Идти домой, фаталистически складывая номера проезжающих машин и деля их на шесть: «любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет».
С детства засевшая в голове «гадательная» считалка, которая давно перестала быть отсчетом «любовных» тем, превратившись в своеобразный тест «на  желание».
Что-то похожее на шар с ответами из фильма «Трасса 60».
В моем случае выпадала такая противоречивая белиберда, что после десятого «последнего раза», я в сердцах мысленно плюнула на сие бесполезное занятие.
А взвешивала я простую дилемму «встретится – не встретится», на деле не стоившую выеденного яйца.
Возведя её в ранг принципиальной, решила пойти наперекор стереотипу своего поведения, и согласиться.
Хоть похохочу потом над своими глупыми идеалистическими представлениями об интернетных  персонажах.
Тем более – это ещё один черный шар на весы «за и против» форумовского бытия.
Быстрее отвыкну, напоминая себе об очередном  своем  проколе.

Электронный зазывала  с готовностью распахнул занавес пейджера.
Пишу незамысловатый ответ на утренний пост моего «умного-разумного» собеседника и жду ответ.
Ответ пришел только заполночь, когда я уже успела вдоволь нассориться в скандальных темах форума и попутно  поиздеваться над собой, вспомнив, что вчера призналась в своем «неромашковом» возрасте.Правда, получила польстившую реплику «это было понятно с первой фразы».
Но вчера – это вчера. А сегодня?
Угум. Заработался. Был занят.
Тем лучше. Вот вам ушат холодной воды. Давайте встретимся.
Как вы там, мой драгоценный, не упали ли со стула?
Я сама в  ошеломлении от своей прямоты  и наглости.
Представляю вам каково после моих отнекиваний и отпирательств.
Не верите? Вот номер сотового. Звоните.
Затаив дыхание, смотрю на телефон.
Считаю секунды. 
Тишина звенит оглушающее.
Телефонная трель.
Его голос.  Мягкий, чуть приглушенный телефонной мембраной и расстоянием, и мой альт с низкими грудными нотами…
Пять минут разговора о месте и времени встречи.
Прощание.
Сна ни в одном глазу.

Форум живет бурной ночной жизнью.
Полуночники перетряхивают вечные и личные проблемы.
Нажимаю первый попавшийся женский ник: «Скажи завзятой фаталистке: да или нет?»
Мгновенный ответ: «Да».
И сразу:  «А теперь скажи мне, что я сделала?».
Да, женский авантюризм неизлечим, как всегда -  сначала сделала, а потом подумала.
«Я согласилась на встречу в реале».
«Так это вполне естественно. Желаю удачи».
А монитор всё синеет раскрытым пейджером…
«Вы ещё здесь? Поздно. Вам завтра на работу. Пора спать».
«Я сплю».
«Я так и понял. Забавно, право, всё складывается».
«Завтра будет забавнее».
«Это будет завтра».


Последняя суббота сентября. Завтра.

Несовпадение возраста… Привратник
На небесах твой выход задержал,
А я «своих» никак не догоню…

Утро щедро раздавало авансы тепла и солнца, тем обиднее было не предаваться радости уик-энда с бабьим летом, а бежать в офис.
Утешала только субботняя укороченность рабочего дня.
Начальство, вдохновленное своим вызовом на московский ковер, осыпало заданиями по полной.
Часы на компьютере неумолимо отсчитывали время, а загрузка не уменьшалась.
Ближе к обеду всплыло  паническое состояние опаздывающего к отходу поезда.
 А за окном  - безумно синее небо и золото осени…Э-эх, тяжкая доля  канцелярской крыски…
Несмотря на все опасения, суетливая бумажная эпопея была завершена в срок и я ловила маршрутку.
Примерно на полдороги  внутри заныло. «А может, не надо? Как ты сейчас будешь глупо выглядеть рядом  чужой юностью. Что у вас общего кроме любви к литературе и схожих  взглядов на некоторые жизненные перипетии?» Пришлось прицыкнуть на здравый смысл.  Тронуто-хожено. Большая девочка, а трусишь как школьница.
Да, вот была бы я школьницей, тогда бы эти вопросы даже бы в голову не приходили.
На моей остановке гомонит студенческое племя, вырвавшееся из  сумрачных аудиторий ВУЗов на уличный простор.
На лицах написано блаженство окончания учебной недели и предчувствие отвязного отдыха. По аллее гуляют мамы с колясками, обсуждая животрепещущие азы материнства.
На скамейках общество постарше  усиленно дышит свежим воздухом.
Город и жители впитывают в себя последние солнечные деньки, запасаются теплом на долгую сибирскую зиму.
Вижу в конце аллеи высокую фигуру и чуть замедляю шаг.
Невольная попытка оттянуть неизбежное.
Не вышло - пошел навстречу сам. Миг безмолвного узнавания.
Почти одновременное «здравствуйте».
Легкая неловкость.  Я-то ладно, хотя  его фотография в «инфе», как оказалось, была давнишней, а вот ему-то каково?
Я, конечно, предупреждала и о возрасте и о комплекции, только сто раз услышанное не перебьет единожды увиденное.
Ничего, не показывает виду, держит удар.  Молодец.
Через пять минут неловкость начала таять, а через десять я забыла вспоминать о мучительных опасениях.
Разговор летел, забегал вперед, цеплялся за знакомые имена, отталкивался от избитых тем и прибивался к   малоизученным, проныривал сквозь подколы, лился подстрочником стихотворений.
За время  сидения в полупустом кафе, декорированном под лавку антиквара-букиниста, мы, казалось, умудрились впихнуть в беседу всё от неолита до «космических кораблей,  бороздящих просторы вселенной», и при этом остановиться на примечательных фактах своих биографий.
Однако, мой внутренний цензор, пробудившись от полуторачасовой спячки,  постучал в висок и напомнил, что пора бы и честь знать.  Нечего забываться.

У фонтана напротив остановки, несмотря на осень бросающего потоки в безоблачное небо, шумели и гуляли разнородные компании. Щелкали вспышки фотоаппаратов.
Я смотрела на своего спутника снизу вверх, улыбалась его шуткам, и в голову лезли всякие глупости.
Добираться до дома пришлось долго, окольными путями. Было время подумать.

В пейджере меня ждало короткое сообщение с благодарностью за приятную встречу.
«Первую и последнюю» -  подытожила я  для себя.
Почему последнюю? Ведь всё было легко, мило и даже романтично!
Потому что не бывает чудес.
Никто еще не придумал машину времени, чтобы перетасовать наши возрастные цифры,  скрывающие в себе набитый шишками опыт, устоявшиеся ретроградные взгляды, неистребимые и странные привычки, et сaetera, et сetera.
Патовая разность в возрасте несопоставима. 
Вторая встреча всё расставила бы по своим местам, замазав ощущение нежданного праздника.
Но решение – решением, а вежливость  - вежливостью -  аллаверды я таки отправила. 
И, не мешкая, стерла в мобильнике  его номер.

На форуме задерживаться даже не стала - дел, накопившихся за неделю,  - по горло.
 

Середина октября.

Мене, текел, фарес… Грянул гром.
Вавилона нет, а мы живем…

Убийственная загруженность.
 События торопятся, мельтешат, наслаиваются.
Вечная гонка. Эстафетные палочки – бумажки кочуют из рук в руки.
«Кто бежит? Все бегут».
Молодежь, алчущая места  приложения сил свежеиспеченного выпускника; бывалый народ, кочующий в поисках лучшей доли; пенсионеры, вынужденные мыкаться  по инстанциям из-за мизерных социальных поблажек -  все идут через отдел кадров. Люди – твоя работа, кадровик.
Бумажка, подписанная рукой властьпридержащей, пришлепнутая гербовой печатью, снабженная дробным исходящим номером, переходит в статус документа.
И вот уже свежеиспеченный документ вместе с владельцем отправляется по очередным кругам гаревой дорожки жизненного стадиона.
Притормозишь, задумаешься, а есть ли реальная отдача от твоей работы, кроме денежно-зарплатного эквивалента?  Наверное, есть. Не сиюминутная, дальняя, перспективная.
А  сейчас  - беличье колесо.
Устала белка.
Даже орехи не вдохновляют.

 За всей суетой забыть о форуме.
Вечерами заглядывать иногда, убеждаясь в цикличности обсуждаемых тем и узнаваемости высказываний.
А как же «всё течет, всё изменяется»?
Нет,  Гераклит был прав - просто изменился не форум, а изменилась ты.
Алиса выросла из кукольного домика.
Сколько в таких же брошенных кукольных домиках маленьких «секретиков-тайничков», забытых  владельцами за ненадобностью.
Бывшие ценности, медленно истлевающие  под спудом минувшего.
Нет, мои «секретики» достойны большего.
Я сохраню их в своей памяти.
Курсор - на «инвертировать всё», кликнуть на «удалить выделенное».
Пейджер – 0/0.
Зеро.
Прощай, Диптаун - форум. Да будут счастливы твои виртуальные жители в реале.



Примечание: все стихотворные эпиграфы – автора.