Сказка. ч. 2, гл. 3. раздел 2. пока потоп

РАЗДЕЛ 2.  ПОКА ПОТОП

   На Земле происходило глобальное потепление. В Бурятии впервые за тысячи лет удалось получить урожай ананасов в грунте. Все столпы демократии собрались поглазеть на чудо. И вообще много интересного случилось в эти памятные годы.
   Так, на острове Врангеля состоялся необычный сход, или съезд. Целые сонмы чертей и дьяволов со всех континентов собрались в этом природном заповеднике обсудить дела свои грешные. Что их сюда привлекло – можно лишь догадываться, но, думаю, что не особенно ошибусь, исходя из следующих предположений:
- Во-первых, чертовщина просто обязана любить прохладу, снег и лед;
- Во-вторых, нечистой силе ни к чему лишние свидетели; на острове Врангеля, как известно, никого нет, одни метеорологи живут, но они все атеисты и в чертей не поверят.
  Черти собрались самые разные; были тут и дэвы, и шайтаны, и иблисы, да и прочим дьяволам да джинам места хватило. Сидели они на снегу, наслаждаясь тишиной и прохладой, и выслушивали стенания друг друга. Получалось, что совсем им жизни не стало, – кругом церквей расплодилось просто тьма-тьмущая, куда не сунься, – а тебя ладаном! А тут еще стали поступать тревожные вести о том, что самого Люцифера какие-то паршивые Пришельцы в плен взяли, что Фагот не уберегся, и что самому Сатане в Москве досталось от старины Азазелла, который, к тому же, еще и воспользовался помощью московской милиции. Только и спасли бедолагу продажность правоохранительных органов да пьяное состояние Духа. Отделавшись легким испугом, возом золота да синяком под глазом (от Азазелла лично), Сатана бежал, не оглядываясь до самой Антарктиды, и сейчас отдыхает на вершине вулкана Террор. Черти впали в уныние и стали строить прожекты – разрабатывать планы строительства Града Чертова, но так и не пришли к единому выводу, – где и как.
   В это же время в Высших сферах произошло что-то наподобие Всебожеского съезда. Случилось примирение пантеона: Аллах побратался с Кришной и Вишной, а Ахурамазда – с Кецалькоатлем и Буддой. Вскоре к ним присоединился Бог, сопровождаемый свитой, состоящей из самых отборных серафимов и херувимов. Боги решили действовать впредь только сообща, а для начала создать совместный орган – Страшный Суд. В прокуроры единодушно выбрали Аллаха, потому что он пощады  никогда и нигде не ведал; адвокатом решили назначить Будду – он же просветленный, и вообще все убийства запретил. Бог законно претендовал на пост Высшего Судьи, а в помощники ему определили солнечного Митру и Зевса с Юпитером. Не хватало лишь секретаря, – все решительно отказались служить писцами. Не божье это дело – бумажки переписывать. Тут-то кто-то и предложил мою кандидатуру.
- Есть такой писака в Москве, вроде гоголевского Тряпичкина, - вспомнил Бог, а Аллах воскликнул:
- Вот он-то нам и нужен!
Прямо из московской квартиры я был выдернут на этот синклит.
- Прошу отнестись со всей серьезностью к выполнению важного задания, - строго сказал Бог, - вскоре предстоит тебе поработать секретарем на Высшем Суде. Но это когда еще будет! Пока мы решили ограничиться Всемирным Потопом. Но нам не хотелось бы, чтобы страдали невиновные. Как тебе известно, существуют грешники -  козлы и праведники – агнцы. Необходимо срочно их как-то дифференцировать, а то ведь вода не будет разбирать, кто есть кто. Вот этим пока и займешься. С тобой пойдут Хомяк, Пришельцы, полдюжины талибов и пара херувимов. Составите кондуит с двумя графами. Я потом проверю. А уж как их разделять будем – не твое дело. Разместим праведников так, чтобы их не намочило, остальных замочим.
Я поежился:  неизвестно еще, куда меня самого при этом запишут! Кроме того, воображение поражал сам масштаб предстоящих работ. Да и насчет их безопасности… грешники ведь и прибить могут запросто! И попросил охрану.
- Тебе мало двух херувимов? – удивился Бог. – Ладно, пойдем навстречу: добавляю к телохранителям эскадрон драгун летучих, пару пушек полевых, и два танка. Да и пару телег под кондуит следовало бы выделить, не так ли?
Собрание единодушно одобрило это предложение.
Вскоре мы с Хомяком и Пришельцами, сопровождаемые охраной, уже плелись по неизвестной и сильно пересеченной местности, прикидывая с чего, с кого и вообще откуда начать.
- А давайте начнем с арабов, - предложил Хомяк, - все равно они сунниты, а, следовательно, грешны, как черти! Зайдем в Саудовскую Аравию, да решительно всех и пересчитаем. Если что не получится, - скажем Богу, будто это была тренировка. Идет?
Мы подумали, и согласились: почему бы и не Саудовская Аравия! Бедуины – народ бедовый, интересно будет делить их на грешных и безгрешных.
- Там уж  если грешники, так это грешники, - доказывали Пришельцы, а если праведники – так просто святые угодники! В таких медвежьих уголках только так и бывает, а по-другому никак.
И мы пошли маршем в сторону Аравийского полуострова. Однако первый же блин вышел комом.
Когда мы окружили кочующий лагерь бедуинов, Хомяк повел себя просто возмутительно.
- Эй, вы, - орал он в рупор, - шайтаны грешные! Выходите все на середину улицы с поднятыми руками, иначе будет плохо! Сейчас мы вас дифференцируем!
   Насмерть перепуганные бедуины сообразили лишь, что сейчас с ними поступят как-то ужасно, и решили прорываться любой ценой. Но, когда на нас ринулась толпа кочевников, их встретил ураганный огонь драгун и артиллеристов. Пока я соображал, как тут выпутаться из дурацкой ситуации, Хомяк успел прикончить всех подранков.
- Что ты делаешь, негодяй! – только и произнес я. – Как теперь узнать, кто из покойников был грешен, кто безгрешен?!
- Ничего, Господь своих узнает, – беспечно отозвался Хомяк, снимая с убитых золотые украшения, – для богов гибель  табора каких-то бедуинов не имеет никакого значения, уверяю вас!
  Я принялся ругаться, на чем свет стоит, но, как говорится, было поздно. И пришлось срочно убираться из этой земли обетованной, а то, как бы нам не досталось тут на орехи! Мероприятие было сорвано, а настроение – испорчено. И мы поплелись на восток.
- Если где и искать грешников, - рассуждал на ходу Хомяк, - так только в Афганистане. Там испокон веков выращивают опийный мак, да и грабят караваны и одиноких путников только так. Я это говорю, как римский папа, можете мне поверить!
   Я пожал плечами: действительно, душманы – тот еще народ. Грешны, все грешны, как собаки. Но ведь и там должны найтись порядочные люди!
- Не вздумай повторять свои опыты в области геноцида, - предупредил я понтифика, - а то самого в списки грешников внесу, не посмотрю, что папа римский!
Дойдя до Афганистана, мы мирно вошли в первый же аул и приступили к расспросам населения, - дескать, сознавайтесь, канальи, кто и в чем грешен? К нашему безмерному удивлению оказалось, что местные жители – сплошь праведники.
- Вы в соседний аул ступайте, - горячо уверяли они нас, - уж там-то этих самых греховодников найдете столько, что и не счесть за неделю! А у нас, извините, ни одного!
  Мы поверили и прошли за перевал. Но все повторилось и там. Через две недели у нас появились смутные сомнения.
- Ничего не понимаю, - горячился Бука, - проходим уже десятый аул, и хоть бы один грешник встретился! Но так же не бывает, черт возьми! А кто же тут мак выращивает, соседей грабит, кто по русским войскам из-за угла пулял?
Тут мы и попали в засаду, в которой потеряли всю охрану, а перепуганные херувимы улетели прямо к Богу. Нас допрашивал сам  Шах Масуд.
- Уж не шпионы ли вы? – сомневался этот нынче покойный, а тогда еще крепкий и мудрый полевой командир.
- Какие мы тебе шпионы! – горячились Пришельцы. – Между прочим, нас к вам боги послали, дабы выяснить, кто тут грешен, кто праведник. Вот, видишь, с нами кондуит?
Как ни странно, вид огромной книги убедил командира душманов в нашей невиновности.
- Тут грешников нет, - твердо заявил он, - а в Кабуле их больше, чем надо! Ступайте туда, господа святые, и желаю вам успехов!
Толкая впереди себя телегу с кондуитом, мы поплелись в сторону Кабула. Стоит ли рассказывать о том, что и там нас постиг полный провал? Попали мы в засаду еще раз, но нас спасли те самые талибы, которые вместе с нами Фагота ловили. Они поручились за нас перед своим курбаши, и мы были отпущены с миром. Но -–без результата.
- Черт, так же мы ничего не добьемся, - соображал Хомяк, - дураков, похоже, на свете не так уж много. А уж среди грешников их точно нет!
Тут мы стали рассуждать, почему такая несправедливость получается: во-первых, никто никогда ни в чем не признается незнакомцам, будь они все трижды Пришельцами и четырежды – римскими папами, а, во-вторых, при потопе непременно погибнут жители равнин вне зависимости от степени их вины перед богами и людьми, а горцы, будь они сплошь маньяками-убийцами, отделаются легким испугом.
- Выходит, что придется утопить всех китайцев и голландцев, но оставить тибетцев и шерпов, - подытожил Хомяк, - что ж, богам виднее… может быть, так и запишем?
- Черт с ними, пусть утонут, - согласился я, - у богов своя логика!
- А вам разве их не жалко? – как бы между прочим, поинтересовался Бука.
- А что их, грешников, жалеть-то? – недоумевали мы. – Туда им и дорога!
- Так что же получается, - не унимались Пришельцы, - как в известной песенке:
- Для потопов хватает равнин и низин, а сидящие в горном аиле шерп, аварец, швейцарец да горный грузин пусть и дальше живут, как и жили?
Ну и садисты же вы, да и подхалимы те еще! Бог им скомандовал, а они даже подумать не успели, а уже орут:
- Будет исполнено!
- Ну, вы и изуверы, ребята!
Намечался скандал. И тут я вдруг вспомнил, что главным-то Бог назначил, как будто бы, меня. И отрывисто скомандовал:
- Смирно! Как стоите перед старшим по званию? По  пять нарядов вне очереди!
Пришельцы нахохлились и запылали злобой. Быть бы нас с Хомяком битыми, но в этот момент прогремел гром и глас божий произнес:
- Не надо ссориться, друзья мои! И прекратите, наконец, свою мышиную возню. Ну их всех к черту! Затопим ваше проклятое человечество всех без разбору. Только вот одна загвоздка в этом деле есть. Небесный акведук проржавел так, что о потопе и думать нечего. Так что вам его и ремонтировать, господа хорошие!
И мы очутились где-то в открытом космосе верхом на огромной трубе, уходящей куда-то в бесконечность. Была она ржава и вся в дырах. Начался ремонт. Должен отметить, что сантехники из нас получились аховые. Мы курили часами, а работали кое-как. Потом Бука научился где-то пиво добывать, так что работа и вовсе замерла. А в один прекрасный день к нам на трубу опустился святой Петр.
- Все курите, - заметил он, - а я приказ от Бога принес: чтоб завтра все было готово!
- Да мы тут трудимся, не покладая рук, - хором закричал наш квартет, - только покурить присели, а тут тебя черт принес, Петя! Кстати, пивка не хочешь? Холодное, между прочим…
Петр с секунду колебался.
- Почти две тысячи лет у врат рая стою, - с горечью заметил он, - и хоть бы раз кто пива предложил. Спасибо, ребята!
И мы уселись то ли завтракать, то ли ужинать: в космосе всегда темно. В разгар застолья прогремел гром, и гневный голос Бога воскликнул в темноте:
- Так вот они чем занимаются! О каком Потопе вообще может идти речь с такими работниками?! Петька, марш на ворота!
Помолчав, Бог добавил с горечью:
- А я вас хотел премировать за хорошую работу! Выплатить по сто тысяч валютой!
- Валютой?! – взревели мы. – Минуту!
И, действительно, через минуту все дыры в водопроводе были залатаны. Бог оторопело взирал на нас.
- Чудеса в решете, - воскликнул он, - просто звери какие-то! Да и я тоже хорош: недооценил материальное стимулирование. Вот вам ваши гонорары, плюс бочку нектара, и там, на Земле, забирайтесь повыше. Завтра начнется Потоп!
Наспех поблагодарив Всевышнего, мы стали рассовывать деньги по карманам, а когда все было спрятано, оказалось, что мы стоим у подножья Арарата, и что на небе начинают собираться грозовые тучи. Тут мы, как четыре Сизифа, во всю прыть покатили бочку с нектаром на вершину горы! Поднявшись примерно на километр, мы увидели, что внизу уже забушевали потоки дождевых вод. И вдруг дождь прекратился.
- Да что же это такое! –Прогремел Глас Господа. – Чертовы болиды и астероиды опять пробили водопровод во множестве мест! Берите-ка в руки двустволки, и бейте, бейте по этим чертовым метеоритам! Никого не щадите!
   Так мы, сидя на трубе, вступили в неравный бой с небесными телами. Потоп не состоялся – и вы, наверное, не очень-то и расстроились по этому поводу. А через неделю последовала божья команда “Отбой”!
- Уже не до Потопа, - объяснял нам Бог, - тут куда хуже дела! Оказывается, в Космосе вода вообще заканчивается, так что вам предстоит ее собирать, чтоб хотя бы мой Райский сад обеспечить. Вперед!
Бог выделил нам транспортные средства, сонм помощников, и стали мы по космосу лед собирать. Ловили мы отдельные глыбы льда, кометы, ледяные планеты, пока не собрали целый океан. На одной из комет встретили двух серафимов – Михаила да Георгия, которые, оказывается, не были в курсе последних событий.
- Я слышал, что намечается Апокалипсис, - сообщил нам по секрету Михаил, - вот нас с Георгием и послали в разведку, пролететь вдоль адских передовых постов. Да, похоже, заблудились мы во мраке…
Когда мы прибыли к Богу с докладом, что собран океан, он нас огорошил:
- Как пришел, так и ушел! Сатана его в Ад под шумок закачал. Сад мой высох до последнего цветочка. Нет, такое терпеть нельзя! Ну, что, господа, готовы ли к Армагеддону?
- Всегда готовы, Господи! – Взревели мы хором.
- Вольно, вольно, - скомандовал Бог. – Даю вам небесное войско, Парамона ставлю командующим, все остальные  - заместители. Вперед, без страха и сомненья!