Контакт

Мне звезда упала на ладошку.
Я ее спросил: «Откуда ты?»
«Дайте мне передохнуть немножко,
Я с такой летела высоты».
А потом добавила, сверкая,
Словно колокольчик прозвенел:
«Не смотрите, что невелика я,
Я умею делать много дел».
(А. Дольский)

Из должностной инструкции: «До принятия решения о целесообразности контакта высшего уровня сотрудники группы разведки имитируют внешний вид и поведение ЧУЖИХ».

***
 
Хорошо в сосновом бору летним вечером! Солнце садится за колючие кроны огромных деревьев, и дышит, благоухает земля, избавляясь от накопленного за день зноя. И пусть чертово бревно весит в несколько раз больше, чем ты. Пусть ножки гудят от усталости. До дома-то всего ничего осталось, каких-нибудь метра три. А там пришпандорить это бревно, куда строительный инстинкт подскажет, и отдыхай себе на здоровье. Сперва, разумеется, не худо бы заморить комарика-другого. Заморить гусеницу тоже бывает питательно. А знали бы вы, как сладка филейная часть попрыгуньи стрекозы! О-о-о! Потом можно вытянуть ноги – все шесть – и кемарить до утра с чувством выполненного коллективного долга.

Нет в нашей жизни ничего важнее коллектива. Вон, ползут товарищи: спереди, сзади – сплошным ручейком. У каждого в зубах по бревну. Парни скромно и мужественно делают свое дело, даром что без мозгов. А зачем муравью мозги, если разобраться? Чтобы вредные книжки читать и коллективную идеологию сомнению подвергать? Баловство это все – мозги с извилинами. До добра не доведут.

Откуда ни возьмись над сосной, давшей приют муравейнику, появилась неприятная круглая тучка. Это шло вразрез с гармонией природы. Сначала срабатывает инстинкт, потом появляется тучка. Наоборот никак нельзя. А эта наглая тучка появилась без предупреждения. Более того, из нее сверкнула молния, а грома муравьи не дождались. Зато возле их тропинки нарисовался незнакомый муравейчик, который отличался от собратьев лишь пристальным взглядом маленьких черных глазок. Незнакомец как-то нехотя подхватил подвернувшуюся былинку и влился в стройные ряды.

Он несколько раз потыкался хоботком в соседей, пытаясь наладить общение, но не добился от них даже бородатого анекдота. Трудолюбивые муравьи вообще не выносят всяких дискоболов, отвлекающих от работы. А тут еще необходимо было добраться до дома до того, как из круглой тучки пойдет дождь. Сегодня у муравьев был не банный день. Очень скоро разочарованный новичок с мыслью «идите вы лесом» исчез так же внезапно, как и появился.

***

Неправильная тучка сразу же после этого испарилась и объявилась вновь уже в виде лохани, зависшей над хлевом бабки Марфуши. Сама бабка летучую лохань не видела, ибо был ей урочный час терзаться у голубого экрана, орошая полати щедрой крестьянской слезой. Личная жизнь героини, прекрасной внутри и страшной, как замыслы Пентагона, снаружи, снова дала трещину. Марфуша эпикурейски причмокивала губами, смакуя новую серию «мыла», и сейчас все проблемы села ей были по барабану.

Сквозь маленькое окошко хлева на висячую лохань смотрело неопознанное рогатое существо с глазами, полными грусти и интеллекта. Этим существом была не доенная Марфушина корова Бурая. Полчаса назад Бурая явилась с луга с чувством легкого голода, и теперь ею владела мысль о том, чтобы догнаться ведерком-другим подгнивших яблок. В висячей лохани этих яблок, небось, было завались, и Бурая с надеждой и оптимизмом замычала, игриво шмякнув копытом по свежевыжатому продукту жизнедеятельности.

Призыв был увиден и услышан, да только не так, как Бурой мнилось в гастрономических фантазиях. Вместо яблок из жадной лохани вывалился яркий лучик света и, не ведая своего счастья, бабка Марфуша стала богаче на одну корову. Оказавшись в ограде, самозванка панибратски лизнула Бурую языком и издала звуковой сигнал, в котором слышалась загадочная му-у-узыка звезд и му-у-удрость внеземного разума. Бурая пошла на контакт, сообщив, что ей весьма му-у-уторно от гадских му-у-ух и му-у-учительно больно от поведения му-у-удаков, ходящих в гости без подарка. Ощутив приступ коровьего бешенства, Бурая засветила соседке рогами в бок. Вот этого ей делать не следовало. Приблудная корова не знала этикета, но была запрограммирована на имитацию поведения. Улетая в угол коровника, Бурая успела заметить, как обидчица превратилась в шипящего зеленого карлика и пропала пропадом.

Нарыдавшись от души и утерев слезы передником, бабка Марфуша затеялась доить корову, но ни в этот вечер, ни назавтра, ни через месяц молока ей Бурая не дала ни капли. По финишу скупая корова была казнена мясником, и долго еще в тех краях любители говяжьей колбасы жаловались врачам на наплывы неизбывной тоски, странным образом совпадавшие с приступами неслыханной диареи. 

***

Выйдя из бара «Пивасик», что на углу Хмельницкого и Петрова-Водкина, гражданин Сермяжный глотнул свежего дыма, разул глаза и увидел чудо. Прямо перед его носом в воздухе покачивалась тарелка: точь-в-точь такая же, как та, с которой Сермяжный только что употреблял чебурек. «Ерш нынче удался», – подумал Сермяжный, но тут же смекнул, что это хитромудрый бар проводит акцию для постоянных клиентов. Он протянул руку, чтобы сцапать с тарелки бонусный чебурек, но сделать этого не смог по ряду объективнейших причин. Во-первых, никаких чебуреков там не было, да и быть не могло. А во-вторых, просканировав Сермяжного до трусов, тарелка оказалась оптическим обманом и вероломно растворилась в воздухе.

Пока Сермяжный репетировал у входа в «Пивасик» позу Иисуса в момент Нагорной проповеди, мимо него в бар прошмыгнул усатый толстяк с надписью «СССР» на футболке. Толстяка можно было бы принять за родного брата Сермяжного, не будь нам известно, что никто и никогда не видел того трезвым.

Очутившись в баре, толстяк сквозь пелену дыма различил с десяток столиков, большинство из которых были заняты чужими. Существа подносили ко рту очень большие и совсем маленькие сосуды и обменивались звуковыми сообщениями.

Новенький присел за свободный столик и незаметно включил лингвотранслятор. Сделал он это очень вовремя, так как возле столика тут же возникло гарцующее существо с очевидными намерениями вступить с толстым в контакт. Строением скелета тварь соответствовала прототипу лже-Сермяжного, но габаритами и наличием вымени больше напоминала предыдущего агрессивного контактера из вонючего деревянного домика – только без хвоста. К тому же, портативный физиологический анализатор выдал информацию о том, что у этой твари, в отличие от пускавшего дым прототипа, отсутствовал скрытый искусственными покровами хобот.

– Что будем брать, мужчина-а-а? – пропела тварь с несуразной анатомией и изготовилась преобразовывать ответное звуковое сообщение в письменные знаки.

Официантка Глюкерия с подозрением смотрела на странного типа. Нормальный человек в «Пивасике» что делает? Трубы тушит и ее, Глюкерию, по заду хлопает. А этот ничего не заказывает, сидит один, все прислушивается и башней вращает. Еще бок потирает, как будто его туда корова бодала, да на флэшке кнопки жмет. Типа меломан, ага! Знаем мы таких меломанов – со своим пришел, не иначе. Пятьдесят закажет для виду, а потом из кармана под столом булькать будет. Затем спросит, где туалет, и слиняет, обув заведение. Не, ну вы видели придурка: заказал «вон той беленькой жидкости, и желтенькой, и того, что на тарелке» у алкашей за соседним столиком. Ничего не помнит – совсем мозги отпил…

Приняв заказ, Глюкерия с достоинством понесла колышущийся бюст к барной стойке, но по дороге была отловлена за передник Фиксатым – мелким уголовником и поклонником боди-арта.

– Потанцуем, детка? – утвердительно спросил Фиксатый и наотрез отказался слушать про то, что Глюкерия при исполнении. Зеленая бумажка перекочевала из кармана Фиксатого в декольте официантки, и романтическая пара медленно закачалась в таинственном табачном тумане. За всем этим внимательно наблюдал толстяк в майке с надписью «СССР».

Речь длинноволосого существа с двумя горбами спереди была проста и примитивна, как межгалактические аппараты вековой давности. Для контакта высшего уровня требовались более совершенные формы разума. Похоже, именно такими формами обладали двое чужих за соседним столиком. Лингвотранслятор не справлялся с их беседой, и пришлось подключить дополнительный речевой адаптер с дешифратором.

– Так, Вован, твоя кастрюля в курсе, что ты здесь, работник сексуального обслуживания?

– Да она меня уже просто замучила сексом, все место без волос на голове проела. Говорю ей: пойду на мужской половой орган к Толяну, посидим, поиздаем звуки женскими половыми органами – сто лет не виделись… Тебя, говорю, это сильно удовлетворяет сексуально?

– Ну, дык, имел секс с твоей матерью, а она что?

– А она раскрыла свое приспособление для занятий сексом на всю округу, плоское изделие из муки. Говорит, иди женскими половыми органами к своему имевшему секс Толяну. Но если ты там наешься досыта, домой на мужской половой орган лучше не являйся, работник сексуального обслуживания.

– Вот же самка собаки!

– Да не говори, Толян, работник сексуального обслуживания! Сам-то как?

– Да я вообще громкий звук «бух» производить не думал, я ж за круглым твердым изделием из муки. Так моя работница коллективного хозяйства ключи от садовой тележки забрала. Не мужской половой орган, говорит, своих молодых коров на садовой тележке возить, работник сексуального обслуживания.

– Я с этих баб просто удивляюсь мужским половым органом. Ну, задрожим внезапно – за мужиков!

– Задрожим внезапно!

Пришелец все понял. На этой планете действует система каст. Низшая каста представлена мелкими шестиногими тварями из леса. Это работники. К средней касте можно отнести агрессивное рогатое существо, напавшее на него в деревянном домике. Эти существа – воины. Двуногие особи, судя по изысканным речевым парадигмам, находились на высшей ступени эволюции. В их обязанности входило сексуальное обслуживание всех прочих каст. Оставалось выяснить, что это такое.

Так пришелец оказался за соседним столиком, приветствовал братьев по разуму и получил взамен пожелание доброго здоровьица. Пришелец честно сообщил, что пришел к Толяну с Вованом, чтобы вступить с ними в контакт. Те уточнили, не много ли ему сразу двоих. Пришелец заверил их, что именно в таком составе контакт будет ему особенно приятен. Гостеприимный Вован тут же предложил Толяну идею «разок оказать сексуальную услугу в ухо этому гомункулу маленького размера». Пришелец поблагодарил за любезность, однако отказался, сославшись на необходимость в ближайшие полчаса использовать уши по их прямому назначению.

Толян расхохотался и объяснил, что «чувак (многоуважаемый собеседник?) просто прикрепляет себя острым предметом». Тогда Вован предложил сообразить. Пришелец ответствовал, что он уже практически все сообразил, остались детали. Толян помог перенести детали (желтенькое, беленькое и то, что на тарелке) за общий столик. Выпили за знакомство желтой субстанции «пивасик». Следуя предложенному дипломатическому протоколу, пришелец выпил бокал пивасика до дна и отчетливо понял, для чего чужие – которые больше не казались такими уж шибко чужими – используют скрытый искусственными покровами хобот.

Выяснив координаты физиологического отсека заведения, толстяк взял курс в заданном направлении. Бдительная Глюкерия поняла, что сбываются ее худшие прогнозы, и саркастически поинтересовалась, далеко ли мужчина собрался. Развязный алкаш ткнул себя пальцем в срамное место и нахально признался, что идет испытывать хобот. Глюкерия может пойти с ним и показать, как это правильно делается. Официантка фыркнула, что вот именно сегодня она забыла садовые ножницы дома, но не поленится съездить, если остряк сейчас же не оплатит заказ. Хамский толстяк заявил, что никакая такая оплата в его миссию на земле не входит, и уточнил, не имеет ли Глюкерия в виду зеленую бумажку, заправленную ей в вымя расписным работником сексуального обслуживания. Если это действительно так, то он в курсе, за что здесь такие штуки дают, и вожделеть свою бумажку разносчице жидкостей осталось совсем недолго.

Пока Глюкерия, широко разинув рот, предавалась дыхательной гимнастике, пришелец приобнял Вована за талию и утвердительно спросил:

– Потанцуем, детка?

– Ешкин помидор, едрить твою набекрень! – выразился Вован, и, жалобно пискнув, лингвотранслятор вышел из строя. Впрочем, большой беды в том уже не было. В конце концов, танец – это музыка тела и язык движений. Танец – это темперамент и эротика. В него нужно вкладывать душу. Вовану это удалось. Пришелец услышал малиновый звон, а потом левое ухо его взорвалось от острейшего ощущения, подобного которому никогда не испытывал ни один представитель его унылой цивилизации.

***

Многократно опережая свет – да что там свет! – опережая время, черный космический диск вырвался за пределы солнечной системы. Кабина пилотов была погружена в уютный фосфоресцирующий полумрак. Двое карликовых существ с остроконечными ушными раковинами и черепными коробками гидроцефалов бесстрастно наблюдали за тем, как стайки астероидов, сбитые с привычной траектории мощным защитным экраном, испуганно уступали им дорогу. Время от времени один из пилотов болезненно кривил губы и протирал физраствором левое ухо, поправшее вселенское представление о симметрии как высшем проявлении прекрасного. При ближайшем рассмотрении можно было бы увидеть и то, что благородная зелень лица ассиметричного гнома была нарушена многочисленными фиолетовыми гематомами.

– Мне жаль, что так случилось, командир, – задумчиво произнес второй пилот. – Но могло быть и хуже. Вспомни предыдущую экспедицию. Они просто убили участника разведгруппы, распластав его, как экспонат инсектария. Правда, уже две тысячи лет они на него молятся. Возможно, тебя ждет большое будущее…

Первый не успел ответить. Аппарат резко взял в сторону и лишь чудом избежал столкновения с огромным метеоритом, больше похожим на маленькую шаловливую планету, вырвавшуюся из-под опеки своего постылого солнца.

– Обратил ли ты внимание на направление камушка, командир? – тихо спросил второй пилот, выравнивая курс. – Через двенадцать земных лет они встретятся, и тогда тому, кто захочет этим заниматься, придется собирать Землю по кусочкам по всей Галактике. – Ответа не было. – Еще не поздно задействовать дисперсионный атомайзер, и метеорит превратится в кучку безобидного щебня. Слышишь ли ты меня, командир? Мы в ответе за тех, кого изучаем.

– А не пошли бы они все в жопу! – мрачно пробормотал зеленый гном со следами звездных войн на лице и до отказа вдавил в пол педаль акселератора.

***

– Господу помо-о-олимся, аминь.

Батюшка Никодим закончил службу и направился в ризницу переодеться. Ряса вечно путалась в ногах и мешала вести батюшкину «Ауди», а святой отец веровал в то, что «в гости к Богу не бывает опозданий».

Заперев храм, батюшка присел на приступку и блаженно почесал бороду. Красотища-то кака! Чудный вечерок послал нынче господь православным. Теплынь, птички поют, матушка, небось, пирогов напекла с яичком да капусточкой… Благодать!

Батюшка Никодим благодарно поднял глаза и обозрел бескрайнее звездное небо. На фоне сгущающихся сумерек яркая звездочка со шлейфом, падающая на землю, выглядела как-то особенно эффектно. Батюшка в шутку подставил ей ладошку, перекрестился и загадал желание.