Хроники программируемого биоядерного синтеза 5

Часть 5. Иной разум.
День 1.
Утро.
Угараем с Дани. Вместе с Ваней проснулись пораньше и, делая вид, что спим, телепатически орем Дане “Подъем!”.
День.
Даня встал, говорит – голова болит. Я дружески предложил ему опохмелиться.
Вечер.
У Дани силы воли слабые. Он спился.
День 2.
Одели терминатора в фартук и чепец и научили готовить кофе.
День 3.
Поставили терминатору мыслеприемник, соединили с биосервером. Пришлось дать ему биоразум на базе Цивилизации III.
День 4.
Мы еще помним хэдрака. Поэтому ожидаем худшего от терминатора.
День 5.
Терминатор хочет сделать косметическую операцию на пневмовал. Мы этого не ожидали!
День 6.
Наблюдаем за терминатором. Он ведет себя странно: готовит кофе каменным топором.
К вечеру…
Пройдя стадии бронзового молотка и алюминиевой кофемолки, готовит кофе в промышленных масштабах. Меняем полярность Ваниной кофейной пушки.
День 7.
Сдали терминатора на операцию. Заплатили янтарем. А, кстати! Мы нашли янтарную комнату. Она, собственно, никуда не пропадала – мы ее забрали прямо из 41-го года, у немцев, под Ленинградом, и 68 лет ее не существовало.
День 8.
Комнату забирают историки. Приходится выносить из нее биотуалет.
День 9.
Терминатору сделали операцию. В палату никого не пускают. Мы передали ему букет цветов и коробку гаек.
День 10.
Пишем программу очеловечивания для создания электронного сознания. Сетевой интеллект.
День 11.
Программа учится! Да! Уже умная, как микробы из-под ободка унитаза. К вечеру планируем догнать до уровня хэдкраба.
День 12.
Программа дошла до семилетнего ребенка. Теперь пойдет в школу. Плачет. Ванин ноут пытается ее успокоить.
День 13.
Пятница. У проги выпускной из универа. А мы теперь, войдя в ее сознание через биосервер, можем силой мысли шарить по сети.
День 14.
Мы – оно! Мы – каждый узел, мы – каждый сервер. Мы – Сеть!
День 15.
Всецело и полностью контролируем Всемирную Паутину. Вирусов больше нет. Касперски метет улицы и сдает кровь.
День 17.
Мы легко видим бреши в пограммах. Вчера весь дня бились головой об мой антивирус. Он растерял половину переменных. Ищем.
День 19.
О нас слагают легенды. Типа разум из другого измерения захватил сети Internet. Ну и пусть – прикрытие.
День 21.
Власти мира в ауте: если тройка ТУСУРовцев просто ломала Пентагон, то управляющий Сетью иной разум – это слишком. Назревает недопонимание.
День 22.
Лидеры Большой Семнашки пытаются войти с нами в контакт.
Буш советуется с Геннадием Малаховым, какая настойка или травка помогает от внеземного разума.
День 23.
Подключились к камерам в Белом Доме, наблюдаем за Бушем. Он точно соблюдает рецепт: курит подорожник три раза в день до и после туалета.
День 24.
Сегодня нетрезвый Малахов оговорку сделал: вместо “купить болеголов” сказал Бушу “курить боеголов”. Теперь в США Президент – "шоколадный" Барак Абама.
День 25.
По ходу, доигрались. Надоели мы миру. Против нас собрана команда лучших хакеров во главе с Димой Богаченко.
День 26.
Порылись у Димы на компе. Да он конченый алкоголик! Развлекаемся тем, что смотрим через Web-камеру на спящего рожей в клаве Богаченко.
День 27.
Выписали терминатора – забираем. Выглядит прикольно: золотистая обшивка, кружок на пузе, говорит, что знает этикет и 5 млн языков от Таганрога и до Багдада. Меж лопаток блестит клеймо “C++3пиO”.
День 28.
Хе, будем теперь называть терминатора 3пиR’ом. Понять его сложно, зато кофе готовит прикольный – на какашках индийского богомола, вроде.
День 29.
Вернулись к своим делам: залезли в Овальный кабинет Буша и перепрограммировали кнопку слива на бачке.
Заглянули к Диме. Ёоолки!
День 30.
А у Богаченко ничего соображалка – он смог засечь нас на своем компе и написал антивирус, не пускающий нас.
Второй час бьемся головой об этот @ntiViru$ - может тоже пару переменных выбьем.
День 31.
В общем, дело серьезно плохо. Хакеры начинают поочередно блокиравать сервера – один за другим. XXX-сервера мы защитили, но все равно неприятно.
День 32.
Резонно предполагаю, что Богаченко сейчас трезв. Отключая сервера, он и за нашими действиями поглядывает. Так можно найти нашу точку выхода в Сеть.
Да, зря я учил его через стену прыгать.
День 33.
Большая Семнашка наконец-таки вспомнила о нашей тройке программистов. Из нас сформировали вторую группу и присоединили к Диме.
День 34.
Мы вне подозрений. А Богаченко срочно сорвался в Новосиб. Говорит – будет оттуда работать.
День 36.
3?r сам усилил свой мыслепередатчик – мы в эфире! Привет, Белгород!
День 37.
Дима взял себе ник Jet. Фига, я тогда 2FED буду, Даня Падлой.

...лирическое отступление;) Джет, ТуФед и Падла - персонажи С. Лукьяненко и А. Чубарьяна. Последний - в числе авторов Прозы.ру. Ну а Д. Богаченко - мой одноклассник: полный ноль, - да прости меня, Совесть, - в программировании, уроки на пролет спит. А мы гадаем: ночной геймер ли он, или чего похуже (в плане вредных привычек). Но имя позаимствовал у него не только по этому - у Лукьяненко есть персонаж Дима Дибенко, очччень важный персонаж...

День 38.
Джет с первой группой ушли на дно… мы их так и не достали.
День 39.
Вышли в неоплачиваемый отпуск.. отмечали. Ваня клонировал эскалатор в метро. Вспоминаем, как и чем.
День 40.
Вернулись в старую казарму. Модифицировали АК-74 и пистолет Макарова. Новый стингер стреляет гвоздями калибра 77,6. Обойма рассчитана на семикилограммовый ящик гвоздей.
День 41.
Нашли под матрасом 3пиR’а газон с Шотландских гор. Разнюхиваем косяк мира.
День 42.
Гуляем по лугу возле Екатеринбурга – ищем Шотландию. Мучает ощущение присутствия.
Днем…
Так и есть! За нами следят розовые человечки с Марса. Предложили косяк мира.
К вечеру…
Пытаемся объяснить, что нюхать надо носом. Показываем на себе.
День 43.
А Марс не далеко – полминуты телепортации. Странно… но Марс кажется необитаемым.
День 44.
Кислорода нет, но есть суперспособности. Заселяем планету.
К обеду…
Вот тебе и субтропики – -60*C. Надо поставить кондиционер.
Днем…
Воды нет. Содержание паров в атмосфере – менее 1%. Будем конденсировать.
К вечеру…
Очччень много CO2. все время получается C2H5OH…
Вечер 45-го
Даня очнулся первым, сразу после всех остальных. Меня откачивали пневмонасосом.
День 46.
Опять ощущение присутствия. Ищем, чьего.
К вечеру…
Теперь у нас самый большой телескоп в пределах орбиты Юпитера. Перенастраиваем, чтоб случайно не задеть Землю окуляром.
День 47.
По Марсу гуляет эскадра робоходов как в Звездных войнах. Смотрим на Даню – говорит не его. Спросили NASA – они ни при чем. Не говорят – не надо. Мы объединили их с Пентагоном… NASагон плачет.
День 48.
Утром…
Поймали штук семь робоходов. Одного уменьшили – с ним хэдкрабы играть будут. Из остальных собрали синтезатор – Ваня, вроде, умеет на нем  играть.
К обеду…
Празднуем марсианский Новый Год. Розовые человечки, наконец-таки, присутствуют лично. Они научили нас определять IQ на ощупь, запах и по цвету волос. Хм… странно, последнего мы не знали…
День 49.
Утром…
Розовые человечки угнали наш телескоп. Оставили записку – это за сородича, съеденного хэдкрабом.
Днем…
Поймали еще двух робоходов. На одном написано “Дохобор”. Отследили их контрольную точку.
Вечером…
Пытаемся связаться. Никто не берет трубку… гудки… Есть!.. “Ээ, привет, Джет”…
День 50.
Нас ищет Джет – он хочет засадить нас в тюрьму, а мы его – в ПНД. Какого черта кто-то контролирует Сеть, если мы уже почти 2 недели в отпуске, на Марсе?
Возвращаемся на Землю.
День 51.
Телепортатора у нас больше нет – мы его встроили в систему очистки биотуалета. Ищем решение.
К обеду…
Нашли – дотянем метро до нашей марсианской дислокации.
День 53.
Провели. Идем. Еще почти 70 млн километров. Грустно.
День 55.
Идем.
День 57.
Пришли. А, не… это не наша станция.
К вечеру…
Привал. У Вани истерика – нет, не плачет – отколупывает кафель со стен.
Ночью…
Ваня вспомнил, как клонировать эскалатор. В плевых условиях клонируем поезд.
День 58.
“Осторожно, двери закрываются”… Стоп! а это откуда?
Днем…
Запустили синтезатор… Мы едем-едем-едем в далекие края-а-а-а… Даня взял не тот синтезатор! этот синтезирует спирт… веселые края-а-а-а…

Конец пятой части.