Хроники программируемого биоядерного синтеза 6

Часть 6. Король покемонов.
День 1.
Утро.
Меня разбудил звуковой барьер, точнее его отсутствие. Со скоростью 300 км/сек мчимся к Земле. Хэдкраб прилип к лобовому стеклу и восхищенно матерится. Опять.
Надо что-то делать.
День.
По пути выбрасываем детонаторы на экстракте гороха. Взрыва не слышно, а поезд ускорился до 600 км/сек. Хэдкраб молется, а мы теперь восхищенно рунаемся.
Чего уж там! – материмся, все равно не слышно.
К вечеру…
Мы сходим с ума – у нас изменяется сознание. Нейронные волокна растягиваются, ?- и ?-связи ослабивают. С Ваней ничего не происходит, он всегда такой. А вот хэдкраба реально плющит.
День 2.
Прибытие. Прошили литосферу как масло сварочным аппаратом на прошлой неделе. Замедляемся.
Вышли с другой стороны. То есть кабина вышла, а мы где-то в полукилометре от поверхности.
Вечер.
Хэдкраб убежал за помощью, с Ваней клонируем эскалатор.
День 3.
Эскалатор встал поперек…
За дело взялся Даня. Точнее за паяльник. Софтдиски вгрызаются в породу. Удар катаной…
Ваня пытается вытащить катану.
День 4.
Налево. Направо. Направо.
Выхода не видно. Софт кончается. В паяльнике сели батарейки.
Направо. Налево. Направо.
У Дани истерика – нет, не отколупывает кафель, плачет.
Я предложил копать вверх.
Вечер 4-го.
… или утро пятого – не знаю, у меня часы циферблатные. Вовремя ушли вверх – горизонтальные туннели осыпаются. Потоком туннельного воздуха нас выносит на поверхность.
День 5.
Утро. Мы боги проседающего Зимбабве, спустившиеся с небес. После спуска у Вани разбитая губа, у Дани – паяльник, а я упал на загорелых нудистов. Так как мы не расисты, будем называть нигеров так.
День 8.
Египет. Река. Крокодилы.
Наконец-то мы сытые и отдохнувшие.
К обеду…
Записались на экскурсию в пирамиду Покемона II, фараона евреев.
В Египте все евреи. Причем подавляющее большинство – узкоглазые. Вроде бы даже бывшие москали: “Понаихалы тут!” слышится на каждом углу.
После обеда…
Спереди экскурсионных верблюдов написано “ПАЗ”. Он плюются, хрипят и не заводятся.
13:02
Объясняли ГАИшнику (типичный русский Гогоберидзе), почему на верблюда просрочен техпаспорт, где аптечка, и чем замазаны задние номера.
13:11
Откупились от оборотня в паранже экскурсоводом.
13:15
Нас догнал экскурсовод. Без половины золотых зубов, но зато на бело-голубом верблюде с мигалкой, правда без задниего левого стоп-сигнала.
13:32
Меня тошнит, Даня хочет в кустики. Нас не выпускают из салона. Но Дане, похоже, уже все равно.
13:38
Вернулся Даня с открытой пачкой чипсов. Где он их взял?
13:45
Ваня скрестил своего верблюда со скорпионом, гепардом и хомячком (где он его взял?). идет стадия инкубации. Ваня пересел на моего верблюда.
13:50
Стадия убежала, мы ее не догнали.
14:07
Подъехали к пирамиде. Все парковочные места заняты. Сделали верблюду инъекцию гороха.
14:07:01
До черта свободных мест.
14:10
Построились на плацу и распределили суточный наряд… Ээ, ну, то есть встали перед входом и пересчитались. Это просто Даню занесло.
14:15
Началось. Входим в пирамиду. Впереди идет слегка шипилявящий эксукрсовод.
14:19
Первым же, кого мы встретили внутри был шатающийся полузабинтованный чувак со счастливым выражением лица, сказавший: “Мужики, а чево вы сюда идете? Здесь грибов нет!”
14:23
Разглядываем рисунки на стенах. Даня нашел знакомый конопляный пятиугольник… а за ним полкило шампиньонов. Понятно.
14:27
Ваня рассказал анекдот, я захотел в кустики.
14:29
Экскурсовод сказал, что тут кустики не растут. Я завыл. Металисты и готы апплодируют.
14:33
Я все-таки нашел древнеегипетскую уборную… Черт, это для мумий-женщин.
14:35
Я, довольный, вышел из туалета. Мужского. Млин, все ушли вперед, а я остался.
14:37
Влево, вправо, 2 двери. Левая-а-а-а…
Аптека, улица, грибы…
14:40
Накопил мегаренген/час, включил суперумения. Говорю с камнем. Блин.
14:44
От стены ушел потолок. Жаль молодую семью, конечно, но времени нет. Ищу мыслевой фон Дани и Вани.
14:48
Даню встретил около мужского туалета, значит он должен знать дорогу к остальным.
14:51
Пришли, когда экскурсовод заканчивал рассказ о тете Моне сына внучатого племянника Абрама папы Шлемы. В общем, о древних египтянах.
14:59
Ване позвонил Сатана. Ваня чем то сильно недоволен. Экскурсовод просит выключить мобильники и не материться на латыни.

\*Сейчас без пятнадцати десять по Норильску. Так вот, Дьявол - персонаж Хронолога, правда из какой части не помню. Мы заимствуем друг у друга "прошлое" наших героев.*\

15:03
Я пообщался с высшим разумом. Но подошедший экскурсовод сказал, что это зеркало. Прикольно.
15:06
Дошли до сокровищницы. Доказываем, что золото не растворяется в спирте. Даня ссылается на сильное взаимодействие зарядов и разнополярность связей. Беда в том, что никто не понимает слова “осцилятор”, “лептон”, “мюон”, а “антинейтрино” и “гравитино” у них ассоциируется с “чиполино” и “буратино”.
15:08
Странно, по-моему все понятно. Доходчиво и внятно. Дьявол обещал сидеть тихо, если Ваня включит конференц-связь и даст послушать.
15:15
Никто ничего так и не понял. Придется показывать на практике.
15:16
У меня кончился спирт еще час назад – я очки протирал.
Странно, ни у кого нет лишних пяти литров этилена. Не люди, что ли?
15:17
Нашли древнеегипетский спирт в глиняном горшке. Правда в нем плавала почка чья-то. Ваня взял ее себе – теперь у него их 4 штуки.
15:18
Напевая “я почка-почка-почка, я больше не еврей”, кидаем в горшок золотые сережки. Они не то что не растворились, даже не утонули.
15:23
Кто то додумался кинуть в горшок магния. Ищем алюминий, чтобы потушить золото.
15:27
Плюнули – само потухло. Ваня нашел длинный золотой жезл с посеребренным утолщением на конце. Думает, что это древнееврейский вибратор. Даня предположил, что он работает на окислении серебра. Экскурсовод завел тираду об обрезании, привилегиях и проч. Дьявол усердно конспектирует.
15:32
Кто то выковырял рубины из глазниц статуи с головой пьяного оленя. Пол дрожит, стены сдвигаются. Все бегут на выход. Я не хочу бросать спирт. Пацаны мне помогают поднять горшок.
15:33
Пацаны тащат меня подмышки. Налево, вправо, вниз по лестнице, 2 двери. Это я помню – правая-а-а-а…
15:43
Тряска кончилась. Темно.
День 9.
Утром.
Очнулись, включили цвет. Мой, Данин, Ваня почему-то не светится. Регулируем напряжение – ни черта не видно.
К 11-ти…
Отрегулировали Даню. Видно все прекрасно, еще и радио поймали.
К 12-ти…
Даня ноет, что устал держать руки антеннами. Осматриваемся. По ходу, это гробница. Или кресты по полу на самом деле для сушки белья.
К обеду…
Нее – это спинки скамеек, потому что посередине стоит большой обеденный стол…
А внутри кто-то храпит.
К 15-ти…
Плита столешницы легко отодвигается силой мысли в 1350 лошадей. Если стол на самом деле был койкой, то внутри – ящик для белья. И эти тряпки шевелятся.
Полчетвертого…
Золотая палка от древнего вантуза подтверждает ожидания – вибрирует.
А, не – это Дьявол Ване звонит. Говорит, драпать надо от Покемона, пока лежит.
Подождем Даню, пока он отправит на радио смс-голос за лучшую песню.
День 10.
Днем совершили круиз по Средиземному морю. Автостопом. Сердито и дешево.
День 12.
Собрали микроволновый транспреобразователь временной материи.
День 11.
В Греции тепло и чисто. Летим в Америку. Там темно и грязно.
Конец шестой части.