Неоконченное

Здравствуй, далекий мой и недосягаемый. Как же сложно обращаться к тебе через толщу времени и расстояний, как тяжело переживать эти дни без тебя. Не спрашивай, как я живу. Ответа на этот вопрос нет. Без тебя моя жизнь похожа на старую жевательную резинку. Помнишь, такая была в моем детстве и твоей юности? Странное сравнение, правда? Но нет эпитета точнее для того, чтобы описать мою жизнь без тебя. Она потеряла сладость и вкус ровно через две минуты после того, как мы расстались, а потом и вовсе стала рассыпаться на мелкие кусочки. Нет, внешне всё достаточно прилично: я встаю утром, безразлично причесываюсь и наношу макияж, иду на работу, где весь день раздаю дежурные улыбки, возвращаюсь домой… Каждый мой день начинается с того, что я хватаю телефон в надежде, что ты написал мне сообщение. Как редко этот порыв приносит мне улыбку. Чаще всего на экране нет сведений о непрочитанных письмах, и только веселый беззаботный котенок улыбается мне, напевая какую-то свою песню.
Знаешь, я очень часто думаю о том, что мы все же когда-нибудь встретимся и… боюсь этой встречи. Боюсь еще больше, чем опасалась раньше нашего расставания. Это глупо, безумно и нелепо, но я боюсь, что ты окажешься не таким, каким я помню тебя.
Конечно, ты будешь совсем другим, я же придумала тебя. Иногда мне снится, что тебя вовсе нет, что ты - плод моей больной фантазии, который по иронии судьбы ожил и пришел ко мне. Недавно читала в каком-то очень умном журнале, что нужно выписать на листочек все качества, за которые ты любишь человека, любишь безответно. Оказывается, я должна увидеть в этом списке только зеленые глаза и волшебный голос, понять, что любить за это нельзя и спокойно забыть тебя. Автор статьи не учел только одного: мой список будет бесконечно длинным, в нем будет все - и зеленые бездонные глаза, и усмешка, пляшущая в них, и голос, который мягко обволакивает меня, и твоя непредсказуемость… Я люблю не какую-то твою частицу, я люблю тебя всего, все достоинства и недостатки, всё то, что мне нравилось в других, и всё то, что в других я ненавидела.
Я снова начинаю говорить длинно и сбивчиво. Очень нелегко рассуждать о таких вещах и не видеть глаз человека, которому это все адресовано. Не уверена, что смогла бы лично сказать всё то, что выливается изо дня в день на белоснежные листы. Бумага вытерпит всё и всё сохранит. Только ей сегодня я могу открыть душу. Самое страшное, что ты никогда не получишь это письмо, не услышишь моих слов, не вспомнишь обо мне.
Мои мысли зашли в тупик. Они бьются о стену и разлетаются на тысячи хрустальных осколков. Некоторые из них все-таки перелетают через преграду и мчатся к тебе, но они настолько слабы и прозрачны, что я не могу уловить их. Я устала думать о тебе…
Усталость существует как-то отдельно от меня, как самостоятельный организм. Она тихонько подходит ко мне по вечерам и кладет мне на плечо свою холодную ладонь. От её прикосновений на несколько секунд становится как-то не по себе, а потом на меня опускается волна равнодушия. Это отчасти даже приятное ощущение. Твой образ тускнеет, отдаляется и слегка отпускает меня. Становится всё равно, что ты не рядом со мной, что я далеко от тебя. Это разные вещи. Ведь ты бы не был со мной, даже если бы нас разделяли какие-то нелепые сантиметры, а я была бы рядом с тобой и в том случае, если бы между нами лежало в сто тысяч раз больше километров, чем сейчас. Была бы, если б ты этого захотел.
Ненавижу частицу «бы», она стоит между нами. Сколько их, этих частиц в моих рассказах о нас. Избавившись от них, я точно смогу решить все проблемы связанные с тобой, со мной, с нами. Но это не возможно, они слишком плотно втерлись в мою жизнь, проникли в самые поры, забились в подсознание. Вот и сейчас я с трудом подбираю слова, стараясь избавиться от коварных двух букв, но они лезут ко мне с маниакальной настойчивостью.
Оказывается, рядом со мной огромное количество людей, которые понимают всё то, что сейчас происходит внутри меня. Они все сочувствуют мне, но не могут понять, почему я даже не пытаюсь найти тебя, напомнить о себе, отправить это письмо. Я и сама не понимаю этого. Просто какой-то маленький и вроде бы разумный человечек внутри меня говорит, что не стоит делать первый шаг тебе на встречу, в то время, как весь окружающий мир кричит о том, что я делаю ошибку. Я запуталась и жду, пока ты сам найдешь для меня выход из этого лабиринта лиц, имен и событий. Жаль, что ты совсем не торопишься мне на встречу. Порой мне кажется, что я мчусь не в том направлении, что жизнь проходит мимо, что надо бросить всё и лететь навстречу своей мечте, на встречу к тебе. 
Все-таки очень хорошо, что я никогда не решусь отправить это письмо.  Оно слишком длинное и непонятное, оно длиннее нужной фразы на много десятков и сотен слов. Весь смысл этого объемного послания легко уместился бы в трех словах, в тех словах, которые я никогда не услышу от тебя, и не скажу тебе.
Грустно. Возможно, что через сто тысяч лет я жестоко пожалею о том, что не стала искать путь к тебе, что отпустила ситуацию и опустила руки, но сейчас это единственное решение.
Время от времени знакомые спрашивают меня о тебе. Наверно, они жестоко жалеют о содеянном в тот же момент, когда меня начинает заносить на пространные рассуждения о том, что я сделала не так в тот момент, когда мы расставались. Уже не первый месяц я раз за разом переживаю момент нашего прощания и не могу понять, что же было не так. Ты даже не можешь себе представить, как мечтаю я хотя бы разочек пережить нашу встречу. Новую, а не ту, когда я впервые увидела тебя. Ты мне не понравился, представляешь? Не то что бы совсем, но легкая небрежность  во внешнем виде и в общении оттолкнула меня на несколько метров, но она же и притянула обратно. Я не люблю, когда у меня что-то не получается и кто-то надо мной смеется. А ты смеялся. И мне не нравилось. Мне хотелось как-то ответить на твою вопиющую наглость, но нужные слова приходили слишком поздно, так и оставаясь в моих мыслях. Потом я осознала, что ты не стремишься нахамить окружающим, а просто говоришь то, что приходит в голову сразу, не взвешивая, не желая кому-то понравиться. Странно, но меня всегда притягивает то, что отталкивает других, то, что нельзя взять легко и просто. Вот и с тобой вышло так же: чем больше ты отталкивал меня в первые часы нашего знакомства, тем сильнее притягивалась я к тебе. Мне кажется, что уже тогда я начала сочинять для себя красивую сказку о славном парне, который боится привыкать к людям, чтобы потом не отвыкать от них, не испытывать какую-то боль от расставания. Жаль, что я не умею жить так, как ты. Я ненавижу свою привычку быстро и надолго прикипать сердцем и душой к тем людям, с которыми у меня не может быть ничего общего. Нет, не думай, что я о чем-то жалею сейчас. В моей жизни не было более счастливого времени, чем те несколько десятков часов, которые я провела в твоем царстве. Никогда я не скажу, что мне жаль того времени, которое ушло на мысли о тебе, на письма для тебя. Сейчас можно жалеть только о том, что тебя больше нет в моей жизни, о том, что всё осталось только в памяти и на бумаге. Хотя, ты в ней есть и всегда будешь, ведь в моей памяти ты останешься навсегда. Интересно,  в какой роли?..