Аварийный вызов

        Мясо, мясо, мясо… Прилавки завалены мороженой бараниной, свининой, говядиной.
        - Господи, какой ужас! - бормочу я и просыпаюсь.
Фу, гадость, какая! Приснится же такое. Теперь жди неприятностей. А всё потому, что ночью не спала, бегала на кухню воду пить. Наелась селёдки на ночь, вот и результат.
Телефонный звонок окончательно вырвал меня из цепких лап Морфея.
        - Бабуля, вызывай аварийку! У нас потоп!
        - Что случилось? Вас затопили?
        - Нет, это мы топим! У нас в туалете в трубе дыра и из неё вода льётся. Мама тряпками всё собирает, вода уже по щиколотку.
        - Хорошо, хорошо! Не волнуйтесь, уже звоню.
Ну, вот тебе и мясо… В спешке набираю номер аварийной службы, благо он лёгкий, запоминается быстро.
        - Аварийная? Примите, пожалуйста, вызов. Свищ в центральном стояке холодной воды. Прорвало, по-видимому, ночью. Только что обнаружили. Воды полно. Записывайте адрес…
        - Женщина, успокойтесь. - Приятный мужской голос на том конце провода подействовал смягчающе. – Аварийная уже не работает.
        - То есть, как не работает!? – ужаснулась я. – Сократили? Ликвидировали? А что делать?
        - Нет. Просто посмотрите на часы. Время 7:30, а мы работаем теперь до 7:30.
        - А дальше что?
        - Звоните в ЖЭУ.
        - Но они же с 8:00 работают!
        - Вот и звоните туда.
        - Так за полчаса мы же все этажи зальём! Ведь вода не в квартире перекрывается. Это же центральный стояк, значит нужно спускаться в подвал, нужны слесаря, сварка.
        - Женщина, успокойтесь. Повторяю, звоните в ЖЭУ. Мы работаем до 7:30.
        - Да вы понимаете, что говорите? А если Вы у меня на операционном столе будете лежать, а я скальпель в 7:30 брошу и домой пойду. Пусть дежурный хирург Вам через полчаса операцию заканчивает и зашивает Вас!
        - Вы чего кричите? Что, по-русски не понимаете? Звоните в ЖЭУ!
Диспетчер отключился, а я, одевшись, рванула к дочери, благо, дом её находится недалеко. Там уже относительный порядок: все тряпки в ходу, вода собрана, стояк обмотан самой большой тряпкой, и концы её опущены в ведро.
Объясняю ситуацию. Дочь возмущается, но что делать?
После 8 часов утра с пятой попытки дозваниваемся в ЖЭУ.
        - Здравствуйте! У нас авария: свищ в центральном стояке в туалете. Всё течёт, воды полно.
        - И что Вам нужно? – вопрошает мастер.
        - Мастер по пошиву женской зимней одежды! – взрываюсь я. – Сантехник мне нужен, сварщик!
Спустя 40 минут явились два слесаря.
        - О, тут сварка нужна, - важно констатировал один, - а у нас ни аппарата, ни сварщика нет. Ожидайте.
Перекрыв оба стояка, слесаря удалились, дочь побежала на работу, а я осталась ждать обещанную сварку.
К обеду прибыл сварщик в сопровождении слесарей, уже слегка «тёплых». Через несколько минут всё было закончено.
       - Хозяйка, дай хоть на пиво, а то дырка ведь снова может появиться. Любую работу обмыть надо, чтоб служило всё людям верой и правдой. Ну, бывай. Спасибо!
       Вернувшись домой, я уселась к телефону. До самого вечера звонила знакомым и предупреждала, чтобы со своими авариями они укладывались в означенный промежуток времени.
       А иначе…