Гибель динозавров

Как установили учёные, 22.09.2012 г.
ожидается мощнейшая вспышка
на Солнце, способная погубить
человечество.

- Ты давно Землю навещал? – спросил архангел Павел архангела Михаила.
- Давненько! А что?
- Загляни, поинтересуйся. Посмотри что твои динозавры с ихтиозаврами и прочей живностью вытворяют. Хуже чем на Марсе было!
- И что же такого они там вытворяют?
- Динозавр на динозавра сношаться лезет, вот что! Хотя рядом динозаврих немало. Но и те хороши – меж собой лобзаются.
- Неужели? Вот это да!
- Мало того – насушили листьев, курят и других окуривают вовсю. Из корней какой-то самогон делают. Напьются и друг другу хвостами морды бьют. И вообще – один другого сожрать готовы.
- М-да!
- Я же с самого начала говорил, что твой проект неудачный.
- Не скажи! Сотню миллионов лет просуществовал как никак.
- Ты как хочешь, а я вынужден доложить шефу.
- Придётся, раз так!
- Звоню секретарше.
Через минут десять два архангела предстали перед Всевышним.
- Что у вас там стряслось? – недовольно взглянул на них тот: сами не могут справиться и вечно его по пустякам от созидательных дел отрывают.
- Да вот, отец наш, на Земле чёрт знает что творится.
Архангел Павел рассказал всё что видел.
- Безобразие! – согласился Всевышний, снял ореол и в задумчивости почесал лысину. – Придётся принимать радикальные меры! – Он нажал кнопку на пульте: - Знергоблок? Включите-ка рубильник Солнца на полную мощность. Зачем-зачем! Землю простерилизовать надо, вот зачем. Выполняйте!
- Что у вас там ещё? – увидел шеф свёрток бумаги в руках архангела Павла и заинтересовался.
- Не что, отец наш, а кто, - развернул перед ним бумаги архангел Павел. - Адам и Ева. Давайте запустим этот проект. Вместо динозавров.
- Ха! Думаешь, у тебя лучше получится? – съязвил архангел Михаил.
- Ну уж не будут так грызться – зубов больших нет. Да и умнее – новую операционную систему в головы вставил, HOMO SAPIENS. Где функции СТЫД, СОВЕСТЬ, ЧЕСТЬ, и так далее задействованы. Не то, что у тебя – примитивная логика: увидел – съел.
- Чем умнее, тем быстрее сдуреют! На двух ногах ходят, значит руки у них свободные – грести под себя всё подряд станут. Думаешь, Адам твой пить и курить, морды бить не будет? Ха! А Ева – та всем ещё такое задаст, мало не покажется! Такое начнётся… Хуже во сто крат, чем у меня было, вот увидишь!
Заспорили они.
- Запускайте проект! – почесав окладистую седую бороду и подумав, водружая ореол на своё место над головой, прервал их спор Всевышний. – А если что не так получится - рубильник всегда рядом.