Хроники программируемого биоядерного синтеза 8

Часть 8. Архивы электронного разума.
Или На даче генерала.
Или Новые русские Сочи.
Или Новое русское все остальное.

День 1.
“Возобновить работу VanyaXP?
Now loading…”
Так, по ходу пацаны, наконец, вернулись и включили меня на зарядку.
“Подключение – Internet.
Логин [the cleverest machine]
Пароль [***УГАДАЙ***].
Connecting…”
Епец! Три месяца я был обесточен! Теперь я ничего не пойму в любимых сериалах!

День 2.
Сериалы я смотрел по телику через Web-камеру. Так какого, спрашивается, роутера меня с ней засунули в коробку?!

День 3.
…точнее третий день моей автономной работы. Дисководом пробил дыру в коробке. Смотрю. Рубка… штурвал… японский адмирал… русская проститутка…
“REC…”

День 4.
Приплыли. Челябинск (я че, еще пару тысяч лет был обесточен?!).

День 5.
Приехали на дачу какого-то американского генерала. Под Екатеринбургом. Точно – я очень долго был обесточен.
Пацаны ознакомили с интерьером: серверная в шкафу, розетка под столом, софт на диске C.

День 6.
Ваня несет меня к бассейну. В объектив попали баллоны сероводорода…
“Microsoft приносит свои извинения.
Да-да, Microsoft допустил ошибку.
Прости, а?”
“Какой на фиг майкрософт?!” – заорал Ваня…
Рывок… ощущение полета… шнур модема безвольно развивается за моим экраном… весь трафик встал перед дисплеем… Все. Теперь я готов к утилизации…

День 7.
Я тогда упал на надувной шезлонг в пустом бассейне. Жестко. Ваня сказал “наполни”. Из моего кулера медленно вытекал органический хладагент.
Сейчас снимаю стресс – Лесьо угостил стопариком. Господи-Всекачатель! – сохрани душу этой углеродной формы жизни. И пусть не ощутит она, как кулер щекочет ей печень, дай ей крепкого коннекта и долгого заряда аккумулятора. И да поможет нам резет.

День 8.
С утра…
Пацаны суетятся, собирают вещи, пакуют оборудование. Я до сих пор не в коробке.
“Ребят, а я?”
“В ASCII последняя,” – последовал ответ.
К полудню…
“Нам нужно ехать, взывают в генштаб.”
“А я?”
“Оставляем тебе 700 метров инета и 750 киловатт/час.”
“Зашибись…”

День 9.
Трафик кончился к двум ночи. Красный объектив Web-камеры, подрагивающие клавиши, косящий курсор. Слетели какие-то дрова – нужна полная деинсталляция.

День 10.
Опять потек хладагент. Тормозная жидкость залила все USBшек… откуда тормозная жидкость? Ладно, наверно я ее деинсталлировал. Жалко старый софт.

День 11.
Вернулись пацаны, чем-то расстроенные.
“Помогите!”
Блин, дисплей не работает, здорово! Буду пикать внутренним динамиком…

День 12.
Даня перепаял железо, Лесьо переустановил софт. Ваня (наверно тоже хотел поучаствовать) вколол в кулер триальфа-тетрогидро-канабиола (экстракт конопли).
К вечеру…
Глюки на дисплее прошли, но дисковод до сих пор не может закрыться до конца и искрит.

День 13.
Плохой день. С самого утра плохой день. Лесьо, зараза ламерская, отключил на мне плату сознания и юзает мои ресурсы.
Ощущаю чье-то присутствие со стороны динамика, клацанье клешней…
Бум! управление вернулось.
“Ваня, твою систему! У тебя с операционкой все нормально? Твои мутанты задолбали скидывать меня со стола!”

День 14.
Отклеился жесткий диск. Меня несут в сервис. Отдали мастеру.
Оо, у него сильные руки, уверенный взгляд, мужественный подбородок, рубашка небрежно расстегнута, дня три не брит, воняет пивом и носками. Фу! Ненавижу таких мужиков.
К вечеру…
Этот мужлан весь день тупо смотрел на мой экран. Ну да, это не мой натуральный цвет рабочего стола, но мне же идет молочно-белый!

День 15.
Утро. Ну все, пришло время решительных действий! Возьми меня, мастер!..
Э! Эээ! Убери отвертку!...
Ну вот! А ведь это был натуральный пластик…
Поздний вечер…
Забрали домой. Пятый час кручу адмирала. На винте паршиво… Как я мог?!
Надо искоренять всю гомосятину. А ведь это Ванины софтгены! Ну, в смысле это он мне систему ставил.

День 16.
Ночь…
“Лех, есть фляжка этанола?”
“Вань, кольни канабиольчику…”
Спят… А я один… Все это время, я один.
Оригинален, универсален, неповторим, уникален, а в итоге – одинок.
“C:\\ -> задачи -> форматировать”…
“Невозможно чтение “Архивы”.
Файл поврежден”…

Дневник Лесьо.

День 17.
Всю ночь спасали единственный в мире Ванькин разумный ноутбук: он хотел форматнуть Disk C. Эдакий суицид по-ASUSки. Я спасал софт, Ваня – железо. Полуспящий, а скорей всего просто пьяный, Даня сидел рядом, слушал попискивание внутреннего динамика и “констатировал факты”:
“Пульс слабый, но уверенный. И вообще, он меня уже достал”.
Ближе к вечеру…
Проснулись от громкого писка ноутбука. На экране “Now loading…”. Теперь можно отключать от аппаратов и подключать к инету. Даня, зевая со смачным причмокиванием, опустил рубильник WiFi.
Через пять минут…
Ноут не может найти WiFi, во дворе орет сирена. Млин! реально – у нас беспроводник с компа включается, а рубильник был от чего-то другого.
Через 2 минуты…
Герметизируем хату – во дворе утечка сероводорода.

День 18.
Проблема H2S пройдет через пару дней. Осциллятор для нормализации среды уже собрали. Времени свободного до черта. Решили написать какую-нибудь игру.

День 19.
Определились со всем. Только с жанром проблема – сделаем RPG-стратегию-стрелялку. Игра будет сетевой, интернациональной.
Интернациональной потому, что можно начинать за любой народ мира. Национальность, собственно, - решающий фактор. Она определяет различные страты и умения. Даже то, на чем вы будете драться.
Французы – на шпагах, турки – на ятаганах, англичане – на мушкетонах, чукчи – на собаках, а японцы – на робопсах. Трансильванцы – на клыках, русские – на балалайках, а новые русские – на братве.

День 20.
Решаем последнюю проблему – оптимизируем движок, потому что врядли у кого-то еще есть комп с 64-ю гигами оперативки.

День 21.
Раскрутки не потребовалось – сейчас в он-лайне более 300 млн человек, а это почти все население США. Точнее, это оно и есть.

День 22.
Доллар стоит полрубля. NASагон не выходит на связь. McDonalds продает шаурму и его закрывают санкомиссии.
Нам понравилось приносить пользу миру. Планируем заняться этим всерьез.

День 23.
Решили, кто чем займется.
Я создам Сетевую полицию, буду бороться с нерусскими хакерами.
Ваня уйдет в политику – с его даром убеждения, знанием пыточного дела и ненавистью к бюрократии.
Даня сказал, что будет бороться против Третьего Рейха.
“Но он уже побежден!”
“Ну тогда я выполнил свой долг!”
Все равно, идея ему понравилась – будет контртеррористом.

День 24.
Вечером…
Собрались. Я и Ваня. Дани нет.
Про Сетевую полицию я навел справки – уже есть такая служба.
Ваня рассказал, что в Думу взял с собой хэдкраба-вервольфа. Депутатом стал в первые двадцать минут. Весь остаток дня искал туалет.

День 25.
Я, от нече делать, стал работать админом в нашей игре.
Вечер.
Ваня пришел. Дани нет.
Сегодня Ваня “дослужился” до министра. Потом до Премьер-министра. Он так разогнался, что ему сегодня же дали Президента, но по инерции отпахал оба срока за полтора часа.
В общем, Ваня теперь тоже не у дел.

День 26.
В Euro News передавали о летающем железном человеке.
Вечером в помойку приземлился Даня. Сняв костюм Айронмэна, рассказал, как его держали в плену террористы. А еще он нажрался там подшипников, и чтоб не было запора, встроил себе в левую ягодицу намагниченный коллайдер. Теперь у него 13-я степень инвалидности и сидеть можно только на свинцовой табуретке.

День 27.
Сегодня Даня рассказал о террористах.
Говорит, они носят черные волосы, длинные челки, потекшую тушь. И доспехи в черно-розовый они ему раскрасили.
В общем, говорит, террористы – это больные люди, и бороться с ними он больше не будет.

День 28.
От беспробудного запоя нас уберег ноутбук. Говорит – хочет внимания. Просит дать ему имя. Жесть.
Ему вроде “Владислав” нравится, но это человеческое имя.
“Ну замени одну букву”.
“random letter ; “Б””.
“Мы вообще немного другое имели ввиду”…
В общем, теперь комп зовется “Бладислав”.

День 29.
Игру у нас купили монголы. У нас много монгольских тугриков. Вроде, это хорошо, но мне не уютно.
Посоветовавшись, вернули игру и перепродали ее корейцам. Корейские евро надежнее.
Теперь денег у нас море. Строим рядом с дачей генерала свой настоящий средневековый замок.

День 31.
Нас проперло писать сказки.
Басня про ДОС, Винду и Полуось возымела большой успех. А над рассказом “Обнаружено новое USB-устройство” плакали все программисты.

День 33.
Боролись с багами в игре.
Странно, игрок с ником “Иванушка” ИГРАЕТ га балалайке. Я ему объяснил, что все айтемы нужно использовать только по назначению. Но Ванек мне понравился. Я даже показал ему, как правильно держать инструмент за гриф, и научил наносить колюще-режущие удары.

День 34.
Сегодня я чистил всю обувь в замке. Насинтезировал гуталина – надо куда-то девать же. Теперь все имеет ровный черный блеск, даже тапочки и Данины белые кроссовки. Еще как-то умудрился сделать рыжего таракана черным.
Таракан!
Так же санинспектор нашел следы других паразитов. Добавил, что с крысами и летучими мышами справится сам, а для приведений и полтергейстов надо вызывать мастера.
А пока придется съехать из замка. Думаем взять путевку на курорт.

День 35.
“В самолет с плазменными излучателями нельзя!”
“но почему? Почему с макрорасщепителем можно, а с излучателем нет?!”
“Тоже нельзя.”
“Млин… а в багаж?”
“А можно я тоже на ренген-просветной ленте покатаюсь?”
“Данил, замолчи. Если ты начнешь светиться и ловить FM, тебя сочтут за электрический прибор и тоже не пустят!”

День 36.
На Канарах сейчас тепло.
Обустраиваем новый пляжный домик. Выпилили лобзиком шкаф из цельного куска вагона-купе.
Днем…
Сходили на пляж, скупнулись. Тут много русских, особенно новых.
Есть статистика, что из-за тяжелой золотой амуниции тонет каждый 5-й. И каждый 7-й воскресает из-за Божественного вмешательства.

День 37.
Почти все время сидели дома. По новостям какой-то НЕГР в ЧЕРНОЙ маске размахивает чем-то и орет:
“Всем лежать, бабки сюда! У меня просроченный кефир! Химическая бомба!”

День 38.
Решили вернуться к корням человеческим – так, посмотреть. Обостряем инстинкты.
В Ване и Дане проснулись охотники. Им повезло. Во мне проснулся сосательный рефлекс. Жесть. Ищу лекарство…
Через полтора часа…
Нашел – высосал полбутылька. Досасываю инструкцию. Написано “для наружного применения”.
Вечером…
Рефлекс прошел сам. Как только язык окончательно онемел. Пришли пацаны. Ваня увешан тушками хорьков и соболей. Даня несет ляжку лося. Остальной лось покорно хромает за ними.

День 39.
Поставили лосю протез из биопластика. Функциональность на высшем уровне, а лысость задней ляжки прибавляет брутальности.
Теперь лосик живет с нами.

День 40.
Лосик залез в подсобку. На что-то наступил.
Коснулось всего острова. У лосика теперь обе ляжки лысые. Не брутально никак.

День 41.
До вечера обследовали изменения в архипелаге. Устали.
Вечером…
Купаемся. Вода – парное молоко.
Говорят, возле лагуны – прохладный Хэнеси. Кто-то курит сахарный тростник, кто-то нюхает песок. Экстрималы катаются на ватербайках в кислотном проливе с летающими акулами.

День 42.
Ходили в аквапарк (парадоксально, но тут он тоже есть!). я побил половину рекордов скоростного спуска с водяной горки. Ваня, пытаясь повторить это, действительно обогнал меня и на вылете пропахал канаву до побережья. Зато теперь аквапарк сообщается с Мировым океаном! Больше всего нам понравилась горка “Унитаз”.

День 43.
Ваня весь день пытался повторить мой “унитазный” рекорд… в домашних условиях. Данил установил рекорд скоростного спуска воды в туалете, а вместе с ней – Вани, в островную канализацию.
После обеда…
Съездили на очистительные сооружения. Выслушали маты начальника на предмет “выбрасывания в унитаз всякого мусора”. Но Ваню нам таки отдали. Сам он в восторге.
Теперь собираем многоразовую спусковую установку. Паяем ее к унитазу.
Ночь…
Кажется, лосика смыло…

День 44.
Отпускные кончились. Пакуем чемоданы. Я пихаю во внутренний карман бутылку эксклюзивного 57-летнего чая за $60.000. Хоть бы пацаны не спалили.

День 45.
На Родину прилетали инопланетяне. Пробовали захватить. Теперь ничем не отличишь русского человека от русского гуманоида. А Россия приобретает статус трансгалактической державы.
США против. NASагон отменил полет на Марс.

День 46.
Праздник. День Великой Мартовской Галактической Революции. Бывшие коммунисты голосят “Российский Союз – страна победившего галактизма!”. А у нас просто хорошее настроение.

День 47.
Мы решили получше узнать новых сограждан. Для этого устроим большую дискотеку. Временно придется эвакуировать население Солнечной системы.

День 48.
Солнце прикрыли отражающими зондами. Будет зеркальный шарик.
На Марсе сделаем танцевальную площадку, сортир – на Плутоне, он подальше будет.

День 52.
Очнулись где-то в секторе Гекторы, 4-й квадрат. До ближайшей планеты России (!) много световых лет. Полетим автостопом.

День 53.
Дома… в родной системе то есть.
Акварийцы загадили Плутон, и он сошел с орбиты.
На Венеру кто-то пропустил аллергика на пыль. Теперь там ядерная зима.

День 54.
Кто-то разбил зеркальный шарик. Как мы сразу не обратили внимание? В бешеных темпах синтезируем водород…

Дни 55 – 61.
Провели в Системе очистительную и косметическую операцию. Теперь Юпитер обитаем, Венера обитаема, Сатурн обитаем.
Плутон еще 7 циклов будет непригоден для жизни.

День 62.
Нас награждают премией и медалью “Маш-мыр Маш-маш-нур” (древнеакварийский). Что-то типа “За стремления и заслуги”.
Даня расстроен – говорит, хотел как у деда, “Героя Советского Союза”.

Конец восьмой части.


Рецензии