Кудыкинские казусы

         


           КУДЫКИНСКИЕ КАЗУСЫ
                или
           ЧУДЕН СВЕТ - ДИВНЫ ЛЮДИ!


    (полуправдободобное повествование в трех невероятных историях
             с прологом и эпилогом)
               
               
               
               


                Кто что ни говори, а подобные происшествия
                бывают на свете, - редко, но бывают.
                (Н.В. Гоголь. "Нос")



                ПРОЛОГ
                (экскурс в историю)
               


                ...выходит лектор и коротенько так, минут на сорок...
                (тов. Огурцов, герой фильма "Карнавальная ночь")
                -Короче, Склифосовский!!
                (тов. Балбес, герой фильма "кавказская пленница")
               
                Сейчас многие специалисты по этнографии, лингвистике, топонимике, ономастике, истории и географии спорят о том, откуда город Кудыкинск "пошел есть". Село Гнилоямино - с ним и так всё ясно: что из него может быть доброго? А вот насчет Кудыкинска версии выдвигаются самые разнообразные!
                Версия №1   
             На месте современного Кудыкинского района ранее располагались знаменитые Кудыкины Горы, откуда была традиция похищать спелые томаты.
                Версия №2
            "Куд" по-древнерусски означало "нечистый дух", проще "черт" .
Следовательно, Кудыкинск - дыра не лучше Гнилоямина, или, что еще страшней - проклятое место.
                Версия №3
                выдвинута академиком Никитой Сергеевичем Брусиловым
                (кстати, местным уроженцем)
            Поскольку в современном  русском  языке есть слово "никудышний", а в некоторых народных диалектах лодыря и неумеху и посейчас кличут "некуды-
кой" -  логично предположить, что в вышеозначенных краях издревле селились исключительно "кудыки", то есть "рукастые" работники, умники и писаные красавцы.
                Прилагающиеся ниже документы ни в коем разе не подтверждают и не отрицают ни одну из этих теорий - а просто повествуют о том, что стало с этими людьми в наши дни.



                История первая

                КЕНТАВР ПО СХОДНОЙ ЦЕНЕ
                (со слов пенсионера, ветерана гражданской
                и Второй Мировой, В.И.Пронькина)


                Генетика - продажная девка империализма
                (Н. С. Хрущов)
               
               

         Мне раз на базаре кентавра продали. И цена божеская - тыщ, эдак, сорок - не больше... По статям акалтехинец, жгучий брюнет, глаза голубые,  лет двадцать пять, звать Роджер. "Американцы, что ль, вывели?" - спрашиваю. "Да нет, - отвечают, - англичане!"
                "Ну, генетики, туды их растуды!!!"
          Привел я его домой... "Слышь, Роджер!" -говорю, -Чем вас кормят-то?"
А он, мать его женщина, по-русски ни бум-бум! А из английского у него в запасе всего три слова: йес, ноу и о'кей, сэр, о'кей! А есть-то всё равно хочет!!  И достаю я тогда свою заветную, от жены спрятанную... И что же - мужик как мужик оказался! И в огурчиках толк знает!! Мясного, правда, не потребляет - но оно и дешевле, так-то...(Жаль только, что не совсем лошадь - травы вон сколько...) А тут и Электричка моя из амбулатории прикатила - ну, Фиса, то есть, с работы пришла. Так она сначала подумала, что я ей пациента на дом привел. А как узнала, в чем дело - ну тут, короче было!!!
         А как поуспокоились - стали думать, где мы этого Роджера держать будем.
В доме нельзя - потому он лошадь! В конюшне тоже нельзя - потому он человек!! Вот тут-то сарайчик и выручил: летом мы его отпускникам сдаем, зимой в нем же кабанчика откармливаем. В этой "хабанере" Роджеру только и жить! А внучата из школы пришли - культурность в сарайчике устроили: Билана своего ненаглядного
на стенку приляпали, Пугачеву с Киркоровым. Короче, всех телезвезд, вплоть до Папы Римского - пусть, мол, причащается...
           А наутро мы с Роджером уже в поле были.  Хозяйство-то ого-го какое - а микротрактор - это тебе не Роджер, его за сорок штук не купишь. И тут же Настена наша, младшенькая - где чего поднести, где чего перевести (она-то у нас по-английски умница!)... Давай, короче, милый - стахановским методом... А то тут уже один закрытый тип с ограниченной ответственностью, мать его женщина,  к землице нашей подбирается. Мол, малое фермерство себя не оправдывает, зять ваш помер, дочка в Москве на заработках сгинула, внуки малы - а я за ваш участок хоть кое-что даю...А не продадим за "кое-что" - через суд возьмет! Ферштейн, плиз?! Тот только головой трясет: "О'кей, сэр, о'кей!"
            Короче, мы с Родькой и боронили, и пахали... С перерывом на обед. А перекуров не было - Фиса запретила, так ее растак!. С табаку, говорит, кони дохнут! Заместо перекуров я корове сено косил, а Роджер внучат возил - в школу и обратно. Поскольку автобус этот распроклятый, чтоб его!!!
            Нет, вы не подумайте - эксплуатации никакой! Я сызмала к лошадям всемирное тяготение имею и завсегда понять смогу, что им, куды, когда. чего и как. Хошь отдохнуть - постой вон у заборчика. Привязывать не станем, так как надеемся на твою самодисциплину и пролетарскую сознательность. А вот на ночь, ты извини, запереть придется! А то и увести могут - раритет всё же, как-никак... Ферштейн, плиз?! А этот одно заладил: "О'кей, сэр, о'кей!"
            По весне Родька шалеть начал. Ну, думаю, туды его растуды! Кентавриху искать надо!! У пенсионерки Кузьминишны, нашей бессменной почтальонши, внук в Москве академиком - может, он знает, где их разводят? Короче, отпиши, Кузьминишна, своему Микишке всю как есть нашу "промблему" - а уж за нами-то не заржавеет! Это о каком ты "более рациональном решении"? Побойся Бога, соседка!! Тебе б не письма разносить - тебе ж, подлюке, в гестапе работать!!! А ты, Роджер, не боись! Никто с тобой такого не сотворит, пока я жив! Да запарил ты уже своим "о'кеем"!! Иди себе спокойно в свою "хабанеру" и не бери дурного в голову. Я ж всё понимаю - сам такой же мужик, как и ты... А ну, бабы, без реплик!!!
            Микишка-то всё нам о размножении кентавров и прописал. Водились они в Древней Греции, были преимущественно самцами и самыми что ни на есть горькими пьяницами! А размножались исключительно путем похищения лапифя-нок. Главный-то ихний, Хирон по имени, всячески их урезонивал - да разве ж пья-ного кентавра словами сагитируешь?! Напьются, нахватают поболе лапифянок энтих самых и - давай!! Вперед и с песнями!!!
             И ведь опоздал зараза-академик с письмом-то своим! Энтот "хирон", штырь ему в задницу, и без его подсказок девку... того... Да еще какую!! Егорычеву Татьянку!!! Егорыч в суд было попер - да мы четвертинку ему поставили и дело миром уладили.  На кого в суд подавать-то? На жеребца?! Он и показаний-то не даст - одно талдычит: "О'кей, сэр, о'кей!" А с Татьянки какой спрос - жалела она его... Бывало, идет утречком на ферму - к нам завернет: интересуется, не притес-няем ли мы ее ненаглядного. С вечерней дойки вернется - сразу к нему...
                Через три года у них уже четверо на травке паслось... Три кентавра,  а один, сволочь - минотавр! А Микишка-академик писал, что минотавры, мать их женщина, в год по семь парней съедают!! И девками, гады, закусывают!!!
                -Ну, - говорю, - ты, Татьянка, как хошь - а младшенького твоего я в ветлечебницу сдам! Да не реви ты, дуреха!! Он же у тебя всё одно без ума -без разума: знай мычит...
                И только это мы выехали за околицу, как наперерез - Родька! Со всем своим табуном!!               
                -Пусти мальца! - кричит - Пусти, а то я сам тебя сдам куда следует!!  Милиция не поможет - в сельсовет пойду!!! Там не помогут - так есть еще общество защиты животных, в бога, в душу, мать-перемать, туды его растуды!!!!
                -Роджер... А какого ж ты... этого самого... раньше-то молчал?
                -А что ж было говорить - раньше-то всё о'кей было!


                ********************************
   
                В себя я пришел только через полгода. А еще через полгода с меня сняли гипс. Минотавра к тому времени мужики уже того... заколбасили.... Он, гадюка, чуть не профком не сожрал! Понятное дело, мужикам заплатить пришлось, чтобы они  профком спасли. (Я б этот клятый профком сам без соли съел бы!!!)  А остальной приплод Фиска моя распродала - ну, Элька, то есть... Поскольку Татьянка от них официально отказалась! Сплетни-то по селу идут!! "Вон, - говорят, - пошла - на ферме работает: всю скотину уже пере... "это самое". И коней, и быков... Чистая правда бабоньки! Гляньте - кого нарожала!!" Ворота ей дегтем уж дважды мазали... А Роджер, мутант хренов, нет бы заступиться - так еще и сам скандалит: "Ты младшенького-то нашего с кем прижила, прости... господи его душу грешную?!!!"  Отлупил ее с горя... Она таблеток каких-то наглоталась - тоже, видать с горя... Недели две в больнице провалялась.
                -А Роджер что? - спрашиваю.
                -Ну ты хватился... Сам алкаш - и скотину споил! В ЛТП твой Роджер!!

                Через год он возвращается  - а Танюха замуж вышла! За того самого "закрытого типа". Ферштейн, плиз?!! Теперь они оба где-то в Майами загорают, а Роджер нам тут страдания молодого Вертера устроил. Каждые полчаса бросает работу: налей, мол, хозяин - душа горит!!
                Граждане, может, кто купит кентавра? По дешевке отдам!! Стати, конечно, уже не те, волосы выпадают, глаза слезятся, руки дрожат, лет с виду пятьдесят (хотя на самом деле и сорока еще нет)... Цирроз печени.  ( А Фиса вон говорит, что скоро, туды его растуды, и Корсаковский синдром начнется!!!)

Обращаться по адресу:
                Кудыкинский район,
                село Гнилоямино (бывший колхоз "Смерть буржуям!"),
                проспект Калинина (это где лужа огромадная и свиньи
                в ней купаются), дом №5;
                спросить Виссариона Исаича
                или Электрификацию Елизаровну






                История вторая
 


                "ЗЛОКАЧЕСТВЕННОЕ НОВООБРАЗОВАНИЕ"
                или
                КУДЫКИНСКИЕ ДОКТОР ДЖЕКИЛ И МИСТЕР ХАЙД
                (со слов доярки О. З. Переплетовой)
               


               
                Я из гадов двух гибрид
                В синтезе каком-то
                На живую нитку сшит,
                Как строфа экспромта.
                (И.-В. Гете "фауст". ч. I, д. 25) 




                У соседей наших родня в Кудыкинске живет, у той родни друг есть, у того друга тетки сестра двоюродная - так у сына той сестры два мозга было! Нет, на полном серьезе - даже в газете про него писали!! Два мозга - один слева, другой справа. А между ними тонюсенькая такая перегородочка (должно быть, чтобы мысли не попутались)...
                Поначалу второй мозг никак себя не проявлял. Так что до пяти лет Андрюшка рос совершенно нормальным ребенком. (Это тот Андрюшка, что Петьки Кузнецова сын. Ну, того Кузнецова, что на той сестре женат. Ну, которая той тет-ки у какой еще племянник с теми дружит, что соседке нашей не помню кем дово-дятся... Понятно?!)
                А с пяти лет раздвоение какое-то началось... Сперва-то все думали, играется пацан - но вот как-то раз он упал с лестницы и так башкой звезданулся, что рентген пришлось делать. И вдруг глядь! - а у него два мозга!! И выходит у Кузнецовых-то не один сын, а почти два: Андрей и Иван (он же, Кузнецов-млад-ший ). Андрей любил сладкое, тушеную капусту и классическую музыку; занимался парашютным спортом и панически боялся воды. И не ел он почему-то фарширо-ванный перец. Иван же, напротив, любил остренькое, балдел от рока, отлично плавал и панически боялся высоты - а фаршированный перец просто обожал! И чтоб никакой там тушеной капусты!! Любовь у братьев тоже разная была: Кузнецов-старший любил Галочку, а Кузнецов-младший собирался жениться на Ирине.
                Но в загсе Ивану Петровичу Кузнецову свидетельство о рождении - и то не выдали: у Вас, говорят, молодой человек, очевидно, шизофрения! А собаки-врачи освобождения от армии не дали: служи, мол, на здоровье - с двумя даже лучше!!
                Только потом. после армии, левый мозг стал думать направо, а правый -
налево. Схватился парень за голову и к хирургу побежал. Хирург сразу заявил:
                -Будем удалять! Боливар, как говорится, двоих не выдержит...
 
                ************

            Накануне операции решили в последний раз вместе посидеть: парень тот, мать его (это, понимаешь, сестра тетки той, что племянник в Кудыкинске) - вся
семья, короче. И тут же - Галочка с Ириной. А те, представьте себе, ни о чем не
знали! То есть, не только об операции - а вообще ни о чем. Сидят - аж рот раскрыли: женишок-то один на двоих!! Да еще, гад, "тихо сам с собою"...
               -Не порти мне жизнь, идиот!
               -Ищи дурака, себе дороже...
               -Это - тяжелая необходимость...
               -Не надо! Только не это!!
               -Ну нет, так тоже не жизнь!!!
                Так они еще того не видели, что после их ухода было! Совсем дурдом!! Операцию пришлось отложить на сутки, пока пациент не протрезвеет окончательно. И за это время мать должна решить, какой именно мозг "лишний" и "подлежит удалению". Нашли ж у кого спрашивать - ей-то обоих жалко! Она уж к этому, второму-то,. привыкать стала... Ванечкой звала... И вот тут как раз папаша вылез. Всю жизнь пропьянствовал, а тут - здрасьте, вот он я!! Поскольку, говорит, Андрей первым проявил себя как личность - он и есть настоящий человек по фамилии Кузнецов. А Иван - это так, "злокачественное новообразование"... "В случае чего могу подписать соответствующий документ. Претензий, мол, не имею,
и всё такое прочее..." Кстати, именно в этот день Ивану выдали наконец-то свидетельство о рождении. А заодно - и свидетельство о смерти. Заблаговремен-
но, так сказать..


                ****************

                От наркоза Кузнецов-младший отказался. Хочу, говорит, умереть в сознании. И ясными голубыми глазами смотрит на хирурга... У того аж рука затряслась! А старший ему: "Не обращайте внимания, доктор. Он же, зараза на жалость бьет!"
                Доктор обратно свои инструменты хватает. А Иван, как это увидал - сразу в истерику! Буду, мол, тише воды, ниже травы, со всем смирюсь (даже с тушеной капустой!) - только не убивайте; заплатить могу даже...
                Тут и Андрей голос подает - со своей стороны что-то сулит... А надо сказать, что хирург этот феноменальный крохобор был! С родной мамаши - и то меньше полтины не брал!! И, конечно, он думать стал: с кого больше навару будет - с Андрюшки-летчика или с Ваньки-водолаза? Решил всё-таки оперировать. А медсестра Любочка, сентиментальная такая, в знак протеста - ассистировать отказалась.
                Врач орет:
                -Ковальчук, вернитесь!
                А она ему:
                -Фиг я тебе вернусь!! Палач!!! Фашист недорезанный!!!! Завтра же я твоей жене всё про нас расскажу!!!!! И вообще - забирай назад все шмотки, какие подарил!!!!!!
                И тут же, при всем честном народе, швыряет ему в лицо одежу свою.
То есть, всю как есть - что на ней была. Я эту Любку со школьной скамьи знаю: она если разозлится - и не на такое способна! Медперсонал так и ахнул!! И Кузнецов вслед за ним; лежит он и стонет: "Да делайте же хоть что-нибудь, ублюдки! Как я домой заявлюсь такой... недооперированный..." И тут - бац! Картина называется "Не ждали": из Москвы академик приехал. Не Кузьминишнин внук, понятно, (тот вообще не по медицине) - другой академик, но с Микишкой нашим знаком. (От Микишки-то он и узнал, что в Кудыкинской, дескать больнице, "редкостный пациент наблюдается".)
Заходит он в операционную - а там... Тихий ужас! Хирург от растерянности скальпелем в носу ковырять стал!! На одной из ассистенток, окромя белого халатика, ничего не надето вовсе!!! А  на операционном столе уже часа три лежит парень со снятой черепной коробкой. Лежит и матом всех кроет! Начиная с себя!! И сам себя в ответ посылает - знаете куда?!!!
                Так тот академик сперва не понял, кто из троих "редкостный пациент" - может, Любочка? А потом сообразил и решился! Взял аккуратненько так называемый "лишний мозг", погрузил его в такую, знаете ли, емкость... типа аквариума... И обратно в Москву укатил.  Двадцать лет уже, говорит, мечтаю о подобном опыте!! Петька Кузнецов немыслимую сумму запросил за свое согласие: как же, говорит, сын всё-таки... (Лизка потом ему всю рожу разбила за это. Ее ж Лизкой звать, мать-то. Ну, которая сестра...). И в тот же день всё пропил до последнего цента. А в вытрезвитель потом забрали... Лизку! Петр-то, хоть и пьян, так дома храпит - а та, посреди дороги валяется и, как по мертвому, воет:
                -Ванечка!! Сынок!!! Голубчик!!!! Кровиночка моя...



                ***************




                Вот через полгода после всей этой истории Андрей с Галиной и свадьбу, значит, сыграли. Мать жениха в тот день к нам, в Гнилоямино, умотала, под предлогом капусты: сохнет, бедняжка - не до свадеб там всяких... А к вечеру она к нашей Кузьминишне собиралась наведаться насчет огурцов: как, мол, их лучше закатывать - с эстрагоном, с кардамоном али вовсе с пирамидоном? Так что, детушки, веселитесь без меня...
                И зачастила что-то она к ней насчет этих огурцов: страшно, видать из-за них переживала... Раз, сами слышали, прямо-таки умоляла Кузьминишну: почаще, мол, бабуся внуку-то пиши... А буде известия от него получишь (ну, о тех делах, что мы давеча с тобой обсуждали)  - так сразу мне позвони, а уж за мной-то не заржавеет!
                Галочка, как замуж вышла - так сразу же насчет дитя планировать начала. А Иринка поступила куда-то, на заочное. Работала на швейной фабрике и всё черное носила - сейчас, говорит, так модно... Завидовала я ей тогда: ни спорта, ни диеты - а десяти килограммов как не бывало! Ухажеры за ней табунами бегали, только она на них - ноль внимания. Считайте, говорит, меня вдовой, говорит... Лизка ее доченькой звала, а Андрюшку - тиранозавром, Каином и куском паразита. На выходные они обе в Гнилоямино ездили Кузьминишне по хозяйству помочь. (Микишка-то, гад, совсем зазнался после Нобелевской премии - носу не кажет в родную деревню!)
                И вот раз вернулись они оттуда какие-то странные: нарядные, шутят, смеются... Хирург Уткин (ну, что тогда операцию-то Андрюхе делал) сразу к ним и подкатился: что мол, за праздник намечается? А Ирка ему: "А Вам, какое дело - идите вон людей резать! У Вас это здорово получается..."


                ************************


                Всё выяснилось через месяц. Оказывается, в то время, как у нас все картошку окучивали, Микишкин коллега в Москве к своему "аквариуму" ток подключил. (Андрею дома, наверное, икалось!) У Ванюшки об этом времени кое-какие воспоминания остались: вспышки разноцветные, цифры всякие, гул там, пшиканье...
А одно - и вовсе кошмар: на белой стене огромные огненные буквы "Mene..." "Tekel..." "Fares..." "Uparsin..."  Соседи решили - это не иначе фирмы какие-то... в Израиле...
                А еще академик Федора из Кудыкинска забрал - сказал, для науки надо. А какая ж ему наука, когда он идиот полный?! Не академик, понятно - Федор идиот. Даже имя свое не знал... А подключишь его к "аквариуму" - так он, зараза, умнее академика! И когда мать Федькина за сынком-то приехала, они друг друга не узнали. Она говорит - ровно подменили... А тот прямо заявил:
                -Не моя мать! Моя мать - Лизавета Никитична... А отца я не знаю и знать не хочу!!
             Видать, академик-то до того обнаглел, что Федькины идиотские мозги выкинул, а наместо их - Ванькины вставил! Потом из этого целое судебное дело вышло - кем его считать-то теперь: Иваном Петровичем Кузнецовым или Федором Сидоровичем Раздолбаевым? Одни кричат: материя первична, кем бы он себя ни называл! Другие орут: мозги важнее, тело без них -фактически труп! А Зинка, Федькина мать, заявляет: "Коли так - пущай они мене тады компенсацию плотют! Нетути таких законов, чтобы дитя убивать: оно хоть никуды и не годное, но всё одно ж дитё, а не собачонка!!"
                Ну, сошлись на том, что он всё-таки Иван Кузнецов. А отчество он на Зинкиного мужа поменял. Поскольку Петьку (это который на сестре женат. Ну, которая мать...) отцом своим считать категорически отказывается! Вот так и получилось, что старший сын у Лизки Кузнецовой Петрович, а младший - Сидорович!! В загсе Ваньке первым делом документ выдали: дескать, свидетельство о смерти за номером таким-то считать недействительным. А еще он расписку дал, что поскольку всё обошлось - претензий ни к кому предъявлять не собирается.
                А Лизка с Петькой-то своим разошлась! Он уехал незнамо куда - от пересудов... А она снова замуж вышла - за отца медсестры той, Любочки. А тот, представьте себе, жене хирурга Уткина родичем оказался: не то его отец что-то такое тетке ее матери, не то тетка его матери что-то такое ее отцу...
                А остальные живут себе помаленьку. Ирина на днях родила. У Галки уже двое, и третий... намечается... Иван с Андреем давно помирились. Историю эту  уж и не вспоминает никто. Разве что когда Иван в чем проштрафится, так кто-нибудь обязательно скажет: что, мол, с него возьмешь - это ж не человек, а злокачественное новообразование!



               
                История третья

               
                КРЫСЯ
                (со слов медсестры Л.Т Ковальчук .)

                Нельзя ее назвать красивой
                Но в ней всё счастие мое.
                (Н. Гумилев. "Она")



      

                У меня подруга школьная есть, Ольгой звать. С ней такое приключилось! Да нет, лучше я сама расскажу, бо Олькиного говорения не переслушаешь!! Спро-
сишь ее - так она заодно начнет рассказывать про всех своих друзей и родственников; а потом приплетет друзей тех родственников да родственников тех друзей... Забудете, о чем и узнать-то хотели!!!
                Так вот, Ольга тогда на сносях была - а муж-то ее три года на Кудыкинском химзаводе отпахал! И врачи грозили, что "плод, дескать, мутирует..." Бедная Олечка с переляку аж на два кило похудела!! Но нашлась одна мадама, что еще при Советской власти сдвинулась на всяких там оберегах да талисманах. Продала ей та мадама заветный "камешек-змеевик" на серебряной цепочке. На камешке - личико женское;  вместо волос над тем личиком змейки вьются ядовитые, а глазоньки-то растопырирились да так и пялятся... Раз семь, мол, в день, на сей камешек смотреть надо - и тантрической водой запивать. ("За тантрическую воду - отдельная плата: сама свои чакры вложила!) Ну, смотрела Оля на камешек, смотрела - и досмотрелась. Дочка-то в нее уродилась! Да не в Ольгу, и не в мадаму даже - а в ту бабу с камешка!! Тютелька в тютельку, и змейки при ней. Олька-то, бедненькая, со страху зажмурилась, а акушерка ее уговаривает: "мамаша, да вы ж хоть посмотрите-то на ребеночка! Ведь во всём остальном она ж симпатичненькая!! И щечки... И губки... И бровки... И глазки..." Как до глазок дошла - так навек и замолчала. Глядят все: а акушерки-то и нет! Стоит натуральная каменная статуя в белом халате, а на руке у ней новорожденная повисла - и вот-вот грохнется! И никто из медперсонала к ребенку не подходит - нема дурных!! Мать только решилась: слезла кой-как с операционного стола и подхватила девчонку. Главврач ее потом вместе с мужем в кабинет вызвал. Не слыхала, о чем они там балакали, врать не стану - но от Кристины (так девку назвали) родители всё же не отказались! А че, дите как дите: пеленочки, бутылочки, распашонки-ползунки всякие... Академик у них знакомый есть, Микита Сергеевич, ровесники его по-свойски Микишкой кличут... Он их проконсультировал, как таких детей воспитывать. И про личико на камешке популярно объяснил! Это, говорит, из славянской мифологии - девица Горгония. Вроде греческих Горгон, только нашенская - родная, русская! Те злобные и вредные, а она - мудрая и всезнающая!! Кто ее головой завладеет, считали древнерусские волхвы, все науки превзойдет. И будет знать языки всех, кто на Земле обитает! За другими девами женихи гонялись, а за девой Горгонией - волхвы с топорами!! Конечно, она злая-презлая ходила (или летала, чтоб не догнали), и взглядом всех в камень обращала. (Как Кристинка ту злосчастную акушерку...)
                Понятное дело, отец Кристинку никогда не лупил. Да что отец - ее сам Пронькинский Роджер боялся! (А вы ж, если уже успели в Гнилоямине побывать, то, наверное, видели Роджера? Его самого испугаться можно, особенно если без пре- дупреждения или с перепою...) Комары с мухами, как с ее взглядом пересекутся - так и рухнут! А люди их потом подберут и иностранцам продадут как сувениры. Вместе с лягушками, кошками, птичками... Раз корову продали - случайно попала в поле Крыськиного зрения! В Лувре теперь стоит, а французы ходят вокруг нее и щебечут: "русский реализм, натуральный анимализм..."  - коро-че, полный дебилизм!
                А то было дело, Крыся наша магазин спасла от ограбления: один вор сам в милицию сдаваться побежал, другой в психушке три года в себя приходил. А третий так до сих пор и стоит - будто покупателям на вход в магазин указывает. Одежду его на склад сдали, самого срочно оформили под бога торговли - и теперь у нас не магазин №13, а ООО "ГЕРМЕС". После этой истории Кристину сам участковый зауважал!
                А так ничего девка, мамке даже со скотиной управляться помогала. Побаивались ее, правда, что люди, что животные - однако она их здорово понимала! А выходила она завсегда в парике. И в темных очках. Раз к ним в школу химичку новую прислали. Так та сначала требовала, чтобы Кристина Переплетова "ходила, как все". Но как увидела ее без парика - сразу на попятный...    
                Вот такая Крыся  в Гнилоямине росла... А в пятнадцать лет, по девчачьему-то обычаю влюбилась. Во внука Микишкиного, Витьку. Да и ему она вроде понравилась... Она ж ничего девка, Крыська-то! Кабы не гадюки эти треклятые - Гнилояминская красавица Татьянка ей и в подметки бы не годилась!!
                Только у Витьки, как потом оказалось, на уме вовсе не любовь была!
Это уж после того все поняли, как он к Переплетовым в окошко ночью с топором сунулся. Слава Богу, Ольга не спала: хвать ведро поганое - и на голову ему, как колпак!! Он и загремел в канаву; правую руку сломал, левую ногу вывихнул... Иные думали, грабануть хотел, но Кузьминишна сразу доперла: Крыське голову срубить намеревался! Да еще и батогов ему добавила, чтоб навек запомнил: голова лучше - хоть дурная, да своя!!

                *************************


                После Витьки Брусилова и еще одного гада Кристинка больше никому и ничему не верила. Только второй случай - совсем особый коленкор! Кристинка тогда уже в институте иностранных языков училась, на третьем курсе. А он такой с виду интеллигентный: цветы дарил, по театрам ходили... Что ж оказалось? Оказалось, что он майор из ФСБ и завербовать ее хочет! Какая ж разведка от такого агента откажется?! Крыся потом три года ни на кого смотреть не могла. Мать ее водила к бабке-шептухе, да ничего не помогло...
                А Константин (майор тот) после и по правде в Кристину влюбился - только веры ему уже не было. Он уже и к Ольке приходил - в жилетку поплакаться,
да та ему заявила, что, мол, верит не его речам, а своим очам! И решил он тогда, специально для Кристины, самоубийство разыграть. Да не рассчитал малость...
Ну, вынули его из петли, схоронили по-божески. Даже говорят, в звании повысили... посмертно... А Крыське - статью: доведение до самоубийства! Или, мол, работай на нас - или, как мой дед говаривал, "ту-ту на Воркуту"... Три дня дали на раздумье. Думала она, думала - и наконец придумала. Пристроилась в крутейший московский банк переводчицей. И заодно (нелегально) к его генеральному директору - телохранителем... То есть, чисто деловое соглашение: она от него килеров отпугивала, а он от нее - спецслужбы всякие...
                А через год его личный шофер Александр Брацкий ей предложение сделал! А она ему, серьезно так: "Ты, Сашенька, должен знать обо мне всю правду!"  И сняла парик... У Сашки до сих пор левый глаз маленько подергивается. Но свадьба всё же состоялась! Сразу после того, как Брацкого выписали из кардиологии. Она, Кристина-то, думала - не возьмет ее Брацкий, такую-то... Но кот его Васька сразу ей сказал: неправда, мол, ваша, сударыня! Да, сказал! Это ж Крыська - она со всяким поговорит - от амебы до Президента страны Зимбабве!!
                Вот по Васькиному и вышло: свадьба была - дай бог каждому. Сам Кутузов был! Нет, не тот, что бил французов - а Сашкин босс!! Распорядился насчет стола. Чтобы всё чин-чинарем: "Хэнесси", "Мартини" - от одних названий развезет... Отец Крыськин обрадовался халявной выпивке и до того ужрался - к печке целоваться полез! Давай, мол, друг, выпьем, ты меня уважаешь? А позже ее Люсей назвал и домой пригласил, "пока жена на вечерней дойке". (Людка Артамонова от Ольги потом еле сбежала...) А Сашка-шофер только под утро к молодой жене вернулся. Не подумайте плохого: Кутузова домой отвозил и там часа три доказывал, что Кристина не Кутузовская любовница а его, Сашкина, жена! "Гадом буду, мадам - только со свадьбы!!"


                ********************************
      
                Только у Сашки-то, у шофера, еще одна жена была - бывшая! Прослышала она про его личную жизнь - так прямо озверела. Я, говорит, не я буду, если эту самую Крысю на место не поставлю! Есть такие бабы: сама с мужиком жить не станет - но и другой не даст!
                Короче, спускается Сашка утром за почтой, а там во всех газетах - Крыська!!! В самом, то есть, натуральном виде - ну, в смысле, без парика и без очков.
И корреспонденты чуть не под дверью ночуют. В тот же день вечером Кристина двойню родила. Мальчик с девочкой, и оба мертвые... А эта стерва новую пакость готовит: сговорилась с неким скульптором Полухвеевым. Убей, мол, первого встречного и статую с него изготовь. Якобы это Крыся сотворила! Одежку его они с Полухвеевым сожгли, а статую оставили в городе с записочкой: мол, виновата  Кристинка!! И подпись - доброжелатели.
                Спасибо, в городе, случился проездом участковый Петренко из Гнилоямина.
                -Не, - говорит, - не Крыськина работа! У нее материал особый, в природе такого нет. А тут - самый обыкновенный гипс...
                Тут и Кудыкинская милиция спохватилась: ну не могли в полночь возле памятника Ленину встретиться Крыся и совершенно голый... мэр города. Полухвеев-то был из Москвы и Кудыкинского мэра в лицо не знал. А бывшая Сашкина в темноте не разглядела, чью статую тащит! Да еще и тело у нее в гараже нашли. Обоих посадили, причем пожизненно: убийство, ложные показания, клевета, сопротивление при аресте, да еще и нанесение тяжких увечий всей опергруппе!!
                А Сашке Кутузов потом вежливенько так намекнул: "Не ко двору нам твоя женушка. Засветилась она перед прессой, и теперь через нее и про меня может открыться... мягко говоря, кое что..." Словом, или разводись - или ты уволен! С Кристиной после этого факта выкидыш произошел! Так что когда они с Сашкой третий раз попытались, Оля с Крыськи аж пылинки сдувала!! А Сашка прямо заявил:
                -Теперь буду в Гнилоямине работать! Я ж не только на водителя - я и на механизатора учился, и на телемастера, и вообще... Ну, в крайнем случае стану трактористом!
                На тракторе он ее и повез в роддом. Поскольку "Скорая помощь" отказалась - нема дурных! Сашкин кот Васька тоже с ними поехал. Да не доехал: Кутузова встретил! Тот как раз на своем мерседесе отца Павсикакия подвозил - казино освящать. (Тот самый, кстати, Павсикакий, что Крысю крестить отказался. Да и Родьку-кентавра к исповеди никогда не допускал: вы, дескать, дети мои - порождения ада...) Короче, только Кутузов из машины по нужде вышел, Васька - прыг ему прямо в глаза! Кутузов как заорет благим матом!! А потом как заорет неблагим!! А котяра, якобы с перепугу - скок на попа!!! Все ризы ему обделал, да так, как только коты умеют!!!! Теперь генерального директора фирмы "Kutuzoff and company" нипочем не отличить от исторического однофамильца. А поп до сих пор кошек боится. (В психушке ему даже диагноз поставили: с латыни так и переводится " боязнь кошек"...)
                А часа через три после всей этой, извините за каламбур, "катавасии" - девчонка родилась, Нюрка. Врачиха уговаривает: "Мамаша, да вы ж хоть посмотрели бы на ребеночка!" А Кристинка только лицо руками закрыла - и ревет в три ручья... Но, ничего, обошлось: как-то она научилась с Нюркой обходиться, чтобы на ту ее взгляд просто не действовал. А через пять лет появился Гришка... За ним - Оля с Маней... И под конец - Константин, вундеркинд долбаный! В полтора года по-английски чирикал. А в три - председателя по факсу послал: что-то он на Крысю не то сказал. Ну Костя ему и... И добавил: наша, дескать, мама - самая красивая! Оно так: для родного дитя-то...
                А жизнь у них, конечно, всякая бывала... Сами посудите, какие заработки у многодетной училки. Сашка и механизатором устроился по совместительству, и приборы всякие чинил односельчаном - а денег всё одно не хватает! Пришлось ему вспомнить о незаконченном юридичечском образовании. Теперь, по выходным он - частный сыщик; авось накопит деньжат и продолжит обучение.
                Недавно Крыся в район ездила, на обследование: что-то там у нее необычное... в области спины... Тоже думала - куча денег понадобится! А ей обычный рентген сделали и сказали: "Ничего страшного - крылья режутся..."
                Ой, граждане, заболталась я с вами, а тут в сельпо говядину завезли! Откуда знаю, спрашиваете? Гляньте на небо! Видите - Крыська летит...
Крысь!! Скажешь, что я за тобой, ладно?!



                ЭПИЛОГ
                (маленький диспут)

                В споре рождается истина
                (Античная мудрость)
               
               


                Академик Н. С. Брусилов: Никто не знает точно, откуда в Кудыкинском районе столько мутантов. Обычные патологии, как то: отсутствие конечностей, неполадки с внутренними органами, умственная отсталость, паралич и т.д. - мы намеренно не затрагивали. Но наличие в районе химзавода говорит о многом.
                Пенсионерка Э.Е. Пронькина: Какой к черту химзавод! Роджера английский генетик Юджин Факстон  нелегально вывел. А когда интерпол за него взялся - он Родьку от греха подальше в российскую глубинку-то и продал...
                Безработный алкаголик П.И. Кузнецов: Ну да, генетик! А его жена, не помню как звали, от него ушла  и химзаводы, подобные нашему, по всей Европе строить начала!!!
                Медсестра Л.Т. Ковальчук: Пьете много, а на химзавод сваливаете!!!
                О.Павсикакий, священник местной церкви: Бог за грехи карает!!!!!!
                Доярка О.З. Переплетова: Сам ты Бог! В смысле - сам ты грех!!
                -Нна!!!
                -Получай!!!
                -Сдохни!
                - Бац!!
                -Хрясть!!
                -Дрррымс!!
                А-а-а-а!!!!!!!   
                Участковый милиционер А. Р. Петренко:  Граждане, разойдитесь!!! Или я открываю огонь на поражение...
                Пенсионер В.И. Пронькин: Стреляй, гад, в грудь коммуниста!!!!!

                Из протокола


     После вышеизложенных событий 10 человек ранено, 25 - арестовано,  1 - убит.
               
 
               
               
               






               














 
               
                R