Десять Потерь

1.

У меня в голове живет маленький человечек. У него на лапках мягкие варежки, а на лилипутской головке теплая шерстяная шапочка. А связал он их из моих несвязанных мыслей, запутавшихся чувств и вытянул из клубка переживаний. Я иногда с ним говорю и потому знаю, что он будет вязать и дальше. Только он просил меня, чтобы я ни в коем случае больше не терял нить повествования.

2.

Андрей Федорыч шел и даже почти бежал в бюро находок, и ему было непонятно и стыдно. Дело в том, что вчера ему позвонили и сказали – тут у нас ваша вещь, зайдите и заберите. Но педантичный судебный работник Андрей Федорыч нисколечко не помнил, что бы он такое мог потерять. Он проверил по десять раз все ключи в доме, паспорта, права на автомобиль, мобильник, обручальное кольцо, зонтик, тапочки для бассейна, ноутбук, мантию судьи, - все было исключительно на своих местах. Даже собаку свою – французского бульдога звал из кухни – Изюмчик, Изюмушка, где ж ты родная псина? - так ведь прибежал, никуда не делся. Вот так загадка.
Коробка легла на стол неаккуратно, а пыль с крышки взметнулась в стороны и серым облаком осела на андрейфедорочевы штаны. Нерешительно дрогнув кадыком, судья открыл крышку. На дне коробки лежал палец.
- Что это такое? Вы что же, издеваетесь надо мной? – голос срывался, и Андрей Федорыч даже этого не скрывал. – Это же… палец.
- Ну да! Точнее мизинец. – тетушка шмыгнула носом и неожиданно бодро подмигнула. – Знаете ли, я на своем веку, и не такого повидала. Люди чего только не теряют – вчера вот барабан в метро нашли, а неделю назад сумку с тремя черепами. Между прочим детскими. А этот палец ваш, мы проверили. В милиции отпечаток сняли и сразу нам и сказали ваш телефон.
- Девушка… тьфу ты, женщина. Вы вот поглядите мне в глаза сначала, а потом на руки. Вот. Смотрите. Давайте посчитаем. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять… одиннадцать. Ну что? Съели? Все пальчики на месте.
- Вы тут мне шуточки не шутите. – тетушка нахмурилась. – Вы находку забирать будете? Потому что если не будете, нам по предписанию ее будет необходимо уничтожить. Вот и думайте.
И Андрей Федорыч подумал. И все-таки палец забрал. Судья твердо вознамерился дать объявление о нем в газету. А пока покрасил ноготь на пальце сиреневым лаком и положил его дома за тумбочку.
3.

У Сережи вместо головы была корова. Он считал, что ему крупно с этим повезло, и он впереди планеты всей. Корова, надо сказать, была и правда загляденье – темно-красная с яркими зелеными пятнами на шее. Золотые рожки то принимали форму полусъеденных баранок, а то распрямлялись и сразу превращались в золотистых гусениц небесного шелкопряда. В общем, чудо была, а не корова – к тому же она ежедневно давала молоко и масло, поэтому родные Сережи ни в чем не нуждались. Только вот иногда Сережина корова реагировала на погоду и сильно болела. В такие дни Сережа не выходил на работу, и все ему это прощали. Все таки человек с больной коровой. А потом, уже немного позже, корове этой предложили большие заработки. Но только при условии чтоб непременно без Сережи. Таким вот образом человек из-за какой-то коровы потерял голову.


4.

Вещи должны быть в безопасности. Их нужно лелеять и беречь. Вещи нужно гладить и класть в сундуки под замок, а сундуки эти прятать в землю.
А то не спрячешь – и считай, пиши-пропало. Я вот, например, считаю, пишу – пропадает. А куда? И кому надо брать?
Тут хоть и не пиши вовсе – все равно пропадает. И замки не спасают, и заборы, и собака, и сторож. Воры все равно просачиваются в щель. А где эта щель? Каких размеров? Кто знает?
Потому пиши- не пиши – все равно пропадет. Тут уж никак. Или как-то. Ну в общем непременно главное – вещи должны быть в безопасности. И чтобы никто не догадался.

5.

У Феди Косточкина было три апельсина и длинная деревяшка. Он вприпрыжку мчался и махал палкой. Федя кричит: «Я мушкетер!» - и «грызь!» впивается в апельсин. Федя кричит; «Я Д’ Артаньян!» - и «вших!» режет воздух деревяшкой. К Феде подошла Маша Семенова и сказала: «И вовсе ты, Федя Косточкин, не Д’ Артаньян. И вовсе ты, Федя, не мушкетер. И шпага у тебя, Федя, деревяшка! Дай кА мне лучше, Федя Косточкин, плода апельсинового вкусить. А я тебе за это фантик от «Турбо»!».
«На ка, выкуси!» - кричит Федя и «трах-тарарах!» палкой Маше прямо по усам. «Ты и не Маша Семенова вовсе, а Петр Васильевич Шепальчевский – наш управдом-пьяница» - и «трах-тарарах» шпагой ему промеж глаз, - «А если вы считаете, что соблазнение мальчиков престижное занятие, то вы совсем совесть потеряли…»
«И то верно» - сказала Маша Семенова – управдом и пошла на работу в свое домоуправление.

6.

- Вот. Попробуй, дорогуша. Мое собственное изобретение – вода с мятой. Отлично утоляет жажду. Можешь выпить весь стакан залпом и целый день будешь как новая. Ну, что же ты плачешь?
Стюардесса вдруг вылетела в голубое до боли небо вместе с разорвавшимся иллюминатором. Температура в салоне падала. Пробитый фюзеляж издавал раскаты грома. Пассажиров раскидало по проходам. Ремни безопасности взмыли вверх и чуть влево. Семен Павлович Тростников был глух к чужим бедам. Его потерянный и заблудившийся ум интересовали сегодня только мелочи жизни.

7.

Однажды у Андрея Палыча Клемнейчука, директора общества «Вертикаль и Горизонталь» смертельно заболела жена. Он очень сильно запереживал и даже сказал про себя:
- Все! Хоть небо упадет на землю, а на работу я сегодня не пойду. Буду весь день сидеть у постели жены и смотреть на нее слезливыми глазами.
Тут ему отвечает внутренний голос:
- А если ты, зараза, не выйдешь на работу, я тебя ко всем чертям собачьим уволю! Вот!
- А вот и не уволишь! – внутренне возмутился Андрей Павлович.
- А вот и да! – издевательски пискнул голос.
- А я тебе, паскуде, по щам навешу! – зло вскричал про себя взбешенный директор общества.
- А вот и нет!
- А вот и да!!!!!
- А я тебе все пальцы переломаю – в калькулятор потом не попадешь! – все издевался голос.
- Да ни за что и не поверю! – почти вслух скандировал Андрей Павлович. – По-па-ду! По-па-ду! Даже в слепую попаду!
- Ах вот как? – голос притих и потом молвил. - Тогда…я твою жену придушу.
- А-и-ду-ши. Все-ра-вно-по-па-ду! По-па-ду! По-па-ду! Ду-ши! Ду-ши!...фффух!...от нее все равно толку нет.
- Ну и задушу. – прошептал внутренний голос и умолк навсегда.
Так в позапрошлый четверг директор общества почти одновременно потерял свою супругу, упокой Господь ее душу… а сам попал в сумасшедший дом … Вот к чему приводят постыдные разговоры с самим собой.

8.

Ежерайло пробежал три километра и упал. Его голова так и осталась обмотанной в ироничный оранжевый шарф. Тьфу ты, блин, мать моя. – сказал про себя Ежерайло. – Что-то тут не так. И почему это у меня все руки в зеленке. Так-с.
Тут мысль Ежерайло вновь скользнула вдоль мозговой спирали и умчалась в заоблачные дали. Человек вспрыгнул и снова помчался вперед. Продираясь сквозь чащу папоротников, Ежерайло исцарапал себе коленку. Это на какое-то время возобновило умственные процессы.
- "Симбиозм потокая мысли растворен в силу отличной репрезентованной силы. Вычислять сердцебиение альта можно вышлепывая сирой по клеткам с уродвинными." - губы Ежерайло сплетали сложнейшие умозаключения из казалось бы абсолютно ничтожных обрывков памяти. Ему становилось все яснее, что потеря памяти его была тщательно спланирована спецслужбами. - "ВыполнИм. Не выскользнет рука из потока. В сильную сторону разрЕшивая откат можно добиться сильного априаторного козмусса. Да будет термином мельком снятая с плеч покоем дорога..."
Уже потом, немного успокоившись и оглядевшись в светлой и тихой палате, он конечно признает, что потеряться в больничном парке невыносимо легче чем в собственных мыслях.

9.
Часовая и минутная стрелки шли в разные стороны. За окном сверкало, громыхало и шаровые молнии залетали прямо в открытую форточку. Решительный временной разлом стал увеличиваться и поглотил вантуз в уборной. Вантуз улыбнулся, исчез и оставил после себя теплые воспоминания. Теперь я живу без вантуза.

10.
А десятая потеря к сожалению бесследно с этой страницы исчезла. Поэтому за сим и остановимся. Скажем просто - конец.