Спасатель

Впервые мы встретились три года назад. Он отслужил в армии, был подтянут, весел и полон надежд. Хотя его трудоустройство оказалось делом непростым. Поработав водителем и не заработав больших денег, Валерка сник и его оптимизм постепенно улетучился.
И вот, именно тогда к нему пришла эта чудесная идея, пойти в менты. Наслушавшись рассказов о феерических заработках гаишников, возмечтал мой знакомый осчастливить своей персоной славные ряды бойцов с полосатыми палками. Путь к финансовому благополучию оказался достаточно тернист и потребовал от Валерки полной ревизии накопившихся к двадцати четырём годам представлений о том, что такое хорошо и, что такое плохо.
- Ну, уроды! Ну, просто уроды, откуда же их столько на мою голову - стонал Валерка, когда мы случайно столкнулись в очереди у кассы ближайшей Пятёрочки.
- Понимаешь, они не просто уроды, а циничные козлы! Мы в армии таких гасили пачками и ничего, глядишь к дембелю в человеков возвращались, а на проходной, уж просто целовались прощаясь! Но эти! Это ведь клопы натуральные. Да ещё стучат, суки.
Да так, что треск в ушах стоит! Ну, свезло мне. Деревня отмороженная и родственнички
хитрозадые. Колхозники недоделанные! Но хитромудрые необыкновенно! Такие формулы выписывают! Академики отдыхают. А пафоса в них немерено. Тачки всё непростые под ними и морды весёлые. Не пойму я, с какой радости они светятся. Двух слов и то связать не могут. Короче, капут! С такой компанией я долго не протяну. Ладно, Сань, увидимся.
    Потом мы долго не встречались, я рано уезжал на работу и довольно поздно возвращался. Да и Валерке видимо хватало забот. Друзьями мы не были, но встречаясь, охотно рассказывали друг другу новости. Следующая наша встреча случилась под Новый год у той же Пятёрочки. Я выходил из магазина с пакетами, когда к самым ступенькам подкатил Ниссан Патрол на полном фарше и, к моему изумлению, из него вывалился Валерка с нахмуренными бровями и очень серьёзным выражением лица. В этом самодовольном, авторитетном гражданине угадывалась тяжесть накопленных материальных ценностей, да и появившийся немаленький живот не позволял ему двигаться перебежками.
Увидев меня, он окончательно затормозил и, не удивившись нашей встрече, просто сказал
- Здоров, Сань. Ты чё тут топчешься? Неужто всё в эконом класс ходишь?
- Ну, я-то ладно, а тебя то, что привлекло в столь бедном квартале? На таких колёсах и в Гарлем! По-моему ты заблудился.
- Да перетереть надо с одним урюком. У него права забрали пацаны из Центрального района. Помогать надо оступившимся гражданам. У него здесь ларёк где-то.
Да хрен то с ним, сам-то как?
- По-старому всё, пашу потихоньку. От зарплаты до зарплаты. Лишних не остаётся.
Да, по-моему, сейчас так вся страна живёт, я имею ввиду Гарлем. Да шеф ещё обрадовал, сказал, с Нового года на две тысячи зарплату урежут. Было тридцать, будет двадцать восемь.
- Сколько?!!! Шура, да тебя спасать надо! Ты чё спокойный-то такой!? А жить-то как?
Они чё, издеваются падлы? Я же знаю, ты пацан правильный, лишнего не попросишь,
но уж двадцать восемь, это они того…  вот говнюки! Попадись мне они на дороге!
А я Ленке тоже тачку взял. Так, на первое время бомбу третью. К весне что-нибудь посерьёзнее ковырнём. Ну, ладно, не кручинься. Будет туго, поможем, чем сможем.
Пойду с урюка плоды собирать. Давай…
      Его лейтенантские звёздочки сверкнули и исчезли в толпе торопливых прохожих.
Удивляясь эдаким превращениям, я двинулся домой, тем более, что до наступления Нового года оставалось около трёх часов. Придя домой, я увлечённо рассказывал жене о чудесах, случающихся с теми, кто в них беззаветно верит. Жена, молча, усмехалась и иронично поглядывала на меня, явно не разделяя моих восторгов.
           Прошёл Новый год и пролетел следующий. Я уже стал забывать о моём знакомом, но случай вновь столкнул нас, теперь уже в поликлинике нашего района. Валерка стоял в очереди в регистратуру. Вся его фигура выражала разочарование и равнодушие к происходящему. Когда я его окликнул, он не обрадовался, а как то смущённо посмотрел в сторону и неохотно протянул руку.
- Здорово.
- Привет Валер, ты что болеешь?
- Тяжело и надолго…
- Что-нибудь серьёзное?
- Серьёзней не бывает.
- Чего случилось то? Не томи!
- Уроды они!
- Кто они?
- Да козлы эти вонючие! Пришёл новый хрен и давай заметать по-новому!
- А старый где?
- В главке окопался сука.
- А тебе, что за беда?
- Да это, друг мой не беда, это кранты полные!
- Почему тебе, а другим?
- Да всем жопа.
- По-человечески объясни!
- Бугор новый пришёл, всех своих тянет. Остальных сливает. Меня в отдел посадил.
В прошлом месяце восемь тыщ заплатил козёл и ходит, посмеивается гнида!
Ведёт себя, как в своём имении. Барин бля…
- И что делать будешь?
- С уродами - то? Да ничего. Пошли они все…
- А жить, на что станешь?
- На зарплату эту сучью!
- Ладно, не расстраивайся, не ты один…
- Ждать буду!
- Чего?
- Пока эти уроды передохнут!

                19.04.09
19.04.09