Шапка-невидимка

Первая часть

Первая глава

В этот день жена меня необычно достала! Так долго она ещё никогда не выбирала шмотки! И, что интересно, на меня тоже что-то нашло. Если она, как попугай, перебегает от одного прилавка к другому (скачет между двумя прилавками, словно делает мне назло), то я тоже решил делать ей назло: терпеливо дожидаться и изображать из себя подкаблучника. Чего обычно я не делаю, так как излишне вспыльчив и раздражителен.
Фу! Слава богу! Она кое-как управилась. До неё совершенно случайно дошло полезть в кошелёк и ахнуть: «деньги-то я с собой не взяла!» Можно сказать, мне очень повезло.
В самый последний момент, перед тем как выйти из магазина, я заметил эту шляпу! Вернее даже шапку, хотя точно не скажешь, что это было. Головной убор выглядел довольно необычно! Но более впечатляющей была надпись: «Шапка невидимка»!
- Подожди, дорогая! – попридержал я коней.
- Что, подожди?! Мне некогда!
- Я эту шапку хочу купить.
- Никаких купить! – была она безапелляционна, выталкивая меня из магазина.
- Ну-ка, постой! – остановился я и начал деланно шариться по карманам, когда мы вышли. – Кажется, я в магазине свой бумажник оставил!
- Какой ещё бумажник?! Сколько у тебя там денег было?! Ханку хочешь купить, подлец?!
- Ну, я тебя прошу! На улице только не заводись! Люди же вокруг! Смотрят.
- Я с тебя сейчас штаны спущу при всех и... по голой жопе! Как же я тебя ненавижу!
- Хорошо, я не буду возвращаться в магазин.
Но ревнивую бабу было уже не остановить! Если ей что-то запрещали, она могла разойтись не на шутку. Но зато с ней нескучно! Будет, что потом вспомнить. Сидеть с друзьями на работе... Должен вам заметить, что я душа компании! Все слушают только меня! Мы в принципе, кроме как о своих жёнах, больше ни о чём не разговариваем. У нас своя тусовка!
Спас меня подошедший сзади менеджер. Если бы он не подошёл, я представляю себе, что моя бы устроила! Если она врёт напропалую, так и этак хитрит, ты ей не запрещай, но стоит только тебе самому...
- Вы хотели купить эту шляпу? – подносил менеджер по продажам красиво упакованную коробку.
- Он ничего не хотел! Он наказан!
- Я готов оформить кредит. – Менеджер даже не посмотрел в её сторону! Какой железный малый!
- Ух ты! – подал я голос. – Это гениально! Какой сказочный сегодня день! – подмигнул я левым глазом, кивнув на жену. Тот встретил мой жест улыбкой: он понял шутку юмора.
Я подписывал все необходимые документы, касающиеся кредитования. Менеджер занёс данные моих водительских прав. В общем, расстались мы очень быстро.
Жена больше не орала на меня. Менеджер специально вышел, чтобы заткнуть этой скандалистке варежку!
Домой мы как всегда добрались очень тяжело. Я должен быть зол от многочасового ворчания своей супруги, потому что пробка начиналась уже где-то в районе «тёщиного языка»! Но впервые за долгие годы своей «монотонной» жизни, я ехал, как танк... То есть, был спокоен, как мавр. Мне всегда казалось, что такой «язык», как «Тёщин», обязательно должен раздваиваться на конце. К примеру, один конец ведёт на Снеговую, другой - в сторону «второй речки». Но даже это меня не удручало!
Дома я обычно должен привести в порядок свои нервы, начать музицировать. Но, кажется, всё это осталось в далёком прошлом.
Первым делом я решил проверить покупку. Ведь наверняка, то, что было написано на витрине, неправда! В наш век невидимкой может быть только очень плохая шляпа. Едва ветер на неё дунет, как шляпы, словно ни бывало!.. Так что же они имели в виду? Хотели, чтобы я примерил её на улице? И шляпу тут же сдуло бы ветром! Возможно, она как бумеранг полетела бы назад, в сторону магазина.
Когда я распаковал коробку, жена придирчиво следила за каждым моим жестом. Она только и ждала, чтобы поднять бучу! Потому что подонок-менеджер напихал мне картона в коробку...
Чёрта с два! Там был именно тот головной убор, который я заметил на витрине. Другого такого же необычного нет во всём мире!
- Ну и пугало! – проворчала саркастичная жена, когда я перед зеркалом надел на себя шляпу. Она даже смотреть не желала!
Значит, если она меня видит, если перед зеркалом я не исчез, то всё нормально.
Хотя, признаю, именно сегодня мне больше всего хотелось бы исчезнуть! Потому что столько злости и ненависти от своей благоверной я не получал вот уже на протяжении надцати лет, сколько мы живём рука об руку!
Она вела себя так ужасно, словно предвидела что-то фатальное! Но, в принципе, я уже давно привык к подобному идиотизму...
Да-да, именно так я понимаю для себя поведение моей благоверной. И всё, что спасает меня от этой бесноватой клуши, творчество.
Я пробовал себя и в стихах и в прозе... Всё какая-то лажа! Чувствовал, надо искать в себе что-то оригинальное. То, чего точно никто не делает! И выбрал. Музыка!..
В письменности, конечно, можно добиться каких-то высот, но мне нужно всё сразу. Я должен сесть за стол, что-то написать и, чтобы оно меня успокаивало.
Так вот, именно музыка подтверждает то, что люди иной раз двух слов связать не могут! Помните, как в фильме «Кин-дза-дза»? Главной проблемой человечества являлось то, что они не начали развивать себя в сфере сочинения музыкальных произведений.
Нет, не то, чтобы подошло для ритма, можно было потрясти не дискотеке грудями, а... что-то спокойное. Что-то повседневное. Такое, как проза, которая у меня никогда не задавалась.

***

Но я отвлёкся от рассказываемого.
Так в чём же всё-таки смысл «невидимости»?! Задавался я этим вопросом и всё не мог понять логику магазинников. Что они хотели этим сказать? Наверняка, название попало в витрину чисто случайно! Когда я пойду расплачиваться за шапку, никто ничего не сможет объяснить мне по этому поводу.
Может быть, имеется в виду то, что шапку смог увидеть только я? Никто другой её бы не увидел? Но как же в таком случае менеджер завернул мне покупку? Почему, в самом деле, он не подсунул мне блажь? Невидимку! То есть, чтобы моя жена с ума сошла от злорадства! Я открываю коробку, а там ничего нет!

Вторая глава

С этой мыслью я и жил. Ни один месяц пытался разгадать тайну!
Шапка мне очень понравилась. Я носил её с удовольствием. Даже жена, как бы сильно не изменила её психику моя покупка, привыкла к шапке! Уже не смотрела на меня с прежней ненавистью.
Я специально написал «несколько месяцев», а не «несколько лет», потому что за несколько лет я забыл, что это «невидимка». Действительно, забыл! И очень сильно.
Если в тот день, когда я её купил, мне было пятьдесят лет, тело моё порядочно поизносилось, то с годами я начал замечать, что молодею.
Нет, вру! Заметил я это крайне неожиданно. Как я сказал, через несколько месяцев!
Просто, мне так кажется, что люди не замечают собственной старости. Они не хотят стареть! Понимают, что должны... Потому что за «нехотение» будут очень жестоко наказаны. Им будет всё ещё двадцать-тридцать лет, они энергичны и полны сил, но... Пришло время умирать! И с этим уж ничего не поделаешь. И как они сумеют смириться? Им придётся для этого заболеть?.. Или заболеть намного раньше?..
Так вот, сбился с мысли. Если люди игнорируют старение собственного организма, то с какой радостью они встретили бы молодость!
Представьте себе, если бы бог предоставил им такую возможность! С какой бы радостью они молодели?!
Нет, неправильно выразился: С какой бы скоростью!
Когда я был молод, то наивно верил, что при помощи лечебного голодания можно восстановить разрушенные кариесом зубы (а также нарастить волосы, выправить ноги и так далее), к старости начинавшие постепенно разрушаться. Но, когда начал молодеть, сам почувствовал как зубы восстанавливаются!
Первым у меня начал расти выпавший... Бывает такое, что зубы растут с запозданием после потери молочных...
В общем, я не хочу утомлять почтенную публику подробным пересказом о всех изменениях в физическом теле...

***

Я чувствовал, как в моё тело возвращается утраченная энергия. Сложно описать, какую сильную радость я при этом испытывал! Но зато я смог понять свою жёнушку! Вот чего боялась она на самом деле! Того, что я её брошу! Она боялась... Нет, не так: Она всегда этого боялась! Правды!
Ну, брошу я её, но ведь это же естественно! Зачем так сильно трепетать?
Конечно же, я её бросил! Чем моложе становился, тем шире делалась моя нога! Та, на которую я гулял.
Скажу вам честно, с годами я просто в какого-то дьявола превратился! А вы поживите с моё, всю жизнь покалымьте рабом! Посмотрел бы, как вы развеселились бы, выйдя на свободу!
Нет, не «выйдя»! Вырвавшись!
Сами понимаете, что я даже и не думал, куда денусь потом. Потом, с учётом, если «дорасту» до детского возраста!
Тогда, когда у меня умишка уже не хватит, чтобы...
Кстати, это даже очень интересно! Не изменится ли с годами мой мозг!
Так что, когда я «домолодел» до определённого возраста, я решил поступить следующим образом: Снять на какое-то время шапку. Как только начну «стареть», сразу же её надену! За мной не заржавеет!
И вот пальцы мои потянулись к голове.
Впервые за те долгие годы, когда я купил свою шапку. Носил её не снимая...
Я взялся за голову.
Я должен был взяться за шляпу, но мне показалось, что руки мои с непривычки не могут попасть.
Конечно, когда пальцы впервые за несколько лет прикоснулись ко шляпе... Я ужаснулся! Оказывается, она вросла в мою голову!
Ну, по крайней мере, приклеилась!
Я так долго её носил, не снимая, что она, должно быть, расплавилась. А потом застыла.
Также, как наша планета. Сначала было лето, а потом, согласно закону очерёдности, похолодало, началась зима и всё «застыло».
Возможно, нужно будет подождать «весны». Когда она снова «потеплеет»!
Может быть, это время наступит и... Я сумею соскоблить шапку со своей головы!
Конечно, то, что со мной произошло, удивительно...
Я помню, были такие дни, когда из-под шапки текла какая-то противная жидкость. Мерзкая... Масляная...
Но я боялся её снимать.
Боялся - не то слово! Вдруг, снимешь и «проснёшься»!
Потому что то, что со мной происходило, иначе как долгим и удивительным сном, ничем назвать больше невозможно. И не хватало, чтобы я снял свой «убор», дабы посмотреть, что за гадость из-под него течёт, как тут же вернулся в старый магазин и увидел, как моя «курица» скачет от прилавка к прилавку. Конечно, посмотрел на шапку, но её... НЕТ!!!
Нет, потому что я уже её покупал.
Как говорил Стивен Кинг в своей повести «Лангольеры», прошлое похоже на протухшую еду или «выдохнувшуюся» банку из-под съестного. То есть, чтобы было понятно, что прошлое никогда не вернётся.
Так сильно не вернётся, что лучше человек помолодеет. Так, как я.
Настолько сильно безвозвратное это время! ПРОШЛОЕ...

Третья глава

Голос в моей голове появился не сразу. Сначала я понял, что больше никогда уже не удастся снять свою шапку и попытаться смириться с этим. Так бы и жил себе спокойно, но однажды у меня заговорило «радио».
Я радио и телевидение ненавижу (тем более, газеты), поэтому «радио» я имею в виду своё «внутреннее».
- Не сходи с ума! – Так обратился ко мне «внутренний голос».
- Что?! – подумал я «в ответ».
- Пойди в магазин, дурак! – пояснил «голос». – И потребуй от них гарантию! Просто ты невнимательно читал все те документы, которые подписывал с рук менеджера! Не заметил, что тебе должны предложить гарантийный талон!
- Как, гарантийный талон?!
- Так, что они знают, как снимать шапку!.. Ну, и остолоп!..
Я пошёл в магазин. Нашёл там заведующего... Долго ему объяснял что-то... Заведующий вскоре вызвал психиатра... Меня доставили, куда надо.
Но после того, как они сверили мои документы (то, что я не по годам выгляжу), психиатр связался с каким-то профессором.
Профессор - с вышестоящим по инстанции...
Короче говоря, дошло даже до того, что меня заковали в наручники. Кто-то там определил, что я эту шапку похитил. Мол, это не простая, а какая-то там лихая!.. Раз у меня нет на неё никаких документов, то попробуй, докажи кому-нибудь, что ты не верблюд!
«Голос», до этого звучащий у меня в голове, почему-то не на шутку затих.
Какой-то бес наверно там засел! Втянул меня в нечистое дело и затихарился.
- Эй, - зову я окаянного. – Что это ты затих?!
- Чаво тебе? – донёсся ответ дней через десять (я сидел в одиночной камере). – Чаво ты хошь?! У тебя же жена ещё была! Какой же ты болван! Может, у неё документы.
- А если мы их потеряли?
В любом случае, «голос» себя очень вольготно чувствовал: Если я попал за решётку, то не решусь стягивать с башки шапку, когда по лбу опять потечёт противная масляная жидкость. «Голос» мне пояснил, что, если жидкость потечёт, я могу эту шапку только соскоблить.
Если я её соскоблю, а она потом засохнет, и останутся «гипсовые» куски, я лишусь последних доказательств!.. Скоро будет суд и, возможно, меня оправдают. По крайней мере, адвокат мне так пообещал! Неувядающий оптимист.
Я хотел продолжить диалог с «голосом». Попросить его уточнить, действительно ли он считает, что мне логичнее всего сейчас напроситься на встречу со своей «бывшей». Но конвоир в это время открывал окошечко. Он принёс мне баланду (знаменитую тюремную похлёбку). Я отказался, напросился на встречу со следователем.
Следователь-то мне и устроил свидание с «пожилой женщиной», которая поначалу даже не признавала во мне своего мужа. Но, поскольку по документам у нас с ней всё совпадало, с меня взяли подписку о невыезде. Временно освободили из-под стражи.
Ясен перец, пока освобождали, «жена» не сидела и не дожидалась. У неё и без того дел хватало.
Но меня не то беспокоило, что я не смогу теперь жену свою найти (она разменяла нашу двухкомнатную на две маленьких, и теперь одну сдавала, во второй жила... дурдом, короче). Мне показалось, что я не молодею, а превращаюсь в какого-то, совершенно другого человека. Ведь жена непременно должна была меня узнать!
С этой радостной (шапочной) жизнью я так замотался, что не успел задуматься: «а я ли это?»

Четвёртая глава

Я почему написал «дурдом» (чёрт ногу сломит искать свою бывшую жену), потому что супруга моя за столько лет не придумала ничего умнее, чем разменять купленную на мои кровные квартиру и одну из них сдавать. Если бы она сделала менее ленивую комбинацию, уверен, найти её было бы много проще!
Просто, у меня есть план получше, как мне её найти!
Неподалёку, на металлургическом заводе, работает мой свояк!
То есть, это пара пустяков. Другое дело, сумеет или не сумеет она найти те документы, которые, судя по ворчанию моего внутреннего... моей шапки... Документы, которые ей должен был оставить тот замухрышка менеджер!
Я ещё вспоминаю (слава богу, помолодел, память начинает налаживаться): я побежал, радостный, что мне эта шапка на шару досталась, а жена осталась - придирчиво допрашивает Пана Замухрышку!
Вот что значит «дурдом»!
Это значит, что жизнь у нас вся такая.
Не только у меня одного. У многих людей!
Закон подлости... И сатана там правит бал!
То есть, даже сказать, не «жизнь» в абстрактном понимании, а судьба.
Получается, наша цивилизация до того докатилась, что у человеческого индивида нет ни разума, ни души... Всё, что у него есть, это только судьба!
Вот говорят, «вначале было слово и слово было от бога». Но что, если все слова не от бога, а в виду тлетворного стечения обстоятельств? Постоянно приходится объясняться друг с другом и тратить на это бездну пустословия!
Так что, душа современным человеком больше не управляет. Судьба и только судьба. Сейчас даже модное словечко завелось - «карма»!
Представьте себе, можно ли изменить свою «карму» в прошлом?.. Так, может, в таком случае удастся на неё повлиять и в настоящем?!
Э-э... Я думаю, проще всё-таки в прошлое вернуться!.. Ну, хотя бы, мысленно... В чьё-то былое... Поворошить его (точнее, её) со словами «Эх, ты... Что же ты наделала!..»
То есть, фактически, СОВЕСТЬ... Совесть не позволяет человеку исчезнуть!.. Да не то, чтобы исчезнуть, она-то и спать ему толком не позволяет!..
Лежит человек, ёрзает и вздыхает: «совесть не даёт уснуть... Совсем запарила бессонница!» Совесть или антисовесть, неважно.
Поэтому, я считаю, если кому-то заниматься выведением подобного вида Шапки, то настраиваться не на то, что человек исчезнет. А... ну, скажем, на то, что он начнёт изменяться.
Если судьбу не изменишь... Мораль... Она управляет изменениями судьбы (всевозможными аномалиями). Совесть... Если всё это никак невозможно изменить, то, как сказал Барон Мюнхгаузен, нет безвыходных ситуаций! Вот поэтому меняется сам человек! Меняется его внешность...
Ведь людей же много! Но все они разные... Так почему кто-то один не может измениться? Почему он обязательно должен исчезнуть!.. Что интересно, исчезнуть навсегда... Сгинуть, уйти в небытие...
Наверное, как раз в одном этом секрет Шапки!..
Ведь надень шапку-невидимку (ту, что из сказок) на колено. Исчезнет ли колено?!
На первое надень, на второе... Или, может, третье...
Нет, надо непременно НА ГОЛОВУ!..
А есть ли она?.. Голова.

***

Но, если серьёзно, то я всё время думаю вот о чём.
Что будет с человеком, если он влюбится? Конечно, если при этом женится, то у него родятся красивые дети. Следовательно, он и сам тоже станет красивее. То есть лицо изменится.
Но что, если человек также сильно влюбится ни один раз?..
И это не какой-нибудь вам мечтатель, а настоящий герой-любовник!
Ну, скажем, такой как я. Ведь я на мелочи не размениваюсь... В смысле, несерьёзно никогда не настроен.
Так вот, что же со мной происходит? Либо это то, о чём я говорю, вибрация*, либо что-то другое? Что-то совсем, совсем другое...

[В научном понимании, вибрация - это нечто вроде формирования кристаллов льда, вырисовывающих узоры на окнах, - я про это в книжках читал, - и если атомы начнут взрываться как-то иначе, то узоры могут измениться, а человеческое лицо - это типичный вариант вибрации. То есть, снежинки все разные и лица у людей тоже разные.
От любви лицо всякого человека сильно меняется, но если за раз он умудрится прожить ни одну жизнь, то изменения происходят более глобальные; уже можно смело садиться и писать какую-нибудь диссертацию на тему об эволюции в природе.]

***

Короче, вот что я хочу сказать. Если есть какая-то сила, способная справиться с нашей житейской (сумбурной, заварушной) судьбой, то она должна как-то постараться перепутать её ещё больше, ещё сильнее! А иначе поработить весь наш мир ни у кого никогда не получится.

Пятая глава

Пропуск на территорию с горем пополам мне выписали. Но за секунду перед тем, как войти в цех, меня что-то остановило. Что это такое? Я не мог понять.
Я не только понять не мог, но и с места сдвинуться!
- Что это такое? – спросил я наобум свою Шапку. Даже не подумал, как следует! Шапчонка-то, она нервная, по всяким пустякам её лучше не беспокоить. Может, с умом действует?! Надо же было подумать!
- Да ничего! – рявкнул мне внутренний голос в ответ.
Я какое-то время постоял.
Шапка, как всегда недовольная моей тупостью, продолжала «истерику».
- Я даже теперь объяснять тебе ничего не буду! Молча всё буду делать!
- Постой-постой! – начало до меня неожиданно доходить. – Так ты боишься, что я войду в металлоплавильный цех и по лбу у меня потечёт «масло»!
- Эй пацан, - проходили мимо трудяги. – Ты что, сам с собой разговариваешь?!
- Ай, молодец! – воскликнул в это время мой внутренний голос. – Люблю, когда мыслят самостоятельно!
- Что?! – оглянулся я на рабочих, одновременно доставая из-за пазухи мобильный и показывая на наушники.
Прохожие застали меня неожиданно, поэтому я действовал очень нервно.
Они поверили, что я говорю с приятелем. Но другой бы на моём месте даже разговаривать с ними не стал! Сейчас вся молодёжь такая: если есть мобильник, значит, ты пуп земли!
- Хорошо, я не буду заходить в этот цех! – ответил я своей Шапке. Конечно, неудобно было перед «работягами» (один из них всё понял, а остальным по отдельности надо было объяснять), но в кои-то веки мой «внутренний голос» высунул свои ушки из глубокой депрессии и пошёл со мной на контакт! Нельзя упускать такую возможность!
- Вот именно! – заверял меня «внутренний голос». – Даже и думать об этом было не надо!
- А что ж мне тогда делать? Скоро суд.
- Я знаю, что суд! – продолжала Шапка недовольным тоном. Как всегда, раздражало скудоумие. – Тебе, болвану, ЧТО адвокат сказал?!
- Но кроме адвоката, знаешь, ещё очень много таких же вот болванов! Прокурор! Судия! В последней инстанции. Учёные... Ну, я не знаю. Кто пытается шить мне это дело?
- Ты знаешь, мне сейчас некогда с тобой разговаривать! Ты можешь покороче?
- Ты хочешь КОРОЧЕ?! Да не вопрос! Просто я найду способ, чтобы соскоблить тебя со своей головы! Сама понимаешь, «адвокат» - это детский лепет. Засудят меня... Мама не горюй! Но вот я думаю, хоть от одного да избавлюсь: сниму... Вернее, соскоблю этакую дрянь со своей черепушки! Может быть, у меня будет меньше улик...
- Мне тебе очень сложно объяснить, почему ты не должен ничего соскабливать... Ты, кроме вреда, ни на что больше не способен... Давай так? Мы не будем заходить в этот цех. Ты сказал очень умную вещь. Мы походим по городу и поищем твою жену... В смысле, бывшую!.. Сейчас у тебя уже семьи нет. Ты не на шутку «разгулялся». Теперь даже лица твоего нет!
- Ладно, не критикуй!
Шапка почему-то была уверена, что жена носится где-то по магазинам (опять её зашкалило между двумя одинаковыми прилавками).
Конечно, сколько я её знаю, она порядочная домоседка, но... Но магазин - её дом родной! Видимо, именно там она и родилась.
Я не знаю, где она родилась. Просто случайно проходил мимо того магазинчика, где покупал эту шапку и... остановился.
Надо заметить, остановился не только я! Любой бы остановился. Потому что из магазина (со второго или третьего этажа) доносился хороший скандал!
Как только я туда поднялся (на второй или третий этаж), то, конечно, увидел размахивающую руками тётку с сумками. Она одна переругивалась со всей магазинной администрацией: охранниками... И даже с тем замухрышкой-менеджером!
Как я позже выяснил, она повадилась: не брать с собой деньги и затевать разборки. «Почему вы на меня орёте за то, что я ору на вас, если я забыла дома деньги?»
Она уже давно не молода! Слава богу, это понимает. Поэтому деньги не берёт. На кой ей все эти шмотки?!
Ей вообще последнее время кажется, что люди стареют только потому, что в магазине не хватает места из-за всяких молоденьких потаскушек!
Я сделал вид, что вытащил из её сумочки деньги и со словами «да верьте вы ей, вот её деньги», тронулся в сторону выхода из отдела «для молоденьких потаскушек».
- Задержите его! – вскрикнул, либо кто-то из охранников, либо Пан Замухрышка. – Он сбежал из сизо! Его арестовали за кражу в нашем магазине.
Но никто не мог сдвинуться с места.
Просто, они и сами не знали, что конкретно я у них «украл». Всё, что им известно: меня посадили в СИЗО.

***

Не буду рассказывать, как много времени я потратил на то, чтобы договориться со своей женой. Потому что, пока мы с ней жили вместе, я не только времени, но и сил потратил... Конечно, найти консенсус именно сейчас, мне оказалось не в пример проще! Мало того, что я изменился внешне (совершенно непохож на того юношу, каким был на фотографиях; или тогда неправильно выглядел), так я ещё и молод! Наверно, из желания заиграть, она пошла со мной на контакт, как недавно Шапка?..
- Я помню! Я же помню. Тот менеджер совал мне всякие бумаги, - отчитывалась жена своим шумным голосом. – Указывал: на, мол возьми, это гарантийный талон! Смотри, не потеряй!
- Так где же он сейчас?!
- А где ему деться?! Хотя, постой! Я вот чего подумала! Может, эти, как их, залезли ко мне в дом, а тебя сейчас обвиняют... Чего?!
Она неожиданно прервалась и метнулась к моей голове. Вернее, к моей Шапке!
- Что такое? – не понял я ничего.
- Да я сама... не поняла, - проговорила она через некоторое время.
- А чего Вы подскочили?!
- Мне послухалось, что из нутря твоей головы доносится голос... И он... эта самая... Меня зовёт. Он.
Я сделал вид, что посмотрел на неё очень странно. Не хотелось признаваться, что у меня есть «внутренний голос». Просто сейчас я его не слышал, а моя «бывшая жена»...
- Чевой-чевой?! – прислушалась она ещё более внимательно...
Потом она медленно отвела голову от моей шапки... Медленно, нерешительно посмотрела на меня...
- Что случилось, - вкрадчиво спросил я, решив, что она так и не станет ничего отвечать.
Шапка мне потом объяснила, что случилось. Жена не могла объяснить.
Лицо у неё в это время было красное-красное...
Я ещё никогда не видел, чтобы у людей настолько красные были лица!

Шестая глава

Несмотря на то, что у меня усовершенствована память, я не могу сейчас восстановить то, из-за чего когда-то давно, молодожёнами, мы со своей женой «планировали» детей. Либо это был, как говорится, «брак по расчёту» (за одного ребёнка отсрочка от армии, за двоих - белый билет), либо обстоятельства, совершенно ни от чего не зависящие.
Дело в том, что Шапка посоветовала мне влюбиться в эту... «старую, дряхлую тётку». Она говорит, что если мы не любим друг друга, то нам обоим документы на «шапку невидимку» кажутся невидимыми.
Я пытался восстановить в памяти, были ли у нас вообще когда-либо с ней так называемые романтические отношения?.. По документам (не по «невидимым») значится, что у нас есть дети. Также значится и то, что я не проходил службу в армии. Вот я и пытаюсь выяснить, связаны ли как-либо между собой эти два «странных» фактора. Но я не мог, потому чувствовал, что я давно уже кто-то совсем другой.
Дети были уже взрослые. Я должен был выпытать у жены, по какой причине они завели детей. По той же самой? Чтобы уклониться от службы в армии?.. Если бытует такое поверье, что судьба родителей повторяется, значит, я всё выясню. И объясню своей Шапке, что она требует невозможного. Мол, если такая «умная», пусть придумает что-нибудь ещё.

***

Я как-то раз уже говорил, насколько невозможно прошлое.
Сейчас Шапка потребовала от меня чего-то невыполнимого. Вернее говоря, оно выполнимо, потому что это моя жена и когда-то давно мы любили друг друга...
В принципе, как говорится, аппетит приходит вовремя еды. Я могу устроить «имитацию». Преподнесу ей цветы, поведу в самый красивый ресторан. Но тут вот какое дело...
Как говорится, «учись читать между строк». Именно таким способом я услышал недосказанное Шапкой! Мне показалось, что она говорит о силе любви: Чем больше между нами силы, тем более видимым может быть гарантийный талон. Следовательно, наша любовь определяет длину срока. Если гарантия дотягивается до сегодняшнего дня, то администрация магазина обязана поискать специалистов, знающих, как можно снять шапку с моей головы.
- Слушай, ты! – поинтересовался я у своего «голоса». – А на хрена вообще приплетена вся эта белиберда?! Ну, там, любовь, морковь...
- Какой же ты тупой! – незамедлительно подала голос «Шапка» всезнайка. – Ты сам разве не помнишь?! Ведь вы вместе покупали шапку? Вместе! В момент покупки вы испытывали друг к другу какие-то чувства!..
- Э, нет, постой! Я сейчас многое заношу в дневник. Вот здесь ты меня уже не обманешь! Дневник - это документ! Там чётко записано, что жена меня ненавидела! Конечно, если хочешь, ты можешь назвать это любовью. Но...
- Я говорю про ЧУВСТВА! – прокричала Шапка, поскольку я не стал договаривать. – Если большего ты не заслужил, то приготовься к МЕНЬШЕМУ!!!
Вот так! Приготовься к «меньшему». Приготовься к маленькому прошлому. Оно настолько маленькое, что потом, когда понадобится, его совершенно не восстановишь.

***

Конечно, до любви у нас дело так и не дошло, нот вот до чего...
Наверное, ей наговорила это моя Шапка, я точно не знаю, но она брала свои вязальные спицы и натачивала их до «состояния бритвенного лезвия». Чтобы были такие же острые. Она просила меня протыкать височную часть кожи, дескать, так слышно будет нам обоим.
Когда я спрашивал, зачем ей всё это, она говорила, что мозговые волны подчиняются электромагнитному полю. Проще, несла околесицу.
Должен заметить, когда она мне всё это говорила, я радовался тому, что моя «шапка» не свела её с ума. Ведь этот бред, который она несёт, её типичное, нормальное состояние! Было бы хуже, если бы она сказала, что спицей нужно протыкать голову, чтобы выпустить дурную кровь.
Это было бы очень логично, поэтому я подумал бы, что она с ума сошла (говорит разумные, интересные вещи, а не несёт завсегдашнюю пургу).
Но она говорила, будто железо очень хороший проводник. Будто человеческие мысли - это сплошное электромагнитное поле...
Я должен был подчиниться, из страха, что она это сама сделает. Ночью, когда ляжем спать. Но знаю, что лучшее лекарство от навязчивой идеи - отказывать больному во всех его просьбах.
Хоть я и не доверял тому, что говорит моя «Шапка», но всё-таки был уверен, что она вещает умные мысли.
Если бы моя жена сказала хоть что-то «умное», я непременно бы вспомнил притчу о Сотворении мира из Ветхого Завета! Как в Еву вселились змеевы бесы и Адам подвергся известному соблазну...

***

Раньше мне казалось, что понять женскую логику - нечего делать. Например, если женщина ломается, значит, она не может подняться. Ну, как падшее дерево: проще переломить пополам, чем поставить его на место. Я был таким «легковерным», потому что у меня не было своей женщины (не любимой, а взрослой тётки, которую ты совершенно не интересуешь, потому что ты не покупки и не продавцы). Как только появилась, я понял, что «женская логика» - это просто какой-то ад. Если тебе всё понятно из того, что она мелет, ты сделаешься её злейшим врагом, потому что в женщине должна быть какая-то загадка!

***

Совершенно случайно, в её записных книжках, я отыскал телефон её двоюродной сестры! Надо же, а я и не знал, что у неё есть какие-то близкие родственники! В основном, книжка забита до отказу всевозможными телефончиками миллионов, а может быть и миллиардов подружек-болтушек. В основном, это какие-то мелкие... Как правило, сплетницы!
Короче, по телефону я на удивление легко и просто нашёл общий язык с её сеструхой. Как выяснилось, младшей.
Но, а в принципе, что такого? Я же не так давно купался в лучах славы великого женского угодника!.. Так бы и продолжалось, если я не надоумился снять свою шапчонку, дабы приостановить «омолодительный процесс»... Сами понимаете, каково барышням... с маленьким мальчиком!
Как я выяснил, то моя жена познакомилась со своим первым (единственным) мужем, то ли через брачное агентство, то ли через какую-то ворожею...
В общем, она навела меня на мысль по поводу найма частного детектива. Чтобы он точно выяснил, через ворожбу или таки через «службу знакомств»...
И как я сразу не допёр, что частный сыщик запросто решит все мои недоразумения?!

***

- Ну что, Шапка, - обратился я к своему «внутреннему голосу». – Смотри, у меня есть шанс выяснить! По любви или по несчастью мы соединили судьбы с моей благоверной? Если сейчас частный сыщик не нароет никакого материалу, то у меня появится прямая возможность... Судя по всему, я единственный её герой! Значит, кроме меня она никого никогда не любила! У нас может получиться «чистая, экологическая» Лябовь!.. Другое дело, если это «злосчастие»!.. Ну, там, брачные, безмозглые агентства... Шарлатанки-ворожеи... Тогда всё довольно-таки скучно...
- Ты прекратишь когда-нибудь болтать?!
- А что такое?
- А то, что я тебя даже не слушаю.
- Почему? Я договорился по телефону с одним хорошим сыщиком... Он живёт на Русском Острове...
- Да мне по барабану! Езжай хоть на Остров Попова!
- Чего тебе постоянно всё не нравится!
(Вообще, у меня всё время складывалось такое странное чувство, что этот «внутренний голос» в моей голове сидел очень давно! И, когда моя молодая жена начинала что-то говорить, то он просто дублировал её речь. Примерно так, как делают в иностранных кинолентах! Итого получался скандал... Односторонний скандал, потому что я, как правило, в «собачьей» какофонии участие не принимаю. Я специально заключил в кавычки этот род «музыкального представления», потому что есть кошачьи концерты, но дело в том, что кошки не лаются друг с другом!)
- Наоборот, мне всё очень нравится!
- Но, а чем я тогда тебе не угодил?
- Ты назвал меня «Шапкой»!
- Ну, наврал. Ну, и...
- А откуда ты можешь быть в точности уверен, что с тобой именно «Шапка» разговаривает?!
(Вот точно! Даже «она» это подтверждает! То, что «голос» сидел ещё с самой женитьбы! Наверняка, он образовался в виду мутации, после сговора моей будущей супруги с той гнусной рожей (ворожеей). Как аномалия; как отклонение от нормы, потому что нельзя вот так вот, глупой, тупой силой, завладевать человеком. Всё-таки, это не безмозглая кукла вроде тех твоих подружек! И не надо путать.
Поэтому произошла такая вот странная аномалия, и в моей башке поселился этот голос.)
- Ты знаешь, я может быть феномен. Моей жизни угрожают серьёзные проблемы... Короче, мне некогда разбираться со всякими нытиками!
И на этом мы больше не разговаривали.
Главное, что у меня дело идёт на поправку!.. Это очень дорогого стоит.

Седьмая глава

На Русский Остров мне надо было попасть очень срочно. Я договорился с буксировщиками, что они меня доставят.
Дело в том, что на дворе давно уже начался новый год, следовательно, пролив, связывающий остров с материком, затянуло очень хорошим слоем льда. То есть, это то самое время, когда паромы (этакие речные трамваи) наотрез отказываются перевозить джипы через бухту... Бухта у нас очень спокойная (так я называю Пролив). Великий Пролив! Возможно, очень скоро он хорошо прославится. В двенадцатом году планируют построить мост на Остров...
Короче, чтобы «буксировщики» согласились, мне их надо было хорошо «подмазать».
Даже не представляю себе, где я надыбал это ужасное пойло. Но присосались они к нему не на шутку!
Обычно, буксир занимается «трамбованием» льда. Зимой. Выполняет работу ледокола. Поскольку лёд рыхлый, за час - за два проторить какую бы то ни было дорожку можно. Именно на это я и рассчитывал!
Не рассчитывал же на совсем другое! На то, что где-то на середине пути весь экипаж буквально обезумеет!
Я не рассчитывал на то, что той «палёнки», которой я решил их подмазать, как винтики одного большого Механизма, надолго им не хватит...
Я ещё раз повторяю, у меня даже в голове не укладывается, что это была за «бурда», но, пока шли буксиром, экипаж так сильно присосался к настойке, что незадолго до прибытия к Острову, устроил бунт! «Подавай им добавки и, хоть ты убейся»!.. Самый настоящий бунт на корабле.
Неужели, логика опять относится к той же серии?! К последствиям «химических проделок» ворожеи! Мол, дескать, тот демон, который сидит в моей голове, пустил свои щупальца-присоски в водку, предложенную мной «корабельному экипажу»!

***

Дошло даже до того, что судёнышко их небольшое перевернулось! Да-да. Непонятно какой силой накренилось набок и... того!
Но мне-то не из-за чего переживать! Слава богу, ради успеха у дам, я практиковал... Да впрочем, что я только ни практиковал! Однако, я говорю о моржевании.
Вся команда, весь экипаж... Все оказались в ледяной воде!.. Что любопытно, драку продолжили даже там!.. Всё продолжали спорить и ругаться. Припоминали друг другу какие-то мелочные провинности и скандалили, на чём свет стоит.
Но я почему припомнил именно этот случай. Потому что кувыркнулся через бортик и упал в ледяную кашу вниз головой.
Тут-то шапка с меня и слетела!
Сколько живу, ни разу ещё не пробовал помочить голову. Нет, тёплой-то водой я её мочил, хоть отбавляй! Но вот что: Шапка побоялась раскалённого воздуха в металлоплавильном цехе. И я подумал, что дело просто в атомах. Не только огонь, но и лёд содержит атомы. А иначе, как объяснить, за счёт чего мороз рисует узоры на окнах?.. Всё очень просто: взрываются атомы, как при пожаре и формируются «маленькие кристаллы». «Звёздочки», при замораживании сырости в деревенском доме. На стёклах резкие перепады температуры, поэтому...
Следовательно, ожидаемое действие на Шапку произведёт не только кипяток (в ходе чего шкура быстренько облезет и, так сказать, Шапку я могу снять вместе со скальпом), но и полностью ледяная вода!

***

Я должен быть очень разочарован тем, что поездка так грубо сорвалась. Но ещё больше я был обрадован! Ведь, сорвалась не только поездка!..

***

Поскольку буксиру пробраться было очень тяжело, мешала ужасная ледяная каша, простому человеку (мужику), даже если он очень пьяный, доплыть до берега «врукопашную», верх невозможности. Хотя и, как говорится, пьяному море по колено. Однако, реальность говорит совсем другое: «трясина - вовсе не по колено».
Это, если ещё не обращать внимания на то, что все «пути сообщения» между начальством и буксировщиками, находится под водой. Если хочешь, то ныряй и пытайся связаться с «корабельным пароходством». Одно спасение! Мой водонепроницаемый мобильник.
В общем, можно смело снимать новый рекламный ролик из серии «отморозки в поисках ледяной свежести». Один из отморозков нырнул под лёд, достал мобильник из кармана и отвечает на вопрос дружков: «Айс?!» - «Не, не айс!» ... И обычный голос за кадром: «Айс! Охлаждайс!»

***

В общем, довольно весёлый выдался денёк! Редко такие попадаются.
Проснулся я в очень отличном расположении духа. Голова по-настоящему свежая!..
- Эй, ты!
Что?!
Господи боже мой! Что это такое было?!
- Я тебе говорю! Тебе!
Это проклятый «внутренний голос»! Боже мой, как же он меня замонал!.. Я по натуре оптимист, но здесь явно что-то противоположное. Нет, я не против, если он так хочет, то пусть живёт. Но я не слышал более канючливого бомжа! Что ни слово, то только брюзжание и брюзжание.
Я-то думал, это «Шапка»! Она, конечно же, считает себя более великой и важной, чем обычная голова!.. Однако, оказывается, дело совсем не в «Шапке».
И вот, этот «голос» опять здесь! Что же он ещё хочет? Что ему опять от меня надо?
- Ты зачем утопил свою шапку?
- Я?.. – робко промямлил я через некоторое время. – Я её не топил. Видишь ли, у нас там произошло своего рода ЧП... В общем, шапка сама слетела. Я тут не причём.
- Не причём?
Мы помолчали какое-то время.
В принципе, «голос» не надоедал. Он меня про шапку просто так спросил. Может быть, как и мне, «ему» она тоже доставляла немало хлопот. Скажем так, она его беспокоила. Иначе, «он» не вёл бы себя, как тот ипохондрик.
Но во мне тоже поселилась какая-то тревога, не только в «нём». Меня начало настораживать «его» молчание.
- А ты что спросил? – Лучше бы я его не спрашивал!
- Да не знаю... Как-то странно себя чувствую.
- Странно?..
- Одиноко, что ли.
Какое точное слово подобрал! Именно это сквозило в его голосе: одиночество! Будто чего-то не хватает...
- Будто чего-то не хватает, - вырвалось у меня вслух. – Да?
- Я говорю. Не зна-ю.
- Хорошо. Понял.

***

Всё-таки, мне пришлось связаться с частным детективом. Необходимость в услугах покамест не иссякла. Ведь я спешил к нему. Так? Из-за него, можно сказать, пострадал. Значит, он в этом виноват. Он потом допросил экипаж: они сознаются... Вернее, на меня сваливают: я подсунул им какое-то «левое пойло». Ну, хорошо. А ты попробуй, найди это пойло! Сделай так, чтобы оно «зомбировало» простого, пьющего мужика! Чтобы превратило его в настоящего хищника.
Таким образом, «сыскарь» взял на себя обязательство выловить мою шапку, походить по «трясине» (ледяной каше).
На самом деле, он просмотрел дно. Современные высокие технологии позволяют... Очень многое сейчас позволяют!.. Ему нужно было сориентироваться, в каком конкретно месте искать мою шапку.
Поднявшие нас вертолётчики не запомнили... Необходимость возникла уже этим утром. Вчера было всё спокойно.
В общем, «следователь» определил, где находится затонувшая «железяка» и именно там обнаружилась моя шапка. Как ни странно, но она ушла на дно! Не плавала где-то на поверхности и не билась о «кашу», как рыба об лёд.
Я сказал ему, что дело было именно в шапке. Дескать, в неё я спрятал один немаловажный документишко. Но, как началась суматоха, то всё... Как говорится, из головы вылетело. Разумеется, вместе с шапкой!

***

Высохла (и растаяла) она очень быстро. Главное, что моему «внутреннему голосу» было уже не так тревожно, когда я положил её рядом со своей головой.
Положил и лёг спать, потому что дело было к вечеру. Шёл второй день моей жизни без шапки.
Я не опасался за то, что, как в американской кинокомедии «Маска», она вопьётся мне в голову, пока я буду спать... Единственное, за что я опасался, скоро мне придёт повестка в суд. Как я «там» буду себя чувствовать? В чистилище. ...Я даже не представляю!

***

Конечно, шапка в голову мне не впилась, как в лицо блистательного Джимма Кери! Произошло кое-что совсем другое.
Когда я проснулся, то увидел неподалёку от себя чьё-то тело.
Оказывается, шапка ещё не разморозилась. Возможно, когда мне показалось, что она быстро тает и сохнет, это была иллюзия.
Не разморозилась не только шапка, но и тело. Они были «плотно прикреплены» друг к другу.
Как я выяснил, присмотревшись более внимательно, это тот самый старик! Тот, кем я был до того, как начал молодеть.

***

Те, кто позвонили в дверь, наверняка стояли и ждали, когда я проснусь. Почему-то они не позвонили раньше, а именно сейчас!
Может, если бы они позвонили раньше, я не увидел бы этого тела с примёрзшей к голове «шапкой-невидимкой»?..
Я не испугался бы так сильно, потому что это была милиция. За мной приехали. Пришло время отправляться в зал суда.
Хотя, мне всё время казалось, что причина в моём вчерашнем происшествии! Я подписал соглашение никуда не выезжать из города, но сам поехал на Русский Остров. Должно быть, им показалось очень странным, что я не предложил своему частному детективу самому отправиться на материк.
Но сейчас уже слишком поздно! Потому что они войдут в квартиру и... увидят, что рядом со мной лежит труп, вытащенный из морозильной камеры...

Восьмая глава

Я думаю, если бы они разбудили меня своим звонком и я не увидел бы это тело, то увидели бы они.
Пока я ехал в зал суда, мне казалось, что кто-то один должен был его увидеть. Либо я, либо они.
Получилось так, что увидел только я. Они - в суете ничего не заметили.

***

Когда начался суд, я имел очень плохое представление о том, в чём конкретно я замешан.
Есть такая очень хорошая поговорка: не зная броду, не суйся в воду.
Я решил не спорить ни с чем, что мне предъявляют. Мало того, я даже принципиально отказался от адвоката.
Видимо, моё поведение им очень сильно понравилось. Они с большой радостью навешали на меня уйму дел!
Я во всеуслышание обрадовался и сказал, что сейчас как раз зима и я должен скорее торопиться на лесоповал. Желательно, куда-нибудь подальше, в сибирскую тайгу. Мне было очень жалко дровосеков, у которых так мало помощников. И вот приду я: со свежими, новыми силами!..
Мол, хорошо бы таких как я, было очень много. Но... мне искренне жаль за наш современный мир, в котором развелось очень много жадных людей. Они заботятся только о себе! Никто из них не соблаговолил бы подключиться... Сколотить бригаду, чтобы отправиться на лесоповал, в Сибирь.
Нет, мне не жалко лес. Мне жалко людей, которые... Ведь они же там мёрзнут!
Даже ума не приложу, откуда во мне набралось столько смелости!.. Это не просто какая-то там смелость. Это уверенность в дальнейшем успехе.
Наверное, причина в том, что я «освежил голову». В прямом и в переносном смысле.
Меня на удивление быстро этапировали в нужную зону. И как раз туда, куда я просил: на лесоповал.
Стукачей в отряде не было, потому что это была «чёрная зона».
- Браток, ты сам хоть догоняешь, куда ты попал? – встретила меня «братва» такими словами.
- Да, - произнёс я с очень большим сожалением. - После того, как я «откинусь», меня не примут ни на какую работу.
- А ты уверен, что ты в натуре откинешься?
- Вы не думайте, что я лох, - принялся я оправдываться. – По ходу, я замешан в каком-то очень серьёзном деле.
- Мужик конкретно отказался от адвоката! – вставил какой-то фиксатый, объясняя паханам.
- Я планирую побег, - перешёл я с места в карьер. – Вы ведь не возражаете?
- Мы в лесу находимся, - подал голос «смотрящий». – Здесь «строгач». Если ты задумал побег, нет проблем. Бежи. Но у всех такие статьи, что проще в лагере перекантоваться. Иди лучше ко мне!
- В шестёрки?.. - зачесал я затылок.
- Просто ты не догоняешь всей системы. Ведь работодатели не оттого отказывают, что человек сидел... А потому что он калымил! Вкалывал на ментов. А если фраерок на зоне ни одного дня не отработал, то это совсем другое дело! Живи по понятиям, братэлло!..
- По воровскому закону? – не договорил я «по понятиям, западло работать». - А что, никто из вас никогда не пытался бежать? – Несмотря на то, что здесь лес, я подумал, что часовые всё равно должны охранять заключённых!.. Хоть так, хоть эдак.
- Пытался! О чём базар! Но пытались раньше, когда нас охраняли часовые. – Он закурил и произнёс грустно. - У нас же особый лагерь! Типа экспериментальный. Если хочешь бежать, беги, тебя никто не держит. И это самый лучший способ охраны: Не удерживать от побега!
- А что может случиться особенного?
- Да всякое может случиться... Например, наймут отряд спецназа. Поймают, переведут в другой лагерь.
- У нас ведь у всех пожизненные сроки! – вставил кто-то из заключённых. - Здесь, больше не на тюрягу всё похоже, а на учёную лабораторию!.. Короче, над нами типа опыты проводят...
- Сначала выследят вертолётчиками, - говорил пахан в один голос с заключённым, - а потом спустят головорезов. Сам понимаешь, особая зона - и условия тоже особые! При обычных условиях договориться со спецназовцами... Короче, пришлось бы платить! Но другое дело, когда снята охрана и резко прекратились попытки побегов, то тут уже можно подобрать отряды военных, согласных на халявное сотрудничество!
- Что-то я вас совсем не понимаю, товарищи мазурики!
- Просто, когда лагерь охраняется, то всё доподлинно известно. Кто, где, какие попкари, как договориться с вертухаями...
- Что известно-то?!
- Тебе, паря, говорят про неизвестность! – заорал какой-то «отрицаловка». - Про то, что неизвестность пугает людей! Или чё, опять не понял?! Смотри, нарываешься!
Но, как ни странно, именно сейчас я всё понял! Потому что вспомнил про шапку невидимку... Не про свою, незадачливую! Про настоящую шапку. Каждый надсмотрщик одет в такую шапку, которая, судя по всему, очень распространена в третьем тысячелетии! Наконец-то, научились хоть что-то делать! Глядишь, скоро и в космос по нормальному полетим. Не так, как всегда: через известное место!
- Из-за чего я нарываюсь? – переспросил я.
- Из-за того, что за базаром не следишь! Ты кого шестёркой назвала?! Тварь!
- Ну-ну, - загладил по головке пахан этого вспыльчивого «отрицалу». – Утихомирься, сынок! Никто никого шестёркой не называл.
- Мы контролируем зону, - объяснил отрицалу ещё один зэк. – Если бы этот чертило назвал пахана шестёркой, его бы сразу порезали! Ну, чё ты, в натуре?
Однако, мне находиться с такими «хитрожопыми» урками в одном бараке стало как-то не с руки. Это же я всю ночь теперь спать не буду? Караулить, чтобы не порезали!
- Ну так что, пойдёшь к пахану?
Я сделал вид, что согласился, а сам задумался: «Что бывает со страной, которая постепенно привыкает к мораторию на смертную казнь! Которая, можно сказать, побивает все рекорды на демографический рост!.. Начинают выстраивать такие вот лагери, в один из которых я попал! Когда тюрьмы переполняются уголовниками, у которых пожизненный срок, то большинство непроизвольно становится вне закона. Их переправляют в некие «частные заведения». Типа нашего лагеря!..

***

Более выгодно мне было начать всё заново. Совершить побег с целью «пересмотра дела».
В принципе, это намного интереснее, чем быть у «смотрящего» в шестёрках.
Да и странно всё это! Даже «прописаться» не успел, как пахан мне уже предлагает «тёпленькое местечко». Может, не пахан это вовсе?.. Мне просто вспомнился сюжет про принца и нищего... Могут же «петухи» прикинуться ворами?.. Ведь «опускают» кого? Вип-персону, как минимум! Если человек ничего из себя не представляет (у него даже семьи нет, он не сможет скентоваться с «мужиками» и за него некому будет постоять, в случае чего), то ему просто дают тряпку и говорят «мой». Если он не согласится, ему пригрозят даже зубную щётку не выдать (так принято среди новеньких: чистить «хату» зубной щёткой), пальцами и соплями будет оттирать грязь?!
То есть, такого перца никто в открытую «петухом» не делает. Как они говорят, «по ходу, он так петух».

***

В этот же день! Вернее, в эту же ночь. Этап прибыл к вечеру. Уже ночью я «пошёл на рывок»...

***

Не буду рассказывать, как добирался. Скажу только, что, когда я открыл дверь и вошёл в свой дом, старик уже хорошенько растаял.
Я подошёл к нему, потрогал пульс... Оказалось, что он не только оттаял, но и вернулся к жизни!
Я пока ещё ничего не понимал, что происходит. Мне некогда было понимать, потому что на утренней поверке меня не было (вот-вот объявят в розыск).
Тот человек, каким я выглядел, когда купил себе эту шапку, вскоре встретился со своими внуками.
Мне очень понравилась его самая младшая внучка! Это был какой-то ангелочек, а не девочка!
- Ну-ка, надень? – предложил ей дедушка, сняв с головы шляпу.
Ничего не спрашивая, внучка надела и... исчезла.
Она исчезла вместе с шапкой.
Оказывается, шапка действует?!

Девятая глава

- Чёрт знает, что творится! – советовался я с лучшим другом за бутылочкой-другой. – Но что самое особенное, это то, что мне не понравился лёд... Иней, которым был покрыт этот старик. Не то, чтобы не понравился, а, скорее, напугал!
- Может, просто сам старик напугал? Лежит обмороженный труп, а тут и менты ещё приехали!
- Нет-нет. Просто лёд создаёт разные формы. Знаешь, как узоры на окнах рисует? В общем, это смотря какие люди. В добрых-счастливых домах примерно такие узоры, как на новогодних открытках! А ты представь себе дом какой-нибудь ведьмы... Злого колдуна. То есть, такие окна, где узоры сформировались также чётко, как у тех счастливчиков. Бывает, человек добрый, но сильно запутался в жизни или совершил какую-то ошибку. В таком случае, узоры бесформенные. Куча мала! Но тут... совершенно сформировавшиеся... И когда добрый-нормальный человек на них смотрит, он испытывает непроизвольный страх. Но я тебе говорю о другом льде... Как будто, взявшемся из космоса; с другой планеты... Вот ты знаешь, чем художник отличается от фотографа? Фотограф никогда не создаст портрет несчастного человека. Очень уж он нефотогеничен! Но мне последнее время кажется, что всё-таки можно «сфотографировать». Представь себе, что человека заморозили как раз в момент «праведного гнева»! Он брызжет слюной, но его моментально замораживает и делаешь фотографию. Понял?
- Понять-то понял. Но могут опять получиться «бесформенные уродцы», как узоры на окнах замороченного человека.
- Это называется, кристаллы льда. Пособирать все слюни, которые набрызгала истеричка... Вернее, слёзы. И заморозить их! Успеть заморозить, пока не высохли. Да, конечно, кристаллы льда будут напоминать собой «бесформенных уродцев». Но представь себе две разных зимы. Зима в стране ангелов и зима в стране демонов. В принципе, на окнах совершенно одинаковые узоры, но окна демонов сильно пугают.
- Но что меня действительно заинтриговало во всей этой истории, как этот старик сумел разморозиться! Ведь это же невозможно. ... Нет, в принципе, заморозить человека реально. Но, когда его тело размораживается, происходит банальная травма. Типа, как в кровь шприцем пустить воздух - примерно то же самое. В кровь вода попадает - пиши пропало.
- То есть, если бы во время замораживания вода не отделялась от крови... Не поднималась к коже в виде инея... Если бы не это, всё было нормально. Можно было замораживать-размораживать смертельно больных (подождать до лучших времён). Но, как ты правильно заметил, с чуваком происходит... травма (мелкая, незначительная формальность): в кровь попадает вода... Короче, вода также несопоставима с организмом, как, если под трамваем отрезало к примеру ногу, а ты её пытаешься потом на досуге пришить!
- Неточное сравнение! Пытаешься нарастить новую!
- Во!! Дай, я тебя поцелую!..
- Но ты знаешь, почему с тобой происходят все эти дела? - решил он «вернуться к нашим баранам», пока меня окончательно не развезло на пьяной лавочке. - Это потому, что ты решил взять на себя слишком много. Ты разберись пока с простыми, с реальными вещами. Обратись к юристам! Пусть займутся пересмотром твоего дела.
Это был единственный хороший друг. Не паразит, который ведёт себя как балбес, потому что кроме красоток и «развлекалова», его больше ничего в этой жизни не интересует. И который не хочет осознавать опасность, угрожающую мне.
Если она только мне угрожает, то где гарантия, что за неё не придётся отвечать и всем остальным «соучастникам».

***

- Я передал ваше дело Петру Сергеичу, - объяснил мне юрист, к которому я обратился за помощью, а после разговора с «Сергеичем», спрашивал помощи у друга.

***

- Значит, совершил побег! – быстро перешёл «Сергеич» на ты. Хотя, в его тоне не чувствовалось сильного негодования. Скорее, злорадство.
- Что значит, совершил?
- Ты думаешь, я не понимаю, что это значит?.. Ты кому-то говорил, что сильно помолодел... Так где же шапка? Почему на суд явились без головного убора, товарищ?
- Ну, я же...
- С вас взяли подписку о невыезде! Я знаю, вы собираетесь оправдываться, что провалились под лёд, с вас слетела шапка... Но однако поймите и меня! Не выезжали бы вы из города, не было и никаких проблем!
- Ну, хорошо. Объясни в таком случае, причём здесь шапка.
- Хм! Шапка... Сейчас проблемы не в шапке! Скорее, в твоей радости, что ты её снял и якобы начал жизнь заново. Теперь ты с понтом молод!
- Что значит, с понтом?!
- Да просто... Чтобы побоялся. Понял, что если ты будешь нас напрягать, найдутся те, кто сделают так, что ты опять постареешь. И за очень короткое времечко!
- Что, подыщете ворожей?.. – с ухмылкой произнёс я.
- А почему бы и нет! Шапка находится в разработке спецслужб. Вы, гражданин, её потеряли.
- Вот этот вопрос я и намеревался разобрать с юристами! Потерял ли!
- Да, вы очень правильно мыслете. Но почему-то ошибочно полагаете, что мы тоже действуем не по закону!
- Ну, почему же не по закону? Навешали на меня старых вещей! Как на хлипкую вешалку ветоши...
- Вы слышите только себя!
- Что такое?
- Шапка разработана специалистами в области высоких технологий. То есть, это не что-то там «волшебное»... Они понимают, что конкретно создали. Поэтому параллельно разработаны и меры ответственности. Понимаете или нет?.. Если бы ты пришёл на суд в шапке, с тебя бы её сняли и присудили положенный срок. За кражу нео-проекта.
- Но ведь вы же понимаете, что я её купил! Не украл...
- У вас были свидетели?
В этом-то вся и проблема!
Кто виноват? Жена? Нет. У неё интуиция, она почувствовала, что я от неё уйду, поэтому начала ревновать. Вытащила меня из магазина.
Может, виноват тот Пан Замухрышка?.. Если я организую за ним слежку, на что это будет похоже? На манию преследования?..

***

- Ты должен был выяснить, нет ли у того менеджера братьев близнецов? – уточнял мой лучший друг. – Чтобы не получилось, будто первый ни сном ни духом о деятельности второго...
- Мол, его подослали спецагенты... Нет. Я о другом. Хотя, это мечты... Может, их клонировали? И теперь, если им покажется, что у них какая-то опасность, они также легко переселят мою душу в тело того старика.
- То есть, в тебя! В вариант, не меняющийся.
- Да. Но, если отбросить всю эту «паранойю», остаётся просто старик. Я его лично видел. И сам лично был свидетелем, как он надел на свою внучку шапку. Как она исчезла. И он вышел из дома. С тех пор я больше его не видел.
- И вы даже с ним не разговаривали? Ни о чём...
- Всё произошло также неожиданно, как в то утро, когда я проснулся. Я не успел толком разглядеть его заиндевелое тело, как меня тут же потащили на суд. Только я приехал с той лесосеки... Только вошёл в дом и равнодушно пощупал у лежащего пульс... Только я поторчал под душем... Только вышел... Смотрю, этот дед! Как будто у себя дома! Подходит, открывает дверь, обнимает улыбаючись внучиков... Самая мелкая «испаряется» под шапкой, и «добрый дедушка» уже выводит весь «детский сад» из дому...
- Может, это было просто видение?
- Тебя ударяли когда-нибудь по голове? Ты чувствовал боль?.. Конечно, я в видениях никогда не участвовал, но уверен, последствия должны быть такие же, как после удара.

Первая интерлюдия: Из школьной жизни.

Пока учительница подходила к двери школьного кабинета, сердце её просто чуяло, что дебош опять затеял этот неугомонный Жорик. Джордж Мухославский! Самый неистовый во всей школе, но самый способный ученик. Его бы давно перевели, но директор как всегда против: гордость школы! Не понимает, что он просто бунтарь. Добивается успеха в учёбе при помощи физической силы. Небось верно говорится, что сила есть, ума не надо?
То есть, всё это было давно понятно и неинтересно. Монотонно до пошлости. Потому что бунтари по натуре своей неоригинальны. Предсказуемы. При использовании разнообразия, они добивались бы успеха. Но не так, как этот попугай: постоянно повторяет одно и то же. Мол, они все делают из него дурака, заставляют быть шутом, издеваться над толпой, терроризировать их постоянно; поэтому они все так недоверчиво относятся к его природному таланту целителя.
Мария Семёновна Чередник так от него устала, что в этот день нервы не выдержали и она решила взять с собой двух поборников из вип-охраны.
- Буквально на минуту вышла, как этот подонок опять дебош устроил! – жалобилась им «стукачка»...
- Ничего страшного. Разберёмся.
- А кто он такой? - выспрашивал охранник-новичок у своего наставника. Тот ни один год работает в школе, поэтому больно опытный!
Пока хватало времени дойти до школьного кабинета, охранники успевали переговорить между собой.
- Ты что, про поколение-next ничего не слышал?.. Ну, короче, их всех считают вундеркиндами, хотя на самом деле это не так.
- Как, не так? Ты имеешь в виду, «они правы, но с точностью до наоборот»?
- Ты помнишь фильм про дуромер?
- А-а, помню. Это там, где говорят, мол зачем называть дуромером и измерять глупость, когда можно назвать мудромером...
- Да, про то самое. Но как ты себе представишь, если сейчас пошли такие детки, что из-за тройки или из-за четвёрки, готовы убить своего учителя? И что, прикажешь величать их Мудрецами?! Проблема в том, что он хотел пятёрку, да ещё и с плюсом!
- Ну, да. Я тебя понимаю. Просто, это дети!.. И, наверно, поэтому современная наука кличет их мудрецами. Ну, просто, хоть какое-то уважение им нужно же выразить, правильно?
- Не совсем, - оскалился старшина-охранник своей самодовольной улыбкой. - Проблема здесь всего только одна: навязывание окружающим идеи, якобы учитель враг. Но ты посмотри на эту очаровашку! Это каким нужно быть дэбилом, чтобы с такой цыпочкой враждовать, и ещё...
- Ни черта себе?! – опешила Чередник, поскольку вошла в класс первой, охранники ещё «ни черта не видели».
Это был совсем не Мухославский!
От тихони Меньшикова она меньше всех ожидала бузу!
- Я ненавижу эту школу! – драл горло Меньшиков. – Здесь многие учителя просто НЕ УМЕЮТ учить!!!
- Меньшенький, ты что разошёлся? – вытаращила на него Мария Семёновна свои глазёнки.
- Не уме-е-еют! – блеял этот агнец, не обращая внимание даже на вошедшую «неумеху» учительницу.
- Но да ладно, не умеют, - улыбнулся один из охранников. – Хорошо хоть, что люди добрые...
- Да какие они добрые?! – ещё сильнее забушевал Меньшиков. – Подхалимы! Все их добрые слова - сплошная ложь! Они не добрые! Они подлые!
- Что он несёт? – не понял второй охранник.
- Всё правильно, - говорила Чередничка. – Толкование слова подхалим: низкий, подлый льстец. То есть, способный на бесконтрольное поведение (неконтролируемые подлости). Только я что-то не слышала раньше от этого «тихого троечника» таких откровений!
- Лучше быть хамом! ХАМОМ, как я! Чем подхалимом, как вы все!
- Да ты что?! – вскрикнула учительница, поскольку ей по ушам очень сильно резануло то, что сейчас сказал этот «тихоня»: под-хаЛИмом.
- Просто бывают удачливые жополизы, а бывают жополизы-неудачники! И они канючат, чтобы им лизали то место! У них это навязчивая идея! Ненавижу! Кругом сплошные подхалимы!
- Да что ты разошёлся-то?!
- Меня тролль позвал!!! Сам тролль!
- Кто?!
- Он бредит... в жанре фентази, - объяснила ей Леночка с первой парты.
- Они там все попали в западню!!! Им позарез нужна шапка-невидимка.
Когда он кричал это дело, в класс входил третий охранник. Он проходил мимо и видел, как учительница ввела двоих: опытного и новичка.
- Их могут принести в жертву! Они взаперти в церкви!
- А по-моему, у него просто бред, – с усмешкой посмотрел на него проходивший мимо Сергей Васильев. Он нёс своей классной сочинение, которое только что докончил.
Конечно, современные школы большую часть энергии отдают высоким технологиям, но Мария Чередник считает, что интеллектуальный уровень детей куда лучше проявляется через письменность. Поэтому с готовностью принимала любые сочинения, эссе... В том числе, и на свободную тему! В данном случае, Васильев именно на неё написал. И заранее договорился с преподавателем.
- А ты вообще молчи! Папин сынок! – ответил Васильеву Меньшиков. – Ты рохля! Ты не способен на безумство. На выброс энергии.
- Какой энергии, мал-лыш?
- Они сейчас схватятся! – пролепетала напуганная Чередник.
- Зачем сейчас?! – самонадеянно улыбнулся Васильев. – Мы с тобой на перемене поговорим. О’кей?
- Ты не способен на выброс крови! – продолжал Меньшиков буянить. – Это значит, что тебе никогда не постичь гениальное!
- Может, и мне никогда не постичь гениальное? – подошёл к нему один из охранников. – Госпожа учительница, значит, к директору его вести бесполезно?!
- Вы никогда не психуете! – смотрел сейчас Меньшиков на классную руководительницу, пытавшуюся вставить хоть одно слово. – Вы никогда не выпускаете из себя кровь! Вы просто ничтожество, которое плюс ко всему ещё и не умеет учить!
- Я предлагаю отнять у него брюки, - подал голос второй охранник. – Пусть посидит в одних трусах, авось угомонится.
- Ну сделайте хоть что-нибудь! - умоляла учительница. – Мне только выговора из-за него не доставало!
- Так вот, сынок, - захватывали охранники его в зажим, - подрастёшь, узнаешь, теряет кровь молодая женщина или нет!
- Извините, госпожа учительница, - отчитывались «тупые вохровцы», - но трусов похоже на нём не было.
Конечно же, Чередник им поверила! Она ведь не заметила, как ловко охранники спрятали их... Убрали из виду...
А иначе как бы им удалось урезонить этого ученика? Так нежданно-негаданно обуял приступ гиперактивности!
Он, конечно, брюки одел, но зато хоть успокоился!
Просидел до конца урока на задней парте и проплакал.
Иногда сквозь его плачь протекали достаточно членораздельные звуки. Он говорил что-то о культах жертвоприношения, которые угрожают троллю и его ученикам. О Иисусе Христе, которого злодеи приковали к кресту животом и перевернули вниз головой...
- Если ты сейчас не заткнёшься, лох, - повернулся к нему «злодей» с предпоследней, - то мы все возьмём мобильники, снимем с тебя твои беспонтовые трусы...
За задней партой никого не было!
- Опа-на! А куда он сбежал из школы?!
- Меня, наверно, побоялся! – горделиво пробасил Васильев. – Я же собирался на перемене с ним разобраться... За рохлю!
Учительница наверно не слышала всего этого, потому что сочинение, которое она начала читать... гипнотизировало её.
- А по-моему, вы слишком уж пафосно относитесь к конфликтам серии ученик-учитель! – опять появился для Мухославского шанс позубоскалить. – Вы вспомните! Даже Иуда - и тот подставил своего учителя! А вы чего-то хотите от обычных детей? По-моему, смешно.
- Прекрати молоть языком, Мухославский, - объяснила ему учитель. – Я всё равно тебя не слушаю...
- Вы просто не можете понять простой истины: УЧИТЕЛЬ ОБРЕЧЁН! Даже если он Бог, его всё равно уничтожат «нехорошие» бяки-ученики.
- УничтоЖИТ, - поправил его новичок-охранник (тот, который отличился ловкостью фокусника и спрятал в карман трусы Меньшикова). – Ученик был один. Иуда.
- Не пытайся со мной спорить! – пригрозил ему Мухославский.
- Ну, конечно, с женщинами-то спорить легко! А мужик с мужиком - не пытайся! Даже не мечтай, - насмешливо зыркал на него охранник. – Это ты с ним сговорился? Давай, колись!
- Я не буду ничего говорить, потому что взрослые держат нас за детей. И ещё издеваются!
- А что тебя не устраивает?
- То, что вы относитесь к нам очень недоверчиво. Делаете из нас каких-то шутов. Заставляете, чтобы над вами потешались и громко ржали заливистым детским хохотом. По-моему, это подло. Вы закапываете мой талант в землю.
- Что значит, талант?
- Талант целителя. Мы родились на свет, чтобы помогать другим людям. Но, поскольку нас ненавидят, мы должны заниматься исцелением других людей. Как сказал Иисус Христос: молитесь за врагов ваших. Просто. Чтобы с ними не случилось того, что они вам мысленно желают. Чтобы многие их желания не вернулись им же, как при помощи бумеранга!
- ПРЕКРАТИ ВИ-И-И-ЗЖА-АТЬ! – не выдержала учительница, склонившаяся над сочинением Сергея Васильева и заверещала. Она пыталась отключиться от реальности, но не могла, потому что в её классе творилось чёрт знает что: Она позвала сюда целых троих охранников, но этот негодяй всё буянит и буянит! Когда же это прекратится?!
- Ну, почему же? – вставил слово более опытный охранник. – Из парня получится замечательный «НЛП-шник»!
- Какой ещё НЛП-шник? – возмутился задетый за живое Мухославский.
- Давай лучше по новой. Вот ты говоришь, у тебя есть талант. Талант ценителя. Ну, допустим. Но почему ты в таком случае не можешь ответить на наш вопрос? Ведь мы же дали тебе возможность выговориться. Так? Но сам почему-то ты не хочешь честно во всём сознаться. Ты сговорился с ним или нет?
Для охранников очень интересно было это словесное жонглёрство. Только что один из них совершил неправомерное действие (снял трусы с маленького мальчика, - это педофилия), но все трое совершенно не заметили, как мальчик пропал. Что им остаётся? Воспользоваться известными услугами козла отпущения! Кто на этот раз отпускает все грехи? Мухославский, конечно!
Таким образом, они потом будут не согласны, если раскрутится «подозрение в педофилии»! Они совершенно никого не трогали! Да, подросток хулиганил, но ведь не по своей воле! Этот его подговорил тип! Однако, как только охранники вошли в класс, маленький мальчик так сильно перепугался, что дал дёру... Выбегал из класса с такой скоростью, что они просто не успели даже за ним уследить!