Мысли вслух...

Хочется написать что-то важное, хотя бы немного настоящее, не ложные слова и пафосные заметки, просто то что правда на душе…
А на душе ничего…пустота, и это не глупые слова тупого подроста, которому нечем, заняться кроме анализом своего типа вечного одиночества…Мне доставляет какое-то ужасное мне самому противное удовольствие ощущать себя не нужным, хотя это вовсе не так, в мире достаточно людей, у которых из-за моей смерти всё разладится, и это хотя бы,  то что удерживает, а ещё боль, боюсь боли, но иногда становится тяжело…просто невыносимо тяжело от одной мысли, что ты мог бы это сделать если бы…
Противно, просто отвратительно, я не должен думать о таких вещах, но всё равно каждый раз возвращаюсь к этому, наверное я  болен…может банальная хандра? Или что-то подобное…точно…хандра…
Пойти и напиться…вот просто пойти и выпить, так чтобы голова болела, шумело в ушах и чтобы на утро не помнить, что же ты делал и кто принёс тебя домой…а может ты пришел сам…просто не помнишь ничего…как бы хотелось так напиться, но я не могу…принцип…это не просто выпендрёж, типа я круче всех и могу держать себя в руках, я просто не хочу…воспитание как кодировка, слова бабушки засели на всю жизнь и заставить меня хотя бы немного выпить будет сложно, заставить себя…потому что я не просто не хочу, нет,  я хочу, я не могу…это как необходимость вывернуть себе руку или сломать пальцы, ты можешь хотеть, но ты не сделаешь этого…просто потому что так устроен…..
Иногда я задумаюсь, что бы было, если бы…а по правде нельзя этого делать…опять я нарушаю правила…
Хочется крови…её я бы мог пить…и пил бы…много, так чтобы потом тошнило, даже если разрушу к чертям всю свою налаженною систему жизни, просто дайте кровь…если не жалко…
Всем жалко. Поэтому я и погибаю от жажды, которую сам не могу понять, а все эти слова лишь лживые метафоры…чёрт подери…что я несу…
Хотя нет…это не глупо, это нужно всем…писать много и чтобы это звучало как можно глупее…
Я ломаюсь…как сухая палка, так легко, опять вру…не ломаюсь…хочу сломаться, но не могу…как пить..это не то, что я способен сделать с собой…
Прошлое давно в прошлом и отношение к будущему не имеет, но иногда я так хочу снова почувствовать, ха, как будто сейчас не чувствую…а то-то и  оно, что нет…
Дело не в моей внезапной холодности, я человек на распашку, приходи и плюй, я не закроюсь…никогда…позволю всем и каждому в частности насрать туда, где и так уже достаточно моего личного говна…
Просто я не знаю к кому…что…и зачем…
Какой бред…блин…

Простите...это не я…это…кто-то другой во мне…