Лоханулся? значит лох!

      Здравствуйте мои дорогие читатели! Как говаривал небезызвестный Швейк: «Осмелюсь доложить, господин поручик! Я опять здесь!». Вот и я – здесь! Готов поставить 1000 рублей против 1 копейки, что многие из тех, которые читали мои опусы, особенно последние – ЗАПИСКИ ДИЛЕТАНТА и др., наверняка задавались вопросом: «А чего это, Автор, про себя любимого ничего не пишет? Все у него мошенники и не пойми кто, а он весь такой умный… Что называется – арена в дерьме, конферасье в дерьме, зрители в дерьме и тут выходит Автор и весь в белом!». Ну что же… Критику принимаю, и как человек старой закалки прямо-таки тут же принимаюсь за исправление своих недостатков – спасибо за урок, дорогие товарищи. В опусе, который я хочу сейчас предложить вашему вниманию лохом и наивным дураком выступает как раз автор этих строк (далее Автор) – целиком и полностью. Но обо всем по порядку…
     Эх… Какой же хороший денек выдался вчера, то бишь 21 апреля. Какое же было у Автора хорошее настроение… До такой степени хорошее, что он даже не стал включать компьютер после утренней зарядки. Для Автора, я вам доложу – это достижение. Поскольку у него всерьез и явно развивается компьютерная наркомания. Вот. А тут – даже близко не подошел. Поскольку рабочий день у Автора – ненормированный, и вообще с некоторых пор Автор считает, что пусть трактор работает – он железный или бензопила, то решил он время после утреннего кофею посвятить изучению продукции четвертой власти… Но-но-но! Автор имеет в виду газеты, а отнюдь не дам легкого поведения! Прилегши на кровать и лениво почесывая брюхо, Автор углубился в изучение материалов партсъезда… Ой! Чего-то не туда… Хотел сказать в изучение материалов газеты «МК». Читал-читал, изучал-изучал и дочитался-доизучался до телепрограммы. Нехотя Автор бросил мутный взгляд на телепрограмму и вдруг подскочил как ошпаренный: в расписании телепрограммы канала РОССИЯ в 22-50 черным по белому значилось: ГЕНИЙ РУССКОГО ДЗЮ-ДО. СПОРТ И РАЗВЕДКА. ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ. Автор прочитав перевел дух и аккуратно, не доверя себе, взглянул на текст телепрограммы еще раз… «Наверное померещилось, - думал Автор. – Вот говорили мне – нельзя мешать шампанское с коньяком – не послушал! Вот и результат!» Однако текст никуда не исчез. Автор, сам не понимая чего делает, включил телек как раз на российском канале и – о, удача! Показывался рекламный ролик как раз посвященный оному фильму. На экране шла старая, середины 30-х годов, черно-белая запись на которой Василий Ощепков, а именно его называли гением русского дзю-до, не подозревая о нависшем над ним дамокловом мече доноса, состряпанным двумя его лучшими учениками, лихо расправлялся с нападающими на него спортсменами, вооруженными винтовкой со штыком, ножами, палками и т.д. «Вот это да! Повезло, однако…», - подумал Автор, предвкушая вечерний просмотр. Здесь надо сделать небольшое лирическое отступление. Поскольку Автор 35 лет из 45 своей никчемной жизни посвятил изучению спортивных единобрств и боевых искусств, и достижения на этом поприще у него имелись – чего там скрывать, ха-ха-ха, то имена Василия Ощепкова, Виктора Спиридонова, Владимира Волкова, Анатолия Харлампиева, а также Симкина, Булочко, Кадочникова и многих других ему были знакомы очень даже хорошо. Это были так сказать авторитеты, а  Ощепков со Спиридоновым вообще отцы-основатели системы рукопашного боя в СССР. Одним словом главным для Автора стало прожить этот день так, чтобы вдруг во время просмотра не стало мучительно больно из-за, допустим, некачественного кафешного обеда. Ну а дальше, шибко «вумный» Автор начал делать ошибку за ошибкой. Вначале он позвонил своим друзьям-товарищам, которых должен был заинтересовать этот фильм. А надо сказать, что в силу специфики этой темы звонил Автор не всем, а только некоторым. А некоторые - это многократные чемпионы мира, Европы и Советского Союза по самбо, победители крупнейших турниров по дзю-до, и вообще товарищи мало склонные к шуткам. Захлебываясь от щенячьего восторга, Автор вопил в трубку «мобилы», мол, свершилось чудо! Смотрите сегодня и передайте остальным! Самое ужасное, что эти увешанные всевозможными регалиями мужчины Автора считали сурьезным малым, а потому и к словам его отнеслись сурьезно. Тоже решили посмотреть.
       В назначенное время Автор, приняв горизонтальное положение, устроился перед телевизором. Его сердце в ожидании долгожданного зрелища мощно гоняло кровь по жилам. Рядом с автором стоял поднос с горячим чаем и вареньем. Автор ждал. И дождался. Фильм начался вовремя. Мелькнули десять секунд экранного времени, за которое В. Ощепков успел бросить троих на ковер. Дальше… Дальше на экране появился нестареющий вот уже 20 лет юноша с грустным библейским взглядом, который начал гамлетовским тоном вещать о том, что В.Ощепков был сотрудником российской нелегальной разведки и работал в Японии, а также был обладателем второго дана по дзю-до (традиционному, а не спортивному). Эта новость была преподнесена юношей, как божественное откровение, хотя не знает об этом только ленивый. Внизу экрана торжественно замерли буквы, позволяющие идентифицировать этого юношу как Иосифа Линдера, обладателя 10-го (!!!!!) дана по дзю-дзютцу. Пока Автор переваривал информацию как перворазряднику по самбо удалось достичь того, чего не удавалось никому и никогда в мире, включая знаменитого Дзигаро Кано, пока Автор размышлял, что неужели наши спецслужбы настолько оскудели, что приглашают инструктором по «рукопашке» человека, который не спаррингует по идеологическим соображениям, Линдер исчез с экрана, а на нем появился не Ощепков, не Спиридонов, а почему-то советский прыгун в воду С.Немцианов. Душераздирающая история, которая произошла с ним во время монреальской Олимпиады была конечно очень интересна, но к гению русского дзю-до имела примерно такое же отношение как работницы борделя к пропаганде целомудрия. Автор начал что-то подозревать, и одновременно ощутил некоторый дискомфорт справа от себя. Он скосил глаз и увидел мобильный телефон, по которому он радостно оповещал мир о фильме. Телефон ПОКА молчал. На экране поменялся сюжет. Сейчас там показывали, как разведки разных стран охотятся за технологическими секретами, которые лежат в основе некоторых видов спорта, в частности санного спорта. Поскольку Автор непонаслышке знает, что такое добывание информации, то он решил этот сюжет как бы пропустить. Тем более об отношении этого сюжета к гению русского дзю-до можно сказать теже самые слова, что и были сказаны несколько выше. На экране опять появился библейский юноша. Выдав очередное откровение, он исчез. И… И наконец-то. В телевизоре появился крупный план человека  могучего сложения - В.Ощепкова. Ураа!!! – завопил Автор и очень быстро смолк, потому что такой лажи он не слышал очень давно. Вместо того, чтобы рассказать о том, как Ощепков и Спиридонов независимо друг от друга создавали систему рукопашного боя, которая сейчас в очень и очень сильно урезанном варианте известна как САМБО, об уникальности данной системы, о серьезной конкуренции, если не сказать о вражде между этими двумя величайшими мастерами, о том как и Ощепков и Спиридонов боролись за то, чтобы именно его система была принята в СССР в качестве обязательной, об их учениках, о колоссальной помощи, которую приносило диверсантам и контрразведчикам владение этой системой, о многом, многом другом,  зрителям и Автору в том числе предложили какое-то фуфло, развесистую клюкву о вербовке Ощепкова российской разведкой еще в глубоком детстве и о его аресте как КВЖДинца (что полная чушь. Причины ареста Ощепкова были абсолютно другие). Нет-нет, думал Автор, сейчас-сейчас… Еще есть время… Сейчас покажут… Показали в последний раз Линдера, еще какого-то «спеца» и заключительные титры. Фильм кончился. Автор оцепенев посмотрел на мобильный телефон.
      У Автора появилось предложение. Если кто-то к примеру умеет выпиливать лобзиком, пусть назовется грандмастером 20-й степени посвящения, учеником самого великого Гуру по выпиливанию лобзиком. Своему другу, довольно известному каскадеру я посоветовал назваться обладателем фиолетового в крапинку пояса по каскадерскому искусству, учеником Будды по высотному падению в коробки. И можно снимать новые фильмы. А Линдеру я ничего не посоветовал. 10-й дан у него есть. Осталось назваться «мэйдзином» (самый высокий, практически недостижимый титул в ниндзюцу) или продолжить нумерацию данов. Надеюсь через годик увидеть его по телеку с 15-м даном. Также я решил начать принимать психотропные средства. Может они мне помогут понять какое отношение санный спорт и прыжки в воду имеют к гению русского дзю-до, русскому офицеру-разведчику Василию Ощепкову.
P.S. Наутро мой телефон начал звонить. Звонили мои чемпионистые друзья.